Найти своё место

[А_Я_Марк]

Пишу, не потому что хочу чтобы пожалели,а хочу чтобы услышали, сказали что думаете.

Я студент, отличник. Есть люди с кем могу погулять, выпить , поговорить. Есть девушка, которая любит, кажется даже очень. Есть родители, хорошие, добрые, обеспеивают как тока могут. Я канеш не мажор ацкий на папином бентли, но многие мне бы завидовали. Пытаюсь играть на гитаре любимую музыку, плоховато получается. Сам не толстяк, не худой, вроде симпотишный.
У самого есть задвиги, связанные с принципами, местом клоуна в компании...ппц, тока щас осознаю...т.к. со школы был немного обделен вниманием...в школе придерживался альтернативной стороны...не изгой канеш, но критиковал всех, вся резко и жестоко, в сопровождении тяжелой музыки, примесей садизма, черной одежды.
С тех пор не многое изменилось. Стал более общиельным, но стал меньше доверять людям.=) У меня явное параноидальное расстройство...меня все сожрать хотят, все хотят обмануть, показаться лучше...я не знаю разницы между "доверять" и "верить". Но верю я всем...не доверяю никому. Общаюсь с очень узким кругом. Друзей, кому могу все рассказать нет, да и не хочу таковых иметь) дружба - лишь абревиатура. Девушке? Куда там!))) А если воспользуется мной...люблю её?не знаю...иногда мне с ней тепло и хорошо...она еще ревет всё последнее время.
Даже этот мессадж пишу с опаской...

В учебе гонюсь за этими 5ками...знаю на 5? врядли. Но хочу эту 5ку. только тогда во мне спокойствие, родители приложили здесь немного руку. Сдаю эти экзамены...а зачем, что потом? Фигачить по 8 часов в день и так больше 250 дней в году....я что, сумашедший? Учусь потому что не знаю что делать иначе...характер слабый...очень слабовольный....ленивый кошмааар)))) всё дотягиваю до последнего, хотя местами есть какая то везучесть интуитивная...

Я не обделен завистью, ненавистью, пренебрежением ко всему живому, гневом и самое главное чувством мести...даже к самым близким(ненависть,месть к родителям не относится=))...Я чудовище? Мало сказано...но я в общем добрый) Готов помочь с улыбкой...но только если у меня всё хорошо....Правда...У меня есть желание излечить людей...от их злобы...от их пороков...дать больше искренности Но современное общество таково, что без этого лицемерия никуда=) Да и я сам шалю бывает.

Играю музыку, при этом смотрю видео талантливых людей...и понимаю, что то, что я играю и как - полная чушь. Не научиться никогда, правда играю пару лет всего...Все что сочиняю уже было где то...а отдавать этому остаток жизни...и что выйдет? Они с пеленок с гитарами в руках. Я не какойто талантливый, особенный...самый простой и слабый.
Ощущение ничтожества поселилось во мне. Они(окружающие) более старательные, привлекательные, гордые и свободные...зависть и глубокие позывы вперет внутри

С другой стороны, зачем это нужно...зачем эти институты...зачем машины, 3х комнатные квартиры в центре...или это моя подсознательная попытка увильнуть от реалии. Ладно, а что такое реалии....Я с дества донимал всех "а что такое правда", "а что такое бог"...это - общество...

Что вообщедля чего нужно? Что делать? И зачем? Любить когото той любовью о которой говорят наверное не смогу...либо жалость, желание взять под крыло малышку...или влюбленность в стройную безпринципную суку(извиняюсь, но правда. знаю что они не виноваты) Заниматься чем то? Всё прогнило...всё пусто и ненужно...не так? Я стремлюсь к людям потому что одиноко и, при этом, ненавижу их....лютой ненавистью...простите за бред, но излил всё что мог...