Братишка - лучше всех!

[AliGor]

[братишка]

Чистая совесть - вернейший симптом склероза.
________________________________________




Разбившаяся бутылка водки дезинфицирует асфальт - для того, чтобы виновник, лёжа на нем с разбитым лицом, не получил заражение.


Мужчины в Африке стараются брать в жёны женщин покрупнее, так как от них тень больше.


Большинство видеозаписей на фотике короткие и заканчиваюся так: "Б*я, видео!".


"По куплету всему свету вы раздайте песню эту..."
Еще в далеком 1985 году Алла Борисовна знала о существовании торрентов.


Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются.
Прораб смотрит на это дело и говорит:
- За*бись тетрис.


Под немое биенье сердец,
Наше судно на дно опускалось.
Всем казалось, что это п*здец.
Оказалось, что не казалось!..


- Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.
- А ну, Абрам, рассказывай.
- Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты говоришь:
"А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел".
На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант:
- Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.
Абрам:
- Но мы уже вашему коллеге деньги дали.
Изя:
- Кстати, нам еще долго ждать сдачу?


Наркоман сидит .....фигово ему. Дай, думает, позвоню, поприкалываюсь....
Звонит....
- Алло! это аэропорт?
- Нет
прошло время...
звонит еще
- Алло, это аэропорт?
- Нет! Вам же сказали!
прошло еще время...
накурился Н...звонит, и таким тягучим голосом:
- Алло! это аэропорт?
оттуда такой же тягучий голос:
- Ммдаа....
- А кто у телефона?
пауза...
-.........самый главный самолет!


Познакомились парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
- Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверное, несовременна, но у меня такие принципы. В общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
- Ну что-ж..., тяжеловато наверное так жить...?
- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...




*** БашОрг ***





xxx: У меня все руки в пальцах!!! Ааааааа! *убежал в панике*


xxx: Чем выводить пятна от автозагара?
yyy: Купи себе значок "Йа жирафко" и не парься...


xxx: немного смутившись, прижалась плотнее, прикасаясь губами к губам yyy, ожидая,что будет дальше...
yyy: отрыгнул в сторону... нее.. я не могу.. опустил голову
yyy: отпрыгнул*





*** Истории ***




Разговор на кухне:
Мама:
- Мне нужна зелень... не помню как называется. На букву "К", но не базилик.
Сестра, немного подумав:
- Укроп?


История старая, но подлинная. Произошла в деревне, на моих глазах.

Итак, едет по деревне трактор, но пустой - в кабине никого, но едет он по дороге поворачивает где нужно. Я медленно охреневаю, трактор останавливается рядом с одним из домов, дверь открывается и оттуда вываливается совершенно пьяный тракторист. Оказываеться этот умник, допился до таких что не мог даже сидеть, поэтому он лежал на дне кабины и держал курс по верхушкам придорожных деревьев...

[AliGor]

тетрис

[AliGor]

Братишка, иногда обожаю "чёрный юмор"

[братишка]

[AliGor]

Я тоже.

[братишка]

Человечишко - это звучит горденько.
________________________________________




"Это неописуемо!" - сказала собака, глядя на баобаб.


Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу: и сладко, и скучно, и улететь нельзя...


Бутылка вина 1985 года выпуска раскрепостила Вику 1986 года выпуска.


- Девушка, можно с вами познакомится?
- Вали отсюда.
- Нет, вы меня не поняли, я не на счет секса, просто, как с хорошим человеком...
- Тогда тем более.


Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:
- Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в присутствии дамы.
- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!


В аптеке:
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер ****. В ответ придёт код активации.


На днях В. Ющенко и Ю. Тимошенко в совместном обращении заявили, что [цитата] "...У нас достаточно денег, чтобы пережить мировой финансовый кризис...". Что делать остальным украинцам, в обращении не сообщается.


Приходит муж домой раньше обычного,заходит в спальню.Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:
- Ты чего это сегодня так рано?
- Да вот, с работы уволили, заменили меня роботом!


Едут в поезде два грузина. Среди ночи - грохот! - Гиви! Гиви! Что это упало?!
- Вай, мой пиджак!
- А почему так громко?
- Я в нем биль.


- Билетик предъявите!
- Да вы что! Я же проводник!
- Да хоть конденсатор, закон есть закон.


По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!




*** БашОрг ***





xхх: пляяяя! как задоблбали комары!!!!!!!!!!!! уже с десяток перебил!! и ток одного прихлопну, тут же следующий появляется!!!!!!
yyy: а ты уверен что это были разные комары? можт у него там просто респаун


НАТАША: Чем маешься?
То Ангел, то Демон: Сижу ламповое радиво 1959 года выпуска починяю. ХЗ где лампы брать на замену...
НАТАША: Купи, в чем проблема?
То Ангел, то Демон: Так они уж не продаются...
НАТАША: Да ну, я вчера видела.
То Ангел, то Демон: Где?! На барахле на Дачной?
НАТАША: Да не, тут в хозтоварах через дорогу. Прикольные такие, энергосберегающие. И недорого.
То Ангел, то Демон: *Ушел застрелиться*
НАТАША: Эй, ты чего? ((((





*** Истории ***




Летом вдоль дороги бабушки выставляют баночки и вёдра с дарами своих участков. И вот смотрю едет впереди меня машина (не быстро, км так 15-20 в час), ровняется с одной такой табуреткой, на которй стоит ведро с яблоками. С переднего пассажирского сиденья в окно по пояс высовывается парень и хватает ведро рукой. Ведро слетает с табуретки на землю, а парень вываливается из машины через окно...
Хитрая бабулька положила в ведро сверху пяток яблок, а остальную ёмкость ведра заполнила камнями.

Бригада "Скорой помощи" выехала на случай клинической смерти - остановку сердца на берегу озера в Екатеринбурге летом в жаркий день. Доставли дефибрилятор. положили резиновый коврик. Песок влажный. Кольцо зевак плотное - человек 30-40. Доктор им говорит - мол, уходите. Они - ни шагу назад. Доктор опять - результат нулевой. Ну что делать - не воевать же с мирным населением. Доктор со словами - "Я предупредил", - дает разряд дефибрилятора в пациента, стоя, повторяю, на резиновом коврике. Вы можете представить, как 30 человек одновременно несколько раз подпрыгивают на месте, а затем разбегаются в разные стороны? Я раньше тоже не мог. А мужика, кстати, откачали.

[братишка]

Хочешь быть не таким как все? Оставайся самим собой!
________________________________________




Не ругайте животное за то, что оно нагадило вам на пол, ибо мы делаем с природой тоже самое!


Почему если мужчина считает, что он марсианин или торт "Наполеон", то его лечат в психушке, а если мужчина считает, что он - женщина, то его права пытаются защищать?


Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...


- Обожаю свадьбы. Все счастливы, всё красиво, да ещё и торт дают.
- Невеста претворяется, что она девственница, жених, что нашёл одну-единственную, родители с обеих сторон, что нравятся друг другу. Настоящий праздник врунов.


Из подворотни выскакивает на улицу джентельмен с выпученными глазами и кидается к первому встречному:
- Простите, у вас закусить не найдется?


Поручик Ржевский и Наташа Ростова танцуют на балу. Н. жалуется поручику, что ночевать ей негде и что жизнь кончена и т. д. Поручик, как джентльмен, предлагает ей провести ночь у него. Приходят они после бала в скромную комнатушку поручика, где последний предлагает Наташе свою постель, а сам будет спать в чулане.
Ночь. Поручик засыпает. Наташа - "Поручик, мне холодно".
Поручик встает, достает второе одеяло, укрывает Наташу и уходит в чулан. Через некоторое время опять - "Поручик, мне холодно."
Ржевский встает, достает свой тулуп, шинель, укрывает ее и опять уходит в чулан. Через некоторое время снова - "Поручик, мне холодно".
- Сударыня, но у меня больше нечем Вас укрыть.
- Поручик, мой покойный супруг согревал меня своим телом
Поручик смотрит на часы:
- Сударыня, сейчас час ночи, и я не пойду выкапывать тело вашего мужа.


- Дяденька, дяденька, хотите собачку погладить?
- Давай. Ух, ты, псина, морда хорошая... А чего это она у тебя худая такая?
- Да не моя это... (Бормочет огорченно) Блин, а говорили - руку враз перекусывает, зараза ...


Медленный, чувственный танец.
Она (прижимаясь к партнЈру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что моЈ декольте слишком глубоко. А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она (в кокетливом ужасе):
- Да что вы такое говорите? Конечно, нет!
Он:
- Да, тогда, пожалуй, глубоковато.


У одного мужика была мечта сыграть в какой-нибудь театральной постановке хотя бы какую-нибудь маленькую роль - но его никуда не брали...
Но как-то раз в аккурат перед началом спектакля выяснилось, что один актёр ушел в запой, поэтому театральный режиссёр решил пригласить этого мужика, чтобы тот заменил его, благо роль была небольшая: требовалось всего лишь выйти на сцену во время четвёртого акта и произнести: «Я явился, моя королева!»...
Начинается спектакль...
Мужик постоянно спрашивает у режиссёра - не его ли выход, и пытается прорваться на сцену. Режиссёр с трудом его сдерживает...
Но вот наступает четвёртый акт, в котором по сценарию убивают короля - и режиссёр говорит мужику, что пора выходить.
Тот выходит и говорит:
- Я явился, моя королева!!!
- Вы опоздали - король убит...
- Ну… Э-э… (показывает пальцем в сторону режиссера) дело в том, что этот мудак меня не пускал…




*** БашОрг ***





xxx: Никогда не думал что Gaussian blur в фотошопе можно назвать блюром гаусяна....


Новость: Саакашвили рассказал, как Грузия сорвала планы России
Комментарий:
Вульф: Бедняжка. У меня кролик живет дома такой же. Маленький, карликовый, но горды-ы-ый! За ноги постоянно кусает, когда в туалет ночью идешь.


xxx: Вот съел вчера арбуз и потом обосрался...
yyy: А может, это не из-за арбуза?
xxx: Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз - и снова обосрался...





*** Истории ***




Отдыхал в деревне у тещи. На второй день выхожу во двор, вижу — стоит поросенок и ест из собачей мыски, собака довольно злая, на него ноль внимания. Я решил, что это наша скотинка попытался загнать поросенка в сарай, подкрался к нему и тут он обернулся (такой рожицы я не видел даже в кино, под глазом черное пятно, а в глазах такие бесенята). Увернувшись от меня, он рванул со двора, громко повизвиговая...
Я к теще — так мол и так, убежал наш свин. Она хохочет. Так я познакомился с местной достопримечательностью – Хрюней. Жил этот поросенок на краю деревни у Ивана, мужика очень доброго, одинокого но частенько уходящего в недельный запой, и чтобы не дать подохнуть голодной смертью, вся домашняя живность имела свободный вход-выход со двора Ивана. Особенно это нравилось Хрюне. Был в его характере такой пофегизм, за который любила его вся деревня. Носилось это чудо весь день, с утра с малышней на речку купаться бежит впереди всех, они ему из дому пирожков, хлеба тащат, за это он смешит до упаду (с визгом в воду — это про него). Ребятня в нем души не чаяла, в обед с мужиками за магазином пиво пьет они с ним закусем делятся. Сидит он на травке рядом с ними, слушает. Расскажет кто-нибудь свежий анекдот — все ржут, а он пятачок в землю уткнет и давай весело так хрюкать (сам много раз присутствовал), что все вповалку лежали.
Дружил он как не странно со всеми собаками не взирая на породу и нрав, а вот кошек не любил страшно и гонялся за ними. Ближе к осени подрос он и появилась на его боках надпись краской "СКАЖИ САЛУ - НЕТ"!!!

[AliGor]

[Пастух]

[skm]

Пастух,

Я не знаю, какое напряжение даёт дефибриллятор, но шаговое напряжение - вполне реальный термин.

В основном его используют при объяснении, почему не надо подходить к упавшему высоковольтному проводу с целью посмотреть, как оно там.

[Пастух]

[quote="skm"][b]Пастух[/b],

Я не знаю, какое напряжение даёт дефибриллятор, но шаговое напряжение - вполне реальный термин.

В основном его используют при объяснении, почему не надо подходить к упавшему высоковольтному проводу с целью посмотреть, как оно там.[/quote]

Шаговое напряжение грубо "плюса" на грубо "землю", при етом нужно иметь неоднородность покрытия.
Дефибриллятор имеет полностью замкнутый контур и величина напруги тут непричом. Ибануть, чисто теоретически при неисправных разрядниках может ТОЛЬКО самого реаниматора...
Я наспор подержусь за руку хулигана, которого в этот момент прижгут элетрошоком с напругой хоть 10 киловольт...))))))))
Лажа говорю же.

[Пастух]

[skm]

Пастух,
Извините, не совсем так.

Если вы подержитесь за хулигана, на которого подали 10 киловольт, и вы при этом заземлены - часть тока пойдёт через вас, даже если хулиган замыкает цепь. Потому что вы тоже замыкаете цепь, и у вас в точке прикосновения к хулигану потенциал один, а в точке прикосновения к земле потенциал другой. Сила тока будет равна разности потенциалов делить на ваше сопротивление.

Впрочем, подумавши, по основному вопросу согласен. С дефибриллятором сложно такое представить - электроды друг от друга близко, люди далеко. Никак не должно дёрнуть.

[Пастух]

[братишка]

[братишка]

Правильная девушка, как правильная собака - у чужих не берет...
________________________________________




Смотрите этой осенью ледовое шоу "Ледниковый период. Эра динозавров" На льду Алла Пугачева, Людмила Гурченко, Иосиф Кобзон, Валерий Леонтьев, Анне Вески, София Ротару...


Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна..., а как дико звучит Сирень Крокодиловна...


Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный; возможно вы просто упали с больничной койки.


- Тааак, на что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли такое, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо, не надо руками закрываться, не надо! Оп- ппппа! Просто не мог удержаться, извините.


- Скажите, а противогаз не мешает вашей интимной жизни?
- Ну что вы, наоборот! Во-первых, жена молчит, во-вторых, я не вижу ее лица. Ну, и в-третьих, когда я закрываю клапан, она начинает немножко шевелиться...


Проснулся я с утра, смотрю - что-то не то.
А что-то не то тоже проснулось и говорит:
- Хочу кофе!


А знаете ли вы, что из-за белок в лесу ежегодно умирают от голода тысячи ежей? Невероятно, но факт: рыжие прохиндейки нарочно развешивают грибы на недоступной для ежиков высоте, чтобы они захлебывались слюной, безуспешно пытаясь до них допрыгнуть.
А сколько неврозов, тяжелых депрессий и даже инфарктов заработали несчастные ежики, глядя на утраченные навсегда лакомства!
И, кстати, дупла свои белки скупают за бесценок у опустившихся и обдолбавшихся дятлов...


Жена заглядывает под кровать, кричит:
- А ну вылазь.
Муж из-под кровати:
- Не вылезу.
- А ну вылазь!
- Не вылезу.
- Я кому сказала, вылазь!!!
- Кто в доме хозяин?! Я сказал не вылезу, значит не вылезу!!!


Франция, XIXв. Матрона преклонного возраста пафосно принимает будущего зятя и заманивая его в скромную "келью" будущей невесты, проникновенно говорит тому:
- Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, - по вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы - вот единственное её развлечение. А её комната и вовсе вызовет у вас искренние слёзы умиления - она скромнее монашеской кельи, богом клянусь..., пойдемте же скорее - заглянем туда.
Будущий жених не на шутку растроган - он кривится в умилении. Входят они в комнату и действительно видят: стол, стул, кровать да больше и ничего.
Единственная экзотика - это клетка с попугаем.
Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит томным девичьим голоском с нотками стервозности:
- ... Тр-ррр-ахай потише...!!! Маман не спит!!!...
Пьер в шоке распахнул рот, мама в обморок падает, а попугай тем же голосом, но уже несколько истерично:
- ... В жж-о-оопу, К-козёл...! Мне еще замуж выходить!!!...




*** БашОрг ***





kompotik: Но однажды меня спас тараканчик. Я одна дома ночевала. И ночью пошла в ванну. Смотрю, сидит в углу, гад. Я пошла в кухню за дихлофосиком. Захожу в кухню, газом ужасно пахнет. Смотрю, открыт. Вот так он меня спас. Но я его сирано надухарила дихлофосиком...


РиткО: Ппц моя бабушка в тайне от семьи держет мыльную фабрику.
Dr.Pepper: она случаем бойцовский клуб не основывала?


111> К нам Обама прилетел!
222> Что-то разлетался... то туда, то сюда... то в Москву...
222> О-ба-моч-ка крылышками бяк-бяк-бяк-бяк...





*** Истории ***




Да простит меня женская половина....
От одного мента слышал, они, называют девушек "крабиками" и щас объясню почему. Когда туалеты в клубах заняты, девушки идут писать на улицу, и когда на них фонарём (автоцензор) редиски светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный угол.

Звонит какой-то представитель кавказской национальности мне щас на телефон и говорит:
- Дайтэ Татьяну.
Я ему говорю - Какую?
А он мне - Ну такой, длинноволосатый...

[AliGor]

про попугая это сильно

[братишка]

ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ - ДЕНЬ ЗДОРОВЬЯ


Американские ученые установили связь между здоровьем человека и… тем, как он справляет свой день рождения. Опрос двух тысяч взрослых в США показал, что обладатели хорошего здоровья лучше других празднуют свой день рождения и чаще других воспринимают этот день как особенный. Опрос также показал, что у таких людей в два раза больше шансов почувствовать себя особенными на этом празднике, чем у тех, у кого здоровье подкачало.

Американское Общество Борьбы С Раком, проводившее этот опрос, результаты которого опубликованы в журнале PLOS, рассматривает день рождения как проявление успеха, которого врач достигает вместе с пациентом. Празднование дня рождения помогает улучшению состояния больного и поддерживает его на пути к выздоровлению.

«Данный опрос еще раз подтверждает пользу здорового образа жизни: правильного питания, активного поведения, поддержания оптимального веса, отказа от курения, - пишет журнал PLOS. - Мало того, что эти важные составляющие жизни поддерживают общее благополучие здоровья человека. По результатам исследования, они также помогают сделать празднования дней рождения с семьей и друзьями более приятными».

[братишка]

Чем богаче подсудимый, тем беднее приговор!
________________________________________




Если верно изречение, что "сапожник - без сапог", то это объясняет то, что многие гинекологи - мужчины.


Если мужчина умеет готовить, то он превращается практически в автономный реактор.


В ночь на ивана купала гастарбайтеры прыгают через бетономешалку и гадают на цементной гуще.


- Люся! Сходи в соседний маркет на шопинг за хлебом.
- Сам и сходи.
- Я не могу, у меня сейчас срочный писинг и какинг.


Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так, ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:
- ААААААА!!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?!?!?!!!!!
Голос сверху:
- А кто вчера девочек заказывал?...


Развитие событий:
- Ну куда вы пьяный в маршрутку лезете?!
- А куда мне лезть?
- На улице стой.
- На улице, значит, пьяному можно, а в маршрутке нельзя?
- Пьяным в маршрутках ездить запрещается!
- Мадам, я настойчиво предлагаю закончить дискуссию, поскольку когда вы на меня кричите, меня начинает сильно мутить и есть опасение, что я, извините, блевану.
- Какая свинья!
- Бу-э-э-э... Извините. Я предупреждал... И, кстати, относительно свиней - я хоть и пьяный, но чистый. А вы, пардон, вся заблевана...


Из здания университета выходит печальный студент. Идет на автостоянку, садится в свою тачку BMW X5... Тут вдруг звонит его смартфон...
- Алло!
- Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
- Просто ужасно... Мне поставили четыре...
- Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
- Нет, извини, не могу, точне даже не хочу... Нет настроения...
- Ммм, жаль, а что ты будешь делать?
- Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевую башню...
- Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый...
- Ага, пока!!!
- Я тебя люблю..
- Угу...
Заводит машину, и печально произносит:
- Жизнь - гавно!


Знаменитая голливудская кинодива приехала на гастроли в Париж и узнала, что недалеко от Эйфелевой башни работает очень хороший фотограф. Она обратилась к нему и он сделал фотопортрет, который ей очень понравился.
Прошло 25 лет...
Она снова оказалась в Париже, вспомнила про своего фотографа, нашла его, и он вновь сделал ей фотопортрет. Но на этот раз фотография ей понравилась значительно меньше, и она сказала об этом фотографу. На что старый парижанин ответил ей - "Мадам, в прошлый раз Я был на 25 лет моложе!"


Кастомизация в разных ОС.

Пользователь: "Мне нужна бронзовая статуя русалки!"

Linux: "Вот вам бронзовый куб 1x1x1 м и напильник"

Gentoo: "Вот вам медь, олово, доменная печь"

FreeBSD: "Вот вам кирка и каска с фонариком. Шахта с медью - в той стороне"

Ubuntu: "Вот вам статуя русалки"
Пользователь: "Но здесь же только хвост!"
Ubuntu: "Введите, пожалуйста apt-get install туловище русалки, apt-get install голова русалки, apt-get install руки русалки..."

MacOS: "Вот вам красивые голые девчонки"
Пользователь: "Ух ты! А можно потрогать?"
MacOS: "Заплатите 200 евро и активируйте функцию "Потрогать голых девчонок"

Windows: "Нет. Я думаю - Вам определенно нужна чугунная статуя Чапаева..."


Боевые стойки и каты нашего времени

«Дождевой червяк робко подползает к кованому сапогу».
Данная ката выполняется в момент подхода к кабинету начальника

«Распластавшаяся рысь бросается с ветки на оленёнка».
Данная ката выполняется, когда вы видите на улице валяющийся кошелёк

«Императорский герольд подаёт сигнал к атаке».
Данная стойка идеально подходит, когда вы хлещете водку из горлА.

«Тушканчик в напряжённом внимании бдит возле своей норки».
Данная ката выполняется, когда вы в рабочее время торчите в ЖЖ, а начальник может войти в любой момент.

«Суматошная куропатка хлопает себя крыльями по бокам».
Данная ката выполняется, когда к вам в трамвае подходит контролёр.

«Верблюд с гордо поднятой головой плюёт вдаль».
Данная ката выполняется после увольнения.

«Мудрый слон смотрится в блистающую гладь Брахмапутры».
Данная ката выполняется при рассматривании своей лысины в зеркало.

«Разбуженный днём филин тупо хлопает глазами».
Данная ката выполняется, когда жена спрашивает у вас, куда делась получка?

«Божественный скарабей становится в священную позу».
Данная стойка выполняется на дачно-огородных работах.

«Загипнотизированный кролик неотрывно смотрит в пасть удава»
Данная стойка выполняется при просмотре сериала, сидя на диване перед зомбоящиком.

«Ишак с выпученными глазами стремительно мчится за подвешенной к носу морковкой»
Данная ката выполняется при завлекании лохов в финансовые пирамиды.

«Горилла колотит себя кулаками в грудь»
Данная ката выполняется при общении с гаишником, когда вы доказываете ему: «Командир, клянусь, шестьдесят ехал!»

«Улитка, пыхтя, взбирается вверх по склону Фудзи»
Данная ката выполняется при отключении лифта.

«Древесный ленивец тупо висит на ветке»
Данная стойка выполняется, когда до сдачи проекта осталось целых три месяца.

«Древесный ленивец слабо шевелит хвостом»
Данная ката выполняется, когда до сдачи проекта остаётся две недели.

«Древесный ленивец с невероятной скоростью три сантиметра в час движется по ветке»
Данная ката выполняется в дедлайн.

«Благородный дятел тупо долбит в одно дерево»
Данная ката выполняется при общении со среднестатистическим заказчиком.

«Священная обезьяна, гримасничая, швыряется банановыми шкурками»
Данная ката выполняется при ведении дискуссий в Интернете.

«Бодхидхарма погружается в медитативный транс»
Ката выполняется при заявлении жены "А Люська такие туфли предлагает! И всего 300$!"

«Крошка-енот ищет большую и теплую ванну лужу»
Ката выполняется в сезонные отключения горячей воды

«Глупый пингвин робко прячет тело жирное в утесах»
Данная ката выполняется когда теща застукает у холодильника ночью в период строгой диеты

(c) darkmeister.livejournal.com




*** БашОрг ***





Катя: У американцев в космосе сломался туалет, приходится пользоваться русским
Neon: но для этого надо выходить в космос и срать там!


xxx: Ехали по трассе на природу, увидели название деревни "Новая деревня"... долго ожидали увидеть "Новая деревня1" "Новая деревня2" ...


xxx: я поняла че говорят в рекламе бритвы Винус, где мне слышится "раскрой себе вагину"
xxx: РАСКРОЙ В СЕБЕ БОГИНЮ!





*** Истории ***




Что случается, когда программеры не находят работу по специальности?
Вот, забросило меня на месяц в командировку в славный город Никополь.
Дальше - по сути.
Мы с девушкой у стойки бара в местном ДК. Заказываем 2 кофе. Несколько секунд спустя моя девушка добавляет: «в один меньше сахара, пожалуйста».
Женщина-бармен, у которой растворимый кофе и сахар уже распределены по одноразовым стаканчикам и размешаны, некоторое время выглядит растеряной: «а шо ж вы раньше не сказали? » (а шо ж вы раньше не спросили?), но решение задачи находит сразу.
Не моргнув глазом, выпускница курсов «Бармен-программист» кладет в один из стаканчиков еще ложку сахара, ставит перед нами оба, показывает пальчиком на второй и абсолютно справедливо заявляет: «в этом МЕНЬШЕ».
Я покорен.

[братишка]

Вегетарианец (папуаск.) - плохой охотник.
________________________________________




Немцы купили права на экранизацию "Гарри Поттера". Следующая серия будет называться "Гермиона и кожаная флейта".


Обычно на дне рождения именинник нужен только на первые 5-10 рюмок.


Когда про девушку говорят "У неё глаза на мокром месте", я ТАКОЕ себе представляю...


Серьезной хостинговой компании требуется квалифицированная уборщица.
Требования: знание UNIX-систем, способность восстановить систему после своих действий.


Приходит мужик в парикмахерскую, постригли его,
и парикмахер спрашивает:
- Где вам сделать пробор?
- Посередине, пожалуйста.
- Это невозможно.
- ?!?!?!?!
- У вас нечетное количество волос.


Соревнования между тремя странами: кто дольше сумеет продержаться под водой. Первый ныряет американец в спортивных плавках. 2, 3, 4 минуты - выныривает. Зрители аплодируют. На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, отвечает:
- Система йогов.
Вторым ныряет француз в модных плавках. 2, 3, 4, ..., 10 минут!! Зрители в восторге:
- Как Вам это удалось?
- Система йогов.
Очередь русского в семейниках - ныряет. 2, 3, 4, 5, 6, 7... 20 минут!!! Выныривает. Зрители в экстазе:
- Как же вам это удалось? Это что - система йогов?!
- Да какая в жопу система йогов! Трусы, редиска, за корягу зацепились.


Мужик остался один в квартире и принимает душ.
Вдруг звонок в дверь - пришёл почтальон.
Мужик, не одеваясь, подходит к двери и чуть её приоткрывает.
Почтальон, садясь на корточки: - Ну что, рыжий-конопатый, нос повесил? Мама-папа дома?


Муж с женой обсуждают, кого приглашать на новогодний вечер.
- Ивановых позовем?
- Обязательно. Такие люди милые, интеллигентные, так рассказывают всегда интересно.
- А Марата?
- Ну как же без Марата? Гитара, душа компании...
- А Шурика?
- Да ну его, зануду невоспитанного. Скучный он, ни юмора, ни вкуса, ни такта. Помнишь, как-то на групповуху его позвали? Так мало того, что пришел бука букой, так еще и весь вечер свою жену трахал.


Она:
- Дорогой, перед нашей свадьбой я хочу тебе признаться, что когда я родилась, я хоть и была женского пола - но у меня был член. И когда я подросла, все ведущие порностудии рвали меня на части. Я снималась в самой жёсткой порнухе, трахала женщин, мужчин, собак, кошек, лошадей и овец. Ну, и меня тоже трахали, не без этого. Но потом я решила завязать, ампутировала свой член - вон он, кстати, в банке заспиртованный стоит - и теперь я выхожу за тебя замуж... А ты не хочешь мне в чём-нибудь признаться? Ну, может, у тебя есть какие-то сексуальные фантазии?
Он, ошарашенно:
- Нуууу, мне нравится Анжелина Джоли...
- Фуууу - маньяк, извращенец какой-то!!!


Ученые заметили…

Учёные заметили, что аксиомы гораздо удобнее теорем, так как теоремы нужно доказывать, а аксиомы – нет.

Учёные заметили, что если каждый день просыпаться на пять минут позже, то через 288 дней человек опять проснется в то же самое время!

Учёные установили, что до Большого Взрыва всё-таки было Слово, а именно – слово «Поберегись!»

Палестинские учёные тоже считают, что причиной образования Вселенной стал Большой Взрыв, однако взять на себя ответственность за этот Взрыв отказываются.

Африканские учёные заметили, что гиены не только питаются падалью, но и обзываются ею. А кто обзывается, тот сам так называется, убеждены учёные.

Учёные заметили, что в кредитных договорах, в самом низу страницы, есть пункты, напечатанные очень мелким шрифтом. Поздно заметили.

Учёные заметили приближение мирового финансового кризиса, но не смогли никого предупредить из-за отсутствия денег на телефоне.

Российские учёные заметили, что заварочный пакетик почти так же неисчерпаем, как и пачка. И при научном подходе, в условиях кризиса, его может хватить всему НИИ лет на десять.

Учёные-океанологи заметили, что кастрюля, опущенная на самое дно Марианской впадины, под диким давлением превращается в сковородку.

Кроме того, учёные-океанологи заметили, что синий кит совершенно не пьёт водки, несмотря на характерное название и здоровенную печень.

А ещё учёные-океанологи всё чаще замечают, что их как будто кто-то подменил – о морях и не мечтают, Интернет им путешествия заменил.

Ученые-сексопатологи спустя сорок лет исследований заметили, что проблема потенции, хотя и действительно существует, но уже не стоит так остро перед человечеством.

Учёные собачки заметили, что если вовремя и правильно пускать слюну, то итоге можно и Нобелевку получить, и в космос бесплатно слетать.

Учёные заметили, что если с почестями хоронить каждую лабораторную мышь, то они так сопьются.

Академик Петрович, вследствие упавшего на голову яблока, переоткрыл закон всемирного тяготения.

Перуанские учёные обнаружили, что «Слово о полку Игореве» принадлежит Перу.

Двое учёных заметили друг другу, что если человечество и дальше будет размножаться такими же темпами, то им-то, ученым, почему бы тоже не пойти и не поразмножаться?!

Ученые заметили, что от них пахнет женскими духами, но не сумели объяснить причины этого феномена своим жёнам. Пока что выдвинуто несколько взаимоисключающих гипотез.

Учёные-женщины заметили, что мужчины-учёные после секса отворачиваются и засыпают точно так же, как мужчины-токари и мужчины-дрессировщики.

Ученые-ортопедитарианцы установили, что фруктовые косточки также можно лечить.

Ученые заметили, что часы, отраженные в зеркале, идут назад! Это проливает совершенно новый свет на структуру времени, зеркала, часов, ученых и зада.

Учёные заметили, что как-то не так они живут, что что-то важное упустили они в своей жизни, несмотря на то, что многого достигли…




*** БашОрг ***





Реклама нового china-мобиля:
«Качественный автомобиль из Китая. Усиленный гидрой колесный руль, вольер для перчаток, система "мгновенное надувательство презерватива водитель и пассажир", удобная кушетка для затылка и головни. Роскошный покрой строгой линии вдоль себя, современные материалы хлопчатой кожи, заглядение доброкачественной красотки. Новый самокатный автомобиль из Китая – лучший выбор для тот, кто хочет в езду.»
А вы еще не хотите на самокате в езду? Тогда china-мобиль едет к вам!


H: Эмм, срочно! пару эпитетов к слову ягодицы
sd: какае-нить место
sd: Задний ум
sd: Пердулет)))
H: Неа,прилагательные надо. Думай.
sd: аааа
sd: точно...
sd: округлая, упругая, эээ, а по какому поводу, собсно, надо?
H: *ля, как ты себе представляешь-"светлая и нежная, как лепестки лотоса, кожа Хикари мерцала мириадами капелек воды, которые, сливаясь, струйкой стекали вниз по спине на пердулет”





*** Истории ***




Что может быть опаснее скучающего человека. Мой друг, Олег, ждал моего приезда, но поезд опаздывал аж на два с половиной часа, поэтому он слонялся, страдая от безделья. Зашёл в торговый центр, помотался по отделам. Вдруг, обратил внимание на приятную деву, с "фигурой Афродиты". Огляделся по сторонам, оценив товар, которым торговали в отделе и…
- (С ужасно смущённым видом) Девушка, простите за беспокойство, не откажитесь ли Вы мне помочь?
- (Несколько раздражённо) А что случилось?
- Понимаете, я собрался жениться и хочу сделать будущей жене сюрприз: путешествие на райский остров, рейс сразу после росписи, но не уверен, что у неё есть купальник. Она как раз вашей комплекции, не могли бы Вы помочь мне приобрести эту деталь туалета?
- (Немного помявшись) Ну, хорошо, если не долго…
Полтора часа примерки прошли, как один миг - он оценивающе смотрел на купальники, окутывающие небольшую часть прекрасного тела. Одни откладывал для дальнейшего выбора, прочие отвергал вовсе…
- (Утомлённо, но без раздражения) Вы, наверное, её очень любите…
(мечтательно) если бы мой приятель мог потратить столько сил и времени на покупку для меня подарка…, нет ведь - всегда торопит!!!
- (Немного раздумывая и глядя на часы) очень люблю?! Кого?
- (Насторожившись) Невесту
- (Не понимая, отходя от раздумий) Какую невесту?
Буря эмоций…
Тайфун отдыхает…

[AliGor]

Завтра,кстати , ДЕНЬ ВЕГЕТАРИАНСТВА!!! Откажитесь от мяса хоть на один день, Дайте отдохнуть своим кишкам

[братишка]

[братишка]

Ноги секретарши - это лицо компании.
________________________________________




Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот завтрак - надо заслужить!


Мальчик пропустил важный урок логики, потому что дельфины затащили его на самый верх крепости.


Бесплатной бывает медицина, но не лечение.


Если кто-то сделал тебе зло, не обижайся на него, а дай ему конфетку. Он тебе зло - ты ему конфетку, он зло - ты конфетку. и так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет или не слипнутся кишки.


Новая акция от Чупа Чупс: собери 20 оберток от конфет Чупа Чупс - и выиграй автомобиль.
Чупа чупс - насоси на тачку!


В израильской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:
- Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию?
- Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.


- Как отличить эротику от порнографии?
- Да Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешевой газете - то это порнография; если в дорогом журнале - то это эротика; а если написан маслом в ХVI веке - то это шедевр мирового искусства!


- Чё, прям щас? Я не могу, мосты уже развели.
- Ты же живешь в соседнем доме!!!
- Блин, такая хорошая питерская отмазка - и не работает.


Поймали два молдаванина Золотую рыбку
-Отпустите меня, пожалуйста, любое Ваше желание выполню...
-Нас двое. Отпустим, если два желания выполнишь...
-Ну хорошо - загадывайте...
-Хотим чтобы вот здесь стоял двенадцатиэтажный шестиподъездный дом из кирпича.
Рыбка глаза закрыла - открыла - стоит дом...
-Ну давайте второе свое желание....
-Хотим чтобы весь дом штукатурили только мы вдвоем...


Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
- Петров, бл*!!! Ты какого х*ра домой так рано собираешся? Время всего 17:20!
- Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь… Вот как раз и конец рабочего дня наступит.
- Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот, я собираюсь с работы ровно в 18:00.
- А че тебе собираться то? Хавальник закрыл и пошел…


Еврейская коммунальная квартира. На кухне стоит Мойша, положив член на батарею, и читает физику. Заходит сосед, видит такую картину и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Да я почитал, что при нагревании тела расширяются, а при охлаждении сужаются. Вот мы с Цилей и решили попробовать.
- А где же Циля?
- Как, где? В холодильникe!!!




*** БашОрг ***





XXX: А знаете ли вы, что когда выставляешь Current Location "в Жопе", LiveJournal на полном серьезе открываете тебе карту и предлагает указать это место.
Как объяснить бездушной машине, что жопа у каждого своя, и она в голове?
YYY: *Понимающе кивает жопой*


ХХХ: Давай играть в слова. Надо называть слова на одну букву. Например "К". Идет?
YYY: ок.Кастрюля
ХХХ: Карусель
YYY: Китаец
ХХХ: Краб
YYY: Китаец
ХХХ: Ты только что писал это
YYY: неее ) то был другой китаец. их же много


C форума men's health:
xxx: еще такая темка: можно ли качнуть голову (ну там рельеф лица, шею и тд) Просто я нигде не могу найти ничего на эту темку... Я на полном серьезе
yyy: Жуй эспандер.





*** Истории ***




Дите (Д), 5 лет. Разговаривает с мамой(М) о кошках.
Д. А почему кошки попу не вытирают?
М. Они язычком вылизываются. Поэтому их нельзя целовать.
Д. В попу???
М. В лицо!!!

[psychochronic]