Посмотрите, как моя жизнь выглядит со стороны?

[Kakarimasen]

Я - нытик и пессимист, хлебом не корми дай себя пожалеть и пострадать насчет того, как все стремно. Сейчас как раз один из таких моментов, поэтому прошу вас, скажите мне - у меня на самом деле проблемы или мне это кажется?

Мои обстоятельства такие.

1. 2 года назад я переехала к мужу в другую страну. муж - соотечественник, просто так получилось, что он живет и работает за границей. Я теперь тут тоже живу и работаю, хотя не по специальности. Уже можно сказать социализировалась.

2. Это второй брак и для меня, и для моего мужа. Мне 26 лет, ему 32.

3. Моя работа связана с работой мужа. Он не мой руководитель, но он контролирует часть того, чем я занимаюсь. По характеру он - лидер, контролирующий, ответственный. Всегда все знает. Сам почти не ошибается и мне спуску не дает.

4. Меня сильно утомляет моя работа, она кажется мне очень сложной. Но это необходимые деньги. А я очень хочу ребенка.

И вот тут начинаются мои страдания.
У нас с ним разное понимание "поддержки". Он никогда не жалеет меня, по работе срывается в первую очередь на меня - работа нервная, с другими людьми он сдерживается, а меня использует как боксерскую грушу, потому что я близкий человек и все прощу. Нахамит по телефону, потом извиняется...а у меня от стресса поднимается температура, я очень плохо переношу эти инциденты. Но потом все равно прощаю и мирюсь. Потому что я его люблю, понимаю, и в мирные моменты он очень хорош.
А еще я хочу ребенка, а муж мой - нет. Я понимаю, что у него есть причины: неудачный первый брак, неуверенность, мужской страх потери беззаботной жизни. Я могу подождать, если он объяснит, чего конкретно мне ждать - когда он успокоится, или когда денег станет больше, или что. Но я не могу его разговорить! Он улыбается, шутит или просто молчит. Раз в несколько месяцев вытягиваю из него одно-два слова на тему детей. В последний раз это были слова "Страшно,тем более за границей". И все. Никаких подробностей, просто "люблюцелуюпока".
И вот когда все эти мысли пересекаются в голове, я чувствую себя дико несчастной По работе поддержки никакой, детей не хочет и не объясняет, мы в другой стране, куда я повелась за ним и теперь завишу от его решений...
Как по-вашему, это все серьезные проблемы или я просто уткнулась лбом в стену и не вижу дверь?

[aga]

[ЗелёNый цвет)]

[Kakarimasen]

Да я сама думаю, может я заигралась в жертву и мазохистку...но такой вывод делать рано, пока похоже я просто не могу найти подход к мужу...
Ну а что значит "позволяете наносить вред"? Что вот я ему сделаю?У меня есть кое-какие методы, которые на него действуют. Но прежде чем включить эти методы, у меня всетаки подимается температура и трясучка на полдня. Объясняла сто раз, что со мной так нельзя. Он говорит - прости, постараюсь держать себя в руках, да я сам истерик...надолго его не хватает, и все повторяется, с периодичностью раз-два в месяц.

Только разводиться не советуйте

[Kakarimasen]

[ЗелёNый цвет)]

Тяжело, когда нет поддержки со стороны близкого человека, когда он оказывается психологически слабее (да-да, СЛАБЕЕ) женщины. Когда работа не радует, когда естественное стремление в Вашем возрасте - родить и воспитать детей - превращается в многострадальную мечту...

Kakarimasen, давайте по-другому. Перечислите по пунктам, чего Вы хотите. Будем отталкиваться уже от этого...

[ЗелёNый цвет)]

Инстинктивно подавлять Вас - вот в этом его слабость. Надо иметь сильнейшую силу воли, чтобы не подавлять слабого, мягкого, гибкого, доброго...
Люди же наполовину происходят от животных, с их инстинктами.
А пока вы травоядное (извините за сравнение), хищники найдутся.

[aga]

[Вирджиния]

Kakarimasen
Знаете что? Не переживайте. Надо чтобы в чужой стране были у Вас (лично ВАС, а не мужа) - хорошие друзья. То есть, чтобы не только работа Вас связывала с чужой страной, но и ЛЮДИ.
Смотрите ещё: я думаю, ЛЮБАЯ девушка хочет иметь детей, НО у Вас это желание более сильное, потому что брак уже 2й. Вот и всё. А у мужа страх, по то й же причине. Это всё преодолимо. Ваш страх и опасения естественны, не волнуйтесь. Дайте себе год-два на то, чтобы ОСМОТРЕТЬСЯ в НОВОЙ СТРАНЕ.

[Kakarimasen]

Всем привет, так, начинаю комментировать. С конца.

[-Answer-]

Kakarimasen, я не дам Вам никаких советов, просто выскажу то, что я думаю о Вашей ситуации.

Судя по тому, что Вы оба зарабатываете, самолюбие мужа может быть задето "соперничеством" в плане доходов. Что Вы думаете по этому поводу?

Место Вашей работы позволяет Вашему мужу срываться на Вас как на человеке, наиболее подходящем для этого (он знает, что Вы всё простите, поэтому и позволяет себе такое).
Как следствие этого и сложности работы она сильно Вас изматывает. Как долго Вы выдержите это физически и морально?

Возможно ли найти такую работу, с которой Вы бы справлялись легче и которая интересовала бы Вас больше? Достоинства другого места работы в том, что Вы будете дальше друг от друга и Вам станет легче концентрироваться на работе (Вам не придётся думать об обидах, нанесённых Вам мужем), а если работа будет ещё и интересной! Уважать себя начнёте больше.

Когда муж приходит домой, встречают ли его Ваши ласковые слова, горячая еда и забота с Вашей стороны? Тянет ли мужа домой, чтобы увидеть Вас и ощутить уют и отдохнуть в спокойной обстановке? Если нет, возможно ли что-то изменить в Вашей жизни таким образом, чтобы всё это появилось?

Я задал так много вопросов потому, чтобы Вы взглянули на положение в сумме всего, что я написал. Время разобраться в том, чего Вы хотите, у Вас, надеюсь, есть.
Всего доброго!

[Синяя Тиг-Ра]

все выше описанное - как ваша жизнь выглядит в ВАШИХ глазах.

предлагаете нам посмотреть на вашу жизнь вашим глазами и озвучить свои впечатления?

а зачем вам это? зачем вам, чтобы чужие люди смотрели на вашу жизнь?

[ЗелёNый цвет)]

Kakarimasen, а давайте посмотрим на ситуацию по другому. Попробуем для начала его понять...

Он работает, ему тяжело, он нервничает, потому что ответственность колоссальная, а эмоции необходимо сдерживать. Воз везти надо, очень необходимо: для жизни, для себя, для Вас, для будущих детей, для самоуважения... А это так тяжело... И так нужна женская поддержка. Нужна сильная духом, мудрая подруга, которая поймёт и станет для него опорой. Ведь ему так тяжело.
А вместо этого вы включаете "маленькую девочку", которая нуждается в поддержке. Становитесь просто обузой, ведь мужчина тоже не всесилен...
У В. Леви есть такое сравнение: мужчина как орех, женщина как персик. У ореха крепкая скорлупка снаружи, а внутри - он легко разгрызается, бывает даже мягок, его можно сломать. А персик мягкий снаружи, а внутри - КОСТОЧКА.
Именно поэтому в трудных ситуациях мужчины склонны паниковать (кричать, раздражаться, много курить и т.д.). А женщины - просто готовы к действию.
А в обычной (некризисной) ситуации: если орех надавит на персик: персик прогнётся. Он мягче.
Но внутри-то косточка...
Понимаете, о чём я?

[Kakarimasen]

удалено

[Kakarimasen]

удалено

[Kakarimasen]

удалено

[Kakarimasen]

Это только у меня форум плохо работает или у всех? Пока висело, я как говорится, долго думала.
Начинаю отвечать.

[Игорь К.]

Собственно, основная проблема у Вас - вспышки ярости у мужа. Остальное, в т. ч. сложная работа, вполне терпимо. Я правильно Вас понял?
С работой, я думаю, всё утрясётся рано или поздно. Наберётесь опыта и будете разруливать вопросы одной левой. Так всегда бывает. Главное - не допускать откровенных косяков и продержаться этот критический период. Т. е. сделать так, чтобы Вас с этой работы не попёрли, остальное приложится.
А вот с холерическим темпераментом мужа сложнее. Нужны неслабые усилия с Вашей стороны, чтобы он научился себя сдерживать в общении с Вами так же, как и с другими людьми. Т. е. уметь дать в нужный момент резкий и недвусмысленный отпор. Тут главное - подобрать подходящие слова. Например, во время очередной эмоциональной вспышки спокойно, но отчётливо сказать: "Всё, стоп! Я в ТАКОМ тоне с тобой общаться не буду!". Повернуться и уйти. И так каждый раз, как только ему захочется оторваться. Пусть сам ищет управу на свой темперамент, в конце концов!
В общем, научитесь проводить в Ваших с мужем отношениях ту красную черту, через которую он ни при каких обстоятельствах перешагивать не должен. И сумейте защитить эти границы, не взирая на личности и обстоятельства.

[Kakarimasen]

[Игорь К.]

Вы же женщина, не мне Вас учить... Существует веками проверенный способ - залететь. Он не может не знать, что от секса бывают дети. А забыть принять пилюлю может любая женщина. Так что если сильно хотите ребёнка - просто забеременейте, и всё. Поставьте его перед фактом. Если Вам пока самой страшно, значит, время ещё не пришло.

[Kakarimasen]

[sergey_g]

[sergey_v]

[sergey_v]

[Игорь К.]