Сын замолчал

[Юрец]

Здравствуйте.

Сын молчит дома почти два месяца , даже "да" или "нет" на вопросы не отвечает . Максимум что удается от него добиться - это на вопрос "Во сколько тебе завтра утром вставать?" - он набирает цифру на калькуляторе и кидает его на стол....
С чего это началось? Ему 17.5 лет , в школе учился на отлично , хоть и без желания. Прошедший год был выпускной и планировали его поступление в ВУЗ со всеми вытекающими, правда к репититорам он не ходил , ну чуть чуть на курсы походил , а в основном я с ним задачки разбирал. Но постоянно приходилось его "пинать", то есть когда он видел, что я сажусь решать задачу , тогда и он начинал.
В апреле сдавали тестирование , он сам записался почти на все экзамены , какие были. Сдал хорошо , только как обычно чуть чуть не хватило. Но похоже это его кредо - "чуть-чуть".
Потом школьные выпускные экзамены. В результате серебряная медаль .... ну опять "чуть-чуть". В ВУЗ он проходил без экзаменов , но только на те специальности , на какие он не хотел , в итоге пошли на платное.
И вот ... казалось бы ... теперь можно и отдохнуть ... ан нет ...
Круг его общения всегда был такой - дома с родителями , в школе с одноклассниками , друзей закадычных у него не было.
Последний год он и на улицу-то выходил крайне редко , если только кто его позовет. А пока экзамены сдавал вообще не выходил.
То есть всё лето просидел дома , пока мы ему не стали намекать что мол мог бы и подышать воздухом. Тогда он стал выходить с двумя бывшими одноклассниками.
Неделю он гулял и тут ..... он сидел в кресле и смотрел телевизор , даже и не смотрел , просто сидел и телевизор был включен , в это время пришла мать с работы и хотела посмотреть сериал , попросила его переключить канал , он молчит , она хотела взять пульт , сын схватил его и запустил пультом в мать ...
После этого забился в свою комнату и перестал отвечать. Ну мы думали придет завтрашний день и он отойдет , потому что раньше тоже иногда так было. Но ничего подобного. Он и на следущий день пролежал на диване , ничего не ел.
Я поробовал его разговорить ...получилось.... ага ... он на истерической ноте выдал следующую фразу "Пока я учился , другие вон не напрягались и живут весело , а я теперь никому не нужен. А вас только интересует ел я или нет или учеба".
Дальше полное молчание ...

[АленаК]

Здравствуйте! Из вашей истории видно, что мальчик все делал не для себя. Из него был слеплен некий положительный образ пай-мальчика. А нравился ли этот образ мальчику, по нраву была ли такая роль? Он устал и единственный доступный выход из этой ситуации он нашел - молчать. Его молчание-это протест проив той ситуации, которая сложилась в семье, это протест против того, что у него происходит в душе. Два месяца молчания-это слишком долгий срок для просто игр, и "завтра пройдет". Рекомендация-обратиться к детскому психологу или, что лучше, к семейному психологу.

[Елена Шубина]

Ну, что первое приходит в голову - у парня первая любовь или что-то в этом роде. Он действительно, в одночасье понял, что что-то упустил в жизни (не важно, ценно ли это с точки зрения высоких общественных стандартов), и озлобился на тех, кого считает в этом виновными - на вас.
Самое смешное, что если посмотреть на эту ситуацию не в контексте детско-родительских отношения - он прав. И имеет полное право на обиду и любое ее проявление. Почему мы считаем, что лучше знаем, что нужно нашим детям? Почему так уверены, что помощь должна выражаться в максимальном «запихивании»? Да, действительно, если ребенок достаточно покорен и все в его жизни складывается гладко, потом можно сказать - вот видишь, а что бы ты делал без нас? И ребенок согласится. Но будет ли счастлив при этом?

У меня есть пример, даже три. Я и мои мужья. Меня родители ни к чему не принуждали. Вопрос моей учебы не считался приоритетным. Волновали - здоровье, безопасность, душевное спокойствие, а оценки…, ну в самую последнюю очередь. В результате, я на тройки закончила самую среднестатистическую школу и не стала поступать ни в какой институт. Зато уже с тринадцати лет печаталась в городской петербургской газете и получала за это вполне взрослые гонорары (а время было советское). Потом пошла работать в газету - без образования, зато с опытом. Спустя три года поступила в институт. Сама, без чьей-то помощи и без денег. Стало интересно. Потом еще в один. И параллельно в два техникума (спросить для чего, не скажу - для прикола, понравилось учиться). Я начала учится тогда, когда мои ровесники уже закончили. И теперь у меня два законченных образования и два незаконченных (когда я понимала, что это учеба дала мне все, что я хотела взять, уходила). Теперь, понимаю - я счастливый человек. Я делала только то, что было интересно и в радость. И знаю, что мои родители ни капли бы ни расстроились, если бы вместо писателя и известного психотренера из меня получилась бы продавщица мороженого.
Другой пример - мой первый муж. Жесткая семья военных. С него «не слезали». С потом и кровью пропихнули в Нихимовское, потом в Академию. Его не тянуло в армию, но мама решила, что ее сын будет только военным - «голубой кровью». Стал. Защитился. Теперь уже полковник. Мама - на всех праздниках - «чтобы ты делал, если бы не мы с отцом». И никогда не слышит в ответ - спасибо! Когда он напивается, то говорит, что у него не было детства. И по сей день, в эмоциональном своем развитии больше напоминает подростка, нежели взрослого отца двоих детей.
Третий пример. Мой второй муж, мальчик из провинциального городка, который рано потерял отца, рос в малообеспеченной семье, и знал, что образование - единственный шанс выжить и чего-то добиться. Его никто не пинал, не заставлял, не помогал. Его подгоняли обстоятельства. И учился он не потому что интересно, а потому что - надо, без этого никак. Сейчас - почти полное отсутствие эмоциональности. Подавленные чувства. Жесткая система приоритетов. И глубокий страх - остаться без работы, средств к существованию. И отсюда - стремление быть лучшим. Тоже травма.

Так как надо воспитывать детей?
И где грань свободы ребенка на пути к своему образованию?
Знаете, что я бы сделала на вашем месте. Покаялась бы перед сыном. Вот села бы с женой напротив него и покаялось бы. Что, в своем стремление сделать лучше, возможно, лишили сына чего-то главного. Пусть молчит, лишь бы слушал. Не ждите ответа - говорите. Расскажите, чем вы руководствовались, когда планировали, помогали, делали все именно так. Скажите, что готовы помогать ему во всем, но теперь инициатива должна исходить только от него. Говорите это без нажима и жертвенности. Скажите, что очень волнуетесь за него (ведь это так?). Скажите, что будете благодарны ему если он заговорит. И что молчать, это не выход.
А можете поступить еще более радикально. Снимите его квартиру. И просто отдайте ключи. Раз молчишь, но считаешь, что мы виноваты - живи сам. Будет нужна помощь, захочешь поговорить - мы тебе всегда рады. И все. Это сложно, это почти шоковая терапия. Но, в результате она может оказаться самой действенной.
Поймите, что наши дети прекрасно нас знают. Они давно просчитали все наши ходы и знают, что от нас ждать. Сын не только молчит. Он с садистким наслаждением наблюдает, как вы переживаете. И он знает, что вас это бесит, тревожит, поражает… Будь он младше, я бы советовала перевести это в игру. Тоже замолчать. Кстати, дня с пятого всем бы понравилось. Вы бы даже понимать друг друга стали лучше. Но это для той семьи, в которой есть хоть грамм авантюризма. Есть ли она у вас?
И еще, я бы поспрашивала у его друзей, что произошло. Не исключаю, что была банальная встреча кого-то с кем-то (парни-девушки) и кто-то сказал, что-то обидное, посмеялся, может выставил вашего сына дураком… Ну, и его ранило это настолько, что получился такой результат. Если вы будете знать, сможете как-то оперировать этой информацией.
И, наконец, просто расслабьтесь. Бывает хуже. Поймите, сын не отказывается от вас - он просто демонстрирует вам, что так как было раньше жить не хочет. Отказался бы - ушел из дома, наоборот хамил бы. А он молчит, тем самым обращая на себя внимание. Значит, чего-то ждет. Начните первыми и лучше с признания своей неправоты. А дальше - кривая вывезет.
Всего вам хорошего.