| Автор |
Сообщение |
SweetlaneПользователь
Сообщения: 60
Регистрация: 30.03.2010
|
|
 Добавлено: Ср Мар 31, 2010 00:33 |
 |
|
Здравствуйте!
Я очень хотела бы почитать комментарии о моем поведении для того, чтобы посмотеть на ситуацию со стороны, разобраться, где я была не права. Я хочу найти ответ, почему я замкнулась, стала жестокая и стараюсь больше быть в одиночестве после произошедшего.
Мой отец, всегда верный семье, спустя 20 с лишним лет семейной жизни на протяжении полугода изменял маме с женщиной, с которой познакомился на лечении в санатории. Об измене мама узнала от любовницы, а я от мамы спустя несколько дней. Она была в шоковом состоянии, не знала, как реагировать на это и что делать. Ситуация *** тем, что у отца было слабое сердце. Мама боялась, что устроив ему истерику, его сердце не выдержит. Или если она его прогонит, то он сопьется (вообще он был у нас не пьющий). В итоге мама приняла решение простить отца, который раскаивался в содеянном.
Но дальше все закрутилось таким образом, что она стала приходить ко мне и выливать на меня все свои переживания, как ей плохо, и какой он сволочь. Я не знала как мне быть, я всегда была привязана к семье, и просто участливо слушала ее, переживала, жалела ее. Я даже сделала отчет о звонках на мобильник отца по ее просьбе. Мне было искренне жаль ее. Она хотела сохранить семью и я морально поддерживала ее настрой.
Но когда приходил домой папа, ее словно подменяли: она вела себя с ним словно ангел, слушала его с открытым ртом, никогда не перечила, стала называть его ласковыми словами, будто бы наших разговоров не было в помине.
Через несколько месяцев она начала отстраняться от меня, больше времени проводить с папой и наговаривать ему на меня. Они стали видеть во мне врага и гнобить меня. Сейчас она объясняет это тем, что она боялась, что если не она, то тогда я выскажу ему все и он умрет от сердечного приступа. Мне было очень больно и я решила отстраниться от них и попытаться заняться своей личной жизнью (к сожалению, пока безуспешно).
Как только я ушла, папа умер от сердечного приступа во время прогулки с мамой.
|
|
|
|
|
 |
darrenПользователь
Сообщения: 6069
Регистрация: 05.02.2010
Откуда: Краматорск, Львов
|
|
| Добавлено: Ср Мар 31, 2010 00:36 |
|
|
| Цитата: |
Как только я ушла, папа умер от сердечного приступа во время прогулки с мамой.
|
...здесь нет причинно-следственной связи...
|
|
|
|
|
|
Зигмунд ФрейдПользователь
Сообщения: 10865
Регистрация: 07.04.2005
Откуда: Из Австрии
|
|
| Добавлено: Ср Мар 31, 2010 00:42 |
|
|
Sweetlane
| Цитата: |
Мне было очень больно и я решила отстраниться от них и попытаться заняться своей личной жизнью (к сожалению, пока безуспешно).
|
Отстранение от родителей видимо не самый лучший мотив для личной жизни.
| Цитата: |
Как только я ушла, папа умер от сердечного приступа во время прогулки с мамой.
|
После ТОГО не значит В СЛЕДСТВИИ того. Вашей вины в этом никакой нет, так совпало.
| Цитата: |
Мой отец, всегда верный семье, спустя 20 с лишним лет семейной жизни на протяжении полугода изменял маме с женщиной, с которой познакомился на лечении в санатории.
|
А как вы думаете каковы ПРИЧИНЫ такого поведения отца?
|
|
|
|
|
|
БрэйнаПользователь
Сообщения: 124
Регистрация: 27.02.2010
|
|
| Добавлено: Ср Мар 31, 2010 15:36 |
|
|
Вы вините себя потому что слишком много участия принимали в их личных отношениях, чувствовали свою ответственность.
Уж не мама ли случаем, вас подтолкнула к этой мысли?
|
|
|
|
|
|
dmПользователь
Сообщения: 292
Регистрация: 30.12.2009
|
|
| Добавлено: Ср Мар 31, 2010 16:48 |
|
|
| Цитата: |
Она была в шоковом состоянии, не знала, как реагировать на это и что делать. Ситуация *** тем, что у отца было слабое сердце. Мама боялась, что устроив ему истерику, его сердце не выдержит. Или если она его прогонит, то он сопьется (вообще он был у нас не пьющий). В итоге мама приняла решение простить отца, который раскаивался в содеянном.
|
Здесь вы бессознательно взяли на себя неподъемную ношу "спасителя". Точнее вам эта роль была навязана собственной матерью.
Признайте, что вам не по силам отвечать за поступки и жизнь других людей (ни отца, ни матери) и вам станет легче. Вы не можете контролировать, сопьется ли человек от горя или нет. Не можете принимать решения за собственную мать: прощать или нет. Не можете отвечать за последствия чужих решений.
| Цитата: |
Но дальше все закрутилось таким образом, что она стала приходить ко мне и выливать на меня все свои переживания, как ей плохо, и какой он сволочь.
|
Вы не отвечаете за чужие переживания, т.к. каждый человек должен отвечать за себя сам. Вы не можете отвечать и за то, что кто-то ведет себя "как сволочь" - потому что это его решение, которое, он принял самостоятельно.
| Цитата: |
Сейчас она объясняет это тем, что она боялась, что если не она, то тогда я выскажу ему все и он умрет от сердечного приступа. Мне было очень больно
|
Конечно, ведь это было предательство со стороны мамы. Вы пытались их спасти, спасти их брак - а они стали вас гнобить.
Даже не думайте о том, будто бы это произошло по вашей вине. Это произошло не из-за того, что вы плохо "спасали", а из-за того, что никто никого не в состоянии спасти. Вы можете только помочь, но за чужую жизнь и судьбу может отвечать никто, кроме самого человека.
| Цитата: |
Сейчас она объясняет это тем, что она боялась, что если не она, то тогда я выскажу ему все и он умрет от сердечного приступа
|
Ну да. Снова все из-за тебя, доченька моя любимая!
| Цитата: |
Как только я ушла, папа умер от сердечного приступа во время прогулки с мамой.
|
Есть слишком большое искушение считать, будто мы можем отвечать за жизнь любимых людей. Это не так. К сожалению, нам это не по силам.
|
|
|
|
|
|
SweetlaneПользователь
Сообщения: 60
Регистрация: 30.03.2010
|
|
| Добавлено: Ср Мар 31, 2010 17:05 |
|
|
...здесь нет причинно-следственной связи...[/quote]
Действительно, во мне где-то сидит, что связь есть, что я могла бы как-то повлиять на то, чтобы он остался жив
|
|
|
|
|
|
SweetlaneПользователь
Сообщения: 60
Регистрация: 30.03.2010
|
|
| Добавлено: Ср Мар 31, 2010 17:10 |
|
|
Отстранение от родителей видимо не самый лучший мотив для личной жизни.
| Цитата: |
Вы правы, нужно было остаться и решать проблему, а не уходить в себя!
|
После ТОГО не значит В СЛЕДСТВИИ того. Вашей вины в этом никакой нет, так совпало.
| Цитата: |
Почему-то ваши слова меня успокоили, Вы словно прочли мои мысли, где-то вглубине себя я винила себя, но никогда не признавала это!
|
А как вы думаете каковы ПРИЧИНЫ такого поведения отца?[/quote]
Может быть этот вопрос нужно было задать маме, когда она приходила ко мне жаловаться? Никогда не спрашивала ее об этом. Сегодня спрошу, руки чешутся! Но предполагаю что она теперь такого мнения что все мужчины изменяют и все такое.
Спасибо Вам!!!
|
|
|
|
|
|
SweetlaneПользователь
Сообщения: 60
Регистрация: 30.03.2010
|
|
| Добавлено: Ср Мар 31, 2010 17:28 |
|
|
[/quote]Здесь вы бессознательно взяли на себя неподъемную ношу "спасителя". Точнее вам эта роль была навязана собственной матерью. Признайте, что вам не по силам отвечать за поступки и жизнь других людей (ни отца, ни матери) и вам станет легче. Вы не можете контролировать, сопьется ли человек от горя или нет. Не можете принимать решения за собственную мать: прощать или нет. Не можете отвечать за последствия чужих решений.[/quote]
Не то, чтобы роль спасителя, скорее я была тем человеком, у которого душа болела за все это, т.е. роль переживателя что ли, переваривателя информации (кстати недавно у меня обнаружили язву)..Пишу и понимаю, что мама слила на меня весь негатив на отца, вместо того, чтобы решать проблему с ним...
[/quote]Конечно, ведь это было предательство со стороны мамы... Вы можете только помочь.[/quote]
Это действительно предательство? Никогда не думала об этом.. А как можно было бы помочь?
|
|
|
|
|
|
dmПользователь
Сообщения: 292
Регистрация: 30.12.2009
|
|
| Добавлено: Ср Мар 31, 2010 17:45 |
|
|
| Цитата: |
А как можно было бы помочь?
|
Кому вы хотели бы помочь и какого результата ждете?
Если вы не считаете это предательством - значит нет. Но тогда расскажите, почему вам было больно. Пусть не из-за предательства, тогда из-за чего. Вы можете сформулировать свое эмоциональное отношение к ситуации, когда оба родителя встали против вас.
| Цитата: |
Пишу и понимаю, что мама слила на меня весь негатив на отца, вместо того, чтобы решать проблему с ним...
|
На мой взгляд, на вас не только слили негатив, но и дали скрытую невополнимую задачу: найти способ спасти ситуацию. Именно поэтому, вероятно, вы так переживали. Отсюда продолжительный стресс - проблемы с желудком.
Вину человек чувствует тогда, когда считает, что должен был справиться с некой ситуацией, но не смог. И вот за это винит себя. Если вы чувствуете вину, значит считаете, что должны были справиться со своей ролью. С чем же вы не справились. За что вините себя?
P.S. Как вы относитесь к тому, что "отец изменил и умер"?
Последний раз редактировалось: dm (Ср Мар 31, 2010 18:14), всего редактировалось 1 раз
|
|
|
|
|
|
~Пользователь
Сообщения: 4685
Регистрация: 25.03.2009
|
|
| Добавлено: Ср Мар 31, 2010 18:09 |
|
|
| Цитата: |
А как можно было бы помочь?
|
А Вы сами как думаете, что реально Вы могли бы тогда?
И что сделали не так? Вот если бы была возможность вернуться в то время и исправить..
|
|
|
|
|
|
MariaПользователь
Сообщения: 927
Регистрация: 05.11.2002
Откуда: Москва
|
|
| Добавлено: Чт Апр 01, 2010 12:15 |
|
|
переживание утраты - это ОЧЕНЬ серьезный вопрос!
ИМХО состав для обращения на личную терапию очно, а не форумных дебатов, имеется более чем достаточный.
Но вы со своей склонностью преувеличивать масштабы собственного контроля над окружающим миром, вероятно, думаете иначе.
|
|
|
|
|
|
dmПользователь
Сообщения: 292
Регистрация: 30.12.2009
|
|
| Добавлено: Чт Апр 01, 2010 13:59 |
|
|
| Цитата: |
Я хочу найти ответ, почему я замкнулась, стала жестокая и стараюсь больше быть в одиночестве после произошедшего.
|
Вполне возможно, что основная проблема как раз в отказе от переживании утраты, т.к. раздражительность, желание отстраниться от людей, претупление эмоций - это черты острого горя.
| Цитата: |
Картина острого горя схожа у разных людей. Наиболее выражены следующие черты: постоянные вздохи, общие для всех клиентов жалобы на потерю силы и истощение, отсутствие аппетита; могут наблюдаться некоторые изменения сознания – легкое чувство нереальности, ощущение увеличения эмоциональной дистанции с другими (их поведение может казаться странным – «как они могут улыбаться, разговаривать, ходить в магазины, когда существует смерть и она так близко»). Итак, для нормального горевания характерны следующие 5 признаков:
1. физическое страдание;
2. поглощенность образом умершего;
3. чувство вины («я не все сделал для умершего, что мог», «я был невнимателен к нему при жизни», «если бы не мои действия (мысли, чувства, поступки), он бы жил» и т.д.);
4. враждебные реакции (утрата теплоты в отношениях с другими, тенденция разговаривать с раздражением или злостью, уход от всяческих контактов с близкими и друзьями);
5. утрата моделей поведения (неспособность начинать и поддерживать организованную деятельность, отсутствие интереса к любимым занятиям, нежелание чем-то заниматься и т.п.).
Болезненные реакции горя являются искажениями нормального горя. Однако, трансформируясь в нормальное горе, они находят свое разрешение. К болезненным реакциям можно отнести следующие:
1. отсрочка реакции (в результате определенных причин человек может почти или совсем не обнаружить своего горя в течение недели, а иногда даже и нескольких лет);
2. повышенная активность без чувства утраты (экспансивная или авантюрная деятельность на фоне хорошего самочувствия и вкуса к жизни);
3. появление у клиента симптомов последнего заболевания умершего (эти симптомы являются выражением невротической идентификации, либо психосоматики);
4. ряд психосоматических заболеваний;
5. изменения в отношениях к друзьям и родственникам (избегание общения, социальная изоляция);
6. яростная враждебность против определенных лиц (часто направлена на лечащего врача, представителей власти, силовых структур и др.);
7. дальнейшая утрата форм социальной активности (утрата решительности и инициативы, невозможность выполнить даже простейшую деятельность самостоятельно);
8. ажитированная депрессия (напряжение, возбуждение, бессонница, чувство малоценности, самообвинения) [15].
После смерти близкого человека обычно наступает период тяжелейших эмоциональных сдвигов. В 60-ые г.г. Е. Кублер-Росс пришла к выводу о том, что воздействие на личность известия о смерти имеет несколько стадий. Первая стадия этого периода, как правило, стадия шока: трагическое известие вызывает ужас, эмоциональный ступор, отстраненность от всего происходящего или, наоборот, внутренний взрыв. Мир может казаться нереальным: время в восприятии клиента может ускоряться или останавливаться, пространство – сужаться. Иногда человек в этом состоянии проходит механически через все положенные ритуалы.
Следующая стадия – стадия отрицания, которая характеризуется неверием в реальность потери. Человек убеждает себя и других в том, что «все еще измениться к лучшему», что «врачи ошиблись», что «это просто обморок и он скоро вернется» и т.д. Сознание не допускает до себя мысль о чьей-то смерти, оно сторонится боли, которая грозит разрушением, и не хочет верить в то, что собственная жизнь теперь тоже должна измениться. В этот период жизнь напоминает дурной сон, и человек отчаянно пытается «проснуться», чтобы убедиться в том, что все осталось как прежде.
Отрицание – это естественный защитный механизм, поддерживающий иллюзию о том, что мир будет меняться, следуя за нашими «да» и «нет», а еще лучше – оставаться неизменным. Но постепенно сознание начинает принимать реальность потери и ее боль, - как будто до того пустое внутреннее пространство начинает заполняться эмоциями. И тогда приходит третья стадия – стадия агрессии, которая выражается в форме негодования, агрессивности и враждебности по отношению к окружающим; обвинении в смерти близкого человека себя, родных или знакомых, лечившего врача, Бога и др. Находясь на этой стадии столкновения со смертью, человек может угрожать «виновным» или, наоборот, заниматься самобичеванием, чувствуя свою вину за произошедшее. Об этой стадии С. Левин написал так: «Раздражение возникает из чувства беспомощности, которое всегда было, но теперь оказалось в центре нашего внимания. Гнев – это просто изолирующее болезненное переживание. Быть с человеком, который раздражен «несправедливостью жизни», означает быть мягким и податливым для его огорчений, стать открытым пространством, в котором буря скоро утихнет. Для этого нужно работать с собой» [14, с. 270].
Когда злость находит свой выход и интенсивность эмоций снижается, наступает стадия депрессии – тоски, одиночества, ухода в себя и глубокого погружения в правду потери.
И какими непереносимыми не были бы чувства вины, ощущения несправедливости и невозможности дальнейшего существования, все это – естественный процесс переживания утраты. Для некоторых людей выход из этого состояния становится практически невозможным, однако большинство клиентов, спустя определенное время способны начать восстанавливать свою жизнь, приняв случившееся. Ведь, как мы говорили выше, чтобы справиться с таким событием как смерть, его надо ПЕРЕжить, отгоревать. И чем полнее человек позволяет себе сделать это, чем больше он готов впустить потерю в свою жизнь, тем легче ему принять смерть и в той или иной степени смириться с нею. И если он сможет открыть свое сердце горю, то в ответ сердце поможет ему понять смысл этого горя и обрести прощение.
|
Последний раз редактировалось: dm (Чт Апр 01, 2010 15:39), всего редактировалось 1 раз
|
|
|
|
|
|
Зигмунд ФрейдПользователь
Сообщения: 10865
Регистрация: 07.04.2005
Откуда: Из Австрии
|
|
| Добавлено: Чт Апр 01, 2010 14:26 |
|
|
Sweetlane
| Цитата: |
Я хочу найти ответ, почему я замкнулась, стала жестокая и стараюсь больше быть в одиночестве после произошедшего.
|
А до этого у вас много было много друзей и общение с ними вам приносило удовольствие? Вы были НЕзамкнутой?
А жестокость КАК проявляется? Что вы конкретно делаете и кому?
|
|
|
|
|
|
SweetlaneПользователь
Сообщения: 60
Регистрация: 30.03.2010
|
|
| Добавлено: Чт Апр 01, 2010 15:45 |
|
|
[quote="dm"][quote]
Кому вы хотели бы помочь и какого результата ждете?
Вы можете сформулировать свое эмоциональное отношение к ситуации, когда оба родителя встали против вас.
Я бы хотела както-то объяснить родителям, что измена - это обычное явление, ну или почти обычное, что им нужно разобраться в причинах, почему это произошло. Я думаю, это помогло бы им скорректировать свое поведение и найти какую-то золотую середину, чтобы и им было комфортно и дети чувствовали себя при родителях.
Если вы чувствуете вину, значит считаете, что должны были справиться со своей ролью. С чем же вы не справились. За что вините себя?
Сейчас я виню себя за то, что не вмешалась в их отношения, не сказала, как меня пугает происходящее меджу ними, я бы сказала отцу, что его измена была обоснована, чтобы он не винил себя а поговорил с мамой. Маме бы я сказала что надо взять себя в руки и не зацикливаться, искать положительное во всем.
P.S. Как вы относитесь к тому, что "отец изменил и умер"?
Такое ощущение, что еще не пережита тема измены, т.е. состояние мамы мне постоянно напоминает об этом. Умер..первое не дает переключиться мне на это..
|
|
|
|
|
|
SweetlaneПользователь
Сообщения: 60
Регистрация: 30.03.2010
|
|
| Добавлено: Чт Апр 01, 2010 15:52 |
|
|
| Зигмунд Фрейд писал(а): |
А до этого у вас много было много друзей и общение с ними вам приносило удовольствие? Вы были НЕзамкнутой?
А жестокость КАК проявляется? Что вы конкретно делаете и кому? |
До этого было несколько близких друзей, а также очень много знакомых, я с удовольствием общалась с ними, искренне смеялась и улыбалась.
Жестокость? Я стала какая-то холодная. Если у кого-то проблема, то мне сложно помогать, я что-то говорю, советую, но понимаю, что все мои слова словно поверхностны. И вообще желание не слышать проблеммы других, они меня вводят в стопор, не могу эмоционально присоединиться.. а если слышу о гибели людей, то вместо печали у меня появляется испуг, просто страшно становится..
|
|
|
|
|
|
SweetlaneПользователь
Сообщения: 60
Регистрация: 30.03.2010
|
|
| Добавлено: Чт Апр 01, 2010 15:54 |
|
|
| Зигмунд Фрейд писал(а): |
А до этого у вас много было много друзей и общение с ними вам приносило удовольствие? Вы были НЕзамкнутой?
А жестокость КАК проявляется? Что вы конкретно делаете и кому? |
До этого было несколько близких друзей, а также очень много знакомых, я с удовольствием общалась с ними, искренне смеялась и улыбалась.
Жестокость? Я стала какая-то холодная. Если у кого-то проблема, то мне сложно помогать, я что-то говорю, советую, но понимаю, что все мои слова словно поверхностны. И вообще желание не слышать проблеммы других, они меня вводят в стопор, не могу эмоционально присоединиться.. а если слышу о гибели людей, то вместо печали у меня появляется испуг, просто страшно становится..
|
|
|
|
|
|
dmПользователь
Сообщения: 292
Регистрация: 30.12.2009
|
|
| Добавлено: Чт Апр 01, 2010 16:24 |
|
|
| Цитата: |
Умер..первое не дает переключиться мне на это..
|
Может быть,вы сами не хотели бы "переключаться". Речь идет именно о возможности отгоревать и почувстовать потерю. В предыдущем сообщении привел цитату из http://hpsy.ru/public/x1326.htm
|
|
|
|
|
|
SweetlaneПользователь
Сообщения: 60
Регистрация: 30.03.2010
|
|
| Добавлено: Чт Апр 01, 2010 17:25 |
|
|
[quote="dm"]
Может быть,вы сами не хотели бы "переключаться". Речь идет именно о возможности отгоревать и почувстовать потерю. В предыдущем сообщении привел цитату
Цитата многое прояснила для меня, спасибо!!!
Я бы хотела переключиться, но странное дело.. когда я начинаю переключаться, то что-то внутри блокируется, я закрываюсь.. Я заметила что в присутствии мамы я зависаю в этом заблокированном состоянии, вроде даже так всегда было.. был даже случай, когда еще отец был жив, я пришла домой расстроенная из-за чего-то, и села ему в ноги и заревела, прям от души! Но стоило маме зайти в ту же комнату как слезы словно испарились куда-то и мне захотелось уйти.. На похоронах я тоже не смогла заплакать, так как она была рядом.. не знаю, почему!!!!!!!!
|
|
|
|
|
|
agaПользователь
Сообщения: 5239
Регистрация: 25.09.2006
Откуда: москва
|
|
| Добавлено: Чт Апр 01, 2010 17:33 |
|
|
| Цитата: |
На похоронах я тоже не смогла заплакать, так как она была рядом.. не знаю, почему!!!!!!!!
|
а мама плакала?
вообще, при маме когда-нибудь плакали, или такое выражение чувств - под запретом было/есть?
|
|
|
|
|
|
SweetlaneПользователь
Сообщения: 60
Регистрация: 30.03.2010
|
|
| Добавлено: Чт Апр 01, 2010 17:48 |
|
|
[quote="aga"]
| Цитата: |
а мама плакала?
вообще, при маме когда-нибудь плакали, или такое выражение чувств - под запретом было/есть? |
Да, она ревела взахлеб. Просила у меня поддержки и все такое. Плакали все, кроме меня.
При ней никогда не плакала. Пыталась несколько раз рассказать о переживаниях, например, о работе, но в ответ она только рассуждала кто прав и кто виноват.
|
|
|
|
|
|
agaПользователь
Сообщения: 5239
Регистрация: 25.09.2006
Откуда: москва
|
|
| Добавлено: Чт Апр 01, 2010 17:53 |
|
|
| Цитата: |
При ней никогда не плакала. Пыталась несколько раз рассказать о переживаниях, например, о работе, но в ответ она только рассуждала кто прав и кто виноват.
|
после этого ответа мне становится понятнее:
| Цитата: |
почему я замкнулась, стала жестокая и стараюсь больше быть в одиночестве после произошедшего.
|
а вам, Sweetlane?
|
|
|
|
|
|
SweetlaneПользователь
Сообщения: 60
Регистрация: 30.03.2010
|
|
| Добавлено: Чт Апр 01, 2010 18:02 |
|
|
| aga писал(а): |
| Цитата: |
При ней никогда не плакала. Пыталась несколько раз рассказать о переживаниях, например, о работе, но в ответ она только рассуждала кто прав и кто виноват.
|
после этого ответа мне становится понятнее:
| Цитата: |
почему я замкнулась, стала жестокая и стараюсь больше быть в одиночестве после произошедшего.
|
а вам, Sweetlane? |
Боже!!! Это действительно так!!!
Только что делать? Она приемлет только такие отношения, когда она придет ко мне когда захочет и сольет на меня переживания!
|
|
|
|
|
|
agaПользователь
Сообщения: 5239
Регистрация: 25.09.2006
Откуда: москва
|
|
| Добавлено: Чт Апр 01, 2010 18:26 |
|
|
Sweetlane, я точно не готова дать рецепт, что делать в таких ваших с мамой непростых отношениях. могу только повторить, как уже говорилось здесь, что вам будет весьма полезна очная работа с психотерапевтом, чтобы разобраться, для чего вам важно быть этаким контейнером и канализацией для маминых переживаний, и не жить при этом для себя, собой.
у меня много сочувствия к тому, что вы потеряли родного человека, и теперь не можете получать поддержку и заботу со стороны близких...
|
|
|
|
|
|
SweetlaneПользователь
Сообщения: 60
Регистрация: 30.03.2010
|
|
| Добавлено: Сб Апр 03, 2010 17:07 |
|
|
| aga писал(а): |
Sweetlane, я точно не готова дать рецепт, что делать в таких ваших с мамой непростых отношениях. могу только повторить, как уже говорилось здесь, что вам будет весьма полезна очная работа с психотерапевтом, чтобы разобраться, для чего вам важно быть этаким контейнером и канализацией для маминых переживаний, и не жить при этом для себя, собой.
у меня много сочувствия к тому, что вы потеряли родного человека, и теперь не можете получать поддержку и заботу со стороны близких... |
Честно говоря, я и мама ходили к терапевту 2 раза, но эти посещения заканчивались тем, что она вставала и уходила со словами, что ей не нравится что из нее делают виноватую и что больше она не придет(
Вчера я говорила с ней, рассказывала что на работе ко мне обращаются, называя по имени уменьшительно-ласкательно. Сказала, что мне это очень нравится и спросила, не хотела бы она меня так называть, что мне было бы очень приятно (никогда в жизни она меня так не называла). На это она истерично заржала и сказала что никогда этого делать не будет, ей так не нравится. Причем посторонние люди для нее все рыбки, зайки и пр. Теперь я опять в тупике, куда плыть дальше?
Спасибо за сочувствие, aga, но я все же надеюсь, что со временем все встанет на свои места!
|
|
|
|
|
|
darrenПользователь
Сообщения: 6069
Регистрация: 05.02.2010
Откуда: Краматорск, Львов
|
|
| Добавлено: Сб Апр 03, 2010 17:43 |
|
|
| Цитата: |
Честно говоря, я и мама ходили к терапевту 2 раза, но эти посещения заканчивались тем, что она вставала и уходила со словами, что ей не нравится что из нее делают виноватую и что больше она не придет(
|
Вам не обязательно брать с собой маму на терапевтические сеансы... даже, честно говоря, лучше не брать...
|
|
|
|
|
|
|
|
  |
| Страница 1 из 5 |
На страницу 1, 2, 3, 4, 5 След. |
|
|
