Помогите разобраться в себе

[<Rusty_Old>]

История такая. Я женат на святом человеке. Никого лучше я не встречал и, скорее всего, никогда не встречу. Мы были счастливы. По всем статьям - идеальная пара. Но любовь такая подлая штука - ее никогда не отпускается поровну. Ей с самого начала было отпущено больше моего. Она любила, я - позволял себя любить. Прошло не так много времени и моя любовь к ней стала затухать. А ее ко мне, точно по какому-то чудовищному закону сохранения - наоборот разгоралась все сильнее. Сначала появилось безразличие, за ним - разражение. Я ненавижу себя за это. Чувствую себя такой сволочью... Но ничего не могу с этим поделать...

Так мы и живем. Работаем (я все больше пропадаю в офисе). Развлекаемся. Ездим отдыхать. Общаемся с друзьями. Мои родители души в ней не чают. Внешне - все прекрасно. Я изо всех сил стараюсь ее не обижать, но все равно, бывает, срываюсь, и сам потом переживаю, наверное даже больше чем она. Так могло бы продолжаться еще долго - мы уважаем друг друга, понимаем и нам вполне комфортно вдвоем. Но моей любви нужно было куда-то деться. И она нашла выход.

Я влюбился... До беспамятства. Как мальчишка. Со слезами в подушку, ночными бдениями, внезапными прилетами (она живет в другой стране)...
Там тоже все непросто. Я даже не знаю - нужен ли я ей. Я прилетаю - мы едем куда-нибудь... Общаемся как два лучших друга, понимаем друг друга с полуслова, мне ни с кем не бывает так хорошо, интересно, весело, как с ней. Я забываю дышать когда смотрю на ее лицо. Я хочу ее безумно. Но боюсь сделать шаг. Она, по-моему не понимает, что со мной творится, думает что я просто не знаю, чего сам хочу и уж явно сама не знает чего от всей этой истории ждать.

А творится со мной вот что. Конечно, я медлю потому, что безумно боюсь отказа. Но я безумно боюсь и ее согласия - это значит, что я должен буду бросить жену, а мысль о том, сколько боли это ей причинит заставляет меня содрогаться. Не буду врать - еще я просто боюсь совершить ошибку, которая разрушит всю мою жизнь. Но больше всего я боюсь другого. Что это никакая не любовь, а всего лишь желание обладать. Что как только она станет моей, через три недели или три года случится то же самое - я перестану ее любить... Что все это чистейший эгоизм (сколько раз за этот пост звучало "я","мне"? И что я вообще не способен любить...

[Felisia]

Для начала - здравствуй.

Честно говоря, совсем не чувствую себя компетентным советчиком в этой без вских "НО" непростой ситуации, в которой ты оказался.

Прежде всего, хочу задать тебе вопрос - а твоя жена знает о твоих чувствах? Ты с ней пытался об этом разговаривать - без скандалов, выяснений отношений, просто как два взрослых человека?
Второе - в любой ситуации, касающихся отношения двух (плюс-минус один человек, по моему мнению, лучше обходиться без лжи, прежде всего - самому себе.
Третье - мне кажется, и это не пустые слова, что тебе надо взять тайм-аут и разобраться в своих чувствах, какими бы они ни были - это ТВОИ чувства, и ты имеешь право их испытывать.
И, наконец, если ты не захочешь продолжать лгать своей, без всякого сомнения, милой жене, то тебе следует также дать ей шанс, не убивать ее время на обман. И я еще уверена - ты сможешь сделать так, что расставание не станет катастрофой для нее. Да, она будет страдать. Но после этого ты дашь ей новую жизнь. Неужели это того не стоит?

Тьфу, наговорила банальностей и сижу, сопли пускаю. Это долгий разговор, дружище, и я искренне надеюсь, что мои слова хоть в чем-то тебе помогли

[<Rusty_Old>]

Спасибо, Felisia.

Нет, мы никогда не скандалим с женой, но и говорить об этом я с ней не могу. Да и как? Сказать ей, что я ее больше не люблю? Человеку, для которого, я точно знаю, я являюсь единственным смыслом в жизни? Даже представить себе такое не могу. Хотя и не знаю чего здесь больше: нежелания причинить ей боль или боязни выглядеть мерзавцем на взгляд окружающих. Приходится молчать, и на вопросы "Ты меня любишь?" отвечать "Конечно..."

Жена, мне кажется, многое понимает, но гонит от себя эти мысли, надеется, что все утрясется, и не поднимает эту тему.

Вопрос, по большому счету, один. Можно ли жить и делать счастливым другого человека не будучи счастливым самому? Кто-то, наверное, на такое способен. У меня, боюсь, не получится...

[<Someone>]

Rusty_Old, я боюсь выглядеть очень неприглядно в твоих глазах, но я считаю, тебе надо попробовать переспать с твоей любовью. Конечно надо сделать так, чтобы жена не узнала. Нельзя так мучиться и мучить окружающих. Надо проверить себя в конце концов. А то, что это будет предательством, то по сути дела ты его уже совершил... А семья - это нечто значительно большее, чем только любовь. И может после все этой истории ты поймешь, что любишь свою жену и все будет хорошо. И даже, если вдруг она узнает когда-нибудь, то я уверена - простит. И вообще один известный актер как-то сказал, что надо ценить тех, кто любит тебя, ибо их всегда меньше, чем тех, кого любишь ты.(или как-то так)
Я не уверена в правильности моего решения, но делать ведь все равно что-то надо... И лучше так сразу семью не разрушать.(правда, если она для тебя что-то значит, а не только для твоих родителей)

[<заЗнайка>]

А что, счастье для Вас только вот в такой страсти? А пройдет и эта страсть? Пойдете искать новую? А потом еще и еще - где же ты, мое счастье? Я повторюсь: страстная любовь ПРОХОДИТ. Что-то еще должно людей связывать. Если этого чего-то не образуется, можно так всю жизнь метаться.

[Кабанчик]

Rusty_Old, старина!
Природа не терпит пустоты, и там где живые чувства не реализуются, она заполняется выдуманными, фантазийными, и чем более мы нуждаемся в реальных чувствах, тем более красочными словами и образами оно выражается. Как у писателей: пусть в меня кинут камень, но все без исключения писатели, специализирующиеся на любовных романах, этих самых чуйств диффцит испытывают или испытывали остро ранее, и сейчас отыгрываются.
И создатели мыльных опер успешно спекулируют на этом дефиците. Вы можете себе представить реально любящую и в достатке получающую любовь женщину за просмотром Санта-Барбары?
Я это к тому, что рассказ впечатляет своей литературной красочностью. Предвосхищение влюблённости. Установка, по Узнадзе.
Любви Вам мне не хватало (своей любви), и Вы её выдумали. «До беспамятства. Как мальчишка». Компенсация. И удобно как, живёт она в другой стране, решение вопроса можно затягивать без конца, ведь именно сам процесс сладостен. Боюсь, когда Вы добьётесь своего, новая любовь потухнет, ведь не будет и цели, не будет желанной романтики, «ночных бдений и внезапных прилётов».
Поблекли нежные тона, исчезла высь и глубина
И чётких линий больше нет – вот безразличия портрет.
Глаза в глаза любовь глядит, а я ни весел, ни сердит.
Бесцветных снов покой земной молчаньем делится со мной…
(с) К.Никольский
А потом разочарование, сломанные судьбы, апатия, 3 бутылки водки «в одного» и пуля в висок…
О, нет, она поняла и простила, но жизнь отравляет горечь былого…
Возможен и другой вариант (при личной беседе быстрее бы докопались до истины): Вы нашли, наконец, свою любовь, но ложное чувство вины перед супругой мешает Вам наслаждаться ею. И про "святого человека" и "никогда не встречу лучше" Вы выдумали потом, под давлением этого чувства. А, положа "лапу нА сердце", Вы её просто терпите, за неимением лучшего.
Special for You:
Плыву по теченью, гнию, как в болоте
Живу я не дома, я прячусь в работе
А дома я прячу глаза от жены
И давит к земле меня чувство вины…

Почему я говорю: «ложное чувство вины»? Потому, что на самом деле это навязанное социумом чувство, не должны Вы её любить даже в ответ на её любовь. Нельзя же любить на заказ. Поэтому не мучайтесь, поговорите откровенно с супругой. И с возлюбленной тоже обязательно тоже.
Нелёгкое это дело, отделять котлеты от мух.

[<Rusty_Old>]

Черт, не думал, что такое бывает! Препарирован умелою рукой. Впечатлен. Будто бы читаю свои собственные мысли, но не те, на которых в последнее время зациклен, а те, что, наоборот, как теперь понимаю, загонял куда-то поглубже.
А эта песенка Никольского, хотите верьте - хотите нет, крутится в голове уже года два - с тех пор как все и началось...
Нелегкое это дело, но вам, уважаемый, оно, похоже, удается блестяще.
А что насчет личной беседы - для этого обязательно лететь в Нерюнгри?

[<Солнышко>]

Rusty_Old, спасибо за ответ на моей теме. Знаешь, что я подумала, не знаю как Борису, но ведь тебе действительно что-то мешает (может твоя честность или что-то я еще, я не берусь охарактеризовать, что именно). Кстати, та девушка знает, что ты женат? Если не знает, то тебе, наверно, следует ей сказать, чтобы она была готова. А то вдруг привыкнет к тебе или полюбит, а потом узнает и может жестоко разочароваться. Я хотела спросить, у вас женой есть дети? Ведь если есть, то все усложняет.
И еще, по поводу твоего ответа, на моей теме. Скажу честно, он меня зацепил, заставил задуматься... Я подумала, а вдруг Борис, чувствует что-то вроде того, что чувствуешь ты к той девушке, и ... меня бросила в дрожь, и я не знаю от страха или от волнения.

[<Солнышко>]

Rusty_Old, зачем тебе две темы на одну тему?
Я в них запуталась.

[Нат-ка]

То, к чему стремятся два близких человека, то, с чем они в итоге выходят на "финишную прямую", нужно строить.

Строить долго, по кирпичикам. Иногда легко, весело, с любовью, кладя их рядом. Иногда, преодолевая нежелание, боль и даже какое-то отчуждение(!), но строить, строить, строить.

Иначе, потом, оглянувшись назад, что вы увидете?

Или это будет крепкая стена, позвольте её назвать семьёй, с прочным фундаментом и добротными стенами.

Или пепелище и руины, не подлежащие восстановлению.

На что рассчитываете в дальнейшем вы?

Конечно, любовь-это здорово. Но любовь-это спокойное, ровное, здоровое ЧУВСТВО. Уважение. Понимание. Нежелание причинить боль дорогому человеку.

Влюблённость же-это буря ЭМОЦИЙ, воздушные замки и розовые сопли. Влюбиться можно в любом возрасте и это состояние может длиться очень долго. Если не перерастёт в что-то большее, то умрёт обязательно.

Чувства и эмоции.

Rusty_Old, а что у вас?

Извините, а по каким соображениям вы женились на "святом человеке"? На той, лучше которой никогда не встречали и, скорее всего, никогда не встретите?

И не любовь это подлая, а мы, люди, идём на поводу своего звериного эгоизма.

А если бы ваша жена, не дай Бог, умерла или с ней бы случилось что-то очень серьёзное?

Представьте: вы приходите с работы а её уже нет. Всё. И больше никогда уже не будет. Нет человека-нет проблемы.

Пройдет время, траур и всё такое. Уверены ли вы, что создадите новую, счастливую семью с той, по которой сейчас плачете? Будет ли она ТОЙ женщиной, с которой вы захотите встретить старость в окружении внуков? И не будете ли вы всю жизнь думать, кусая подушку, о своей первой жене, вспоминать, как вы были счастливы и КАК вам было бы хорошо, будь она рядом. И корить себя за то, что однажды позволили себе усомниться в выборе человека "по жизни".

Помните?-Любовь одна, подделок много.

Извините, вышло немного жестко.

[ 30 Ноября 2002: Сообщение отредактировано: Ляля ]

[<Rusty_Old>]

Cолнышко, две темы - это от бестолковости. Хотел продублировать пост в другом разделе форума и ошибся...

Та девушка знает, что я женат. Может быть я ее идеализирую (то есть идеализирую-то точно, вопрос - насколько?), но мне кажется, ее эта ситуация огорчает и создает препятствие в наших отношениях. А вот детей у нас нет. Иначе, ты права, все было бы еще намного сложнее...

Мне кажется, понять, что на самом деле испытывает по отношению к тебе Борис, не так уж и сложно. И тебе вовсе не нужно делать первый шаг, рискуя нарваться на отказ. Маленький жест, улыбка, мимолетное прикосновение - уверен, тебе не нужно объяснять такие вещи... Если он хочет того же, чего и ты - этого будет достаточно - ты все поймешь.

[<Солнышко>]

Rusty_Old, ты прав, что при желании я легко могла бы узнать, что чувствует Борис, но я решила не торопить события. А если не секрет, что решил ты, поехать к любимой или пока остаться с женой. Кстати, а что та девушка думает по поводу того, что ты женат? Она ничего не спрашивает, не торопит, не требует или нет? Ты ей говорил, что не любишь жену?
Прости, наверно, я совсем обнаглела и лезу не в свое дело. Просто я сопереживаю тебе, вообщем не знаю как оправдать мое излишнее любопытство

[Кабанчик]

>А что насчет личной беседы - для этого обязательно лететь в Нерюнгри?
если считаешь это необходимым.
Я к чему это сказал: при личной беседе проще определить истинные мотивы, но чтобы их найти вовсе не обязательно ехать в Нерюнгри, хороший психолог помог бы разобраться, причём направление вы определите за пару сеансов, думаю, этого будет достаточно.
А раз мы не можем побеседовать в реале...
Всё-таки, какой из двух предложенных мной вариантов подходит?

[<Солнышко>]

Rusty_Old, я все ждала и так надеялась, что ты ответишь. Я Взяла неделю на работе за свой счет и не могу не о чем думать, только пытаюсь понять, что со мной происходит. Я понимаю, это не мое дело, но ты не представляешь, насколько ВАЖЕН твой ОТВЕТ ДЛЯ МЕНЯ. С помощью твоих ответов я начала, понимать Бориса. Он тоже, как оказалось, я не знала, женат, но сейчас с женой не живет.
Если захочешь ответить, то на всякий случаймой e-mail: s0lnishko@yandex.ru (втрая буква - нуль)