Непонимаю себя

[Александр11]

Всем привет, решил поделится проблемой здесь, так как немогу решить ее сам. Мне 20 лет, встречаюсь с девушкой около года и меня постоянно мучают всякие мысли. Мысли что она мне не нравится, что я обманываю себя. И эти мысли противоречат мне, когда я ее вижу мне сразу становится хорошо, я всегда улыбаюсь, эти мысли меня больше не посещают (они посещают меня только одинокими вечерами без нее) С ней мой образ жизни поменялся так, что кроме того как провожу с ней время я мало чем занимаюсь, меньше стал общатся с друзьми, почти перестал. Остался спорт, увлечения, хобби разные. Не работаю.
Поэтому очень много времени посидеть подумать о чем нибудь) Я вообще думать очень люблю, думаю и думаю о чем то постоянно) очень многое в жизни придумывал, много раз запутывал себя сам. этими думками.

Никогда не был счастлив, всегда искал повод растройства наверное. Хотя все было, всего хватало.

До неё у меня никого небыло, был секс с девушками легкого поведения, несколько раз, но с ними я даже не целовался. Потом я стал знакомится с девушками, целью был секс. Особо не получалось, я с девушками вообще плохо общался до этого, хотя еслиб вы меня знали) я далеко не урод, умный вроде бы) уверенный в себе, но стеснительный. поэтому всегда избегал общения.

И тут я познакомился с одной девушкой, увидил ее фото в интернете, она мне понравилась, увидил в ней что то не обычное, не девшука с журнала обложки. На первом свидании она не особо мне понравилась, но через несколько встреч меня стало тянуть к ней, она мне очень понравилась, я проводил с ней целые сутки. садился на 1 автобус с утра и ехал к ней в другой конец города. Я был безумно счастлив. Около 2-3 месяцев мы встречались, все развивалось очень быстро, через месяц она оставалась уже у меня дома, я так нехотел ее отпускать вечерами) в итоге я ее уговорил) Она же влюбилась в меня с первого взгляда, как это говорят. Все это время она меня любила и безумно любит сейчас.

И вот через эти 3 месяца, меня начинают посещать мысли. Что такое любовь, а любовь ли это? Вравнить то было не с чем, в школе мне нравилось несколько девчонок, по несколько лет даже, мечтал что буду с ней и.т.д) глупые детские фантазии. Но понятное дело это не любовь.

И вот эти 3 месяца я чувствовал что люблю, я был уверен. Но мое "Я" взяло свое.

Я очень сильно капаюсь в себе, я капаю все. И тут я начал капать. Люблю? А как это выражается? Ну и что что хорошо с ней. наверное любов это что то такое высокое) ой такое высокое что даже немогу себе представить. Ну вобщем капав, капав, искав искав доказательств (Я начинаю искать доказательства везде. например сижу и задаю себе вопрос "Ты скучаеш?" И как бы слушаю свой организм)) а он естественно меня дурака не понимает, че я от него требую)

Я порадил страх, который стал развивать в себе. страх что не люблю ее. Причем почему то когда я доказывал себе что это так, мне сразу становилось очень хреново.

Так как я человек открытый, я ей все напрямую и сказал что меня мучает. Что мне кажется что мы привыкли, что немогу понять люблю или нет. У нее слезы, истерика. Мы расстались.

Терпер дней 5 наверное. жутко скучал, все время думал о ней. Пришел к ней, извинился. Она простила, но не простила в душе. Все стало сново хорошо, я поскучал, понял что люблю, что нехватает ее, что немогу без нее.

Все снова стало хорошо, видимся через день, она остается у меня с ночевкой. Мы часто ссоримся, мы с ней два тельца, она отражение меня. Оба сильные, неуступчивые (наверно совсем нескромно я о себе) Вобщем бадались постоянно. раставались. слезы, встречи.

Страсти кипели как в блазильском кино. Я ревновал, делал глупости, дрался из за нее, напивался до того что откачивали врачи. У нее тоже самое. Дурили по полной. От того что не совместимы.

Но вот немогу без нее!!! Терплю все ее поступки и все! Я по жизни не терпел никогда, никогда не плакал, я считал себя бойцом, занимался боевымиискуствами. И был боец как на ринге так и в жизни. Но перед ней я был слаб!

Она моя ровесница, до меня у нее был 2 года мужчина, она его не любила. И он поменял ее. и далеко не в лучшую сторону. Поэтому она не понимая того, вела себя не совсем хорошо.

Общалась с друзьями, могла сходить с одногрупниками куда нибудь. Для кого то это нормально, но не для меня. Моя ревность не знает границ. Как то я приревновал ее в цирке) она посмотрела на акробата, я психанул)

Тоесть вообще... Этим и доводил ее, доводил я. теперь понимаю это. Я вообще тиран, всех людей довожу, даже маму. которую тоже как надеюсь люблю. (тож не знаю люблю ли, незнаю как доказать себе. а без доказательств я неверю) мне факты нужны)

Мы знакомы уже около 7 месяцев, она работает, на работе к ней клеются, пишут ей смски что любят и.т.д. Я прихожу, разбираюсь с ними. Ревную уже даже к дереву.

В итоге я начинаю верить что она мне изменяет, с псхиу бью в стенку когда читаю очередную смску. ломаю руку. Напиваюсь до того что меня откачивают врачи.

Она не выдерживает этого, понимает что из за нее я могу совсем загнутся и мы растаемся. по ее инициативе.

Жуткий деприсняк, неделя, две, три, месяц. Я все думаю о ней, засыпаю с ее фото у подушки. Мы не созваниваемся, незнаем ничего друг о друге.

Через месяц она звонит, говорит что также немогла без меня и боролась до конца чтоб не позвонить (потому что сколько расставаний было, мы подумали что в этот раз нужно уж наверняка)

Ну вобщем у нее было тоже самое. Мы встречаемся, увидев ее я просто теряю дар речи, на 7 небе от счастья, реально. такого я не испытывал никогда в жизни. даже близко. У нее тоже самое. Улыбка долго ен спадала с лица, счастью небыло предела.

За этот месяц мы оба поменялись, очень сильно. и теперь у нас нет никаких проблем. мы понимаем друг друга, мы любим друг друга. Я дарю ей цветы, делаю подарки, готовлю завтраки и прочие романтические поступки)

И вот нам год, мы не ссоримся, она 2 дня проводит у меня, 1 день мы скучаем) так и живем. лежим в обнимку и нам больше ничего не надо.

И сейчас снова начинается повтор..... Эмоций как в кино больше нет, я скучаю, я люблю ее. Но снова лезут мысли. Снова пытаюсь доказать себе любовь! Зачем? Она самое длорогое что у меня есть. Нет, не так. ты вреш себе.

И как наступает вечер. я н всилах отвлечся от этих мыслей, ужасно себя довожу. На следующей день вижу ее, и понимаю как был глуп. Вижу ее и меня ничего не беспокоит.

Она устраивает меня всем, я обожаю ее смех, как она дурачится, ее глаза... Но есть момент который все портит.

Когда я познакомился с ней, она была с косметикой, только через месяц я увидел ее без нее)) тогда я и не придал этому значения. глаза завораживали.

А теперь меня это смущает, она очень хорошо умеет красится, очень красивая. Это настолько меняет ее!! Что когда вечером она смывает эту маску я ее не узнаю. Такой она мне не нравится((

И от этого и начинают лезть мысли. Но я понимаю что люблю ее не за маску! Люблю ее! Как человека, как родную душу, самого родного человека на свете!

Но эти мысли терзают, неужели все решает внешний вид?!? Я заметил что чем больше я вижу ее без макияжа тем чаще у меня такие мысли.

Вчера мы были с ней, я плакал при ней, от какой то обиды, боли непонятной. но ей ничего не сказал. сказал что просто грустно. конечно было это не убедительно...

Самое главное, что мне несчем сравнить! Я немогу сравнить ее с другими, я немогу доказать себе на 100% что моя любовь самая настоящая! А больше всего я боюсь что это не так.

Надеюсь весь мой бред кто нибудь поймет и поможет мне, потому что я немогу больше. Я без нее немогу и с мыслями этими которые поедают меня немогу. Как только представлю что я прав, что типа "первая любовь" так сразу сердце в пятки уходит. незнаю как без нее быть.

[Пастух]

Подождем пока модер удалит дубли, ато опять хз где писать

[дядя Митя]

[ИванКостин]

"мне 20 лет..." Тебе бы в армию надо, поправили бы твои истерики быстро...

[La Dolce Vita]

Помню, стишок был детский о красавице… там она зубы положила в стакан… и то еще не предел ужаса… ))) было от чего лезть на стену разочарованному влюбленному.

М-да… Без макияжа такой вот образ не получится… да еще и обесцвеченное косметикой лицо – моль натуральная…





Но вы влюблены, не любите… если вам нужна только сказка, и безразлична сама волшебница. Неприятия же может быть и естественным, органическим… не те самец/самка нужны для здорового потомства.

[Майор Ветров]

Упасть не встать...
А на утро?

[La Dolce Vita]

Без фотошопа показать эти пластмассовые кукольные личика… фактуры кожи не осталось… захочется ли уложить, не факт?! )

В гламурных образах малейшие дефекты „натурализма” разрушительны.

[SvetaSawlloge]

думаю, что ты росла без отца да?, получала мало внимания от мамы да?, потому для тебя любовные отношения - способ повысить свою самооценку. Но сама ты пока никого не полюбила.
Не ругай себя, а наоборот - попытайся полюбить, принять и уважать себя.

[SvetaSawlloge]

Я бы ушла сразу и бесповоротно. Даже, если бы для этого пришлось уехать домой обратно. Вы разрешили себя унизить, Ирин. И дальше будет больше.Вернитесь, думаю,дома вам легче будет встать на ноги.

Если же хочется остаться в Москве,то ля начала работу можно найти не по специальности пока хотя бы. И искать искать свою -есть газеты, сайты, рассылать резюме и т.д.