Память о прошлом...

[Katena]

Вот, попросила совета у профессиональных психологов, но Ваше мнение тоже очень интересно. Может у кого похожие ситуации были? Если кто знает, как избавиться от "прошлого", помогите, плз...
У меня проблема следующего характера. Полтора года назад я развелась с мужем. Прожили вместе пять лет (в возрасте от 20 до 25). Через многое прошли вместе. У него было много достоинств и не меньше недостатков, на мой взгляд. Сначала все было просто феерично, но где-то через год чувства притупились, а к концу брака и вовсе осталось одно раздражение от неоправданных ожиданий. Инициатором развода была я, разводилась с легким сердцем, со вздохом облегчения, год после развода мужа не вспоминала и летала как на крыльях, общаясь с кем хочу и занимаясь тем, что мне интересно. Но через год после развода меня начали мучить сомнения, ностальгия по прошлому и т.д. Начала сомневаться в правильности решения, винить себя, у мужа находить все новые и новые достоинства, о которых раньше не подозревала и т.д. Все, что казалось веской причиной развода кажется теперь мелким и не важным, создается впечатление, что потеряла в жизни самое главное - семью и любящего человека. После мужа было несколько молодых людей, но все они для серьезных отношений не устраивали. Сейчас два месяца живу с человеком, который паталогически напоминает мне моего мужа в некоторых своих проявлениях, например в отношении к жизни, семье и ко мне в частности. Не перестаю сравнивать их друг с другом, понимаю, что новый молодой человек во многом лучше (в том, что как раз не устраивало в муже), но во многом и уступает. К молодому человеку отношусь с нежностью, но когда первоначальная страть прошла, начали мучать воспоминаня прошлого. Подскажите как быть? Ведь действительность - это только наше отношение к ней, и раз я развелась, значит были веские причины. Не хочу портить текущие отношения, как мне перестать винить себя и думать о прошлом?

Кстати, мой МЧ тоже разошелся с женой где-то полгода назад. Так вот он от мысли о "бесцельно прохитых годах" и от ностальгии по своей бывшей избавляется, на мой взгляд, довольно детским и банальным способом - он ищет в ней недостатки и сам на них ее провоцирует. Глупо, по-моему, кроме того нифига не выход... Прокоментируете?

[FVNA]

А чего комментировать? Кто старое помянет, тому глаз вон, а кто забудет - оба.

[Кусочек]

Вам известна только одна способность: это способность смотреть в прошлое. Вы можете смотреть только назад. Вы ориентированы на прошлое. И что бы вы ни думали о вашем будущем, это - не видение будущего, это - просто проекция измененного прошлого. Это вообще не будущее. Это ваше вчера, пытающееся повториться завтра.
Вы как-то попробовали вчерашний день, он был сладок, и вы снова хотите этого завтра: это - ваше будущее. Вы кого-то любили, и снова хотите заняться любовью в будущем: - это ваше будущее, это повторение прошлого. Это вообще не будущее. Вы не можете знать, что такое будущее, так как вы не можете знать даже того, что такое настоящее. А настоящее - доступно, и вы настолько слепы, что не можете даже увидеть то, что уже есть.
Но когда ваши глаза открыты, вы можете видеть даже то, что не является настоящим, то, что еще произойдет. У вас могут быть проблески этого. Для того, чтобы увидеть будущее, сначала надо видеть настоящее. Тот, кто может быть в настоящем абсолютно, становится способным смотреть в будущее.

[Katena]

Спасибо, это я и сама понимаю. Так же как понимаю, что причина ориентации на прошлое, скорее всего, страх перед настоящим. "А вдруг у меня не получится? А времени все меньше..." А делать-то что? Надо же как-то ситуацию менять! А я не знаю, как... Бывают моменты "просветления", когда ничего не боюсь и напролом к цели, но они через какое-то время сменяются аппатией и настроениями типа "ничего у меня не получается... Зачем мне все это?" Это, видимо, от неуверенности в себе. Хотя внешне-то у меня все в жизни супер-пупер шоколадно!

[Кусочек]

Неуверенности в молодых людях, окружающих вас и то, что вы разучились им доверять.

[Katena]

Да не то, чтобы разучилась... И не умела никогда, наверное. Это постулат, вдолбленный мамой с детства - никому нельзя доверять кроме себя самой. И положиться тоже ни на кого нельзя. Вот я так всю жизнь сама по себе. Все умею, все могу... А мужчина мне зачем? Чтобы любить... Но это, наверное, уже другая тема...

[фимка собак]

а может вы переросли своего муженька в некоторых бытийных вопросах....

[Katena]

Ну, если вы про то, кто что дома делает и денег больше зарабатывает - то это да. Из-за этого, в том числе, и разводилась. Я всегда была полностью автономная и самостоятельная, а он три года из пяти сидел на моей шее. Правда теперь зарабатывает в три раза больше меня и у него все супер, а у меня угрызения совести типа "недождолась". Вопрос-то не в этом, а в том, как мне избавиться от психологической зависимости от бывшего мужа. На сколько я понимаю от этого все мои сомнения и воспоминания.

[/]

[Katena]

Да чем гордиться то? Я что Мать Тереза? Это я женщина, а он мужик. Ну или должен был им быть. Это и было одной из причин развода - хотелось мужчину рядом, а не ребенка, о котором надо заботиться и "в люди выводить". Может я не права?

[фимка собак]

женщина, как не парадоксально, изначально сильнее и мудрее мужчины-природе так надо .... отсюда извечная любовь к слабостям мужчин...

[фимка собак]

в россии-где 3/4 мужчин воспитывается женщинами - одиночками, которые - в свою очередь, по закону замены перемещают свою любовь на "мальчиков"-=они и вырастают.... такими..."сильными"

[Boni]

[/]

[Katena]

Да наоборот, мне кажется, подсознательно ищу человека, который был бы похож на мужа. Типа с мужем было так хорошо, хочу такого же. А те же грабли в этом случае, наверное, неизбежны. Есть только опыт прошлых отношений, который при правильном использовании должен предостеречь от повторения прошлых ошибок и навести на мысль о правильном поведении в настоящем. Научиться бы его использовать еще!

[Аспирантка]

Уважаемая Katena
Понимаю так, что эмоциональ ситуация Вами была уже пережита. Сейчас Вы можете говорить о полученном опыте. Совсем не обязательно наступать на те же грабли.
Вполне возможно, что Вы ищите похожего на бывшего мужа партнера.
Можно в прошлом и найти конкретные примеры того, что именно в поведении, внешности и тд. Вашего бывшего давало возможность чувствовать себя хорощо. А после, собрав в прошлом все лучшие качества Вашего БМ транслируйте их в будущее. Создайте образ другого, идеального для вас мужчины, среди достоинств которого, будет лучшее, что было в БМ и ориентируйтесь на эту новую картинку, улучшеный вариант, которого Вы достойны. И это уже другая история..

Отдельное спасибо за участие в моей теме.

[Кусочек]

[Дианa1]

[Elsej]

[фимка собак]

[Katena]

Аспирантка, на самом деле не пережила я все до конца, иначе именно мужа вернуть бы не хотелось (это к вопросу о начале темы). И потом, когда начинаю создавать себе образ мужчины, корорый бы меня устроил - получается какой-то принц на белом коне, идеал просто. Только в жизни-то таких не бывает... И Вам спасибо.

Кусочек, конечно, на того, которым был, живы со мной. На то, что с ним теперь стало смотреть, чесно говоря, жутко. Он, правда, утверждает, что это я виновата - типа был он такой белый и пушистый, а я его бросила, и теперь там сплошной цинизм и вообще ничего святого. А я глупо продолжаю верить в то, что человек так кардинально измениться не может. Наверное дело не в нем, а в его отношении ко мне - отношения не стало, вот вся натура и проявилась. А завидовать и правда нехорошо, но что ж поделать. Чтобы не завидовать и локти себе не кусать надо было выгонять его на ранних стадиях (как раз когда я его содержала, а он учился себе на здоровье), а не хотелось...
Да, и правда, он больше не мой. А вот на счет вернуться не хочет - не знаю. Он мне голову морочит уже полгода. Давай встретимся, давай в кино сходим, спрашиваю, скучает по семейной жизни - да, хочет еще раз попробовать - да, но ДЕЙСТВИЙ никаких не предпринимает. И с другими встречается. В по поводу якоря - ну я не знаю, может в эмоциональном плане... Но без меня он бы вряд ли с тем же успехом и аспирантуру закончил не работая и дни рождения в ресторанах устраивал и за границей по два раза в год отдыхал. Может и якорь...
А может, когда я была - ему и напрягаться не стоило? А когда один и надо на противоположный пол впечатление производить - так тут и работать пойдешь и все остальное? В том, что он на многое способен я никогда не сомневалась, только вот желания особо не наблюдалось в замужестве.

[Katena]

А еще мне на работе совет дали - перестать, наконец, позиционировать себя как сильную и самостоятельную женщину. Мужикам от этого плохо, они таких не любят. У них самооценка занижена. По-этому жить с такой можно, пользоваться ее благами тоже можно (чтоб самому не пыльно было), а вот отношения от этого лучше не станут. Да и вообще, зачем заботиться о женщине, которая и сама прекрасно о себе позаботится. Да и о нем тоже. Может и правда?

[Mannia]

[Дианa1]

[moisha]

Katena, прежде чем слушать советы очередной клуши - неплохо бы сначала грамотно поставить задачу и например, сообразить, что вы хотите получить на выходе - а то вдруг получится, что словоохотливая советчитца имела в виду нечто вполне перпендикулярное вашим собственным предпочтениям...