Братишка - лучше всех!

[братишка]

Очень грустно, когда глупый человек думает, что он хитрый...
________________________________________________


С возрастом всё больше вспоминаешь и всё меньше запоминаешь.


Супер диета! Эффективность 100%! Всего одно правило: если это вкусно – немедленно выплюньте!


Когда он ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила "Подумаю".


– Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, творожок, можно мюсли с молоком.
– Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.


Пациент – врачу:
– Доктор, я вас просил выписать средство против зуда, а не тонизирующее.
– Нет, голубчик, вам требуется достаточно энергии, чтобы чесаться.


– Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом.
– И каков результат?
– Конь похудел на 10 килограмм.


– Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
– Текилой! А блюда немецкой кухни – пивом.
– А понятно, а блюда французской кухни – вином… А русскую кухню…
– А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!


Разговор двоих холостяков:
– Нет никакого смысла в этих книгах о вкусной и здоровой пище!
– Почему?
– Я ничего не смог приготовить. Все рецепты начинаются одинаково: «Возьмите чистую тарелку.»


Мужик в баре разглядывает лед в коктейле:
– Смотрите, какая интересная форма – льдышка с дыркой.
Его сосед с отвращением смотрит в бокал:
– Чего же тут интересного – я уже десять лет на такой женат.


Мужик молится богу:
- Боже, мне приходится каждое утро вставать ни свет ни заря, чтобы идти на работу, где я вкалываю, как каторжный, в то время как моя жена сидит себе спокойно дома. Прошу тебя, сделай так, чтобы наши с ней души поменялись телами, пусть она побывает в моей шкуре!
Бог внял его молитве, и на следующий день мужик проснулся в обличье своей жены. И вот что ему пришлось делать:
- готовить завтрак на всю семью;
- будить детей;
- подбирать им одежду для школы;
- заставлять их съесть завтрак; - одевать их;
- вести их в школу;
- забирать белье из прачечной на обратном пути;
- идти в Сбербанк, чтобы оплатить коммунальные услуги;
- идти на рынок за продуктами;
- разбирать покупки по возвращении домой;
- заправлять кровати;
- пришивать пуговицы;
- чистить кошачий лоток и мыть собаку;
- поесть за десять минут;
- мыть посуду;
- подметать и мыть пол;
- снова бежать в школу, чтобы забрать детей, и "наслаждаться" их криками всю обратную дорогу;
- опять кормить детей;
- заставлять их делать уроки;
- гладить белье;
- чистить картошку и мыть овощи для салата;
- на ужин жарить мясо и печь яблочный пирог на десерт;
- подавать ужин, после чего собирать посуду и протирать стол;
- снова мыть посуду;
- собирать белье всех членов семьи, валяющееся по всей квартире, и складывать его в стиральную машину;
- купать детей и укладывать их спать;
- измучившись, ложиться в постель, где, как ожидалось, он(она) должен был охотно заниматься сексом, чему ему(ей) и пришлось повиноваться.
На следующий день муж, проснувшись, взмолился:
- О, Боже, как же я ошибался, завидуя своей жене! Умоляю тебя, верни все на свои места, пусть все остается так, как было!
На что Бог ответил:
- Я думаю, что ты получил хороший урок, и я был бы рад вернуть все на свои места, но, к сожалению, смогу это сделать лишь через 9 месяцев, так как ты вчера забеременел.

*** Цитаты и Диалоги ***



<колючий> всем привет у кого есть прога для обработки видео для чайника?
<Lokki> а разве терь на чайниках видео можно обрабатывать?

*** Истории ***



Случилось это на одном достаточно крупном производстве пару лет назад. Был на фабрике админ — звали его Вова. У Вовы был маленький ребенок, который требовал внимания по ночам и не давал папе с мамой выспаться. Днём же Вове не давал покоя директор фабрики: то к бухам Ctrl+Alt+Del нажимать пошлёт, то новую систему контроля настроить отправит, то с видеонаблюдением разобраться… Словом, Вова был мастер на все руки.

В один из таких напряжённых марафонов, когда днём не поспишь — работа, ночью — ребёнок, Вова был конкретно измучен и решил после обеда скрыться от суеты в туалете хотя бы на десять минут. Сел Вова на белый трон — и уснул сразу. В 16:00 смена закончилась, работяги повыключали шумные станки, погасили свет. Остались в производственном корпусе только тишина и свет нескольких дежурных светильников. В такую полутьму и зашёл охранник с ежедневным вечерним обходом.

Несколькими минутами ранее бедный Вова проснулся в туалете, в полной темноте. Попытался встать, но упал, так как ноги затекли от пояса и до ступней — отсидел. Кое-как открыв кабинку, Вова пополз на свет дежурных светильников и звук шагов. Представьте, что почувствовал охранник, когда, прогуливаясь по пустому корпусу, услышал невнятный шорох и увидел, как из темноты ватерклозета на одних руках выползает фигура со спущенными штанами, останавливается, смотрит на него и хриплым голосом тянет: «Помоги-и-и!..»

Вове дали небольшой отпуск, хотя охранник заслужил его едва ли не больше.


Есть в нашем городе, кроме всего прочего, несколько больших монастырских комплексов с готическими костёлами. В восьмидесятые годы того века, как было и положено, в одном таком располагалась тюрьма, которая и поныне там, а вот в другом был известный в городе дурдом. Только здание самого костёла было не отдано им на растерзание, так как было растерзано раньше. И теперь в нём велись вялотекущие реставрационные работы. Всё это вместе было огорожено четырёхметровым забором со старинными воротами с разных сторон, и таким же внутри был отделён костёл от всего остального дурдома. Ворота о которых шла речь выше закрывались на огромный амбарный замок.
Группа товарищей пришедшая туда по делу замок открыла, но взять его с собой внутрь забыла! Так он и висел, вместе с ключом, пока какой то недобитый юморист не закрыл его и не свинтил в неизвестном направлении. Мало кто знал, что костел относился к другому ведомству. Компания просидела под замком несколько часов, т. к. редкие прохожие испуганно перебегали на другую сторону улицы видя в небольшую щель между створками ворот непонятные рожи, которые наперебой кричали что они не психи и просили их выпустить! Дурдом рвется на свободу!

Стоит отметить что компания то ругалась матом от злости, то ржала как кони от комичности ситуации, чем только добавляла прыти разбегающимся прохожим!

[AliGor]

[AnkaRak]

Ну, женщины некоторые тоже думают, что муж на работе валяет дурака: играет в железки, бумажки или что там у него, получает за это денежку и домой не хочет, а тут а! о! аврал, кошмар и никакой поомощи
Вот вопрос: ему урок, а ее зачем в его тело отправили?

[Sensibla]

Как зачем? Чтоб наслаждалась, ходила перебирала бумажки и железки, а, главное, завалила б дураков побольше.

[AnkaRak]

[AliGor]

[AliGor]

[Sensibla]

[братишка]

Очень грустно, когда глупый человек думает, что он хитрый...
________________________________________________


С возрастом всё больше вспоминаешь и всё меньше запоминаешь.


Супер диета! Эффективность 100%! Всего одно правило: если это вкусно – немедленно выплюньте!


Когда он ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила "Подумаю".


– Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, творожок, можно мюсли с молоком.
– Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.


Пациент – врачу:
– Доктор, я вас просил выписать средство против зуда, а не тонизирующее.
– Нет, голубчик, вам требуется достаточно энергии, чтобы чесаться.


– Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом.
– И каков результат?
– Конь похудел на 10 килограмм.


– Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
– Текилой! А блюда немецкой кухни – пивом.
– А понятно, а блюда французской кухни – вином… А русскую кухню…
– А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!


Разговор двоих холостяков:
– Нет никакого смысла в этих книгах о вкусной и здоровой пище!
– Почему?
– Я ничего не смог приготовить. Все рецепты начинаются одинаково: «Возьмите чистую тарелку.»


Мужик в баре разглядывает лед в коктейле:
– Смотрите, какая интересная форма – льдышка с дыркой.
Его сосед с отвращением смотрит в бокал:
– Чего же тут интересного – я уже десять лет на такой женат.


Мужик молится богу:
- Боже, мне приходится каждое утро вставать ни свет ни заря, чтобы идти на работу, где я вкалываю, как каторжный, в то время как моя жена сидит себе спокойно дома. Прошу тебя, сделай так, чтобы наши с ней души поменялись телами, пусть она побывает в моей шкуре!
Бог внял его молитве, и на следующий день мужик проснулся в обличье своей жены. И вот что ему пришлось делать:
- готовить завтрак на всю семью;
- будить детей;
- подбирать им одежду для школы;
- заставлять их съесть завтрак; - одевать их;
- вести их в школу;
- забирать белье из прачечной на обратном пути;
- идти в Сбербанк, чтобы оплатить коммунальные услуги;
- идти на рынок за продуктами;
- разбирать покупки по возвращении домой;
- заправлять кровати;
- пришивать пуговицы;
- чистить кошачий лоток и мыть собаку;
- поесть за десять минут;
- мыть посуду;
- подметать и мыть пол;
- снова бежать в школу, чтобы забрать детей, и "наслаждаться" их криками всю обратную дорогу;
- опять кормить детей;
- заставлять их делать уроки;
- гладить белье;
- чистить картошку и мыть овощи для салата;
- на ужин жарить мясо и печь яблочный пирог на десерт;
- подавать ужин, после чего собирать посуду и протирать стол;
- снова мыть посуду;
- собирать белье всех членов семьи, валяющееся по всей квартире, и складывать его в стиральную машину;
- купать детей и укладывать их спать;
- измучившись, ложиться в постель, где, как ожидалось, он(она) должен был охотно заниматься сексом, чему ему(ей) и пришлось повиноваться.
На следующий день муж, проснувшись, взмолился:
- О, Боже, как же я ошибался, завидуя своей жене! Умоляю тебя, верни все на свои места, пусть все остается так, как было!
На что Бог ответил:
- Я думаю, что ты получил хороший урок, и я был бы рад вернуть все на свои места, но, к сожалению, смогу это сделать лишь через 9 месяцев, так как ты вчера забеременел.

*** Цитаты и Диалоги ***



<колючий> всем привет у кого есть прога для обработки видео для чайника?
<Lokki> а разве терь на чайниках видео можно обрабатывать?

*** Истории ***



Случилось это на одном достаточно крупном производстве пару лет назад. Был на фабрике админ — звали его Вова. У Вовы был маленький ребенок, который требовал внимания по ночам и не давал папе с мамой выспаться. Днём же Вове не давал покоя директор фабрики: то к бухам Ctrl+Alt+Del нажимать пошлёт, то новую систему контроля настроить отправит, то с видеонаблюдением разобраться… Словом, Вова был мастер на все руки.

В один из таких напряжённых марафонов, когда днём не поспишь — работа, ночью — ребёнок, Вова был конкретно измучен и решил после обеда скрыться от суеты в туалете хотя бы на десять минут. Сел Вова на белый трон — и уснул сразу. В 16:00 смена закончилась, работяги повыключали шумные станки, погасили свет. Остались в производственном корпусе только тишина и свет нескольких дежурных светильников. В такую полутьму и зашёл охранник с ежедневным вечерним обходом.

Несколькими минутами ранее бедный Вова проснулся в туалете, в полной темноте. Попытался встать, но упал, так как ноги затекли от пояса и до ступней — отсидел. Кое-как открыв кабинку, Вова пополз на свет дежурных светильников и звук шагов. Представьте, что почувствовал охранник, когда, прогуливаясь по пустому корпусу, услышал невнятный шорох и увидел, как из темноты ватерклозета на одних руках выползает фигура со спущенными штанами, останавливается, смотрит на него и хриплым голосом тянет: «Помоги-и-и!..»

Вове дали небольшой отпуск, хотя охранник заслужил его едва ли не больше.


Есть в нашем городе, кроме всего прочего, несколько больших монастырских комплексов с готическими костёлами. В восьмидесятые годы того века, как было и положено, в одном таком располагалась тюрьма, которая и поныне там, а вот в другом был известный в городе дурдом. Только здание самого костёла было не отдано им на растерзание, так как было растерзано раньше. И теперь в нём велись вялотекущие реставрационные работы. Всё это вместе было огорожено четырёхметровым забором со старинными воротами с разных сторон, и таким же внутри был отделён костёл от всего остального дурдома. Ворота о которых шла речь выше закрывались на огромный амбарный замок.
Группа товарищей пришедшая туда по делу замок открыла, но взять его с собой внутрь забыла! Так он и висел, вместе с ключом, пока какой то недобитый юморист не закрыл его и не свинтил в неизвестном направлении. Мало кто знал, что костел относился к другому ведомству. Компания просидела под замком несколько часов, т. к. редкие прохожие испуганно перебегали на другую сторону улицы видя в небольшую щель между створками ворот непонятные рожи, которые наперебой кричали что они не психи и просили их выпустить! Дурдом рвется на свободу!

Стоит отметить что компания то ругалась матом от злости, то ржала как кони от комичности ситуации, чем только добавляла прыти разбегающимся прохожим!

[Baдим]

Оригинал:

Сева на древо за вишней полез,
Сторож Матвей вынимает обрез.
Выстрел ! Раздался пронзительный крик...
Сорок второй!? - ухмыльнулся старик .

ВАРИАНТЫ:

О. Хайям

Плеч не горби, Матвей, и не нужно рыдать .
Гибель Севы ты можешь легко оправдать -
Столько вишен спас выстрелом, слава Аллаху !
Значит , осенью будет наливка опять.

В. Шекспир

Любовь и смерть близки как две руки,
Но думал ли о том несчастный Сева,
Когда, морали общей вопреки ,
Тайком полез за вишнями на древо?

Да, он любил ! Любил их нежный вкус,
Их аромат, их сладкий сок и мякоть .
Но вынести не смог любовный груз,
И проиграл... О нём не надо плакать .

От бурной страсти обретя покой,
Лежит теперь он в зарослях шалфея,
Сражённый справедливою рукой
Сурового апостола Матфея .

По -разному приходит к нам любовь,
Но плата за неё известна - кровь .

М. Басё

Меток Матвей- сан.
Кровь юного самурая
Словно сакуры сок...

И . Крылов

Проказник Сева, малый лет семи ,
Считал, как говорят, себе на горе ,
Что вишни слаще на чужом подворье.
Подобное случается с детьми.
Хоть маменька по десять раз на дню
Твердила : "Бог воров накажет строго ",
Но Сева все слова про Бога
Воспринимал как болтовню.
Решив откушать вишен всласть ,
К соседу - шасть!
В саду он , с ловкостью медведя,
Залезть на дерево сумел,
Но так при этом нашумел,
Что всполошились все соседи .
И вот, уже, из -за ветвей,
На Севу смотрит дед Матвей.
Он , паутинку сняв с лица ,
Одним движеньем быстро, ловко
Из-под полы достал винтовку
И взял на мушку стервеца .
Дуплет! Посыпалась листва,
И старец хмыкнул: " Сорок два".

Мораль: не хочешь пулю в свой живот -
Не разевай на плод, запретный, рот .

А. Пушкин

Июльским солнышком согретый
Благоухает старый сад.
Мне с детства дорог запах лета
И спелых вишен аромат.
Читатель, ты , наверно, тоже,
Когда был малость помоложе ,
Любил в соседский сад залезть,
Чтоб ягод с дерева поесть.
Вот точно так же юный Сева ,
Увидев пышные сады,
И соблазнившись на плоды,
Решил отведать вишен с древа.
И ранним утром , словно вор,
Тайком полез через забор.

Не знал шалун , что спозаранку
Колхозный сторож дед Матвей ,
Покинув тёплую лежанку,
В саду укрылся меж ветвей
И прихватил с собой берданку,
С которой в грозную " гражданку"
Уже командовал полком ,
Слыв " Ворошиловским стрелком".
Он на непрошенного гостя
В прицел оптический глядит -
Хлопок! - и Сева вниз летит ,
Ломая сучья, ветки, кости .
Убит воришка . Сторож рад,
Зарубку ставит на приклад.

А . Розенбаум

Гоп-стоп ,
Мы подошли из- за кустов.
Гоп -стоп,
Ну, что же , Сева, ты готов?
Вот здесь , под вишней на пригорке
Место для разборки.
Оставь пустые отговорки,
Мы ведь не шестёрки .
Короче , в завтрашней " Вечёрке"
Ты свой увидеть сможешь некролог .

Гоп- стоп,
Ты , Сева - сявка, а не вор .
Гоп- стоп,
Зачем нарушил уговор ?
Ты лучше вспомни ту малину
И с вишнями корзину,
Как на ягодах нас кинул
Ровно на полтину.
Ну, в общем , не тяни резину.
Пощады нет. Кончай его , Матвей

М. Лермонтов

Скажи-ка , дядя, как так вышло,
Во всех садах пропали вишни
На целую версту?
И лишь у нас вокруг беседки
От спелых вишен гнутся ветки,
И смотрят с завистью соседки
На эту красоту .

Ох , любопытен ты, Ванюша!
Но если хочешь знать , послушай -
В деревне тут, у нас
Шпана шалила этим летом .
Нагрянут ночью, а к рассвету
В саду следа от ягод нету.
И так из раза в раз.

Сначала жители роптали
И письма -жалобы писали,
Прося шпану унять.
Но от начальства мало толку ,
И вот тогда я втихомолку ,
Достав из подпола двустволку,
Стал вишни охранять.

Да , нелегко достались вишни.
Бандитов сорок, даже с лишним ,
Поймали мой жакан.
Последней жертвою был Сева.
Его я срезал прямо с древа .
А не захаживай налево,
Отпетый хулиган!

Зато теперь у нас порядок,
Никто в садах не топчет грядок
И ягоды не рвёт .
Вздохнули люди с облегченьем .
А я тебе на день рожденья
Сварю вишнёвое варенье
И сделаю компот.

Н. Некрасов

В каком году - не ведомо,
В каком краю - не сказано ,
В деревне возле озера
Жил старый дед Матвей.
Росла у дома древняя
Развесистая вишенка -
Одна отрада дедушке,
Души не чаял в ней .

Но как- то тёмной ноченькой
Соседский отрок Всеволод
Незваный и непрошенный
Прокрался словно тать.
Решил по злому умыслу
Затеять штуку скверную
И с вишенки Матвеевой
Все ягоды сорвать.

Достал с заветной полочки
Старик свою двустволочку
И жахнул метким выстрелом
Злодею прямо в лоб.
А труп упрятал дедушка
В могилку возле вишенки
И сверху посадил ещё
Петрушку и укроп.

С. Есенин

Плач тальянки еле слышен,
А на огненной заре
Заалели гроздья вишен
У соседа во дворе.

На скамейке возле хлева
Парень девке подмигнёт -
Жди , подруга- королева,
Сева ягод принесёт .

Вечер бархатный спустился,
А в тени густых ветвей
С карабином притаился
Хитрый сторож дед Матвей.

В чарах звёздного напева
Мотыльки пустились в пляс.
Не дождётся девка Севу -
У Матвея меткий глаз .

В. Маяковский

В самом
разгаре
лето .
В саду
у деда
Матвея
Густо
висят
на ветках
Вишни,
кровью
алея.

Кто там
словно
разбойник
Тайно
лезет
на древо?
Сорок
второй
покойник -
Сева !
Сева!
Сева!

А . Барто

Не укрыла Севу ветка ,
Дед Матвей стреляет метко .
От воришек вишни спас
Сторож сорок с лишним раз.

Р. Рождественский

Об этом, товарищ, не вспомнить без слёз .
Стоял возле речки богатый колхоз.
Там в пышном саду, что у края села ,
Высокая вишня,
Высокая вишня,
Высокая вишня привольно росла .

Сынок председателя, шустрый малец
Решил, пока занят на поле отец,
Залезть в этот сад и ни свет ни заря
Общественных вишен ,
Общественных вишен ,
Общественных вишен поесть втихаря.

На дерево Сева стремительно влез,
Но сторож заметил и поднял обрез .
Взметнулись вороны как чёрный салют :
А люди решили,
А люди решили,
А люди решили - ученья идут.

Стоял председатель в глубокой тоске,
Сползала скупая слеза по щеке .
Но сторожу он, несмотря на печаль,
За верную службу,
За верную службу ,
За верную службу повесил медаль.

[Baдим]

Пришла к терапевту разводиться пара по 100лет каждому. Терапевт в удивлении:
- Почему же вы столько времени терпели?
- Детей жалко было. Ждали, пока помрут.



Отработала проект с одним таким заказчиком. Ну, с таким… Например, если бы этот заказчик был моим мужем, то наше бы общение выглядело так:

- Дорогая, пожалуйста, аккуратно размешивай борщ в кастрюле.
- Я его аккуратно размешиваю.
- Да, иначе борщ может расплескаться и придется потратить время, чтобы вытирать его. Кроме того, ты можешь испортить борщом поверхность плиты. Если часто проливать на нее борщ, то придется часто вытирать. Поверхность не будет выглядеть новой. Надеюсь, ты это понимаешь?
- Да.
- Я бы хотел предварительно посмотреть, как ты порезала капусту.
- Полосочками.
- Я это понимаю, но мне необходимо видеть ширину полосочек. Не слишком ли широкие?
- Пожалуйста, посмотри.
- Ну что ж, этого стоило ожидать. Капуста порезана шире, чем я просил. На два миллиметра.
- После варки этого не будет заметно и это не отразиться на вкусе борща.
- Я бы не был так уверен, мне не нравится твоя настойчивость и манера перечить. Сейчас мне нужно знать, сколько уйдет денег на новый кочан капусты, который ты порежешь верно. И если ситуация сложилась таким образом, то я бы хотел предварительно сделать тесты резки капусты. Прежде чем ты будешь резать новый кочан, лучше потренируйся на других овощах. Так мы сократим бюджет на покупку другого кочана капусты, ты не будешь портить новый образец, а станешь резать по отработанной схеме. Почему у тебя такое лицо, когда ты меня слушаешь?
- У меня нормальное лицо.
- Кстати, что касается твоего лица, то у меня есть еще одна просьба. Не могла бы ты сварить борщ в другой кастрюле.
- Зачем?
- Я очень не люблю, когда мне задают подобные вопросы. Свари, пожалуйста, борщ в другой кастрюле.
- Хорошо, я сварю.
- Когда ты сваришь борщ в другой кастрюле, то перелей его в ту, в которой ты варила борщ в первый раз.
- Зачем?
- Я еще раз повторяю, что не хочу слышать этих вопросов. Я плачу деньги за этот борщ, ты варишь его только потому, что я выделил на это средства.
- Хорошо, я перелью.
- Теперь что касается картофеля…
Это была как будто такая ситуация, что я его жена, а я он мой муж, а уйти я от него не могу, потому что у меня нет рук, ног и даже зубов, чтобы уползти, цепляясь за пол. Вот такая была ситуация.



Стою перед выбором чего взять - старый мельник vs бочкарев. Стоят примерно одинаково. Использовать в основном планирую вечером, в городе, или на природе. Реже по утрам дома. Я не профессионал, беру для себя, поэтому сторонникам только разливных Варштэйнеров и Гиннесов просьба выбор не критиковать - денег на них пока нет, а пить уже очень хочется, потому что уже больше месяца не могу определиться.
Из светлых у бочкарева плюс - больше градус - 5,2 против 4,6 у мельника.
Сильно ли это влияет на результат? Если гнаться за градусами, в принципе другая модель мельника - "Золотое" тоже дает 5,2, но слышал что ожидаемое качество дает на градус, а количество - так ли это. Сам вчера подержал в магазине, Старый мельник как будто лучше лежит в руке, или это только на первых порах а потом привыкаешь к любому? У бочкарева плюс - выпускает фирменные орешки, хотя их сложно найти, а мельник никогда этого не делал. Подойдут ли орешки других производителей, или лучше все же с фирменными?
Профессионалы конечно начнут говорить про другой формат... хочешь настоящего качества - бери сразу водки, или коньяка, но пока у меня ограничен бюджет. Кроме того там сразу на закуску надо много тратиться, и на аксессуары - рюмки-тарелки. Да и не везде удобно - в городе например будет уже сложнее, промежутки надо грамотно уметь выставлять, иначе говорят шумы потом вылезут. В общем, это уже не для начинающего.
Форумы все прочитал, отзывы везде очень разные, только запутался.
Просьба высказаться кто реально постоянно использует, а не только видел или в руках один раз держал. Интересует в первую очередь результат.

[братишка]

Изливать душу нужно там, где в это никто не сможет вляпается.
________________________________________________


Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Он 3200 стоит!" чуть не убила маньяка.


Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достатчно спросить жену вскользь:"А где наша Светка, с шикарной аппетитной попкой?".


Как-то с известным ученым-физиологом Павловом в Петрограде за целый день никто даже не поздоровался. «Ладно, - зло подумал ученый, - скоро меня в этом городе каждая собака знать будет».


Случай в раю.
- Господи, тут к вам атеисты!
- Передайте им, что меня нет.


Жена:
- Смотрю на себя в зеркало - "за что моему мужу такое счастье?", потом встаю на весы - "да ещё и столько!"


Артиста негритянского джаза спрашивают все ли у них негры?
- И таки - да, кроме меня и Льва Абрамовича – все евреи.


- Ирина, пойдёмте же в номер, я вам обещаю сегодня не пить!
- Ах, Андрей, вы мне льстите!


Пригласил парень девушку в консерваторию и спрашивает:
- Ты что предпочитаешь, симфонию или менуэт?
Девушка смущенно:
- Не, симфонию я не умею...


Рыцари


Однажды Прекрасные Дамы поняли, что белые кружевные платочки не только для насморка, но и чтобы махать ими кому-то. Махать с балкона платочком всяким пейзанам и солдафонскому быдлу было глупо, поэтому появились рыцари.
Рыцари – это такие мужчины, которых хлебом не корми, а дай совершить какой-нибудь подвиг. Во имя дамы. Некоторые дамы немного неуютно себя чувствовали, когда один рыцарь во имя них рубил в капусту другого рыцаря, но потом быстро освоились и даже внушили рыцарям, что шрамы украшают.
После этого псевдорыцари-метросексуалы то и дело норовили тюкнуть себя топором в хлебало и тем самым украсить вышеупомянутое хлебало до состояния мужественного лица.
В одной небогатой королевской семье как-то выдался год урожайный на Ричардов. Уродились завзятый пьяница Ричард-Львиная-Печень, обжора Ричард-Львиный-Желудок, два воздыхателя: Ричард-Львиное-Левое-Легкое и брат-близнец его – Правое Легкое (тоже, разумеется Львиное. Тоже Ричард), соглядатай Ричард-Львиный Хвост, завистливый Ричард-Львиный-Глаз, вечно смеющийся Ричард-Лошак (львы не ржут потому что) и отважный Ричард-Львиное-Сердце, который и возглавил орден рыцарей. Хотя, ежу понятно, что управлять рыцарями должен был Ричард-Львиный-Мозг.
Первоначально они были Рыцарями Квадратного стола, но, после того как Ричард-Львиное-Сердце придумал увлекательную рыцарскую забаву «Кто на углу сидит – тот дурак», появился Орден Рыцарей Круглого Стола.
Рыцари вечно хотели найти Чашу Грааля, Гробь Господень и прочую религиозную символику, но, поскольку не имели представления как выглядят эти реликвии, тырили в походах, на всякий случай, все что плохо лежит. То есть женщин. Ну и ценные вещи до кучи.
Каждому рыцарю полагалось от одного до бесконечности оруженосцев. Встретятся, бывало два рыцаря. Один, допустим, Рыцарь-Изящного-Сквернословия-В-Нетрезвом-Виде, а другой Рыцарь-Удивленного-Созерцания-На-Мир-Своими-Глазами. И давай выяснять чья Дама Сердца прекраснее.
- Моя уродливее! – кричит один.
- Нет! Моя!! – возражает другой.
- Сейчас я с вами сражусь за ваше паскудство подлое, сэр Рыцарь!
- Сейчас я вам сражалку на ходу обрублю!
И давай готовиться к сражению. К каждому сбегаются оруженосцы и начинается крик «А вот! Вот копье замечательное!», «У меня возьми меч, благодетель!». Потому что оружие тогда было тяжелым и таскать его было трудно и западло.
Рыцари вооружались, обменивались фотками Прекрасных Дам и с досадой ломали копья об колено. Потом приезжали домой и говорили «Я за тебя сто копей сломал». Казалось бы нонсенс – радоваться из-за погубленного оружия, но Дамам почему-то было приятно.
А доспехи придумал Рыцарь-Пугливое-Чмо. Сначала, он конечно ходил как все со щитом. Потом понял, что его могут поразить в спину, которую он бесстрашно показывал врагу и привязал на спину второй щит. Заодно решил обезопасить фланги и боков привязал по щиту.
Ходить в такой кабинке для переодевания было неудобно, зато безопасно. Встреча с Рыцарем-Принципиальной-Упертости усовершенствовала доспехи.
Потому как Рыцарь-Принципиальной-Упертости так долго пытался достучаться дубиной до противника, что все четыре щита начали элегантно облегать Рыцаря-Пугливое-Чмо. Так, благодаря рыцарю со страхом и упреком, появились первые рыцарские доспехи.
У рыцарей был свой Кодекс Чести:
1. Рыцарь – это Рыцарь и нечего тут больше объяснять.
2. Если тщедушный Не-Рыцарь назовет Рыцаря консервированным солдатом – разрешается кинуть в тщедушного Не-Рыцаря копьем. Если Не-Рыцарь здоровенный – драться с ним ниже достоинства Рыцаря, как бы это двусмысленно ни звучало.
3. Если Рыцарь назовет Рыцаря консервированным солдатом, Рыцарю надлежит гордо сказать «На себя посмотри» и кинуть копьем, в качестве устрашения, в ближайщего тщедушного Не-Рыцаря.
4. Даму можно считать прекрасной если у нее есть платочек и балкон для махания с него.
5. В случае отсутствия платков и балконов, любую Даму можно считать Прекрасной.
6. В случае отсутствия Дам, рыцарю надлежит ехать туда где Дамы присутствуют, а не назначать Прекрасными Дамами оруженосцев, других рыцарей и, как говорится, тэдэ.
7. Рыцарь и без коня - Рыцарь. Конь без рыцаря – животное.
8. Закрыл забрало – закрой и поддувало.
9. Взял в руки меч – надо и внимание привлечь.
10. Ткнул в глаз копьем – вечером с одноглазым пьем.
11. Помятый доспех – противника смех.
12. Кодекс этот Рыцари чтут и чтам, чтут и чтам, по утрам и вечерам.

*** Цитаты и Диалоги ***



Новости по телеку: "В одном из районов города прошел град величиной с мяч пинпонга"
Отец (из соседней комнаты): Что-что? Величиной с яйца кинг-конга???


Был у меня одногруппник Эдик. Мы его дразнили Эдиком-педиком, ну а он дико стеснялся. Прямо ночами не спал.
И вот начал мой одногруппник представляться не иначе, как Эдуард.
Знал ли Эдуард-педуард, какая участь его ждет...

*** Истории ***



Сидим в общежитии. Девушка просит включить чайник. Включаю. Правда, чайник поломанный - имеет определенного бзик - включается на минуту-две, отключается и снова включается, помаленьку себе так забавляется, доводя воду до кипения. После первого выключения девушка, удивленно, спрашивает:
- Вода уже закипела?
- Нет, это он так работает.
Чайник включается.
- Для чего?
Подмигиваю другу:
- Ну, понимаешь, чтобы осадки там всякие осели, жиры, словом, технология у него такая. Очищает воду, итд ...
Девушка, зная, что я программист, шутя:
- Сам запрограммировал?
Я, улыбаясь:
- Сам.
Друг, обращаясь к девушке:
- В книжных магазинах бываешь?
- Бываю.
- Книги "Программирование для чайников " видела?
- Ну ...
- Ну, вот оттуда.

[братишка]

Утрачивая стремление к познанию человек утрачивает и разум.
________________________________________________


Дембель Гриша, венувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Ира его не дождалась!


Когда проходишь между рядами в театре, никогда не знаешь, какое место дать понюхать сидящим.


Умный рассказывает о том, что делает, мудрец - о том, что сделал и только глупец - о том, что хочет сделать..


Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.


Все мужики - эгоисты, они любят в женщинах себя.
Женщины - совсем не такие, они любят мужиков в себе.


Все люди делятся на три категории:
1. Совы (встают и ложатся поздно).
2. Жаворонки (встают и ложатся рано).
3. Дятлы — из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.


Рабинович пошёл к психологу, измождённый постоянными денежными проблемами. Доктор:
- Расслабьтесь. Всего две недели назад здесь был Шлемензон – переживал, что не может заплатить портному. Я посоветовал ему забыть о нём, и теперь он замечательно себя чувствует.
- И таки-да, знаю, я его портной.


- Сколько стоит сделать рентгеновский снимок?
- Вам какой, обыкновенный?
- А какие ещё есть?
- Ну, можно с обезьянкой на плече. И чтобы на заднем плане море, пальмы...


- Ты что своему мужу собираешься подарить?
- Ну, сердечки, брюлики.
- Он же мужчина!
- А как дарить мне набор насадок к дрели - это нормально?!


Согласно обнародованным недавно результатам переписи, проведенной Центральным бюро статистики Палестинской автономии, население сектора Газа за последние 10 лет вооружённого конфликта с Израилем выросло почти на 40%.
Чем они их там обстреливают?!

*** Цитаты и Диалоги ***



xxx: Как увеличить член на 10 сантиметров я знаю не по наслышке
xxx: Я работаю на пасеке.


Тема: Инженерами «ё-АВТО» было принято решение использовать в ё-мобиле операционную систему Android

ххх: у меня мобиль не шьётся из рекавери.. как быть ?!?!?!
yyy: зажмите газ + тормоз + дальний свет, и попробуйте запуск движка. Когда на дисплее появится зеленая надпись AnroYoMobile, сразу жмякайте клаксон, затем можете втыкать флешку с образом. Я уже прошил. Удачи

*** Истории ***



Необходимые разъяснения.
Как известно, советский народ занимался тем, что выполнял и перевыполнял планы.
Всё это происходило благодаря мудрому руководству коммунистической партии.
В середине 70-х годов первый секретарь ЦК КП Азербайджана Гейдар Алиев проводил совещание с активом хлопкосеющих районов. В зале сидели секретари райкомов, председатели исполкомов, директора совхозов,
передовые хлопкоробы. С трибуны гремели отчёты и доклады. Наконец очередь дощла до знатного бригадира. Он тоже зачитал свою бумажку и уже собрался было покинуть сцену, как вдруг прозвучал вопрос,
заданный самым главным действующим лицом:
- А что это вы всё только об успехах говорите? Разве нет никаких недостатков, пожеланий?
Крестьянин замялся, не зная, что тут можно сказать.
Вопрос прозвучал снова, уже с признаками начальственного гнева.
Бригадир встретился взглядом со делавшим страшное лицо секретарём своего РК, вздрогнул и сказал:
- Есть недостатки, товарищ первый секретарь. Со снабжением не очень хорошо, мяса и молока не всегда удаётся купить в магазинах. Мало привозят.
Алиев удивился.
- Как так - мало привозят? Вы же не в городе живёте, на селе каждая семья корову держит. Зачем вам молоко в магазине? Вот у тебя что, нету коровы?
Совсем растерявшийся докладчик повинился:
- Нету, товарищ Алиев.
- А почему? - не унимался председательствующий.
Ответ колхозника навсегда вошёл в анналы.
- Так ведь корову где-то пасти надо, а как это сделать, если хлопок чуть ли не до ворот дома сажают? Корова - не гаишник, чтобы её у дороги привязать, а она толстеть будет.

[Гаврилович]

http://www.youtube.com/watch?v=6XW7RO_80N8&NR=1[/url]
Посмотрите и задумайтесь,вы еще хотите быть быдлом…

[Гаврилович]

http://www.youtube.com/watch?v=OQrZteQDFfI&feature=related ПОВЕРЬ В СЕБЯ и всё изменится! Срочно посмотреть!

[братишка]

Уронили водку на пол... Оторвали Мише руки.
________________________________________________


...Ой! Не нуди уже! Через таких, как ты, родина таки может стать матерью... От тебя же голове можно забеременеть!!!...


Если вы действительно хотите найти виноватых, то обратите внимание на тех, кто активней всего занимается их поисками.


Счастье - это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, и при этом тёща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.


- Точный диагноз я пока поставить не могу, скорее всего во всем виновата водка.
- Тогда я приду когда Вы протрезвеете.


Жена встречает пьяного мужа. Тот входит в прихожую, аккуратно закрывает дверь, смотрит на жену и, подумав, говорит:
- Мне на пятый.


Небывалые наводнения обрушились на северо-восточные районы Гаити. В борьбе с паводками впервые решено использовать колдунов и экстрасенсов.
В настоящее время три тысячи колдунов уже роют дренажные каналы.
Экстрасенсам выдаются лопаты...


Плывет корабль - плавание долгое, женщин нет. Короче, матросы взяли с собой, в качестве заменителя, козу...
Сдают деньги на кормежку, уборку за ней. Вдруг один матрос сдавать перестал. Неделю не сдает, другую, третью. Боцман его вызывает:
- Почему на козу не сдаешь?
- Не буду больше сдавать.
- Почему, я тебя спрашиваю?
- Это вы все к ней как к проститутке ходите. А у нас с ней - чувства!!!


Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату.
Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю губы изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь.


- Доктор, а лекарство поможет?
- Поможет, поможет, спать будете как убитый.
- А как принимать?
- Один раз на ночь и потом каждые полчаса.


МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ ПОСЛЕ ПАРИКМАХЕРСКОЙ.

ЖЕНСКАЯ ВЕРСИЯ.
- Ух ты, ты сделала новую прическу! Как здорово!
- Правда? Вот мне так не показалось, когда я сразу посмотрелась в зеркало. По-твоему, они не очень сильно завиваются?
- Нет, что ты, все отлично! Я тоже сначала хотела сделать себе такую прическу, но потом подумала, что у меня слишком круглое лицо. Так что лучше оставить все как есть.
- Ты что, серьезно? У тебя прекрасное личико! Так что можешь без проблем сделать себе одну из новых стрижек, которые сейчас в моде, у тебя будет просто потрясающий вид! Я тоже хотела себе что-нибудь такое сделать, но мне не хотелось открывать шею.
- Так у тебя же красивая шейка, мне бы такую! Тогда эти огромные плечи не так бросались бы в глаза.
- Да ты с ума сошла! Я знаю девушек, которые бы все отдали за то, чтобы иметь такие плечи, как у тебя. Тебе так идут все платья! Ты посмотри на мои руки, видишь, какие они короткие? Если бы мои плечи были пошире, у меня бы не было проблем с выбором одежды.
- Да ну, не смеши меня! Ведь все мужики так и падают к твоим ногам!
Ладно, уже поздно, мне пора бежать. Пока!
- Пока, увидимся!

МУЖСКАЯ ВЕРСИЯ.
- Что, оболванился?
- Ага.


*** Цитаты и Диалоги ***



xxx: Обожаю технику купертиновцев, Андроид вообще не рассматриваю как ось для телефонов.
yyy: Обожаю тракторы беларусь, Феррари вообще не рассматриваю как трактор.


Месяц не было горячей воды во всем городе.
И вот, свершилось!
...Раскатистый бас соседа снизу: "Гоооспооди, помоооемся..."

*** Истории ***



С женой ездили в Швецию. Шведы свободно говорят по-английски, второй государственный. Я английский очень плохо знаю, потому жен выбираю с хорошим языком.
Встали в кемпинге на озере, рыбалка платная...Мне нужна лицензия.
- Малыш, купи лицензию, будь другом.
- Тебе надо, ты и покупай, я загорать пошла.
- Ок, должна будешь...
Пошел на вахту. По дороге насочинял текст на бумажке. Чтоб коротко и понятно. Прихватил спиннинг для убедительности. У кемпингмэна была истерика...
Жена потом перевела:
"Мне стыдно.. Моя жена ушла на пляж, а у меня очень короткий и маленький...Мне очень стыдно... Я хочу лосося. Один. На 2 часа. Сейчас. За деньги. На берегу. Я съем потом. Удовольствие и еда. Русская традиция. Сейчас. День для лосось. Вечером придет жена... -....с берега... Ты сможешь помочь мне?"

[Sensibla]

О! И Братишка появился

[братишка]

Вы и окружающие: сравнение на пользу или во вред?

Как показало сопоставление данных 30 исследований, сравнение своего здоровья и самочувствия с таковым других людей, страдающих тем же заболеванием, может оказывать как эмоциональное, так и физическое воздействие на здоровье человека.

"Если вы когда-нибудь, глядя на другого человека, думали «Ну, по крайней мере, мне лучше, чем ему!» или «Ого, хотелось бы мне выглядеть так хорошо, как она!», - вы не одиноки", - рассказывает Josh Smyth, профессор в области охраны психического здоровья из Университета штата Пенсильвания.

"Этот феномен, впервые описанный в 50-х годах 20 века, - обычное явление в повседневной жизни: когда мы не уверены в правильности своих поступков и чувств, мы снижаем неопределённость, сравнивая себя с окружающими. Для людей с хроническими заболеваниями это наиболее характерно - они сравнивают себя со страдающими тем же заболеванием", - говорит он.

В ходе качественного синтеза данных из упомянутых 30 исследований проф. Smyth и его коллеги из Сиракузского университета (штат Нью-Йорк) и Университета штата Айова установили, что люди, сравнивающие себя с теми, кому хуже, чувствуют себя менее подавленными, чем люди, сравнивающие себя с теми, кому лучше. Сравнение "по нисходящей" (т.е. с теми, кому хуже) мгновенно приводит к облегчению и чувству признательности.

Но почти столь же часто исследования дают и прямо противоположные результаты! Люди, которые сравнивают "по восходящей", физически начинают чувствовать себя лучше и ощущают надежду, что и их собственное состояние может стать таким же хорошим, как у объекта сравнения. Также часть исследований показывает, что оба вида сравнений - и "по нисходящей", и "по восходящей" - не приносят ничего хорошего: в первом случае человек ощущает грусть, во втором - уныние.

С чем же связаны такие различия в результатах? На этот вопрос, по словам студентки Сиракузского университета Danielle Arigo, у учёных пока ответа нет. "В настоящий момент мы видим, что возможны два пути, - объясняет она. - Кто-то выглядит и чувствует себя лучше, чем вы? Это может как вдохновить, так и ввергнуть в депрессию. Кому-то хуже, чем вам? Возможно, вы испытаете облегчение, а может быть, и наоборот - станете думать, что перед вами ваше собственное будущее. Вся проблема в том, что мы пока не знаем, как именно работают социальные сравнения, но тем не менее они активно используются в отношении лиц с хроническими заболеваниями".

Так, обучающие материалы для пациентов зачастую содержат фотографии или описания людей с определённым заболеванием. Предполагается, что это должно стимулировать обучаемого задуматься о своём будущем. Аналогичная тактика часто применяется и в рекламе различных служб и сервисов, но эффективность её нередко ограничена.

Изучение процесса социального сравнения, по мнению Arigo, может улучшить использование нами положительных или отрицательных примеров поведения. "Анализируя исследования, мы обнаружили, что они указывают на различия в том, о чём думают люди при чтении статьи, а именно насколько описываемый персонаж похож на самого читающего, - говорит она. - Если заострять внимание на сходстве вас и человека, которому хорошо, это даёт приятные ощущения. То же самое будет, если замечать свои отличия от человека, которому плохо. Но если вы замечаете различия между собой и тем, кому хорошо, или наоборот - видите своё сходство с теми, кому плохо, вам это, скорей всего, не понравится". "А вот на что именно обращает внимание человек при чтении, зависит от его характера, привычек, настроения и ряда других факторов, которые до конца ещё не ясны", - добавляет Arigo.

По словам проф. Smyth, настоящий синтез исследований выявляет некоторые пробелы в наших знаниях о социальноим сравнении. В частности, непонятны факторы, заставляющие человека искать сходство или различие между собой и другими. "Заполнение этих пробелов в будущем может помочь в просветительской работе и социальных кампаниях в сфере здравоохранения", - отмечает он.

Результаты исследования опубликованы в журнале "Обзоры по психологии здоровья" (Health Psychology Review).

[братишка]

Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду...
________________________________________________


Пьяный саудовский водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.


- Если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого...


Ничто так не способствует выработке молниеносной реакции как внезапно складывающийся во время глубокого сна диван.


Учитель на уроке:
- Итак, мои юные партизаны, начинаем допрос по прошлой теме.


- Доктор, а что вы закончили?
- Я закончил 5 сезон Хауза, но в ближайшие 2 недели закончу еще 2 сезона! Вы в хороших руках.


В институте молодая уборщица родила. Подходит к ней декан, поздравляет. Потом спрашивает:
- А кто же счастливый отец?
- У меня, что, время есть поворачиваться смотреть, когда я ваши чертовы лестницы мою?


1 апреля. Парень - своей девушке:
- Дорогая, я хочу сделать тебе предложение.
- Я вся внимание!
- Безличное неполное: "Смеркалось".


ПРИЗНАКИ АЛКОГОЛЬНОГО ОПЬЯНЕНИЯ У ВОДИТЕЛЯ ТРАНСПОРТНОГО СРЕДСТВА
Фары автомобиля смотрят в одну точку.
Оба зрачка водителя тоже находятся в одной точке или даже в одном глазу.
После остановки автомобиля кто-то внутри громко объявляет: «ГИБДД! Остановка по требованию. Следующая остановка — Экспертиза!»
Не читается лицо водителя (забрызгано грязью).
Выйдя из машины, водитель не может вспомнить, какая у него машина и где он её оставил.
В начале разговора водитель пытается отогнать от себя прочь видение инспектора ДПС.
Водитель сам себе зачитывает вслух свои водительские права.
Водитель называет инспектора «лапулей» или «старшим лапулей», говорит «шалишь, брат!» и прочие фамильярные глупости.
Водитель старается придать себе умный вид и всё время кивает головой: «Да, да, да…» в такт молчанию инспектора ДПС.
Водитель рифмует фамилию представившегося инспектора – как ему кажется, очень смешно – и сам же смеётся.
Водитель пытается заплатить за всех сидящих в машине.
Водитель не отказывается лечь в багажник милицейской машины, чтобы проехать на освидетельствование.
При произнесении милиционером слов «водка», «пиво», «алкоголь» водитель совершает непроизвольные глотательные или рыгательные движения.
Подозрение также должен вызвать автомобиль, толкающий впереди себя несколько других машин. Не факт, конечно, что водитель пьяный. Он мог просто засмотреться или согласиться помочь завести кого-нибудь с «толкача».

*** Цитаты и Диалоги ***



yyy: Класическую музыку я люблю
xxx: Как вы относитесь к произведению Николо Паганини "Каприз ля минор"?
yyy: чесно говоря я особо не читаю


На одном киношном форуме
Наташа: Какие сериалы посоветуете?
ххх: Ты девочка или мальчик?
Наташа: Я...мальчик))
ххх: Доктор Хаус, Декстер
Наташа: А если я девочка?
ххх: ну тогда Сплетница, Отчаянные домохозяйки...
Наташа: Не, не надо, я мальчик!

*** Истории ***



Зачёт по концепции современного естествознания. Вопрос адресован яркой представительнице блондинок: длинные ресницы, третий размер в глубоком вырезе.
— Кто такой неандерталец?
Думала ровно полсекунды, после чего уверенным тоном, не терпящим возражений, заявила:
— Это немецкий философ такой был! Я, правда, не помню, что он написал и в каком веке жил, но философ — это точно!

[Гость]

[братишка]

Когда изобрели компас, он тоже сначала не везде ловил?
________________________________________________


В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.


Золотое правило боксёра: "Не смотри в сторону, пропустишь самое интересное".


Друзья при счастливых обстоятельствах должны являться лишь по приглашению, а в несчастьях - без приглашения, сами по себе. (Сократ)


— Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому приятнее ?
— Конечно, женщине - когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее - уху или пальцу?


Штирлиц кайфовал на солнышке...
- Кэт, солнышко, сегодня ты отдаёшся особенно страстно!!!


Жена говорит мужу:
- Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он её все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
- А я-то тут при чем? Я её даже не знаю.


На лекции в медицинском институте:
- Мои дорогие друзья! У человека довольно много разных отверстий! И около каждого поджидает специалист!


Дети смотрят по телеку фильм.

Фильм повествует о сумасшедшем профессоре, который создавал различные психоактивные препараты, *** их сам, а потом экспериментировал на детях. (Ученый вообще был еще тот садюга - поощрял детские драки, к примеру...)

Из-за разгильдяйства профессора контейнер с самими различными препаратами был утерян и захвачен членами подростковой банды. Препараты бесконтрольно распространились среди людей разных возрастов и едва не привели к трагедии...

Не правда ли, странно смотрится ныне фильм "Приключения желтого чемоданчика"?


Женщина в мужском коллективе программистов.


Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не надевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописять не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают, пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй.
Ну, вроде бы ничего. Писять можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: "мальчики, я хочу писять", фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики, с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток, консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

*** Цитаты и Диалоги ***



xxx: Устроил диверсию на работе - принёс ирис "Кис-Кис" (советский, железобетонный). Теперь никто со мной не разговаривает... ВООБЩЕ НИКТО НИ С КЕМ НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ!


xxx: редиска, ну что это такое?!!!
xxx: сижу счас в библиотеке, выжу девушку.
xxx: блондинка.
xxx: сидит спиной ко мне.
xxx: уже минут 20 приглядываюсь к ней, хочу подойти.
xxx: хорошо, что не подошел.
xxx: она оглянулся.

*** Истории ***



Устроилась на новую работу, заняв место "Однокабинетницы", естесственно получила жесткий бойкот при встрече.

Разъедаемая злобой напарница, не находила ничего приятнее, как посильнее хлопнуть дверью во время каждого выхода из кабинета,выходит каждые 5 минут. На второй недели отчаянного стука супруг посоветовал мелкую пакость с пользой для людей - поставили на дверь доводчик.

Во время третьего выхода, бедная дамочка, размахнувшись посильнее и предвкушая очередной Большой бум...вывихнула ключицу.

[AliGor]

[братишка]

"Чем больше у человека раздражителей и конфликтных ситуаций, тем реже у него включается доля мозга, которая отвечает за контроль. К такому выводу пришли специалисты Университета Айовы. Они также убеждены, что снижается и активность коры головного мозга и человек осознает, что ему необходимо держать себя в руках, но не может это сделать.

«Самоконтроль - это продукт «конечный». И в следующий раз, столкнувшись с раздражителем, человек вряд ли проявит самообладание», - говорит невролог Вильям Хеджкок.

Отмечается, что просканировав доли мозга, которые отвечают за самообладание во время критических ситуациях, ученые выяснили, что передняя поясная извилина мозга «включается» в момент раздражения, когда человеку необходим самоконтроль. Однако, часть коры головного мозга снижает свою активность, чтобы не мешать вырабатывать «терпение».

В настоящее время ведутся работы по воздействию на мозг таким образом, чтобы «вырабатывать» терпение. Ученые полагают, что их открытие поможет при лечение некоторых зависимостей, когда человек просто не в состоянии перебороть свою тягу.

Кстати, данное исследование опровергает популярную до ныне теорию о том, что самообладание можно тренировать, как мышцы. По словам ученых, чтобы помочь людям сохранить контроль над собой, необходимо как можно глубже изучить этот процесс в нашем мозге."

От себя добавлю, что уже сейчас, при желании, вы можете повышать свое терпение, "прогоняя" неприятные эпизоды через Интегратор.
http://bratella.ucoz.ru/load/26-1-0-38

[Saloooo]

[Синяя Тиг-Ра]