Мать vs сын

[Чугунный_скороход]

У меня вся семья – моя мать и я. Мы живем пока вместе. И между нами идет война. Война жестокая и кровопролитная. Лишь изредка перемежающаяся вынужденными перемириями.
При этом с любыми другими людьми я человек – удивительно спокойный и невозмутимый, меня крайне сложно разозлить, а обидеть или оскорбить – вообще практически невозможно. Для любого другого человека, кроме нее.
Она с самого моего рождения возлагала на меня большие надежды. Ее собственная жизнь не удалась: будучи очень красивой в молодости, она была и очень закомплексованной, поэтому пока все гуляли, она с завистью смотрела на них из окна, всегда одна. Девственности лишилась в 30 лет с соседом – которому тоже было 30, и он тоже был девственником. Этот сосед стал моим отцом, и вскоре они поженились. Но отец вдруг начал пить и умер в 37. Больше мужчин у нее так и не было, все ее амбиции детства не реализовались (сейчас работает в пыльном архиве) и все эти нереализованные амбиции она спроецировала на меня.
Она все мое детство жила мной, окружая меня гиперопекой и, вместе с тем, просто таки требуя, безапелляционно требуя – ты должен быть гений, и все. Эти постоянные требования вызвали у меня отвращение к учебе, в последних классах я скатился в троечники, бросил все, где подавал надежды, а ее гиперопека была причиной того, что я долго еще оставался безответственным и чудовищно инфантильным.
По мере того как я учился все хуже, как без блеска закончил школу, как с трудом поступил в универ, она лишь наращивала обороты, считая, что мои плохие результаты – следствие ее недостаточного воспитательного эффекта на меня. Вскоре каждодневная истерика с подспудным сообщением мне, что я “дерьмо собачье”, стала нормой нашего быта. Когда же я чуть не вылетел с универа с первого курса, она ушла в глубокий запой, хотя раньше не пила даже по праздникам.
С тех пор я сильно изменился, перечитав массу психологической литературы сумел “найти себя” и обрести уверенность в своих силах, с оптимизмом смотрю в будущее и даже уже имею некоторые успехи в работе, правда, окончательно забив на универ и дотянув до диплома как это обычно не желающими учиться делается. Но самое главное – за эти годы я наконец-то повзрослел и возмужал, стал взрослым человеком.
Но она этого не видит и не хочет понимать. Она продолжает общаться со мной тем же крикливо-приказательным тоном, не бросает попыток “делать взбучки” и управлять каждым моим шагом. Постоянно интересуется где, с кем я был, чем занимался, если не отвечаю – устраивает истерику. А ее истерика – это СТРАШНО. Она крушит серванты, швыряет стулья, набрасывается с кулаками (а то и тем, что под руку попадется). Когда же я однажды отпихнул ее и она, ударившись об угол двери, рассекла бровь, она начала проклинать меня, обещать что Господь Бог меня жестоко покарает, и что только “мрази и евнухи” могут поднять руку на мать.
Она агрессивно требует от меня, взрослого человека, чтобы я жил по ее сценарию, становился таким, как хочет она. И за то, чтобы я таким стал, она готова биться с достойной лучшего применения яростью.
Разъехаться нам пока не позволяют финансовые возможности. Снимать квартиру мне не хочется, что бы зря не тратить деньги, которые коплю на собственную. В общем, мы сможем разъехаться где-нибудь через года 2-3. А это время надо как-то продержаться, и вот я и хочу у вас поинтересоваться – КАК???
Каждый раз, когда я попадаю домой, у меня опускаются руки. Все время, что я нахожусь в стенах этой проклятой квартиры у меня – депрессия. Стоит выйти на улицу, переночевать у кого-нибудь – совсем другое дело, жить начинает нравиться. Но находиться с ней в одном помещении я не могу, даже если мы в разных комнатах и не видим друг друга! И она со мной находиться не может, о чем и свидетельствовала неоднократно. Мы чувствуем друг друга на расстоянии, и когда чувствуем, нам обоим становится плохо.
Я ее ненавижу. Она ненавидит меня.
А вот пример из жизни, чтобы показать как у нас конфликты зарождаются: сижу вечером в комнате, поскольку она в другой у меня – упадок сил, и я решаю немного отвлечься и поиграть в комп, запускаю игрушку, не проходит и 5 минут, как заходит она.
- Ага. Играемся? Значит, диплом уже написали, да?
- Нет, просто плохо себя чувствую, решил поиграть.
- Что-то ты часто плохо себя чувствуешь. Тебе не кажется, что это все - отговорки, чтобы прикрыть свою слабость?
- Ну, пусть и так…
- А ты знаешь, чего добился в твоем возрасте… (Вася Пупкин, еще кто – примеров она всегда приведет целый ворох)? А ты, мой сын, до сих пор сидишь в игрушечки играешь? Мне противно на тебя смотреть! Что ты за существо? Смотреть на меня, когда я с тобой разговариваю! Не оторваться от своего компьютера?
- Мам, я с удовольствием с тобой поговорю, но не сейчас, сейчас я хочу поиграть, оставь меня одного, пожалуйста, очень тебя прошу, пожалуйста, оставь меня одного, просто выйди.
- Это моя квартира и я хожу по ней где хочу! Не тебе мне указывать! С каких пор яйца курицу учат?!
- Ты вмешиваешься в мою жизнь, я уже не ребенок, я принимаю самостоятельные решения, это мое право.
- Мое право матери – учить благоразумию, когда ты сбиваешься с пути! Если человек допускает слабость, ошибается, ему следует помочь.
- Мне не нужна твоя помощь.
- Я убеждена – нужна.
- Это – твое личное мнение.
- Это – истинно так!
- Ты считаешь, что обладаешь монополией на истину?
- Ну и дурак же ты! Тебе как ребенку надо растолковывать очевидные вещи? Я не собираюсь объяснять тебе то, что любому здоровому человеку понятно и так!
- Скажи, какое право ты имеешь вмешиваться в мою жизнь?
- Ты собираешься писать диплом?
- Какое ты имеешь право вмешиваться в мою жизнь?
- Что ты думаешь дальше? Прожить всю жизнь в таком ключе? Ты жалок! Ты ничтожен!
- Какое ты имеешь право вмешиваться в мою жизнь?
- Ты похож на идиота, заладившего одно и то же! Ты способен говорить серьезно или нет?!
- Я задал вопрос.
- Ты уже всего достиг? Ты считаешь, что имеешь право расслабиться?
- Какое ты имеешь право вмешиваться в мою жизнь?
- Ответь на мой вопрос!
- Ты на мой отвечаешь?
- Не уходи от ответа.
- Выйди из комнаты.
- НЕМЕДЛЕННО ВЫКЛЮЧИЛ КОМПЬЮТЕР!!!
- ПШЛА ВОН ИЗ КОМНАТЫ!!!
На этом она бросается на меня с кулаками, я встаю, хватаю ее, выволакиваю из комнаты, захлопываю дверь и держу изнутри – она, безумно матерясь, ломится в нее снаружи…
Это – далеко не самый страшный из наших конфликтов, просто был в эту пятницу, вот я его в качестве примера и привел. Как правило, все СУЩЕСТВЕННО ХУЖЕ. Бьется посуда, ломается мебель, орово стоит на весь дом. Я иногда срываюсь, говорю, что она мне не мать, и я не хочу быть ее сыном. На это она отвечает, что ей и не нужен такой сын и что “настоящий мужчина” не допустил бы таких отношений в семье, а раз я допустил – значит “тряпка”. Может, мне действительно не хватает сил, чтобы сделать отношения в семье приемлемыми. Но я уже больше не знаю, что делать: мы неоднократно садились за “стол переговоров”, пытались “поговорить по душам”, но даже в те редкие моменты, когда эти переговоры не заканчивались очередной ссорой, мы не приходили ни к чему конструктивному.
Мы говорим с ней на разных языках. То, что для нее свято, я презираю, что свято для меня – презирает она. У нас совершенно противоположные взгляды на мир, на то, что в нем “хорошо”, а что “плохо”, на то, кого уважать стоит, а кого нет. То, что для одного из нас - аксиомы, для другого – ошибки и заблуждения. И “объясниться” не получается совершенно.
Но ведь как-то надо сосуществовать.
Я готов просто жить вместе и, по возможности, не контактировать.
Она же хочет контактировать постоянно, выполняя роль надзирателя надо мной.
Что мне делать?

[@Lex]

Чугунный, онанизм уже не колышит?

[Mod]

[Lu-lu]

Мать уже не вразумишь и не переделаешь, а значит о спокойной жизни рядом с ней надо забыть.

Советую все же подумать об отдельном жилье, пусть даже съемной квартире или комнате. Не факт, что при растущих ценах на жилье ты сможешь купить квартиру даже через три года. За три года можно издергаться от такого житья совсем.
Если у тебя накопилось хоть половина суммы - попробуй ипотеку или кредит.
Тебе обязательно надо жить отдельно уже сейчас. Этим ты решишь сразу две свои проблемы одновременно: проблему отношений с матерью и проблему избыточного онанизма (о которой ты писал в прошлом топике). Ведь если будет своя хата, будет куда девушек водить и половая жизнь наладиться!

[Задумчивая]

Чугунный_скороход, да уж, запущено...
Если продолжать "разбираться" с ситуацией в том же ключе, то и результат будет тот же! А если перестать думать "кто виноват"? В отношениях участвуют двое... Мама по собственным причинам не может (не хочет) реагировать по-другому, но Вы, если действительно захотите, сможете! Сейчас важно решить, что ВЫ можете сделать! (не требуя ничего от нее) Она ведь ничем Вам по сути не обязана. Согласитесь, что в семье мать-одиночка и единственный ребенок создается очень сильная зависимость друг от друга! Она все свои потребности в общении реализует через Вас, а для Вас она осталась МАМОЙ, и этому совершенно не мешает ненависть... Подумайте над ситуацией в ключе "что я могу сделать, чтобы разрядить обстановку?"
Действительно, почему бы не рассказать ей о планах купить собственную квартиру?
Или почему бы Вам не снять все-таки коммнату? Денег, конечно жалко, но может нервы дороже? Иногда полугодичное расставание помогает посмотреть на конфликт без психов и найти решение . Самое интересное, что вы с мамой "заводите" друг друга! Вот смотрите, что я услышала в репликах:

[Лето]

Да вы как я посмотрю, просто герой... Из тех, кто никогда не виноват.
Интересно, почему ваш постинг вызывает такое чувство омерзения?
Вы зачем рассказываете всему миру, когда ваша мама и с кем лишилась девственности?
Простите, но это уже - позиция, это не то, как подростки болтают что ни поподя о своих предках, не отдавая себе отчёта в том, что они говорят. Вы взрослый человек и пора бы уже начинать думать, хоть иногда.
Хотя, впрочем, это ваше личное дело, конечно, возможно вы допускает такие вещи, возможно - это та самая разница во взглядах, о которой вы упомянули,
Ладно, оставим. Но вы вот пишите, что много читали по психологии, туда-сюда... Приводите диалог, из которого произростают ваши конфликты.... Разве вся эта ваша литература не научила вас умению разглядывать собственно предмет разговора? Почему вы не видите, что мама пришла к вам вовсе не из-за диплома, она пришла к вам просто чтобы с сыном пообщаться, ну, да, начала с наездов, не особо удачно - так это, скорее, её беда, а не вина... Но вы-то - умный, вы книжки читали. К чему этот официоз-то в ваших ответах? Ну взяли бы и подрались маленько, бы, если уж очень хочется, устроили бы весёлую семейную драку, но без этого вот отчуждения, без изощрённого издевательства друг над другом...
Мама чего хочет? Хоть какого-то, пусть и жалкого подобия семьи, сыновнего внимания, уважения. Его нету. Нету и неоткуда взять. Но речь не идёт о том, что вы постоянно врать будете. Вы вон, съехать собираетесь (интересно, сей план действительно существует, или он имеет место быть только в ваших фантазиях?)
Речь о том, что вы вынуждены продержаться какое-то время. Возьмите и соврите. Она хочет поиграть в игру "моя семья" - поиграйте вместе с ней, вы оба знаете, что всё это неправда, но вам нужно немного пообманывать друг друга, лучше уж пообманывать временно, чем - убить навсегда.
По ходу, это единственное, что я могу вам посоветовать, поскольку вы абсолютно уверены в собственной непогрешимости и, в общем, "опускаете" маму прилюдно, считая это в порядке вещей. Нормальные люди так себя не ведут.
Вряд ли вы когда-то изменитесь, но, наверное, природе нужны и такие.

[Зигмунд Фрейд]

[Luchik]

Честно говоря, не увидела в Вашем рассказе тех изощренных издевательств и желания опустить маму прилюдно, о которых пишут другие участники – никто же не знает, о какой конкретно маме идет речь, и как ее имя и отчество. Учитывая накал страстей, мне кажется, изменить свои отношения и свое поведение таким образом, чтобы можно было относительно спокойно сосуществовать в одной квартире, вы не сможете, даже если будете и дальше читать спец.литературу или … и т.д. Думаю, положительный эффект может дать только раздельное проживание. Учитывая, что накопить на жилье, пусть даже в подмосковье, сложно, я бы рассмотрела следующие варианты: на свои деньги + может быть что-то занять или кредит – купить комнату, и может быть не в Москве, а в Подмосковье – это лучше, чем еще неизвестно сколько лет жить в такой обстановке (даже 2-3 года – слишком много, а ведь это может затянуться по объективным причинам). Если даже такой вариант недоступен, я думаю, стоит поинтересоваться, возможно ли через суд добиться принудительного расселения. Думаю, даже такое решение вопроса в данном случае будет положительным и для вас, и для мамы. Мне кажется, что как-то наладить отношения вы сможете только после того, как разъедетесь и пройдет какое-то время. Как это ни странно, кажется, вы все же очень нуждаетесь друг в друге.

[beroal]

Попробуй транквилизаторы. Съешь таблетку, и тебе всё это будет по барабану.

[Freq]

еще можно звукоизолировать стены комнаты и поставить железную дверь в комнату и жить по принципу коммуналки.

[Luchik]

[Freq]

Luchik, я не думаю, что автор готовит себе обеды из трех блюд, а все остальное занимает не много времени. Другова выхода не вижу, раз автор не хочет переезжать

[Luchik]

Freq

[Зигмунд Фрейд]

[Maria]

Слушайте, вот чего интересно: а как Вы узнали все эти подробности про девственность и прочее - неужели она САМА рассказала? Интересно, как это выглядело: в назидание, как пример? Или в качестве иллюстрации, насколько глубоко "я для тебя всем пожертвовала"? Или бабушики-соседки нашептали?
Сухой остаток: вы не разные, вы абсолютно одинаковые. Но вас двое, а канат один - тянем-потянем, вытянуть не можем, ибо и по силам вы тоже примерно равные. Ты не маму ненавидишь, ты свои черты в ней воочию наблюдаемые - ненавидишь. Некоммуникабельность, ригидность, неумение сдержать агрессию, что еще?
Давайте попробуем перевернуть ситуацию. Вот пришла на форум белая и пушистая посетительница и открывает тему: Сын против мамы. У меня вся семья - я и мой сын. Мы живем пока вместе, я его кормлю, пою и обстирываю, и видимо еще долго буду это делать, поскольку девушки у него не наблюдается, да мы с его отцом и сами очень тяжело нашли друг друга только к 30 годам, это у нас наследственное.. а так вообще между нами идет кровопролитная война, он ломает двери и на меня поднимает руку...
Интересно, что бы ей вы и остальные тут присутствующие посоветовали....

[Лето]

>Лето то что постинг у вас вызывает омерзение(эмоциональная реакция сиречь область бессознательного) говорит скорее о наличие у вас проблем в этой области.
Проблем! Проблем! Ура! Наконец-то хоть какая-то проблема!
Оууу! Вы хотите поговорить об этом?! Приносите, чёрт возьми, вашу кушетку!!! И "Подсолнухи" не забудьте, куда ж без "Подсолнухов"!!!

> О каких-то бессознательных барьеров и жёсткой цензуры типа "мама это святое, обсуждать сексуальные проблемы мамы НИЗЯ".
Мама - святое, но совсем не в этом смысле. Любой свят в смысле прайвеси, и без уверенности в этом ничего у нас не получится. Нельзя говорить о каких-то интимных моментах близкой женщины/мужчины - мама ли, сестра - не особо важно.

> Хотя казалось бы какое вам лично дело того что рассказывает автор о СВОЙ маме? Чем это вас так задело? Его мама что считает нужным то и рассказывает.
А что ему рассказывает мама, вы о чём? Ему мама про девственность рассказала? Ну, тады - ой. Тады это уже совсем другое. Надо готовится и читать литературу об инцесте.

По ИМХО автор правильно сделал что рассказал об этом, это многое проясняет.
О чём проясняет? О том, что автор очень "современен" не по-хорошему? Что победа заключается в том, чтобы во вовремя "опустить" другого, и только поэтому стать выше?
Я в такие игры не играю, ваше право - играть и учить других этому.

> Общение общению рознь. Лето мама пришла к нему не "просто чтобы с сыном пообщаться", если бы это было так она бы тогда начала разговор в другом ключе "Привет сынок, есть у тебя какие проблемы с дипломом? Не переживаешь? Всё успеешь?", а для того что бы самоутвержиться за счёт его нервной системы и почувствовать себя "начальницей своего глупого и никчемного сына".
Зигмунд, Зигмунд... Прочитайте, как сын воспроизводит диалог. По всякому совершенно выходит что сын - в белом фраке, а вот мама - в дерьме, безвариантно. Так бывает очень редко и эти ситуации – куда более прозрачны. Сын ей: мама, пожалуйста, мама - понимаете ли... А мама - гав да гав, да что ты будешь делать! Бедный сын! Мать-монстр! Да не бывает такого в жизни. Если такое происходит - это модель, сконструированная специально. Ты сконструировал сознательно - чего плачешь? Ты выбрал, ты сделал, отвечай сам, большой мальчик.

> Видимо потому что в других областях жизни, она столь необходимые ей ощущения получить не может социально-приемлимыми способами, вот и "отрывается" на сыне.
О, ну это сложно. Пост слишком однозначный, не думаю, что мы сможем узнать от автора что-то реальное. У него установка уже - любой поступок мамы рассматривать с отрицательной стороны. Соответственно, и нам это будет преподнесено в нужном для автора ключе. Он ничего не расскажет из того, что невыгодно ему.

> Нужно ли сыну ТАКОЕ общение большой вопрос.
Да сын-то крут, воистину... Не нужно конечно, вот бог - вот порог.


> Анекдот вспомнился.

Ииии, миииилааай... Таких анекдотов и я могу вагон и маленькую тележку вспомнить.
Зигмунд, чего пристали? Типа, вы не знали, как я вам отвечу? Типа вы не знали, что я практически всегда стою именно на стороне детей, а не родителей, и уж если пересмотрела в каком-то случае свои пристрастия, то видимо, что-то не то, что-то меня напрягло. На фига вопросы-то, неужто правда узнать хотите - что да как?
Хотите работать - работайте. Я не буду, мне противно. Я чувствую ложь.
Причём такую ложь... Знаете, когда человек прекрасно понимает, что поступает весьма паскудно, но ищет и находит в окружающем мире оправдание всем этим скверным поступкам. Манипуляция правдой.... Это очень скверно.
Вроде всё чистенько, и не подкопаешься - а только вот руки помыть охота после такого, как с подобными товарищами пообщаешься.
Короче, не хочу больше об этом, не особо это... Н хороший подход. Не буду больше заходить в эту ветку, в принципе - если модер удалит это, я совсем не буду против, здесь я слишком эмоционально высказываюсь, но всё ж таки форум - это не работа и можно позволить себе некие... Отступления от правил. Хотя это и не есть гут.

А вот за это - сорри, это я маху дала.

[ручной кошмар]

Лето, по большому счету я с вами согласна, но про девственность и прочее - какое уважение может быть, если мамаша сама рассказывает дитяте, с кем и как она ее потеряла? К тому же, если в семье подобные откровения норма, то что удивляться тому, что все подробности спокойно тиражируются?
Я раньше тоже думала, что такого не бывает, как-то диковато для меня поддерживать такие разговоры с родителями, однако моему знакомому мамаша рассказывала, как они с его отцом предохранялись, в какой позе меньше вероятность зачатия и тп. Так обыденно, практически тем же тоном, как рассказывает о том, как сходила на рынок. Я не понимаю, зачем это. Но и такое бывает.

[Maria]

Погодите, он же не подтвердил пока, что сама. Скорее всего, там еще была какая-нибудь любящая тетя или бабуля. Просто, он старается представить все это как сугубо замкнутую систему из 2-х душ (интересно, кстати, зачем?), но были ж другие люди, отец хотя бы...

[Mod]

Зиги, а девчонки правы про включенность ребенка в подробности сексуальной жизни своих родителей...

Помнишь библейскую историю про одного из сынов Ноя - Хама...

когда был запрет видеть своего отца голым (не только нарушил запрет, он еще и потешался)
Шем же с Яфетом, узнав о том, что отец пьян и голый лежит, с почтением взяли одеяло, и пятясь задом вышли, чтобы не увидеть обнаженного отца ...

и имя героя стало нарицательным - Хам.

человек не знающий границ дозволенного, попирающий их...

в семейных отношениях тоже бывает нарушение границ - хамство.

кстати священник Хеллингер хорошо писал о подсистемах семьи, где у подсистемы (детей, родителей) есть четкие границы...

в этом случае они нарушены и нарушены матерью, посвящающей сына в свою мочеполовую жизнь...

так что девчонки то поздоровее тебя Зигги...

кстати, и тот чье имя ты пользуешь, писал о "первой сцене"
и не потому что она была просто сама по себе трагична для глаз и ума ребенка...

а потому что ребенок не может вмещать весь диапазон взрослых чувство и эмоций, и так же не может выдерживать их противоречивость...

а выдерживание чувственных противоречий и есть эмоциональная зрелость...

[@Lex]

[Зигмунд Фрейд]

[@Lex]

[ручной кошмар]

@Lex энд Зиги, дык у вас сейчас не меньшие проекции. Видимо, для вас в нет ничего удивительного в милом семейном обсуждении на тему, как и с кем в молодости матушка предпочитала [ой, ну ладно... это - обозначение процесса, не более того], вот вы и встали в позу радетелей свободы слова. Ханжество тут совершенно непричем, просто есть вещи, которые в общем никого не касаются... не потому, что табу, а просто потому, что незачем

В стремлении матушки рассказать, с кем и как она [ой, ну ладно... это - обозначение процесса, не более того], я лично вижу попытку влезть во ВСЕ сферы жизни своего сына и установить тотальный контроль даже там. где подобный контроль неуместен. Вот такая обезоруживающая откровенность, которая предусматривает откровенность в ответ. Это не свободное общение матери и ребенка, а весьма неприятные игры, суть которых проникнуть всюду и еще более укрепить свое влияние.

[Зигмунд Фрейд]

ручной кошмар

[ручной кошмар]

Тут - согласна
Я ответила только на обвинение в ханжестве, что, в общем, не в нем дело, а есть некие границы, которые не стоит переступать. И вы правы на тему того, КТО эти границы переступил...

Но темка - хорошА!