Жду третьего ребенка и... развода.

[Eleni]

Привет всем участникам форума.
У меня довольно сложная жизненная ситуация... Начиналось все банально: встретились 10 лет назад, полюбили друг друга. Я его ждала, пока был в Армии, целых полтора года. После - женитьба, двое чудесных детишек. В ту пор муж был еще нищим, помогали нам родители.

Я все трудности переносила легко, верила в него, и как следствие - он встал на ноги. Дела быстро пошли в гору, и вскоре мы временно переехали за границу, где он устроился на работу в престижное место.

В ту пору у него уже появилис` любовницы, естественно, как это бывает в таких случаях. На мне все это тяжело отражалось, но для меня он по-прежнему все тот же, каким я его полюбила - умный, сильны й, честный, порядочный.

Но все начало заходит слишом далеко - я вернулась на Родину,а он еще несколько месяцев оставался в Америке. Я преданно ждала и надеялась на все самое лучшее. На Родине мы все еще жили в тяжелых условиях - в однокомнатной квартирке, которую нам завещала родственница - пенсионерка.

В Америке, естественно, жилось как в санатории, но мы поднакопили кой-какие средства, чтоб обустроиться и здесь. И вот я пока ждала этого обустройства, он там себе находит временную подругу длыс секса - очень раскованную сексуальную особу, выполняющую его прихоти во время, скажем, скоростной езды на машине. И вот каким-то образом бурный секс и дружба перерастают в душевную привязанность.

При этом муж продолжал поддчеркивать, что отношения временны и он ее не любит, но все же, она вдруг решает родить от него(якобы от него ) ребенка. Муж сначала не хочет, но потом соглашается,с одним условием - рожает она ребенка для себя и будет растит` сама. У него и здес` полно забот. Она соглашается, он приезжает домой, нокакой-то веь` сам не свой... С самого начала он постоянно с ней переписывается и звонит, хотя и меня уверяет, что ее не любит. Ни ремонта, ни обустройства квартиры он делать и не думал, и всю вину валил на меня - мол я его достала разговорами обо всем этом и у него нет сил.
Однако, у него нашлись силы через полтора года все же сорваться и поехать к ней. Всем соврал, что едет за вещами. Вернулся через три недели, вещи она никаие ему не дала, все хорошее присвоила. Ребенок на на него совершенно не похож, он белокожий шатен,а ребенок темный -претемный. Но все равно, переписка у них продолжается. А у нас дома начинается все тот же ад, что был после его предыдущей поездки...

Но самое сложное то, что 5 месяцев назад я забеременнела. Он обрадовался и очень хотел ребенка. Я тоже захотела, и у меня вообще проснулась надежда на улучшение, на то, что все позади... Но вот о опять меня обманул, опять все по-прежнему. Говорит, что очень меня любит, но рвать с ними не соглашается, и даже пойдет из-за этого на развод...
Мне сейчас очен` тяжело - беременность плюс двое детей 7-ми и 8-ми лет, которые за нас переживают, и которых я должна утешать и поддерживать, а сама нахожусь постоянно на грани срыва. В нашей маленькой квартирке даже негде удениться.
ПОддержки ждать не от кого. Родители и свекровь были против третеьго ребенка, посылали на аборт, что меня тогда очень разозлило. А сейчас только упрекнут меня - мы же тебе говорили... я совершенно одинока.
Кстати, проблем с самооценкой у меня нет - в свои 29 выгляжу хорошо, умна и образованна ( правда, почти не работала, выполняла дома кое-какие заказы в основном). Но разве с тремя дет`ми все это утешение?
И как быт`, если вдруг стол` любимый мужчина оказался через 10 лет безвол`ным, беспринципным, не-мудрым и обманщиком, вдобавок?

[Зигмунд Фрейд]

[asdew]

Я ещё маленькая, конечно, не имею права советовать, но со стороны это всё жутко смотрится. По-моему, такой мужчина вообще не достоин переживаний, его нужно бросить и руки вместе с памятью отмыть. Уж хуже тебе без него точно не будет.

[Sabrina]

[Eleni]

Спасибо за ответы.
Дедушка Фрейд - насчет ребенка - ну, как-то трудно обЪяснять интимные подробности как мы предохраняемся и как нет, но в общих чертах - инициатором создания ребенка был он, а потом обрадовался, отговаривал от аборта. Да и мне самой захотелось.

Естественно появились любовницы - когда у мужчины появляются денги, то очен` часто с ними и появляются охотницы поразвлечься и поживиться, ничего удивителього.

Чего я хочу? да хочу чтоб эта нервотрепка и ужас прекратилисьбы. Неважно как. Ведь возможно, изменить человека не в моих силах. Но если бы было в силах, хотелось бы, чтоб одумался и оставил все в прошлом.

[anette]

я думаю надо вам уже о детях и себе самой (потому что вы сами сейчас гарантия для детей) начать думать больше чем о своих чувствах к мужу. так случается, еще хочется любить и верить, а надо становиться прагматичной сукой. что не значит причем немедленно разводиться (это кка раз будет эмоциональным решением), но значит наладить жизнь вашей семьи на условиях наиболее удобных вам, осознать в чем ваша позиция сильна (мать его детей и красивая молодая женщина), а в чем ее надо корректировать (неспособность поставить мужа перед необходимостью обеспечить материальныe и психологическиe условиa вас устраивающиe ).

вашей любви муж ваш не достоин, а своими действиями загнал вас в угол. вы совсем не обязаны выслуwивать про его похождения. хотя бы красивое вранье для вашего покоя он предоставить должен. скажите знать не хочу ничего. A чтобы не хотеть знать ничего, поставьте преорететом не сохранение вашей любви через предоставление ему своего бескрайнего приятия и понимания, а обеспечение вам самой и детям оптимального психологического комфорта. эгоистично и просто. вы ему пытетесь быть другом и все выслушиваете а потом реагируете, потому что не можете не реагировать. не друг вы ему - ЖЕНА.

материальная сторона тоже начнет реwаться лучше когда вы поставите именно ее приорететом. составьте план обеспечения своего материального фундамента. долгосрочный план - специальность и форма работы которая вам nозволит хлоптуть дверью и плюнyть ему в лицо когда совсем прижмет и ничего кроме рвотного рефлекса не останется на него. краткосрочный план - недвижимость, ценности, отложенные тайком средства, вытятутые урывками преимущетсва. нелегко так с любимым, невозможно. вы от него требуете сейчас понимания и ответственности, а этого не будет от него, только продуманное использование ситуации даст преимущество.

вот голову свою от надеж и чувств освобождайте и на трезвую голову планируйте кaк троих детей поднимать. и уважение к себе тоже поднимать, до того уровня, который не близко может, когда вы сможете позволить себе выплеснуть на него всю обиду накопившуюся при наблюдении его "естественного" подлого ######.

Анетта....ай-яй-яй № 1

[anette]

[Kyкла]

[Eleni]

(транслит)Кукла -я уверена в себе и как женщина, и как любовница, и как человек. Я вполне в его вкусе, в отличии от этих мадамочек, выбирая которых он даже не смотрит особо на лицо, ну как и многие в таких случаях.


Называя этих женщин сексуал`но раскрепощенными, я имела ввиду что они раскрепощены с ПЕРВЫМ ВСТРЕЧНЫМ чего во мне нет. Я же раскрепощена тол`ко С ЛЮБИМЫМ ЧЕЛОВЕКОМ.
А ждала 1,5 года - это доказатл`ство моей любви и преданности. Это ожидание было для меня радост`ю , и мстит` нету смысла ( о какой мести вы говорите?)

Ни фига не делаеш` - откуда смелост` утверждат` такое?. Вы пробовали быт` преданной женой , хозяыкой и матер`ю? Да уж, это точно тип людей который ни фига не делает.

[Kyкла]

Лена, я тебе ещё раз говорю, ты НЕ живёшь, ты создала из себя ОРЕОЛ мученицы!!
А от жизни надо получать РАДОСТЬ и КАЙФ!
Долдонишь про полтора года уже пятый раз, хотя и первого было достаточно. Теперь, оказывается, что преданной женой и матерью быть тяжело?? Для тебя это труд??
Да я на месте твоего мужа ещё лет 8 назад сбежала.
Для любви НЕ НУЖНЫ доказательства, для Любви нужна ЛЮБОВЬ!
Счастье не приходит к людям, которые материнство и преданость считают сложным ТРУДОМ и гордятся им.
Преданность так же легка как ДЫХАНИЕ!
Материнство так же естественно как сама Жизнь.
Погляди на себя со стороны, ворчишь аля замудоханная лошадь пржевальского.
героиня! полтора года ЖДАЛА! жизнь как будто -то остановилась, а она там ждала и ждала.
Да всё твоё ожидание - это СОЖАЛЕНИЕ об упущенных возможностях.
Меня не разжалобишь.
Я вашу верность и преданность вижу изнутри.
У тебя просто не было случая, что б изменить. А представится, и ты , сломя голову побежишь налево, и детей забудешь, и мужа.

[Клякса]

Eleni, я думаю, что Вам сейчас не стоит нервничать и обращать внимание на Вашего мужа и его выходки. В первую очередь, Вам нужно думать о Ваших детках, никому из них троих Ваши нервы не принесут пользы...
А Ваша ситуация в отношениях с супругом так или иначе утрясется. Просто нужно уважать себя и не давать вытирать об себя ноги (грубо, но отношение к Вам Вашего мужа по-другому назвать не могу).

[Геннадий Казанцев]

anette

[О-ля-ля!]

[О-ля-ля!]

Перечитала твое сообщение еще раз.
Лена, я очень сочувствую тебе, хотя после последующих слов ты, возможно, в это не поверишь.
Я как раз по другую сторону баррикад. Я любовница. У моего любимого есть жена, дочь и сейчас они ждут второго ребенка.
У нас с ним прекрасные отношения. Мы равные с ним люди, партнеры, собеседники. Мы равны с ним по духу, силе,чувствам, темпераменту и т.д. Мы вместе пара. Мы банда!
А с женой у него тихий быт, существование. Я видела эту девочку:она маленькая, светлая, никакая. Она преданно смотрит ему в глаза, любит его, удовлетворяет все его желания. Но сней он плывет по течению. "И жизнь его похожа на фруктовый кефир...". Жизни у них нет. Есть совместное проживание.
И эта девочка,так же как ты, не живет своей жизнью. То есть ее жизнь -только в нем. Она ничего и никого кроме него не видит. Она сидит дома, ждет его, готовит ему еду, стирает.
Я не говорю, что это плохо. Но она не делает ничего для себя. Кроме того, чтобы ублажать его. В этом, наверное, ее мазохистское удовольствие...

Я не знаю, может я не права. Но мне искренне жаль и ее и вот теперь тебя. Нельзя так.
мне кажется, чтобы спасти как то ситуацию, нужно начать жить для себя, своей жизнью. Но не привязывая ее к чему-то или кому-то, а просто для себя. ПРОСТО ДЛЯ СЕБЯ!!!

Этим можно и интерес мужчины вызвать, и фокус собственного восприятия жизни сместить.Посмотри на жизнь СВОИМИ ГЛАЗАМИ.Ты увидишь нечто такое, что не видеда раньше. И это тоже здорово.

Хоть я и тварюга последняя (в твоих глазах, наверное), но я искренне желаю тебе удачи!

[Зигмунд Фрейд]

[anette]

че то одна тока мысль у меня. народ, женщина на шестом месяце беременности, ей нужна поддержка, чтоб верить в будущее, чтoб ребенка выносить и родить.

есть такие вещи которые просто часть нас самих, их ваще нельзя изменить, с ними и помрем. че долбиться за изменение человека, когда она может быть тихо счастлива такая кaк есть. каждый может быть рад и счастлив, для этого не надо стать кем то еще, не собой, для этого надо просто уметь отвоевывать себе свое комфортное пространство, может просто для тихих меч и не вполне реальных теорий, но своих, тех что делаю нас нами.

Леночка, не слушайте их. Ходите гулять в парк, сидите на скамейке, пусть дети ищут жучков и ловят бабочек, или гоняют на рoликах по дорожкам, а вы случайте кaк ваш маленький там тихонечко сидит и пытается разглядеть и расслышать че там наруже. и видит он все вашими глазами, и чувствует вашим сердцем. но еще в нем много детской беспредметной радости и восторга новой жизни. и вы тоже можете прислушаться и увидеть жизнь его глазами. и поверить что все будет хорошо. была одна сказка - муж, но это не единственная сказка. могут быть другие - будущее ваших детей, новый просторный дом, vедь будет же у вас когда то новый просторный дом. умные красивые дети, принесут вам разные новости и в восторге в их глазах ваша заслуга, и любовь их без предательств. и у вас это все есть уже. даже ждать не надо. только жить и радоваться. как есть.

[moisha]

> не давать
гыгы... гыгы...

> Мне мой муж
гыгы... это которого ты в итоге выставила за дверь и обратно не пускаешь ?
Марусичька у нас таперича главый консультант по семейнобрачным мочеполовым отношениям, я афигеваю, дарагая ридакцыя

> слушай Куклу. Она знает, что говорит
гыгыгы...

====
Как быть? а никак, ситуация патовая
работать тебе в ближайшие года три не светит - так что придёцца молчать и не трепыхацца
это мягко говоря неприятно, но других вариантов реально _нету_
и не будет...

[tesh]

До сегодняшнего дня я только читали сообщения на форуме, но вот не удержалась. Может потому, что у меня тоже трое детей и я знаю что это значит.
Наверное главной Вашей ошибкой, Лена, было то, что Вы сами позволили с собой так обращаться. Это неестественно (Вам уже об этом сказали и не раз) и не чесно и не может быть оправданием, что якобы Вы не удовлетворяете мужа. В таком случае нормальные мужчины разводятся, и уходят туда, где им хорошо, а не живут с несколькими женщинами одновременно и делают всех несчесными. (не думаю, что любовнице в такой ситуации лучше).
Но сейчас главное не то, что Вы сделали неправильно (это уже сделано и не вернуть), а решить, что делать дальше. Конкретно Вам и Вашим детям. Анет во всем права, я с ней полностью согласна. Думайте о себе и детях. Остаться одной - это не страшно, и то что родители были против - не страшно. Они поймут и любить внука или внучку будут не меньше, и помогут и поддержат. И работу Вы найдете. Я сразу после рождения своей третьей дочки пошла учиться заочно, чтобы иметь возможность зарабатывать нормально. (у меня уже было одно высшее образование, но специальность была не очень перспективная). И мои родители были против, был как раз полный обвал (начало 90-х), поэтому я знаю о чем говорю. Было очень страшно. Но, знаете, глаза боятся, а руки делают. Преодолеть можно все, но нужно что-то делать и не бояться принимать решения. Может быть с разводом и не спешить, но наметить план дальнейших действий с расчетом только на себя. И не слушайте рассуждений о том, что Вы не такая как надо. Все разные и все нужные только опять же разным. Только руки не опускать, мужа вряд ли измените, придется самой становиться сильной. Главное внутреннее спокойствие и уверенность в своих силах. А дети - это радость не смотря ни на какие муки. У меня, кстати, именно после рождения третьего ребенка появилась в душе какая-то гордость и удовлетворение. Хотя я не так уж и сильно стремилась иметь детей. Это трудно передать словами, я вообще не мастер говорить. Увидите, все буде хорошо, только не позволяйте унижать Ваше достоинство и не позволяйте обстоятельствам брать над Вами верх.
И не правда, что работы не видать три года, я малышку в ясли отдала в 1,5, сестра на работу вышла, когда сыну было 4 месяца, в перерывах бегала кормить, там, правда, бабушка с ребенком сидела. Может имеет смысл еще поговорить с мамой или бабушкой. В конце концов няни существуют, у нас на работе и такие примеры есть, чтобы не терять хорошую работу. Безвыходных ситуаций не существует. Это мое твердое убеждение, жизнь это подтвердила. Ну а трудно будет, но... испытания - по силам. Если выдержите - будете жить нормально и с удовольствием, поверите в свои силы, нет - ситуация будет повторяться до бесконца. И что это будет за жизнь?

[Eleni]

Спасибо всем за ответы.
Фрейду : знаете, я вполне согласна, что установка " у всех так бывает" в жизни очень вредна. Но дело в том, что она у меня появилась как раз с течением времени, не сразу.До всего этого я о таких вещах не подозревала просто.
О-ля-ля - Нет, ты в моих глазах не являешься последней тварюгой, мне и в голову такое не пришло . Одно то, что не пышешь ревност`ю и завистью к своей сопернице, которая по сути, ничего не сделала - это уже много .
Но скажу тебе - видала я множество женщин, у которых своя бурная жизнь, не живут они жизнью мужа и не смотрят затаив дыханием им в рот. Но результат один и тот же - как у меня
Анет и Теш - ваши сообщения очень жинеутверждающи и оптимистичны Спасибо

[Зигмунд Фрейд]

[moisha]

> только не позволяйте
ага
ню-ню

[Kyкла]

[О-ля-ля!]

[anette]

[hari]

Eleni
слушай сюда!
бросай этого мудака слышишь, бросай
я понимаю что тебе тяжело понять что он скатина, но это так поверь
человек который так поступает со свое женой и детьми урод просто урод
ты любишь/зависишь от него поэтому больно признать
Твои дети и другие люди вокруг тебя помогут, придадут сил,поддержат, но не этот человек
чем дольше ты будешь держать его тем хуже, тем больнее тебе будет становиться
брось, оставь надежу что все С НИМ наладиться
У тебя будет счастливая жизнь без него