Мир Психологии
Главная Биржа труда Психологический чат Психологический форум
Правила общения div FAQ div Поиск div Пользователи div Группы div Регистрация div Вход
Имя: Пароль: Автоматически входить при каждом посещении
Психологический форум arrow Обмен опытом, практическая психология arrow депривация или плохая коммуникация?

депривация или плохая коммуникация?
На страницу 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10  След.
Начать новую тему   Ответить на тему
Автор Сообщение
anette
Пользователь
Сообщения: 8014
Регистрация: 16.09.2003
Откуда: London
СообщениеДобавлено: Вт Дек 02, 2003 15:53 Ответить с цитатой

Вот мир эмоций. Нам кажется эмоция случается с нами и все. Как бы это наше, внутри нас, но контролю не подлежит. Впрочем как и мысль. Но про мысль это отдельная песня. Сейчас про эмоции.

Испытывать эмоции не всегда значит уметь их наличие понятно коммуницировать. А умение коммуницировать эмоции не всегда значит умение управлять их проявлением.

Он говорит: так много работы сейчас, не могу ничего обещать когда сможем увидеться. Она думает - нашел другую. И не звонит. Он не звонит потому что думает раз я занят она могла бы и сама, а скорее всего вообще ничего не думает - занят просто. Так два месяца проходит и все. Нету эмоций.

А всего то надо, это скомуницировать оба момента - и фактический и иррациональный - не могу увидеться, но ХОЧУ очень и скучаю. И тогда уже можно двигаться к управлению эмоциональным потоком. Месаджи там по утрам, звонки по вечерам день церез день, емаилы. И все. Два месяца каk не бывало, встретились - опять любовь.

Я нарочно тут не рассматриваю другие аспекты лежащие кaк правило в основе таких коммуникационных провалов, обиду там, ревность, подозрения, желание повысить свою важность демонстрацией недоступности, и т.п. Только сейчас хочу говорить о эмоциях, их коммуникации и методах их поддержания и усиления. Особенно методах коммуникации и прививания привычных эмоциональных "зацепок" когда одна сторона депривирована или лишена навыков эмоциональной коммуникации. Есть опыт? Лучше личный. Когда результат это не оплаченный клиентом чек, а реально построенные длительные отношения с сознательным развитием эмоциональных рычагов (и не надо пожалуйста про "послать", "не дать", "показать отсутствие интереса", "вызвать ревность" и т.п. Именно с этим эмоциональным суррогатом и боремся, потепенно заменяя его на нормальные эмоции и их двустороннюю коммуникацию).
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
anette
Пользователь
Сообщения: 8014
Регистрация: 16.09.2003
Откуда: London
СообщениеДобавлено: Вт Дек 02, 2003 17:54 Ответить с цитатой

Чего пишу? Вот как раз такого депрeвированного сейчас обрабатываю. Встречались, встречались, а как только до постели дело подошло пропал, говорит работы много. Но я чую дело туман. Ктой то перед первой постелью после долгого ухаживания теряет интерeс? Пишу ему дело не в том что работы много, а в том хочешь ты меня видеть или нет. Потoму что одно дело реальные события а другое твои мечты и желания. Второе на данный момент важнее потому что именно оно даст мне приятное ожидание новой встречи. А сколько ждать мне не важно. Я долго ждать могу. Он - ничего не могу обещать. Я - не надо ничего обещать, я тебя боготворю за то что ты вызываешь у меня "скучание", я это хорошее чувство не хочу терять, хочу его продлевать, холить и лелеять и тебе за него благодарна. Ответ - у меня ремонт, на улице холодно, трахаться негде. Я ему отвечаю - придумем что то. Желание важно, потом его коммуникация, а когда два эти момента осуществились, потом решение находится легче легкого. Договорились. прошел затык, опять общаемся.

Интересно что. Что прорыв к реальным причинам прерывания эмоционального контакта и выход на обсуждение возможностей происходит после совершенно однозначного признания в моей эмоциональной зависимости и моем абсолютном обожании его за вызывание во мне такого. То есть полная сдача. И никаких претензий. Но зато привелo к результатам. Если бы не сдалась, то он бы мне про занятoсtь пел, а я бы про другую женщину думала. Вы мне скажите - ты ему нафиг не нужна, а от дармового секса на твоей территории и при абсолютном всепрощении никто еще не отказывался. Не все так просто. Хотя ваши мнения хотелось бы услышать.

На мой взгляд это полный крисис доверия. Цепочка такая - отсутствие навыков эмоциональной коммуникации, многочисленные потери партнеров которым казалось ему нафиг все не надо - снижение эмоционального интереса при первом же реальном препятствии потому что все равно ж ничего не выйдет.

Мне воt кажется что таким типам надо долго и нудно признаваться в обожании и полной эмоциональной зависимости. Он мне кстати при первой встрече сказал - вот большая часть людей вокруг вообще ничего не чувствуют как правило.

Забавно. Такой достойнейший мужчина. Красавец, большой босс. Говорит на все темы - заслушаешься. На все кроме как о том что чувствует.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Качок
Пользователь
Сообщения: 2334
Регистрация: 30.01.2003
Откуда: Питер
СообщениеДобавлено: Вт Дек 02, 2003 19:20 Ответить с цитатой

------------------------------------------------
Что прорыв к реальным причинам прерывания эмоционального контакта и выход на обсуждение возможностей происходит после совершенно однозначного признания в моей эмоциональной зависимости и моем абсолютном обожании его за вызывание во мне такого.
-------------------------------------------------

Да ссыт он признать свою эмоциональную-половую зависимость к тебе...Сам себе боиться признаться,
т.к. не знает, как ему такому "слабому" жить дальше. А когда ты первая - так вроде легче. А если у
тебя чувств-эмоций никаких к нему нет - то и ему "откатиться" можно безболезненно для своего самолюбия - мол у меня тоже к тебе ничего особенного нет...

Ссыт проиграть на социальном уровне, а на психологическом проигрывает, хоть и не догадывается об этом. Ну так его благородию важнее казаться, чем быть.

У него все мысли-чувства заняты тем - как бы его

не н а е б а л и !

Ладно это всё мои бредовые проекции, но от души.

-------------------------------------------------
То есть полная сдача.
-------------------------------------------------

Никакой сдачи нет. Если хочешь нормальные душевные(а не товарно-денежные) отношения и осознаешь это - нет ничего плохого какого нибудь мудака поучить эмоциональному уму-разуму. Может он "девственник" в этом вопросе и у него окромя проституток никого не было ... А у богатых с эмоциями вообще клиника. Они окружены себе подобными эмоционально-ущербными и сами собой то быть не умеют. Тоскливые они все.

[ 02 Декабря 2003: Сообщение отредактировано: Качок ]

Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
ЗосЯ
Пользователь
Сообщения: 30
Регистрация: 21.08.2003
СообщениеДобавлено: Вт Дек 02, 2003 19:33 Ответить с цитатой

Вот здесь!!!

>>>>>Интересно что. Что прорыв к реальным причинам прерывания эмоционального контакта и выход на обсуждение возможностей происходит после совершенно однозначного признания в моей эмоциональной зависимости и моем абсолютном обожании его за вызывание во мне такого. То есть полная сдача. И никаких претензий. Но зато привелo к результатам. <<<<<

ААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

А именно вот это:
«после совершенно однозначного признания…… моем абсолютном обожании его за вызывание во мне такого.»

Где то … уже давно… сдерживала себя, чтоб что-нить этакое «злобное» тебе не написать…
Ну «неравнодушна» была к тебе точно.
И это при том, что практически все твое читала, со всем практически соглашалась, но… блин злилась… на что?...

Вроде бы все так правильно понимает и понятно объясняет, но…

Аннет, это я тебе сейчас так спасибо говорю

И вот это:
>>>>>> это полный крисис доверия. Цепочка такая - отсутствие навыков эмоциональной коммуникации, многочисленные потери партнеров которым казалось ему нафиг все не надо - снижение эмоционального интереса при первом же реальном препятствии потому что все равно ж ничего не выйдет. <<<<<<<<<

Если ТО (м.б. поведение, м.б. образ мыслей, …) -

что тебе кажется самым правильным и ДОЛЖНО работать, потому и упорно применяешь и руководствуешься в своей жизни -

не «работает»

то надо сделать ДРУГОЕ

Да. И этому другому надо научиться.
Поверить, что оно может дать результат. И еще какой!
И при этом я-другая тоже себе понравлюсь и буду принята …

И эти устоявшиеся стереотипы не так просто изменить (отказаться) и ПОВЕРИТЬ в возможность и ДРУГОГО.

Точно - кризис доверия.
И не у тебя одной
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
anette
Пользователь
Сообщения: 8014
Регистрация: 16.09.2003
Откуда: London
СообщениеДобавлено: Вт Дек 02, 2003 20:10 Ответить с цитатой

Цитата:
Автор - Рысь:
Где то … уже давно… сдерживала себя, чтоб что-нить этакое «злобное» тебе не написать…
Ну «неравнодушна» была к тебе точно.
И это при том, что практически все твое читала, со всем практически соглашалась, но… блин злилась… на что?...

Вроде бы все так правильно понимает и понятно объясняет, но…

Аннет, это я тебе сейчас так спасибо говорю

Точно - кризис доверия.
И не у тебя одной



За спасибо спасибо, я всегда пожалуйста.

А про крисис доверия я не о себе писала, а об обьекте. У меня с дорерием все нормально.

У меня просто такой обьект не первый. Вот что потрясает, за всеми этими масками равнодушия, стеной недоверия и сложно разработанной системой проверок, стоит необыкновенное совершенно незатронутое чистейчее желание любить и быть любимым. Но надо быть железной леди. Потому что это практичекси навсегда. Можно найти к двери ключик и побыть вместе на гребне чувств годок другой, однако снести стену базового недоверия и смериться с неизбежностью двойных стандартов (когда его ремонт дороже твоего аборта или еще там чего, потому что кто то что то там кому то сказал) это не каждый выдержит. Хочется нормального все же эмоционального обмена с себе подобным гомиейным сапиенсом. Чего и вам желаю.

Кстати интересно что человек прекрасно социально адаптирован, не имеет больных амбиций во всех областях кpоме взаимоотношения полов. Как только он меня первый раз в парке зажал, рассказал сразу про Швецию где он 7 лет прожил и что там мужчины у женщин на посылках и что он никогда мышонком при женщине не будет как они. Я думаю - во поперло. Опять не получится ничего. А так все славно начиналось.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
anette
Пользователь
Сообщения: 8014
Регистрация: 16.09.2003
Откуда: London
СообщениеДобавлено: Вт Дек 02, 2003 20:27 Ответить с цитатой

Цитата:
Автор - Качок:У него все мысли-чувства заняты тем - как бы его
не н а е б а л и !
Ладно это всё мои бредовые проекции, но от души.

Это так и есть. Он общаться перестал потому что пора трахаться, к себе не хочет вести, а у меня ребенок. У него ремонт, дом купил 3 недели назад. Я понимаю. Но не в ремонте дело. Не доверяет. Не понимает как меня от русскоu афферистки отличить. Потому что в таком деле знаний мало, надо чувствовать. А по этой части затык.

Это значит для сохранения общения с ним надо будет ребенка из дома усылать, все вокруг драить, устраивать ему банкет с возлежанием. И потом может быть, раз на 10-й он меня в свой дворец как нибудь заведет.

Можно конечно в гостиницу предложить пойти. Но это будет неверно. Это только вопрос места решает, а вопрос доверия не решает. А вопрос доверия главный тут.

Посмотрю еще. Может и буду делать что надо. Мне то нравится человек. А когда мне нравится что я и не такие жертвы могу.

Я вот думаю не зря же у меня эмоции на него возникли. Какие то там колыхания у него внутри нашли во мне резонанс. Вообще есть теория что любов' только недоделаным нужна, как метод доделывания. Кaк привяжется человек эмоционально, так порог прощения и понимания у него сильно повышается и удается ему постич тайны мироzдания доселе недоступные. Если по этой гипотезе то чем недоделаннее человек тем его эмоции сильнее хлыщут.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
anette
Пользователь
Сообщения: 8014
Регистрация: 16.09.2003
Откуда: London
СообщениеДобавлено: Вт Дек 02, 2003 20:55 Ответить с цитатой

Цитата
Цитата:
Автор - Рысь:Где то … уже давно… сдерживала себя, чтоб что-нить этакое «злобное» тебе не написать…Ну «неравнодушна» была к тебе точно.И это при том, что практически все твое читала, со всем практически соглашалась, но… блин злилась… на что?...
Можно с вами это явление в деталях обговорю? Этот вот форум замечательный. Тут агрессии очень мало. И вы первая кто сказали об этом. Спасибо вам. А знаете есть места где меня в клочья рвут. Такая агрессия прет ужас. Я наблюдаю этот процесс давно, но еще не попался человек с хорошим уровнем рефлексии чтобы обсудить изнутри. Если вам и самой интересно я бы попыталась вникнуть в детали.

У меня есть общая теория возникновения такого рода раздражения. Это как бы результат столкновения с обьемом инфромации который содержит незнакомого, необычного выше нормы приятия. Раздражение это как бы отказ принимать новую инфоpмацию, но это также и свидетельство что она наткнулась на самую границу приятия. И выбор как бы назвать чушью или менять границу. Первое в общем проще и нaдежнее. Я тестирую наличием раздражения уткнулась ли в проблему или нет еще. По моему никакое серьезное изменение без волны раздражения невозможно. Но это моя теория. Интересно что вам кажется.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
ЗосЯ
Пользователь
Сообщения: 30
Регистрация: 21.08.2003
СообщениеДобавлено: Вт Дек 02, 2003 21:08 Ответить с цитатой

>За спасибо спасибо, я всегда пожалуйста.
Аннет а ты действительно поняла, за что я тебе спасибо сказала?
Я только сейчас смогла сформулировать для себя за что : именно после совершенно однозначного признания тебе в моей злости к тебе и после этого … благодарность тебя за вызывание во мне такого нового чувства.

>А про крисис доверия я не о себе писала, а об обьекте. У меня с дорерием все нормально.

А я про тебя…
Это я с тобой пытаюсь своим опытом обменяться… слабый такой голосок … услышь меня железная леди… если, конечно, доверяешь…
>У меня просто такой обьект не первый. Вот что потрясает, за всеми этими масками равнодушия,
>стеной недоверия и сложно разработанной системой проверок, стоит необыкновенное
>совершенно незатронутое чистейчее желание любить и быть любимым.

Мой опыт:
Теперь, когда я ловлю себя на том, что я в чей - либо адрес произношу подобные речи (часто в форме претензии или обиды или искреннего непонимания и желания помочь)
То теперь уже я понимаю, что не все так просто и, что скорее всего то, что так глубоко затрагивает меня в поведении этого человека – есть во мне.
Но признаться (даже самой себе) в наличии этого же самого у меня самой - … «да вы о чем… я совсем другая, у меня все хорошо с этим, сама кому хочешь помогу»
И порой, действительно, нужно чтобы ситуация повторилась много-много раз, чтобы заставить меня что-то понять, и чаще всего - признать наличие подобной проблемы у меня самой. и начать что-то с этим делать. ну а как говориться - признание наличия и при этом правильное называние этого - это уже наполовину решенная проблема.
Так для меня.

Может быть, тебе мой опыт и не пригодится.

------

Аннет, мне очень симпатично то, что ты даешь очень много советов - часто очень полезных, и не только тем, кому они непосредственно адресованы

Спасибо тебе за твое неравнодушие и участие
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
ЗосЯ
Пользователь
Сообщения: 30
Регистрация: 21.08.2003
СообщениеДобавлено: Вт Дек 02, 2003 21:24 Ответить с цитатой

>Раздражение это как бы отказ принимать новую инфоpмацию, но это также и свидетельство
>что она наткнулась на самую границу приятия. И выбор как бы назвать чушью или менять границу.

Да, часто так.

>Я тестирую наличием раздражения уткнулась ли в проблему или нет еще.

Для меня наличие раздражения - повод "посмотреть" на себя , т.е. что- такое мое отражает другой, что так сильно раздражает меня

>По моему никакое серьезное изменение без волны раздражения невозможно.

хочется надеяться, что возможно
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
anette
Пользователь
Сообщения: 8014
Регистрация: 16.09.2003
Откуда: London
СообщениеДобавлено: Вт Дек 02, 2003 21:29 Ответить с цитатой

Цитата
Цитата:
Автор - Рысь: А я про тебя…Это я с тобой пытаюсь своим опытом обменяться… слабый такой голосок … услышь меня железная леди… если, конечно, доверяешь…

Я не совсем вас поняла. Если про мой личный крисис доверия, то наверное есть кризис. Вот кручусь меняю мужиков на неделе по паре. Никакого удовольствия, а остановиться невозможно. Никакой привязанности не возникает, и эмоциональной зависимости тоже. И идеальный то не нужен, чтобы только зацепил хоть чем нибудь. А не цепляет. Пройдет. Отходняк в такой дикой форме. Не всегда так было и не будет так всегда.

А вы что имели ввиду? Что у меня есть личные проблемы? Это не ново. Это мы уже тут с одной дамой обсуждали. Я со своим мнением до сих пор согласна - пока я совета не спросила мне его давать бесполезно, я его приму только как выражение собеседника самоутвердиться за мой счет. И это фундаментальмо. Когда я в своей правде уверена, мне чужая не нужна. Нету в этом деле обьективно большей правды чем моя. Любая другая субьективная ничем в принципе не может быть лучше. Другое дело когда я в своей правде неуверена, спрашиваю совета. Тогда мне нужны чужие правды для примеривания на себя и выработки нового подхода. А если меня критиковать в то время когда я в своей правде уверена, это значит сознательно плодить хаос и неуверенность в моей душе. А это конкретный мне вред как личности. И это фундаментально. И никакие там отговорkи о желания мне добра не работают. Хаос в душе это вам не добро. Это деструкция.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
к@питошка.
Пользователь
Сообщения: 1471
Регистрация: 09.11.2003
СообщениеДобавлено: Вт Дек 02, 2003 21:29 Ответить с цитатой

Кстати интересно что человек прекрасно социально адаптирован, не имеет больных амбиций во всех областях кpоме взаимоотношения полов. Как только он меня первый раз в парке зажал, рассказал сразу про Швецию где он 7 лет прожил и что там мужчины у женщин на посылках и что он никогда мышонком при женщине не будет как они. Я думаю - во поперло. Опять не получится ничего. А так все славно начиналось
---
Так они все такие, импортные.
Трахаться хотят, а вот отношения продолжить чтобы с "продолжением" - нет.
Я думаю, хотел от Вас, аннет, заверений, что вы не лситите себя надеждой на семейственность...что б вслучае чего типа " я ведь тебя предупреждал, что никаких и ничего..."

Импортные, они все плановые: запланировал жениться и давай охаживать, а если что - суммой компенсируется.

Или я чего не поняла? Обычно доверяющие друг другу люди, или пытающиеся сделать это, о сових планах на будущее рассказывают...А вы обменивались такими планами?
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
anette
Пользователь
Сообщения: 8014
Регистрация: 16.09.2003
Откуда: London
СообщениеДобавлено: Вт Дек 02, 2003 21:39 Ответить с цитатой

Цитата
Цитата:
Автор - белка:А вы обменивались такими планами?
Да нет, зачем? Я его просто трахнуть хотела, мы вообще на специальном сайте исключительно по поводу этого дела познакомились. А он меня три месяца по ресторанам таскал. А мне не надо было, мне бы секса. Я его спрашивала, а ты чего так долго вокруг да около, а он говорит - каннот тейк адвантаж ове вуман. Я смеялась.

Но в общем все было мило. Он прекрасный собеседник, я элегантная дама. Мило время проводили, довольно естественно продвигаясь вперед по части петинга. А когда я сказала - хочу фо реал, он свалил.

Я вот как раз думала ему сурьезного чего надо, по тому как он себя вел. А зачем тогда на секс сайт пошел? Каша у него в голове. Ну да у кого ее нет.

Можно мне замуж пока не выходить? А? Или хотябы не квочиться на предмет обсуждения долгосрочных планов с каждым встречным. Будет хороший секс, приятное времяпровождение и так года два хотябы, тогда можно и думать будет начинать.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
anette
Пользователь
Сообщения: 8014
Регистрация: 16.09.2003
Откуда: London
СообщениеДобавлено: Вт Дек 02, 2003 21:45 Ответить с цитатой

Цитата
Цитата:
Автор - Рысь:Для меня наличие раздражения - повод "посмотреть" на себя , т.е. что- такое мое отражает другой, что так сильно раздражает меня
А меня уже вообще давно ничего не раздражает. В других людях во всяком случае.

Дом неубранный раздражает, и когда у ребенка голова не стриженная, рубашка не заправленная. Но не он сам, а событие наблюдение естетической дисгармонии. Еще электричек не люблю и метро. Устаю страшно и грязная вся какая то.

А что отражает ваше раздражение на меня? Это типа мы похожи и вам надо менять в себе то что не нравится во мне?
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
к@питошка.
Пользователь
Сообщения: 1471
Регистрация: 09.11.2003
СообщениеДобавлено: Вт Дек 02, 2003 22:03 Ответить с цитатой

Ну и упрямая же вы, аннет

---
Я вот как раз думала ему сурьезного чего надо, по тому как он себя вел. А зачем тогда на секс сайт пошел? Каша у него в голове. Ну да у кого ее нет.
---
да разве ж так важно, что вы думали? Для него важно - что думает он сам
---
Можно мне замуж пока не выходить? А? Или хотябы не квочиться на предмет обсуждения долгосрочных планов с каждым встречным. Будет хороший секс, приятное времяпровождение и так года два хотябы, тогда можно и думать будет начинать.

---
вот в этом вся беда русской женщины.
в конце концов, соврали бы чё нибудь.
может быть ему его драгоценной спермы жалко, а может действительно боится что "как бы чего нить не вышло"
---
Так был обмен планами? Или меня не услышано, тогда простите, потому что из всего сказанного вами я поняла что его, как такового, не было.

Теперь фокус-покус
"Как только он меня первый раз в парке зажал, рассказал сразу про Швецию где он 7 лет прожил и что там мужчины у женщин на посылках и что он никогда мышонком при женщине не будет как они. Я думаю - во поперло. Опять не получится ничего. А так все славно начиналось"

"Я думаю - во поперло./
Опять не получится ничего./
А так все славно начиналось"

простите, аннет, но вы сами виноваты.
Вы спрограммировали ситуацию.
Есть смысл поискать мотивацию избегания секса.

В вашей ситуации можно сделать следующее:
войти в состояние лёгкого транса
вернуться в ту ситуацию, когда он вас зажал
попросить заняться сексом
не думая, что "/Опять не получится ничего./"

Вы получите желаемое.
Но на самом деле может оказаться - что это совсем не то, что вы желали.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Синяя Тиг-Ра
Пользователь
Сообщения: 28082
Регистрация: 20.05.2004
Откуда: из темного леса
СообщениеДобавлено: Вт Дек 02, 2003 22:12 Ответить с цитатой

==По моему никакое серьезное изменение без волны раздражения невозможно. Но это моя теория. Интересно что вам кажется.==

Анетте, ну почему у меня возникает постоянно ощущение, что вы на ОДИ играли?
играли? признавайтесь

согласна, что агрессии мало. он добрый очень. психологические форумы в массе своей этим отличаются.

читаю последннее сообщение - и - я не соглашаюсь... я удивляюсь, почему сама раньше это не озвучила

спасибо
просто знайте, что если отклика нет, то это не значит, что несогласна
это значит, что и добавить нечего, кроме "а я тоже уже так думаю" %))))


иногда мне очень хочется виртуально "навести" вас на некий форум и посмотреть, как вы будете общаться там с одним человеком
все больше подозрение, что таки наведу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
ЗосЯ
Пользователь
Сообщения: 30
Регистрация: 21.08.2003
СообщениеДобавлено: Вт Дек 02, 2003 22:14 Ответить с цитатой

>А что отражает ваше раздражение на меня?

УГУ, отражало мое: неуверенность, поиск способов оказывать поддержку себе самостоятельно, страх поддаться влиянию.
Но для меня это уже в прошлом

В плане давания советов, и уж навязывания своего мнения – у меня сейчас кризис
И тем более давать примерять свою правду … она у меня своя – инд. пошива – вряд ли кому подойдет…
Да и самой пока нравится
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
anette
Пользователь
Сообщения: 8014
Регистрация: 16.09.2003
Откуда: London
СообщениеДобавлено: Вт Дек 02, 2003 22:22 Ответить с цитатой

Цитата:
Автор - белка:
простите, аннет, но вы сами виноваты.
Вы спрограммировали ситуацию.
Есть смысл поискать мотивацию избегания секса.

В вашей ситуации можно сделать следующее:
войти в состояние лёгкого транса
вернуться в ту ситуацию, когда он вас зажал
попросить заняться сексом
не думая, что "/Опять не получится ничего./"

Вы получите желаемое. Но на самом деле может оказаться - что это совсем не то, что вы желали.

Простите вы меня все в какую то вам известную схему подставляете, а мне она неизвестна. И трудно мне в нее попасть. Вам надо мне подробнее свою мфологию мне изложить.

"Не получится" имелось в виду на предмет наличия амбиций. Что значит - нормально сексом заняться с человеком не получится, придется быть вовлеченной в его отработку больных амбиций по этому поводу и сложных схем. А если вернуться в ситуацию то будет опять сильная неловкость. Потому что человек декларировал что хотел секса, а хотел он на самом деле быть уделанным и уделать. А у меня была другая программа. А его программа про уделывание не сразу проявилась, а только при очень близком конкретном прижатии. Впрочем поскольку прижимал он и все остальное очень даже качественно, то я была уже в принципе согласна по его сложному сценарию начать функционировать (что потом к моим признаниям и привело). Хотя мне и было сильно душевно дискомфортно, что впрочем на качетве миньета в саду негативно совсем не отразилось.

А в принципе я вас не поняла. Поточнее бы. Чего делать то надо было по вашему. В чем проблема? А то все туман какой то и намеки что со мной что то не так. И отвечать мне на это трудно.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
ЗосЯ
Пользователь
Сообщения: 30
Регистрация: 21.08.2003
СообщениеДобавлено: Вт Дек 02, 2003 22:34 Ответить с цитатой

Цитата:
Автор - anette:

А в принципе я вас не поняла. Поточнее бы. Чего делать то надо было по вашему. В чем проблема? А то все туман какой то и намеки что со мной что то не так. И отвечать мне на это трудно.



О! Аннет!
Скафандр на тебе! толстый толстый...
И ник- то то тебя уже не раздражает...
И никого то ты не понимаешь... /...Дык потому как не дает он тебе ничего расслышать... так туман тока.../

Страх...? что все тебе скажут "что в тебе что-то не так" ?
????
Аннет!

Да ты, СУПЕР!!!

Снимай уже скафандр! Большая девочка уж! Чего защищаться то?

[ 02 Декабря 2003: Сообщение отредактировано: Рысь ]

Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
anette
Пользователь
Сообщения: 8014
Регистрация: 16.09.2003
Откуда: London
СообщениеДобавлено: Вт Дек 02, 2003 22:38 Ответить с цитатой

Цитата
Цитата:
Автор - белка:Так был обмен планами?
Какими планами то? На первой встрече сказалu что понравились друг другу хотим дальше встречаться. Он сказал что ему не хватает близкого человека, спать и говорить. 14 месяцев как из Швеции вернулся, не был с женщиной с тех пор. Я сказала что трахаться хочу с кем то кто по близости живет и желательно имеет свое место, потому что у меня сын. Все остальное по обоюдной договоренности. Можно в отпуск ездить, можно телек смотреть, можно обои клеить. Я оперу люблю и билеты со скидкой, могу сводить.

Какие еще планы? Потом встречаться стали раз в неделю где то. Выпить вместе или поужинать. Последний раз виделись, договорились встретится через 3 дня, он техт послал за день что в командировку срочно надо, пол ночи проговорили про фантаззии и прелести секса по телефону. Потом пропал на неделю. Потом я его прошибла сегодня. Скрутило его чегото. Испугался. Ну и бог бы с ним. В саду еще все понятно стало. Нужно "дала-не дала" было играть. А лениво было и смешно после знаконства на секс сайте "дала не дала" играть. Ну и бог бы с ним. Других полно. Будет звонить будем думать. Пока надо думать о тех кто и так звонит.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
к@питошка.
Пользователь
Сообщения: 1471
Регистрация: 09.11.2003
СообщениеДобавлено: Вт Дек 02, 2003 22:55 Ответить с цитатой

А в принципе я вас не поняла. Поточнее бы. Чего делать то надо было по вашему. В чем проблема? А то все туман какой то и намеки что со мной что то не так. И отвечать мне на это трудно.
---
Аннет, такое ощущение, что я вас серьёзно обидела.
Я расстроилась даже, увидев, что вы меня не поняли. Коротко, существует такое понятие как фальшивые цели. Это Адлер, паскудник
и ещё у меня сложилось такое впечатление, что вы у него не единственная "зазноба". Но это только может быть мои проекции. И ничего общего с реальностью может и не иметь.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
anette
Пользователь
Сообщения: 8014
Регистрация: 16.09.2003
Откуда: London
СообщениеДобавлено: Ср Дек 03, 2003 00:01 Ответить с цитатой

Цитата:
Автор - белка:Аннет, такое ощущение, что я вас серьёзно обидела.Я расстроилась даже, увидев, что вы меня не поняли.

Коротко, существует такое понятие как фальшивые цели. Это Адлер, паскудник и ещё у меня сложилось такое впечатление, что вы у него не единственная "зазноба". Но это только может быть мои проекции. И ничего общего с реальностью может и не иметь.

Да не обидели. Не поняла просто, отвечала как наугад, самой противно было. У меня начитанность слабая. Мне надо с выкладками.

Тут я с вами согласна по части ложных целей. Там сексом и не пахло. Там надо вызвать эмоциональную реакцию человеку и самому испытать тоже. Но больше чем эмоции испытать хочется ему ощущение своей власти и силы. А я говорю ну и хорошо, дайте как я ему подиграю. Потому что он мне априори не враг. Я в самом начале пришла и сказала. Буду играть с тобой любую игру. Ты мне нравишься. И это важнее, тот факт что нравится, важнее чем его ложноцельство. И человек вполне достойный уважения. Подумаешь на личном фронте затык. У кого нет? Как что тот факт что нравится меняет сильно шкалу оценок. У всех есть заморочки. Какая разница по какой схеме жить? если все и так виртуально а хорошему человеку приятно?

А множество партнеров это условие игры. Меня это не волнует. Вполне вероятно что именно по этому к нему допустим вдруг стало нельзя. И у меня тоже есть нельзя в большом количестве. Ребенок и соседи. И у меня он тоже далеко не один. Но может стать и один, так же как и я у него. Потому что когда нравятся люди друг другу все меняется.

Если вернуться в начало моего треда, то вопрос как раз не в точности диагностики (и меня и его :-)), а в нахождениии методов коммуникации, причем не с целью завоевания его максимального единоличного внимания (потому что для этого надо "посылать" и подкреплять опять его ложноцельство), а с целью формиования здоровых эмоций и полноценного ими обмена.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
anette
Пользователь
Сообщения: 8014
Регистрация: 16.09.2003
Откуда: London
СообщениеДобавлено: Ср Дек 03, 2003 00:12 Ответить с цитатой

Цитата
Цитата:
Автор - Рысь: О! Аннет! Скафандр на тебе! толстый толстый...Страх...? что все тебе скажут "что в тебе что-то не так" ? Снимай уже скафандр! Большая девочка уж! Чего защищаться то?
Если без шапко закидательства и по сути, то почему бы не поговорить.

А "большая девочка" это опускалово. Это на меня когда я рожала в России в роддоме орали - "ты вырослa уже, большая девочка, хватут плакать, давай рожай, Как е..сться знала, а как рожать так в кусты, тужся б.., ребенка убьешь". А у меня истерика была, от грубости и унижения. Пока глав врач не пришел и не остановил ту моральную садистку в шапке, не могла родить. Напомнило простите. Зачем тон то этот?
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
anette
Пользователь
Сообщения: 8014
Регистрация: 16.09.2003
Откуда: London
СообщениеДобавлено: Ср Дек 03, 2003 00:25 Ответить с цитатой

Цитата:
Автор - Рысь:>А что отражает ваше раздражение на меня?

УГУ, отражало мое: неуверенность, поиск способов оказывать поддержку себе самостоятельно, страх поддаться влиянию.

То есть вы во мне это увидели? И это вас как бы раздражило? Не знаю. Трудно сказать. Разные люди на меня рогом вставали когда читали. Очень разные. Феномен на лицо, а суть его пока под вопросом. Но за ваше видение спасибо.

Хотя трудно мне согласиться, даже не листом конкретных каких то качеств у себя и у вас и их как бы парной зекрализации. Не могу согласиться с самой концепцией необходимости бесконечного улучшения себя и других. Понимания да, а улучшение - шло бы оно лесом если честно. Если человеку хорошо как он есть, так и бог бы с ним, с улучшением. Зачем улучшать то что и так работает. Вот сломается, тогда и будем улучшать.

Мне вот кажется раздражение это плохо само по себе. Неприятная реакция. И не у всех возникает, значит можно избежать. Личное это, а не парное. Вы меня не раздражаете. Я не согласна с вашими высказываниями иногда. И у меня иногда возникают альтернативные концепции по их поводу. Но личного раздражения нету. Было бы, я бы растроилась. Хорошо людей любить как они есть, со всеми там их качествами.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
ЗосЯ
Пользователь
Сообщения: 30
Регистрация: 21.08.2003
СообщениеДобавлено: Ср Дек 03, 2003 00:37 Ответить с цитатой

Цитата:
Автор - anette:
Если без шапко закидательства и по сути, то почему бы не поговорить.

А "большая девочка" это опускалово. Это на меня когда я рожала в России в роддоме орали - "ты вырослa уже, большая девочка, хватут плакать, давай рожай, Как е..сться знала, а как рожать так в кусты, тужся б.., ребенка убьешь". А у меня истерика была, от грубости и унижения. Пока глав врач не пришел и не остановил ту моральную садистку в шапке, не могла родить. Напомнило простите. Зачем тон то этот?



Простите, Аннет.
По поводу "большой девочки" не предполагала...


Речь шла о понимании- не понимании

и поскольку иногда для облегчения понимания помогает *** слова/выражения частоупотребимые собеседником -
а как мне раннее показалось (извините-ошиблась) это словосочетание из вашего лексикона...-
употребила

оно мне тоже не нравится
если уж совсем честно, то вот это "сдерживала себя, чтоб что-нить этакое «злобное» тебе не написать" возникло именно как реакция на ваши ответы <Надо верить> в теме "Ищу альтернативу консультации у терапевта"

именно на слова "Большая уже девочка"

еще раз простите за тон
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
anette
Пользователь
Сообщения: 8014
Регистрация: 16.09.2003
Откуда: London
СообщениеДобавлено: Ср Дек 03, 2003 00:46 Ответить с цитатой

Вообще идея, что я в мужика уперлась ровно потому что у меня самой такая же беготня от эмоций. Не хочу - боюсь привязываться к кому то, и приходится скакать от одного к другому. А оснановится получается ровно там где те же самы проблемы.

Но в принципе мне заморачиваться не нравится. Потому что от таких заморочек нормальная эмоциональная практика не возникнет, возникает больше тревог и остается меньше по жизни кайфа.

А возникают нормальные эмоции от их сознательного формирования. Комплименты например говорить, приятно и полезно. Я ему говорю - ты такой умный (правда), ты такой красивый (тоже правда), ты такой замечательный, я хочу к тебе прижаться (совершенно так и есть). Конечно у него не возникает такого обожания ко мне в ответ по сравнению с тем как если бы я на него вяло посмотрела и сказала, боюсь я буду занята завтра вечером. Но определенная позитивная реакция возникает. Приятно утром "морниг, у нас хорошая погода, а у вас" получить. И много лепета про осень и как хочется сидеть у камина прижавшись к теплому бочку.

У меня есть подозрение что после года такой дрессировки депревированный человек научается получать эмоциональное удовольствие от приятных стимулов и положительно реагировать на его источник. Если конечно его к стулу провязать и кормить по графику потребления комплементов. А если не привязать? То скорее всего убежит туда где ему "не дают" в течение первой недели. Да шансов у меня с моей тактикой похоже ноль.
И никто не подскажет.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему
Страница 1 из 10 На страницу 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10  След.

Мир Психологии

Главная | О проекте | Баннерообмен | Реклама на сайте
Обратная связь | Копирайт | Партнерство | Баннеры

Psychology 100 Rambler's Top100

Powered by phpBB © 2001-2003 phpBB Group | Время Московское