мне очень нужна помощь

[_ela_s]

мне очень нужна помощь...
У меня очень сильная депрессия. Я всё время плачу. Я всё время в состоянии какого-то панического страха... Было много ударов, Всё очень запущено. 30 лет брака. Всё время хотела быть хорошей дочерью, потом женой и мамой. Всё время упрекала себя во всём. Думала, что очень своенравна, требовательна и нетерпима. Это всё не соответствует действительности. На самом деле, очень требовательна к себе и совсем нетребовательна к окружающим, особенно к близким. Оправдываю всё и всех какой-то тяжёлой жизнью, тяжёлым детством... Думаю, что главное, чтобы человек был добрым и искренним... Когда мне говорят, что-то---я верю...Стараюсь быть осторожной и недоверчивой...не получается. Вообщем, всё просто...я столкнулась с элементарным предательством и подлостью... Уйти не могу. Уйти из жизни, т к нужна детям... Нр боюсь не удержаться, просто потерять контроль над своими действиями и что-нибудь себе сделать... Но этого делать нельзя. У взрослых детей трудности, им нужна моя поддержка...но поддержки уже нет...

Я попробую взять себя в руки и рассказать, что произошло. Я понимаю, что мне смогут помочь только в том случае, если я найду в себе силы поговорить...
Я понимаю, что есть люди, у которых настоящая беда, и они находят в себе силы жить дальше, а у меня нет...
Накатила какая-то боль...Уже несколько месяцев. Лучше не становится. Трудно рассказать потому, что всё запущено...просто много много много проблем взрослой мнфантильной женщины...

Чтобы я не сказала, кажется сразу: не то, не так..
Меня не надо жалеть. Я не старая и больная. Мне 50 лет, но я понимаю, что я здоровая и симпатичная, у меня хорошее образование...было. Я ДОЛЖНА справиться и жить дальше. У меня даже есть друзья, которые меня любят... Но мне не справиться.

[Зигмунд Фрейд]

[fowl]

Вы говорите, что у других есть силы перебороть трудности, а у вас их нету. ЗРЯ так говорите, они есть у всех... Просто надо заставить себя... надо поверить в себя всем своим сердцем. Любой человек способен на многое...стоит только этого действительно захотоеть. А если вы будете думать, как же всё плохо, и что у вас нету сил, то тогда даааа...невыбраться.

А то что вы говорите, что вас не надо жалеть... это вы молодец! Ну вот видите уже начало получаться.

[fowl]

PS: А жить надо не ради детей... а ради себя. Конечно не забывая о детях...

[_ela_s]

не уходит к другрй. это другое. Любовников тоже нет. Я не могу обманывать и не могу, когда обманывают меня. Я очень хотела поделится, но не смогла. Когда я только начинаю думать, что я буду говорить, мне кажется, что случится трагедия, росто нвкатывает волна ужаса...
Я просто нахожусь в состоянии ужасного страха и паники из-за того, что происходит и приоисходило со мной.
Возможно, нужно просто успокоительное, чтобв вырваться... Нада уйти куда-то , надо найти работу, надо начать новую жизнь...практически с нуля...Я сейчас хза границей и плохо знаю язык.
я не могу сейчас позволить себе умереть, хотя это сразу избавило бы меня от нестерпимой боли...
Я даже не могу произнести имя того, кто надо мной издевается...накатывает страх...
надо как-то чуточку вывести себя из этого состояния, чтобы добраться до врача и попросить помощи.

[_ela_s]

не несколько месяцев. несколько лет. Начало-это реальные неприятности. Потом разные страхи...несколько часов угроза войны, заклееные окна, ожидание химической атаки...
Муж...мне всегда было его жалко. наверное, он не самый плохой и говоирт, что любит нас...гл его реакция на любую, даже крошечную проблему-агрессия... Иногда это просто гробовое молчание и ненависть в глазах...
У него , действительно, была любовница или любовницы...Я не ревнивая срвсем...мне в голову не могло прийти...я думала, что он злобный из-за проблем. Когда я просто узнала, он сразу набросился на меня...лн всё громит...он боится потерять меня. он требует меня прежнюю: улыбающуюся любящую, от которой исходила волна тепла...он говорит, что любит только меня, и любовница говорит, что он любит только меня, и что она любит мужа, а это так развлечение для них обоих и ...дружба с сексм...Я не могу простить обмана...не смогу...но даже это не главное. он всё время набрасывается на меня и говорит, что я не умру своей смертью, что он меня убьёт... он кричит, как я смею не доверять ему, если он меня так любит...она писала письма в открытую на наш комп...это были просто картинки...голых женщин и какие-то грязные анекдоты про женщин после 45...он отвечал очень ласково, теми словами, которые говорил мне...меня тогда не было. я уезжала. она даже прислала фотографию свою ему, он даже не открыл, похоже не смог или не захотел...он сказал, что она на 20 лет моложе его, но видно, что это неправда... он говорит. что я не должна ревновать...а я не ревную...он мне просто не нужен, противен, и я его очень боюсь...каждая клеточка дрожит, когда он подходит...он говорит, что она очень некрасивая, но очень хорошая...поддерживает его, говорит, что у него всё получится...это отвратитетельно, что он так говорит о ней...но у неё, действительно, ужасая фотка

[_ela_s]

я позвонила ей...она стала угрожать полицией...потом она поняла, что у меня есть её дом и раб тел и стала говорить со мной, как подруга..лживо

[_ela_s]

на фоторафии очень ккая-то отвратительная женщина, что-то сосёт...кальян похоже...и его слова всю жизнь, что он меня обожает и никогда не изменяет...он говорил то, что я хотела услышать, а я верила...он ненавидит меня за мою депрессию... я не могу даже поговорить с ним... любой вопрос-и он набрасывается

[_ela_s]

вы спросите, как он набраывается...ужасный крик...и не только... я даже не упрекаю просто спрашиваю иногда и плачу...иногда я беру себя руки и веду себя как прежде...я не лицемерю...я боюсь...
тогда он успокаивается, но продолжает терроризировать меня: орёт, ***...объяснение простое: на работе напряжение, он дома хочет быть самим собой, расслабиться...и семья тыл, семья для этого и существует

[Мурлыка]

Я конечно не специалист...., но мне кажется, что вам (если вы за границей) надо обратиться в службу защиты женщин. Вроде это так называется. И всетаки уйти от такого мужа. Я в том году была в похожей ситуации.

[Freq]

Я лично ничего не поняла.

[_ela_s]

Я понимаю, что очень сумбурно всё изложила.
Давно хотела прийти в форум и просто поговорить.
Хотела, чтобы мне помогли разобраться в некоторых вещах.
Перечитывала старые темы, пыталась найти похожие ситуации, похожие проблемы .
Честно говоря, я не искала поддержки утешительного психолога, я хотела услышать мнение Фрейда...
Очень много проблем во мне самой, в моём отношении к себе...
Я тоже очень во многом не права...
А сейчас я отдаю себе отчёт в том, что у меня очень сильная депрессия.
А вчера, похоже, я просто пришла поделиться, хотела рассказать...
Было ощущение полного тупика, мне показалось, что это конец, и я захотела, чтобы меня кто-то выслушал...

Я не хочу обращаться в официальные инстанции,
я не вижу смысла. Я не желаю ему плохого, не хочу мстить.
У нас есть дети. Они говорят, что хотят такую семью, какая была раньше. Хотят праздники, когда я украшала дом и пекла каждый раз разный какой-нибудь обалденно вкусный торт. Они хотят вернуть тот тёплый родной дом...
А я не могу, а , главное, не хочу...
И чувствую себя виноватой. Я не хочу злиться, я не хочу прощать, я не хочу мстить, я желаю ему добра и счастья, но я больше не могу...
Он тоже хочет...иногда он плачет, но никогда не просит прощения, не считает себя виноватым. Он говорит, что это я его довела.

______________
Я просто расскажу, как всё началось...
Два года назад мы с дочкой ездили отдыхать. Когда вернулись, то на следующий день все вместе поехали на пикник на встречу с моими друзьями. Было очень хорошо, и все были счастливы.
На обратном пути мы взяли подругу, чтобы подбросить её домой.
Я хорошо помню этот день: муж был за рулём, рядом сидела я, а сзади дочка с моей подругой. Раздался звонок на трубке мужа. Я сказала:ой, смс-ка тебе пришла. Я взгляну, вдруг что-то срочное?
Я открыла и увидела какое-то очень короткое дружеское послание. И подпись: не имя, а ник какой-то короткий...Я удивленно спросила: кто такой этот***. Муж ответил, что не помнит. Я удивилась ещё больше, стала листать смс-ки и увидела несколько сообщений от этого, как оказалось, этой***.Сообщения ткого плана: ты уже дома? Я уже вернулась...
Всё это было на глазах мужа. Подруга вышла, попрощалась. И я спросила: кто такая ***? И какое она имеет к тебе отношение?
Он легко мог что-то придумать. Я бы поверила. Не потому, что хотела быть обманутой. Просто у него такая работа с людьми, а главное, я ему почему-то очень доверяла. Он всегда говорил, что очень любит меня и никлгда не изменял и не будет изменять.Я спросила , и тут начался ад.
Он стал орать и *** меня. Дочка просто сказала: папа, что ты делаешь? Перестань *** маму... Она, вообще, ничего не поняла... Он стал кричать и *** обеих...Дочка заплакала. Он выжал скорость до максимальной и погнал по горной дороге. Дочка плакала и кричала, что ей страшно, что мы разобьётмя. Он гнал, орал и говорил, что именно этого он и хочет. Потом очень резко остановил машину...Стал бить руль, потом выскочил, побежал, нашёл какую-то трубу...побежал обратно к машине, стал бить по поребрику трубой...Поток ругани и оскорблений. Наша взрослая девочка плакала и вся дрожала от страха...Я не знала, что делать...Я не могла успокоить дочь потому, что это продолжалось... Я не могла вызвать полицию, потому что понимала, как тяжело будет дочери пережить всё это...Я бросилась к нему, стала гладить его и успокаивать...Говорить, что мы любим его и никогда не бросим... Я еле успокоила его, и мы поехали медленно...Ехать нам надо была километров 200...
Я не знаю, что было с мужем. Но после этой истории он вновь и вновь добивается своего силой, повторяет эту сцену из раза в раз. Дочка после этой истории в депрессии, как и я...Любая мелочь вводит её в состояние страха... Вообще, она очень хорошая девочка, просто замечательная: искренняя, добрая, умная, очень умная, и очень справедливая. Она моя самая большая радость в жизни.

Потом он сказал мне: я так тебя люблю. А тебе всё мало. Мне так хорошо с тобой. Всегда, как в первый раз. Мне никто другой не нужен. Ты должна мне верить. Другие женщины очень страдают от того, что их мужья с ними не спят вообще.
Я просто в ужасе. Я, оказывается, привлекаю его, как женщина, но он меня при этом ненавидит и считает, что это любовь.
Он сказал, что эта*** ерунда, у него с ней ничего нет. Он познакомился с ней в чате(я вообще не подозревала, что он общается в чатах. Я думала, что он по ночам работает.), и *** просто попросила встретиться, чтоббы посмотреть друг на друга (????? я в шоке. я прожила с ним столько лет и не представляла, что такое, вообще, от кого-либо могу услышать, тем более от мужа). Он сказал мне(!!!???), что женщина оказалась жутко страшной. Как он вообще может так говорит о людях?

Потом втихую я посмотрела комп, хистори, увидела сайт знакомств, объявление этой ***, очень откровенное: женщина 50 лет, рост155, вес 120 кг хочет познакомиться с мужчиной любого возраста. Интересы: занятия сексом несколько раз в день. В объявлении была фотография какой-то сильно накрашенной женщины с причёской"взрыв на макаронной фабрике.

Вообщем, главное-это, конечно, не эта женщина.
Как он мог поступить так со своим ребёнком???
Я задаюсь вопросом: может быть, мой муж сошёл с ума?
И я тоже сошла с ума раз этого не поняла?

Теперь это другая женщина и тоже, похоже, по объявлению...
Но дело уже не в этих женщинах...

[Freq]

Дело действительно не в этих женщинах. Ваш муж всегда был такой агрессивный? Или только в последнее время? И поднимает ли он руку на вас и ребенка? Как можно жить все время в страхе? У вас есть возможность от него уехать? Или вы сами этого не хотите? Тогда вам надо понять от чего он такой агрессивный и как вам себя вести. Отвечать агрессивностью вам явно не нужно, а то и прибъет в гневе случаем. Просто так ведь ничего не бывает и злиться и орать - не естественное поведение. Ведь ругаются обычно от бессилия, когда не могут ничего другова сделать.

[_ela_s]

[Freq]

Так возможно ему действительно нужна помощь специалистов, если вы не хотите думать о себе, то подумайте о детях. Вдруг он в очередном припадке злости толкнет дочь, она удариться и умрет, вы будете обвинять опять себя, что не уберегли ее, тогда как сейчас ничего не делаете. У вас натуральная роль жертвы

[_ela_s]

[_ela_s]

[монстр]

Посмотрим, что скажет Зигмунд...
Мне почему-то кажется, что есть только два варианта выхода...
Либо отправить его лечиться к хорошему специалисту - что в общем-то вряд ли -не захочет...
Либо - расходиться...
Конечно, можно еще оставить все как есть... Но... А вдруг действительно кого-нибудь убьет, пока Вы будете выбирать вариант действий...
Лучше не будет... Он болен... Либо лечить его, либо спасать жизнь и здоровье детей... Да и Вы еще не старая женщина, что бы махнуть на себя рукой...

[монстр]

[Freq]

_ela_s, ну дети сами резберутся, они уже взрослые люди и могут проработать свои детские комплексы сами. От того что вы будете себя винить - ничего не измениться. Измениться все только в том случае когда вы будете меняться. Я так и не поняла хотите ли вы уйти от своего мужа или нет? Ведь 50 лет - не так уж и много, еще можно насладиться жизнью, а не доживать в страхе и чувстве вины. Я честно скажу, что разбирать для вас вашу ситуацию виртуально мне очень сложно, к тому же я детский психолог. Мне все ясно в вашей ситуации, но вот только что с этим делать...Я не знаю чем помочь, поэтому могу только оказать моральную поддержку.

Про самоубийства я уже писала сегодня, что это дело трусов и для верующего человека большой грех.

[_ela_s]

спасибо вам за то, что поговорили со мной и прочитали мои очень длинные бессвязные посты. Я выйду как-нибудь из этой ситуации. Самоубийство-не выход , потому что есть дети, которые во мне очень нуждаются. Я, действительно, не могу и не хочу жить с мужем. Но сейчас у него серьёзные проблемы на работе. Он кричит, что я хочу бросить его в трудную минуту. Мне пока некуда уйти, и нет работы. Я должна найти в себе силы бороться. Если бы меня спросили , о чём я мечтаю, то я сегодня мечтаю о спокойной жизни, о том, чтобы дети были счастливы, о том, чтобы я, наконец, справилась со своими проблемами и нашла бы в себе силы не звонить детям в слезах... Я мечтаю жить и работать. Раньше в прошлой жизни я работала с людьми и очень любила работу. Я согласна даже заботиться о муже, приходить и варить ему вкусный обед и разговаривать с ним, если ему будет одиноко.
Но я не хочу, я не могу жить в таком состоянии.
А про то, что я и сейчас симпатичная я написала не для того, чтобы похвастаться, я просто хотела сказать, что меня не надо жалеть...я совсем не старая женщина...
Я знаю, что могу ещё любить и даже быть любимой. У меня просто много комплексов, которые пришли со мной из детства, и от которых мне не избавиться пока...

Сегодня я заставила себя выйти и поговорить с людьми, и депрессия чуточку отступила..
А как жить дальше, я подумаю...
Я вам всем очень признательна за желание помочь...
я так хотела поговорить, что даже не боялась услышать , что я заслужила такую жизнь...

[монстр]

[Freq]

_ela_s, вот меня всегда удивляет почему детские комплексы мешают жить взрослым людям, детство закончилось и со всем что было с ним связано попрощайтесь. Сейчас вы взрослый человек так ведите себя по-взрослому, хватит уже мужу стараться помочь, ему от этого только хуже становиться, раз уж вы за всю жизнь ему не смогли помочь. Займитесь теперь собой, детьми и может внуками. Переехать к кому нибудь из детей вы временно не можете? Не для того чтобы садиться на их шею, а просто чтоб не жить с мужем, чтоб сделать первый шаг. Поищите работу, наверняка вы умеете что-то делать, вы сидите дома и целый день накручиваете себя, вместо того чтоб заняться делом.

А жизнь такую не возможно заслужить или не заслужить. Мы ее сами делаем такой или иной, не надо быть фаталистом.

[anette]

вам надо набраться здорового эгоизма и улучшить СВОЕ состояние. 50 лет, крисис еще тот. менопауза. падает стресоустойчивость организма, его способность переживать неприятности. даже простые вещи могут вызвать плач, страхи, депрессию. за детей за мужа не беспокойтесь так. они как раз в фазе пика активности и нервной устойчивости.

сходите к доктору, скажите стресс, начните что то принимать легкое для успокоения. делайте что то физическое - джим, прогулки, работа в саду. хорошо спите, лежите в ванной. снизте нагрузки.

оценку своего состояния проводите на основе своих реакций на стресс. спросите себя, 10 лет назад я бы так же реагировала? а 15? вы терпели потому что у вас были силы. и те же действия нe вызывали у вас тех же реакций. а муж, он конечно не подарок, и может быть и не был никогда, но терять его когда на вас так отражается любой стресс просто негуманно по отношению к себе. к разрыву надо быть готовой. надо много сил. разрыв сам по себе огромный стресс. разрыв надо готовить. думать о нем. копить силы и деньги. это потом. а сейчас - вернуть силы, здоровье, оптимизм и чувство юмора. думать О СЕБЕ. только о себе. о своих силах, так нужных для продолжения счастливой жизни.

мужу скажите - у меня наверное климакс. меня все угнетает и беспокоит и нервирует и травмирует. обращайся со мной бережно и нежно сейчас.

у мужчин агрессия и паника возникают когда они не знают что делать. как держать ситуацию под контролем. а вы эму на этот случай инструкцию - купить, пpинести, позаботица. как только у него будет план действий агрессия уйдет на выпонение. и успокоится он.

про его состояние - подсуньте ему статейку про интернет и порно зависимость, от этого люди конкретно с катушек сьезжают. и назад не так то просто вернутся. а чтоб нaчать возвращение назад он должен сам осознать ненормальность его бесед в чатах, зависимость от них и разрушающее их действие на его психику и семью. но честно, не так важно ето. сейчас важнее ВЫ.

[Alinka]

_ela_s

Кроме того, что вполне правильно посоветовала Anette, Вам стоит заняться Вашей адаптацией в стране, чтобы не зависеть от мужа.

В любом случае язык страны нужно знать, хотя бы для того, чтобы при необходимости найти работу.

Муж Ваш определенно болен и Вам нужно постараться оградить себя и детей от его агрессии, лучше всего, когда сможете жить одна -расстаться.

У детей от таких скандалов могут остаться раны в душе на всю жизнь и Ваша собственная жизнь далеко не кончена, Вы еще встретите хорошего человека, не надо травмировать себя и детей, позволяя такое насилие над душами.
Займитесь своей адаптацией, Вам станет намного легче, когда Вы почувствуете, что можете обойтись и без него, работая сами.