Как защищаться от любимой мамочки...

[SB]

При психологической защите от агрессора следует (по моему)
больше внимания уделять не смыслу (чаще всего вы и так его знаете)
а содержанию сентенции.
В этом случае иногда агрессор может спросить (если вы правильно защищаетесь):
Чего это ты к словам придираешься?
Кивнуть в ответ.
Не знаю. А почему? Как ты думаешь?
Обидеть меня хочешь (мда, бывает и такое
А почему ты так решил?
Правильный ответ здесь:
Потому что ты к словам придираешься.
Но редко кто из агрессоров додымывается до него. И тем не менее, вот вам, на всякий случай
куп-де-грас:
Ну и зачем мне это нужно, по твоему?
На этих ухабах всю агрессию растрясет. Останется конструктив, к которому уже следует прислушаться.
Другой вариант защиты:
Чего это ты к словам придираешься?
Почему ты решил(а), что я придираюсь к твоим словам?
Это сильнодействующий вопрос.
После него агрессор обычно начинает плакаться вам в жилетку и слезно просить прощения
Почему же надо мало уделять вниманию смыслу сентенции от агрессора?
Все очень просто на самом деле.
Мы сами придаем смысл этой сентенции. Причем обижающий нас смысл. Поэтому задача
психологической защиты несколько шире чем у обычного щита.
Не обращая внимания на смысл сентенции, но обращая внимание на логику высказывания,
образно говоря, высовываем голову из задницы (оба) и начинаем общаться конструктивно,
как Взрослый со Взрослым

[Нинель]

ничего не поняла. кто к чьм словам придирается.
по своему опыту могу сказать, что помогает называть вещи своими именами. т.е. человек себя оправдывает, а когда ты назваешь его мотивы или близкие к его мотивам (неприглядные) он задумывается.

например:
- в той ситуации ты хотел меня опустить. (я сделал однотрудное для меня дело и когда радостная шла домой мне родной человек довльно раздраженно стал объяснять что надо было это делать раньше и лучше по его мнению)
- нет, как ты можешь это говорить, я хотел как лучше.
- почему когда я эту историю рассказываю посторонним людям они говорят, что я права в ней и они видят ее также.
- а зачем ты это всем рассказываешь?
- а если это так хорошо как ты считаешь, почему это не нельзя рассказывать? ты манипулируешь моим мнением. для тебя чужое мнение важно, мое нет.

или
-только не надо сейчас саму себя расстраивать и повышать себе давление. конфликт не стоит того.

а психолог говорит, что лучше всего говорить обидчику о своих чувствах. ты мне сделал больно и тд. это не так для него обидно.
и скорее всего он отстанет.
хотя мне жаль в таком свете себя выставлять, хотя это правда.
просто жаль показать человеку, что он своего достиг.
любила я пофигисткой прикинуться (только прикинуться - а мучилась и помнила обиду долго) и сейчас удовльствие от сдачи стала получать
и от напоминания обидчикам их обид. им становится неудобно, а у меня обида проходит. к сожалению, только это работает.
т.е. обратной связи хочу.

[SB]

Нинель, умница
На самом деле ты только раздражаешь людей. Оправдываясь. Часто ты думала о том, как вокруг все тупые?

[Churchill]

[Нинель]

SB, почему оправдываюсь? по-моему даю сдачи в то же место.
думала, что многие тупые.
я так на людях не оттягиваюсь. разве это умно так себя вести?

[Churchill]

А что бы это значило если бы ты ответила вместо "разве это умно так себя вести?" просто "меня от этого не прёт".

Я сам заметил за собой такую вешь(невростеник - не могу понять из-за мамы или папы это), что люблю отрываца на людях, люблю унижать их иногда тем что показываю ихнюю несообразительность(чем не компенсация для невростеника?). Но главное что я заметил это - как бы я не убеждал себя что это плохо или некрасиво, неблагородно и в конечно итогда просто человеку неприятно, всёравно не мог остановица. И мне кажеца что главное не убеждать себя в том как это плохо, а в желании это делать. Что бы пропало желание, надо соответвенно что-то сделать.

[Нинель]

мне больно, если другому больно и я не хочу приносить боль.
но мне кажется, что люди, приносящие боль, поймут что это боль, когда только похожее испытают. почему-то в свою сторону самые непонятливые понимают, а в чужую нет.
т.е. у человека есть два стандарта - для себя и для других.
не жалко мне таких.
скажем так, я терпела, потом мне это надоело и я стала отвечать,
и мне стали говорить: как твой характер испортился!
а я всегда так думала про них, только молчала.
честнее ведь говорить, разве не так?

и я не люблю это им говорить, у меня потом чувство вины от этого,
но только так мне удается их простить, когда я вижу, что они раскаиваются или испытывают неприятные моменты от своих же поступков в моем пересказе.
а иначе, если я им этого не скажу, они живут довольные, а я мучаюсь
неотвеченной обидой, как же с этим поступать?
еще я вычеркивала из своей жизни некоторых способных на неприятное для меня знакомых.
а бороться еще с ними, я думала ( и в принципе до сих пор думаю)
это зря прожитые мной минуты жизни. т.е. не живу в эти минуты, а фигней страдаю. сужу других, мучаюсь и от общения с ними и от своей реакции на них. пойду лучше книжку почитаю, там приятнее.
в общении с людьми мало удовлетворения.

[SB]

итак, вас начинают ругать.
Скажите:
- Ругай меня.
Спокойно скажите, так как если бы это было ваше указание мамочке. Представьте ее ребенком и скажите: ругай меня.
Можно сказать:
- Хорошо. Давай сядем (и сразу садитесь сами) и поговорим.
Понимаете, ваша задача в том, чтобы добиться от собеседника конструктива.
Для этого надо очень внимательно слушать, что собеседник говорит.
и если собеседник, по вашему мнению, несет полный бред не надо это ему объяснять
- это не конструктивно.
конструктивно, попросить объяснить его то, что Вам непонятно.
Понимаете, ваша задача стать почемучкой на время конфликта.
- Почему так? Объясни пожалуйста, чтобы я мог сделать это еще лучше.
Человеком в состоянии агрессии очень легко управлять ведь он слепой. Он хочет причинить вам боль. Есть такая австралийская сказка.
Лис очень долго гонялся за кроликом. Тот его дразнил наверное. Наконец Лис поймал кролика и стал размышлять какую же кару пострашнее тому причинить. Кролик видя такое дело взмолился: О! Братец Лис делай со мной что хочешь, только не бросай меня в колючие кусты.
Как вы понимаете, Лис сделал именно это и в итоге кролик добился того, чего хотел.
Кролик умело управлял Лисом - только и всего.
Рассказывая (обманывая ессно) агрессора по поводу того, как нам следует причинять боль мы управляем им.
Шаблоны поведения которые агрессор применяет к нам, вдруг не срабатывают! Агрессор в шоке. Ему больно самому - ведь он должен думать. А это тяжело. Это настолько тяжело, что вся энергия агрессии и оскорбления направляется в мозг. Т.е. работая с тем, что нам говорят, работая с оскорблениями в логическом ключе, понимаю все буквально, мы гасим агрессию на раз и возвращаем собеседника на уровень сознания, туда где мы можем с ним разговаривать спокойно.
Просто в такой беседе надо уловить момент, когда агрессор начинает думать, что он говорит. Здесь уже можно многое понять о человеке. а что непонятно - спросить
Видите, как легко причинить боль агрессору? Надеюсь, вы будете пользоваться этим оружием осторожно. Ведь оно обоюдоострое Очень легко превратить маму в шестилетнюю девочку, которая будет смотреть вам в рот. Но учтите в этом случае вам придется ее воспитывать Надо оно вам? Вот три позиции, которые существуют в конфликте
Родитель
Ребенок
Взрослый
Логикой владеет только взрослый. С другими говорить вам не о чем. Это не конструктивно. Проявить взрослого в агрессоре - это и есть ваша основная задача в конфликте. Сделать это можно путем обращения к логике.

[SB]

[SB]

Еще одно:
Тебе говорят: - ты должен.
Спроси - почему я должен? или просто: почему?
Тебе говорят: - Нельзя!
Спроси - а что можно?
Тебе говорят: - Сделай!
Спроси - а зачем? Какой в этом смысл?
...
Вера во всезнание родителей никого не довела до добра. Родители это такие же люди как и Вы и ошибаться они могут точно также.

[Нинель]

не люблю я терпеть, не стоит оно того.
мне лучше их не видеть.
и обманывать я не люблю. меня с этого не прет.
никому я не должна. делаю то, что хочу.
родители никогда авторитетами для меня не были,
только я более уважительно к ним относилась,
и на самом деле, просто устранилась от них (т.е не понимаем друг друга и не надо) и не анализировала наши отношения,
а сейчас уже более открыто с ними общаюсь.

и разбираться с другими не хочется, т.е. я сейчас конечно гораздо больше чем, раньше разбираюсь.
и все равно жалко на это жизнь тратить. для меня это расстройство и простой. причем этим можно занматься всю жизнь, а есть вещи поинтереснее, я себе сама более интересна.
надо быть замкнутой самодостаточной системой.
а людские слабости... как бы без них.

[SB]

Нинель, понятно.

[Нинель]

люди же не меняются, SB ты предлагаешься разборками полетов заниматься постоянно?
твое предложение - их путать (как я понимаю), т.е. кратковременный эффект может быть оно и будет иметь, а завтра опять война.

[SB]

[SB]

cmaily, привет.
Мне 30 лет у меня те же проблемы.
Заботливая мама. И ее забота меня зае....
Цитата:

Убегать - это не дело


Умница. Согласен с тобой абсолютно. Я считаю точно также и живу и работаю щас в другом городе. Но, как какой-то мазохист на выходные езжу домой. Недавно мне задали вопрос: зачем ты это делаешь? Я подумал и ответил, возможно неправильно, но мне кажется верным такой ответ. Надо работать с темными сторонами твоей жизни. Раз это есть в твоей жизни, значит это возможность для того, чтобы научится с этим справляться. Соответственно это перестает так сильно напрягать.
Ну а теперь расскажу о своем способе работы.
Я начал изучать популярную психологию, чтобы решить поставленную перед собой задачу - научиться защищаться от агрессивного поведения собственной матери.
Как я защищаюсь?
Иногда помогает логика:
Если она мне говорит: сукин ты сын, а отвечаю. Нет, ма, я твой сын.
Она часто сажает тебя на вилы альтернативы:
Так не делают - говорит она.
Естественно спросить: почему так не делают?
Ответ: Люди подумают бог знает что.
Вопрос: А что знает бог?
Или
Ответ: Ты представь что подумают люди?
Вопрос: А что они могут подумать?
Есть еще такая тема:
Я покушал, сижу, отдыхаю. Следует директива: убери со стола.
Какой-ты не самостоятельный. Когда ты научишься жить своим умом?
Правильный ответ: никогда.
Поскольку на самом деле в данной ситуации происходит блокировка
самостоятельного поведения.
Если такой шаблон врастет - то стиль моего поведения будет таким: постоянно жду указаний от окружающих, для того, чтобы сделать то, что сделать имеет смысл и я понимаю это.
cmaily, еще одно.
Возможно ты считаешь, что общение всегда и везде, в любом случае должно иметь смысл.
Не знаю как в других обстоятельствах, но в случае войны с матерью не на жизнь а на смерть (и поверь, девочка, это правда. Суицид, про который тебе сказали это очень вероятный исход, который сознательно никому не нужен.)
общение может смысла не иметь. С точки зрения матери. Ибо это будет оружие, которым ты будешь защищаться.
Например, как защититься от состояния в котором мать дает блокирующие директивы.
Научи ее не делать этого. Это легко сделать:
Ругай меня. - очень помогает. На раз тушится агрессивность. Тихо спокойно говоришь: ругай меня. Смысл здесь в том, что ты должна дать указание диррективу матери. Постарайся взять такой же тон, каким она дает указание тебе.
Делай мне гадости. - вежливая просьба.
Можно поступить еще жестче.
Ходи за ней следом и предугадывай ее желания. После чего, давай ей директивы на выполнение.
Садись. Смотри телевизор. Выпей воды.
Задача этого защитного поведения в том, чтобы поставить ее на твое место. Получается довольно смешно: мать становится ребенком. Твоей младшей сестричкой.
Логика.
Человек, применяющий логику со стороны кажется тупым, кажется тупым окружающим. Тем не менее, с помощью логики успешно решаюся вопросы защиты от матери
Сделай это?
Зачем?
А ты что сам не понимаешь?
Наверное нет, раз спрашиваю об этом.
(Заметь, что ты пока еще не делаешь, то о чем тебя просят - это уклонение)
Механизм запрета.
Не путайся с мальчиками.
По логике выходит, что это разрешение путаться с девочками.
С мальчиками нельзя, а про девочек ничего не сказали.
А если как следует подумать, то это же полная свобода.
Можно путаться с кем или чем угодно, только не с мальчиками.
Хорошо мама я буду послушной девочкой.
Итак, что же есть логика?
Логика в первую очередь внимание и буквализм. Возможно в других ситуациях это может повредить, но алягер ком алягер.
Пожалуй хватит для начала, да?

[Сальников]

Есть замечательное кардинальное средство от агрессоров.
Называется "посыл в Ж".

Может выполняться в 3 градациях мягкости.
1. В ответ на проявление агрессии (как правило в форме указующих советов) улыбнуться и сказать "я все понял(а-), спасибо за совет". И -- делать дальше так как делал(а). Если задается вопрос -- ответить невпопад. Например "чего это ты к словам придираешься?" - "восемь" -"чего восемь?" -...

2. В ответ на проявление агрессии задать 2-3 сущностных вопроса (как уже приводилось выше).
Сделай! - Зачем?
Это надо! - Кому?
Ты должен! - Ну да?
Если это совет -- сказать "когда мне нужен будет совет, я обращусь; а пока -- если хочешь, можешь сделать ЭТО вместо меня".

3. Проявить ответную агрессию. Управляемую, контролируемую, но -- агрессию. Чтобы впредь неповадно было приставать.
Ты должен! -- Иди в ж!
Сделай! -- Иди в ж!
В третьем варианте агрессор, вероятно, попробует вызвать жалость -- не нужно на это поддаваться. Точнее -- проявить жалость будет ПОЛЕЗНО, но не в ожидаемой форме. Вместо поглаживаний по голове и совместного нытья, мягко и доброжелательно сказать: полезешь ко мне еще раз, получишь сильней.

Вот и все.

[SB]

Сальников, спасибо.
Это разумные работающие рекомендации.
А какова будет реакция, по твоему, на ответ невпопад?
Агрессор ведь в таком случае приставать начнет:
Что с тобой? Объясни свое поведение и то и се.
Скорую вызовет, если совсем невпопад будет...
Нам же надо освободится о агрессора, а не давать ему основания для продолжения атаки на наше Я.

2ОЛЛ
Проще всего добиться освобождения, когда агрессор сам пожелает прекратить атаку. Почему? Потому что изменив свою обычную форму поведения, мы сбиваем механизмы получения удовольствия агрессора с толку. А иначе нафиг он бы к нам приставал? Причиняя нам боль агрессор осознанно или неосознанно доставляет себе удовольствие. Ему это по кайфу просто. И сделать с этим ничего нельзя. МОЖНО ИЗМЕНИТЬСЯ САМОМУ - тогда агрессор не получит ожидаемого удовольствия а это ощущение для агрессора сродни боли.
Вот и получается. Сунулся к нам агрессор, а мы его вопросами развели, он, ай, обжегся и обратно засунулся. Это в идеале.
Но обычно агрессор начинает искать другие пути для осуществления привычных целей и достижения своих привычных состояний.
Именно поэтому надо быть все время начеку - одни и те же шаблоны защиты и уклонения не срабатывают дважды. Надо быть гибким и восприимчивым. Надо быть внимательным и понятливым, но не догадливым.
По моему мнению самый простой и одновременно самый элегантный вариант защиты это УВОД ОСМЫСЛЕННЫМИ ВОПРОСАМИ по логике агрессорской сентенции.
Конечно можно и просто ругаться - этот путь еще проще, но к осуществлению каких целей он ведет? Мне лично не улыбается высокое давление и инфаркты раз в полгода, а вам?

[Сальников]

[SB]

[SB]

Блин, следующий файл я назову next_file_fuck_off
и тем докажу, редиска, что английский выучил

[anette]

о, я недавно одного послала. он мне пишет. спасибо за приятный вечер, надеюсь встретиться в следующие выходные.

а я ему в ответ - еле высидела, такого длинного листа что со мной не так я давно не заслушивала. вообще единственная мысль в голову пришла - надо быть гуманисткой и освободить тебя от себя кка можно скорее.

Он мне - тебе не надо быть такой чувствительной и придавать значения словам, у тебя недостаток самоуважения. поэтому у нас с тобой скорее всего ничего не получится, давай останемся друзьями.

а я ему пишу - а нахуя мне друг который тока высмеивать меня и поучать может, мои друзья это не просто те с кем я не сплю, а те с кем я дружу, то есть обмениваюсь дружеской паддержкой. казел

[Сальников]

[SB]

Сальников, блеск. До чего приятно поговорить с умным человеком!
Однако, что ж это получается?
Маму или там папу посылатьв Ж... можно
а начальника нет?

Кстати, поздравьте меня! Я уже два раза применил против него тактику: "сделать из слона муху"

Нашел, к чему в нем можно докопаться.
И указал ему на его недостатки.
В первый раз сделал это волнуясь очень.
Зато во второй пришла уверенность.
Тока вот не понимаю, навредил я этим себе или нет?
Дело в том, что он не мой непосредственный начальник.
На эти грабли мы уже наступали. (что особенно тревожно, так как
смахивает на тенденцию)
Я-то думал, что если оставлю его в покое, он меня тоже оставит
Ан нет. Потому война! И работа над собой (что главное)
Пасиб, за предложение, я подумаю

[Нинель]

начальника можно не в жопу посылать, а дистанцию с ним держать.
давать советы по работе и настаивать аргументированно.
мне особо сумасбродные начальники не попадались.
я как-то всегда с ними на равных общаюсь. я уважаю их знания, но чисто по-человечески на равных. они это понимают, кстати.

[SB]

Нинель, может и так как ты говоришь.
Я-то откуда знаю?