Прошу, помогите! Говорит, что есть чувства, но уходит...

BKit · Начинающий

Прошу, помогите разобраться в ситуации! Мне сейчас 23, ему 24. Я телец, он рыбы. Мы встречались 2,5 года. Познакомились через общего знакомого, понравились друг другу. Оказалось, что учимся в одном институте, на одном факультете. Но я его до этого не видела, а он сказал, что еще раньше заметил меня. На тот момент мне нравились молодые люди совершенно другой внешности и другого типажа, более яркие, стильные, этакие “клубные мальчики”. Но к нему я потянулась душой. С первого дня нашей встречи у меня возникло ощущение душевного родства, хотя я совсем тогда его не знала. Мне было спокойно и уютно с ним, и в его объятиях создавалось впечатление, что мы знаем друг друга без слов. Уже тогда он работал, катался на лыжах, увлекался машинами, занимался боксом, водным поло, ходил в спорт зал, на английский… От него веяло стабильностью, серьезностью, уважительным отношением к женскому полу. Он был полной противоположностью тем, кого я знала и к кому тянулась раньше! Поначалу встречались только в компании по субботам, обнимались, держались за руки как дети. А на неделе даже не созванивались. Так длилось 3 месяца, потом он стал изредка писать смски типа “как дела?”, а потом пригласил на свидание. Так завязались отношения. Нам нравилось проводить вместе время, его тянуло ко мне, меня к нему. Спустя 4 месяца знакомства он сказал, что любит. Влюбилась и я. И растворилась в нем. У меня уже были серьезные отношения (длились 3 года), у него такие были впервые. Он был не силен в ухаживаниях и в постельных делах (как впрочем и я), часто стеснялся и вел себя угловато, африканской страстью от него тоже не веяло. В общем было видно, что с девушками он не очень то умеет обращаться. Но я принимала его таким! Для меня его порядочность и серьезность значили куда больше! Из-за него я не поехала на 2х летнюю учебу за границу, боялась потерять его. Потом была задержка, ложноположительный тест на беременность… А он не поверил мне, сказал, что так я его хочу проверить. Для меня это была дикая обида, произошла первая крупная ссора. Он даже плакал, просил дать ему шанс, начать все с начала… Конечно, я простила. Он говорил, что даже если я беременна, то он будет со мной, значит уже пора. Когда беременность не подтвердилась, он сказал, что ему даже грустно, что не будет похожего на него карапуза, но что мол ничего, давай поживем пока для себя, а это успеется. Тогда я сама ничего такого не планировала, но была счастлива, что со мной такой психологически зрелый человек, такой надежный, что у него уже серьезные планы на будущее! Что еще нужно женщине? Я писала ему стихи, говорила как сильно он нужен мне, что он самый лучший на свете. Иногда он беспокоился, что я хочу переделать его, но на самом деле такого не было. Единственное, что я хотела – это внимания и заботы. Он называл меня бесценным сокровищем. Он хотел познакомить меня с родителями, но я отказывалась, поскольку очень боялась их критической оценки (особенно его властной мамы и сестры, к которым он видимо всегда прислушивается и которые имеют на него влияние). Я стремилась создать наш собственный мир, а он лишь верил мне и плыл по течению. В тот момент у меня строилась квартира, и я считала, что скоро мы попробуем жить вместе, он поддакивал. В такой иллюзии я жила год, пока он мне не сказал, что просто изменил свое мнение и что не то, что семью и детей, но даже совместных проживаний ему не надо, он не готов и не знает, когда будет, возможно лет в 30, возможно и позже. Эта была еще одна крупная ссора, доведшая меня до истерики. Мы с ним как раз тогда были на отдыхе в другой стране. Но мы помирились, решили просто встречаться, просто быть вместе и любить. Вообще в течение этого года было много ссор, я всегда обижалась, плакала… Раза 3 в порыве эмоций предлагала расстаться (правда, потом я с этим делом завязала). Меня обижали его недельные поездки на лыжах по 2-3 раза за зиму, то, что он пассивен, забывает все сказанное мной, не стремится сделать что-то приятное, куда-то поехать со мной (на отдых мы поехали с моей подачки), а ведь это единственная возможность для нас быть в близости, и т.д. и т.п.! Поначалу он болезненно реагировал на эти ссоры, очень переживал. Не скрою, что я где-то даже пользовалась этим, провоцировала, потому что мне перманентно не хватало его внимания, а это был единственный способ растормошить его, увидеть, что он испытывает, поскольку без этих эмоций я не чувствовала, что нужна ему. Но потом в ссорах с его стороны появилась каменная стена, что еще больше меня обижало и я ревела еще сильней. Спустя этот год при очередной ссоре он сказал, что его нервная система не резиновая, что не может жить в такой нервотрепке, что нам надо подумать, стоит ли быть вместе. После этого мы встречались еще год. От него попеременно веяло то сильной нежностью и близостью, то холодностью и отчуждением. Он всегда говорил, что любит, у него была куча нежных и ласковых прозвищ для меня. Но теперь при ссорах у него иногда проскакивало, что может мы не подходим друг другу, может лучше быть друзьями, что у нас какая-то постоянная борьба и прочее. Я не раз пыталась с ним поговорить, обсудить наши проблемы, просила говорить все сразу, а не копить в себе и не скрывать (чтоб не вышло такой же ситуации как с этим “жить вместе”), но он не любил таких выяснений и часто откладывал их на потом. В этот последний год я заболела. Врачи наставили кучу непонятных страшных диагнозов, случилось ипохондрическое расстройство, депрессия. Я ходила к психотерапевту и пила антидепрессанты. Почти весь год проносилась по врачам. Нервы были на пределе. Я постоянно плакала при нем и срывалась (один раз даже сказала, что не хочу жить), мне хотелось поддержки. Был период, когда он вообще не хотел меня видеть, я это чувствовала, говорила, что если он оставит меня, то я не выдержу всех этих бесконечных обследований, что его любовь дает мне силы, и ради нас я со всем справлюсь. В последние месяцы он встречался неохотно. Часа на два, чтоб вместе поесть или чаю попить, рано уезжал домой, никуда не приглашал. Конечно, я снова и снова обижалась, плакала. Он говорил, что уже не знает, что такое любовь, называл мои чувства фанатизмом. К близости не стремился, ссылаясь на то, что негде. Хотя постоянно читал книжки типа камасутры и говорил, что ждет возможности, чтобы все это испробовать на мне, и что когда квартира будет готова, то мне его оттуда будет не выгнать. Да и вообще эту близость за 2,5 года, как ни странно, по пальцам рук и ног можно пересчитать! В нем постоянно чередовались любовь и отчуждение, нежность и холодность, интерес и усталость, то огонек в глазах, то застывший и загруженный взгляд… Месяц назад написал мне смс, где говорил, что очень любит меня, но не может быть вместе, так как чувствует, что я готова к семье и детям, а он не может мне этого дать, не хочет тормозить меня в этом плане и делать несчастной и прочее. Я снова объясняла, что не планирую никакой семьи и детей, что мне не нужно никакое “жить вместе”, что я ориентирована на карьеру и активную жизнь и просто хочу быть рядом с любимым человеком, а что будет через 10 лет никто не знает, что надо жить сегодняшним днем. Мы провстречались еще неделю, после чего опять в смс он написал, что считает, что нужно расстаться. Видите ли, что на него что-то давит, он становится все агрессивней, у него какой-то клин, комплекс, что это испортит жизнь нам обоим, что мы постепенно съедим друг друга, что я сильная, а он упрямый, что иначе он просто сойдет с ума, что все будет хуже и хуже, что не может наступать себе на горло. Что лучше просто перетерпеть, пойти на жертвы в начале даже если это очень больно и тяжело, но что это поможет и мне, и ему. Что это шрам, который вряд ли заживет, и в его сердце эта боль не пройдет никогда. Просил прощения за все. Что это была не иллюзия и не односторонняя мечта. И уехал на неделю на Украину, отключив телефон. Приехал, мы встретились. Я ни в чем его не винила. Ничего не обещала и не просила. Говорила о своих ошибках, которые осознала. Что я была инфантильной эгоисткой с замашками максималиста, не уважала его интересы, концентрировалась на себе, давила напором различных эмоций (положительных и отрицательных), невольно строила страдалицу и жертву, что раньше ничего этого не понимала. Что это просто сложный период, притирка, что мы сейчас найдем камень преткновения и все будет только лучше, начнется этап улаживания отношений и т.д. Он сказал, что виноват в том, что молчал и копил все в себе, не поставил сразу вопрос ребром, что ему не нравился мой подход к отношениям, что мол сам человек должен делать так, чтобы к нему тянуло. Сказал, что у него есть чувства, но повторно ступать туда, где ему было так больно, он не хочет. Сказал, что открыт для общения, что я интересный человек и он не хочет меня вычеркивать из своей жизни. Но что даже если мы куда-то и пойдем вместе, чтоб я не расценивала это как повод на что-то надеяться! Даже не дал мне взять его за руку. Так мы и расстались… Все ему простила и готова простить еще больше. Но себя за ошибки простить не могу… Хотя виноваты всегда оба. Что же мне теперь делать? Как вернуть его? Он не звонит и не пишет. Я понимаю, что если хочу его вернуть, то, если он надумает меня куда-то позвать, надо соглашаться, если просто позвонит, то надо говорить. Но быть ему другом мне очень тяжело. Прошу, помогите! Я его люблю.