Братишка - лучше всех!

[Рона]

Поскольку AliGor всех опередила присоединяюсь к поздравлениям, Братишка! Надеюсь на много хороших постов и закругляюсь, пока делительницы братишкиной души не заклевали...И шо они в тебе...

[Angellika]

Братишка!!!

С праздником еще раз!!!
Всего тебе самого-самого-самого и даже больше!

А котяра классный... щас стырю его в свою коллекцию.

Сегодня опять без цветов... но с наилучшими намерениями.

[Sensibla]

[Sensibla]

[Sensibla]

И я тоже поздравляю. С праздником. И Братишку, и Сергея.

[братишка]

Я человек, под которого можно положиться.
________________________________________


Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.

Потомственный дворянин обучит благородной отрыжке.

Самыми лучшими контртеррористическими операциями были крестовые походы.
Всё остальное - компромисс.

- Филфак?
- Оh, уеs... I fееl...

Рекомендации девушкам:
Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. По возвращению домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку...... Прилипли?.... Значит нравится.

Идет пьянка. Один инженеp yже готов и валяется на кpовати.
Его тоpмошат и спpашивают:
- Ты водки хочешь?
-(мотает головой) H-нет
- А бyдешь?
-(кивает) Да

Рабинович пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает раввин.
- Ребе, я согрешил с чужой женой...
- Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
- Не могу, ребе.
- Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана - она известная блудница.
- Нет, ребе.
- Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный!
- Нет, ребе.
- Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Кацмана?!
- Нет, ребе.
- Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
Рабинович выходит из синагоги довольный. Столпившиеся у крыльца евреи спрашивают его:
- Ну, как, отпустил тебе ребе грех?
- Нет.
- А чего ты тогда такой довольный?
- А я таких три адреса узнал!

Самолет. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой. Лететь долго.
Начинает лезть к ней с предложением поиграть в игру, суть которой сводится к тому, что он задает вопрос и если она не отвечает, то дает ему сто рублей, если он не отвечает, то, соответственно, он дает сто рублей.
Она всячески от него отмахивается, а он не унимается, а ей жутко спать хочется.
Тут он предлагает, что он будет платить не сто, а десять тысяч рублей, если не ответит, а если она, то все также сто. Блондинка понимает, что этот гад не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру.
Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны.
Та молча достает сто рублей и отдает юристу, отворачивается и засыпает.
Но теперь юрист требует вопроса от блондинки.
Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех, потом опять отворачивается и засыпает. Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь свой компьютер, смысловые слова подбирал - никак. Залез в Интернет, там все перерыл - ничего. Застрочил имайлы свои знакомым - ничего. А полет тем временем подходит к концу.
Наконец, не выдержав, юрист будит блондинку и дает ей десять тысяч. Та говорит "спасибо" и опять отворачивается. Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает, что же это такое. Блондинка открывает сумочку и протягивает ему сто рублей...

Мужик звонит в пожарную охрану:
- Это пожарная?
- Да....
- Я вот в прошлом году коноплю посадил возле дома, так выросла такая здоровая...... а не цепляет...
- Мужчина, это пожарная охрана, вы не туда позвонили. Бросают трубку.
Он опять звонит:
- Да, а в этом году посадил - такая маленькая выросла, а так прет - ужас, крышу уносит.....
- Да говорю же вам - это пожарная охрана, вы ошиблись номером... Бросили трубку. Мужик опять перезванивает:
- Так вот что я хотел сказать. У моего соседа дом горит, вы, когда будете ехать, не подавите..

*** БашОрг ***



xxx: Французские гопники настолько гурмэ, что вместо сэмок лузгают устрицы!


С "женского" форума:
- Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой.
- Такая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную маску или пельменную.


flash: Винтаж, Одиночество Любви [:-}
shutnikn: ну че за песня
shutnikn: маленькие ленточки проникают в клеточки
shutnikn: это же свинной цепень



*** Истории ***


И еще "детская сказочная" история...
Ребенку 5 лет. Читаем перед сном Мумми Тролля, где по сюжету герои ставят спектакль.
- Дорогой, а ты понимаешь, что такое спектакль?
- Ну, конечно!
Тем не менее начинаю объяснять. Ребенок нетерпеливо прерывает меня:
- Ну, мама!!! Я все прекрасно понимаю! Вот (вскакивает на кровати в чем я его и родила, отставляет в сторону ногу, рука - вперед и..)
- Быть или не быть! Вот в чем вопрос! Достойно ли смиряться под ударами судьбы иль надо оказать сопротивленье?
У меня натурально падает челюсть и я, совершенно потрясенно (потому что, извините, сама знаю только первую половину) выдавливаю:
- Саня, что это?!
И ребенок, с непередаваемым сарказмом, отвечает:
- Ну это же Гамлет, мама!
Конечно, я полезла в текст Гамлета... Конечно, я пытала ребенка, где он все это узнал... Всего-то оказалось, что ребенок смотрел несколько раз какой-то мультик для среднего возраста по FoxKids, где герои учили соответствующий текст.... Так что смотрите TV вместе со своими подрастающими детьми! На всякий случай...

[братишка]

СЕКРЕТЫ ВОСПРИЯТИЯ
Американские ученые из исследовательского Центра Карнеги провели любопытное исследование. Добровольцам показывали сотни мелькающих на экране изображений, среди которых следовало выделить те, на которых запечатлено здание Белого Дома. При этом остальные картинки представляли собой либо пейзажи, либо другие постройки, либо эротические сцены. В результате эксперимента выяснилось, что чем ближе картинки эротического содержания находились к изображению Белого Дома, тем больше испытуемых вообще не могли его разглядеть. Руководитель исследования доктор Дэвид Зальд утверждает, что после восприятия обнаженного тела люди будто слепнут, оказываясь не в состоянии фиксировать визуальные образы в течение одной пятой секунды.

[Sensibla]

Не продолжить ли «провокации»…

[Рона]

Это я по привычке. Если больше одной б... женщины в смысле в округе, лучше подстраховаться. Никогда не знаешь кто кого считает своей личной собственностью. А дельфинам клеваться нечем, по биологическим определениям у них не клюв, а "рыло"

[братишка]

Любви все полости покорны!
________________________________________


Археологи откопали яйцо динозавра, если они будут копать дальше, то вероятно смогут выкопать и всего динозавра целиком.


Новая функция Winrar - вывалить на стол.


Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!


Дмитрий, я за вами слежу.
- Конечно, слижите, Алексей.


Вставай, проклятьем заклеймённый -
шипел в трусы один влюблённый.


Встречаются Рабинович и Кацман.
- Ты знаешь, кто был Исаак Левитан? - спрашивает Рабинович.
- Нет, - отвечает Кацман.
- А кто был Авраам Линкольн?
- Тоже не знаю.
- А я знаю, - гордо заявляет Рабинович. - Потому что я каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.
- Молодец... А вот ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович?
- Нет. А кто он?
- А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься то на лекцию, то в музей.


Внук спрашивает у деда:
- Дедушка, а ты на фронте был?
- Ну.
- Что "Ну"?
- Ну, не был.


- Сара, сколько ты весишь?
- В очках - сто двадцать килограммов.
- А почему в очках?
- А без них я цифры не вижу.


Рассказ удостоен второй премии на международном литературном конкурсе Aлеко-2002 (Болгария)
Пер. с иврита автора

- Будем говорить откровенно,- сказал доктор, - болезнь ваша неизлечима и осталось вам не так уж долго. Я могу назначить вам химиотерапию, от которой вас будет тошнить и выпадут все волосы, но это лишь продлит ненадолго ваши мучения. Мой вам совет - не нужна вам никакия химиотерапия. Будь я вашим врачом в России, я бы вам этого не сказал.
- И что, действительно ничего нельзя сделать? - Марков не узнал своего голоса.
- Неужели вы думаете, что если бы существовало какое-нибудь лекарство, то я бы вам его не выписал?
- Так что же мне делать?
- Я вам дам направление к психологу. Вы сможете обсудить с ним все проблемы. Извините, но меня ждут другие больные.

Маркова подташнивало. От намеченного похода в Русский Магазин за селедкой и салом нечего было и думать.
На улице сновали взад-вперед девушки в облегающих брюках и юбках, сквозь которые отчетливо проступала линия трусов.
Ноготки их ножек в босоножках были выкрашены лаком разного цвета - у одной - желтые, у другой - зеленые...
- Они тут будут бегать взад-вперед, живые, а я... Ну почему я? И за что? Что я такого сделал? Не воровал, детей вырастил. Даже не курил.
Марков изо всех сил попытался представить себе - как все это будет без него. Девки так же будут сидеть в автобусах, закинув ногу за ногу, в Русском Магазине так же будут продавать все 50 сортов колбасы и селедку «матиас», только его самого не будет. Эта простая мысль в голове не укладывалась. И тогда Марков решил написать письмо:

"Уважаемый Бог! Я всю жизнь вкалывал по полторы смены, чтобы поднять детей. А дети сейчас в Израиле вкалывают по две смены, чтоб за квартиру заплатить. Сын говорит, что у них на заводе только русские и работают, израильтяне по 12 часов в день работать не приучены. Про меня дети уже не вспоминают. Материально им помочь я не могу, а советы мои им не нужны.
Что я видел в жизни? Придешь домой вечером после работы - ноги гудят, перед телевизором посидишь, покушаешь и спать. И вот здесь теперь вроде кажется - живи в свое удовольствие, когда нет хамсина. А в Русском Магазине - и вареники, и колбаса всякая, только денег нету. Я первое время оглядывался - а ну подойдет кто-нибудь и скажет: "Ваш пропуск, гражданин?!"
Что мне в жизни осталось?
Жена меня давно бросила, дети не звонят. В прошлый раз лекторша очень интересно говорила про разнообразное питание, но где взять на это деньги, так она этого не сказала. Я уже не говорю про икру, но больше ста грамм колбасы я себе позволить не могу, ну там еще грибы маринованные, капуста квашеная. Я пробовал сам делать, выходит гораздо дешевле, но как в Русском Магазине не получается. Женщины на меня уже внимания никакого не обращают. Так вот теперь еще это. Ну кому будет легче, если ... А?"
Марков вложил в конверт копию удостоверения личности, написал на конверте "Господу Богу". Потом подумал и дописал на иврите: "Адонай элокейну адонай эхад". Марков ходил в пенсионерскую ешиву - там платили сто шекелей в месяц и приносили на занятия печенье и колу. Приклеил марку и опустил письмо в почтовый ящик местной почты "только для корреспонденции в Иерусалим".


***
Звонок телефона звучал нахально и без перерыва:
- Вы писали на имя Господа? - строго спросил женский голос,- не кладите трубку.
- Алло! - голос в трубке отдавал колоколом. Так наверно, читал первосвященник в Храме. В трубке звучало какое-то эхо, повторявшее каждую фразу. - Мы с товарищами прочли ваше письмо. Нам непонятно, чего же вы, собственно, просите.
- Как чего? Жить?
- Зачем?
- Как это зачем?
- Ну, понимаете, люди к нам обращаются с конкретными просьбами - одному нужно три месяца, чтобы роман дописать , другому полгода на завершение открытия, третий просит неделю, чтобы слетать в Баку - дать по морде лучшему другу, что стучал на него в КГБ. А вам для чего?
- Да, Господи, выйдешь утром , пока не жарко, птички это самое, у девчонок бретельки от лифчика выглядывают из-под футболок, в лавке сметана 30-процентная без очереди...
- Значит, просто так? Этого многие хотят. (В трубке задумчиво промолчали). Ну, хорошо. Знаете что, в порядке исключения. Мы тут с товарищами посовещались и решили отменить ваш диагноз.
- Спасибо, товарищ Бог! А мне ... Я что должен делать? Если вы рассчитываете на добровольные пожертвования, так у меня вместе с социальной надбавкой... - сами знаете.
- Знаем, знаем, как же.
- Может, в ешиву круглосуточную записаться?
- Эти ортодоксы у меня уже в печенках сидят.
- Господи,вы что, не дай Бог, реформист?
- Да ортодокс я, только пусть эти, в черных лапсердаках не выставляют себя Моими единственными интерпретаторами. Давайте не будем касаться этой непростой темы.
- Так что же мне делать, Господи?
- А ничего. Просто живите.
- Господи, если уже все равно жить, так может сразу жить хорошо, а? Вы можете как-то договориться в нац. страховании насчет увеличения пособия? А то в магазин зайдешь, так слюна течет, а купить ничего не можешь.
- Э, нет, куда мне с ними тягаться? Ну ладно, меня другие клиенты ждут. Если что, пишите. Только не заказным.
В трубке послышались гудки.
Сразу же после разговора у Маркова созрел План. Он положил в кулек ложку, поехал в Русский Магазин, купил за 28 шекелей баночку красной икры и сожрал ее, не отходя от кассы. Так он отметил свое второе рождение.

***

- Это поразительно - врач был в шоке,- неоперабельная опухоль в последней стадии исчезла! Скажите, что вы принимали?
- Да ничего, разве пива иногда выпьешь. Но конечно, не каждый день. С моей пенсией...
- Это просто поразительно! Я напишу статью в американский медицинский журнал.

***

А теперь мы оставим Маркова и перенесемся в другую семью где разговаривают муж и жена:
- Ох и доиграешься ты, Сашка, с этими письмами. С таким трудом тебя на почту пропихнули. Кто тебе дал право открывать чужие письма, звонить незнакомым людям, представляться то Снегурочкой, то то президентом Израиля?
- А кто узнает? Ну кто? Письма-то не заказные. Кто проверит? А, может, я человеку жизнь спас.
- Тебе-то кто спасибо за это скажет? Кто хоть шекель даст? Лучше бы в ночную охрану пошел. Худо-бедно, еще полторы тысячи приносил бы.
- А спать когда?
- Спать, спать. А за квартиру за тебя Герцль платить будет?

Но Саша не слушал. Он распечатывал очередное письмо.
На конверте аккуратным детским почерком было выведено:
Israel, Jerоsоlimo, santa Madonna.
Письмо было из Италии.

[Sensibla]

[братишка]

Американские ученые установили, что в течение жизни человек видит всего лишь двенадцать типов снов. На недавней научной конференции в Бостоне были обнародованы результаты почти полувековых исследований профессора Патрисии Гарфилд, которые гласят, что миллиарды людей на планете наблюдают в своих снах одни и те же сюжеты. Разница лишь в развязке сна – счастливой или не очень. Драматургия человеческих сновидений, по утверждению Гарфилд, предусматривает всего 12 вариантов развития сюжета. Вот они: 1. Погоня 2. Ранение или смерть 3. Авария 4. Потеря 5. Экзамены 6. Падение 7. Стыд 8. Опоздание 9. Облом 10. Катастрофы 11. Незнакомая обстановка 12. Мертвые.

[О.А.]

кто-то врет
или патриссия или....те миллиарды, чьи сны она изучила
до недавнего времени - полеты, и без аварий
и никаких обломов в сексе
ну и тд, почти по всему списку

[братишка]

В розовых очках принца на белом коне не увидать.
________________________________________


Таджикские футболисты заштукатурили во время матча стенку соперника.

Даже если вы самый спокойный в мире человек, вы никогда не оставите в покое шелуху, до тех пор пока не найдете упавшую туда одну единственную очищенную семечку.

Знаете ли вы, что 80% бактерий скапливаются не на зубах? Новая зубная щётка Colgate 8 в 1, с её специальной формой щетины, поможет вам избавиться от бактерий на зубах, языке, дёснах, щеках, пятках, между пальцами, подмышками и за ушами.

- Послушайте, дорогой мой, - сказал дирижер, постучав палочкой по пульту, - не забывайте, что вы поете партию тореадора, а не быка.

- Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?
- Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?

Старый и молодой монах шли в монастырь и увидели девушку у реки, она не могла перейти на другую сторону. Старый подхватил её на руки, перенёс через реку и оба монаха двинулись дальше. До самого вечера молодой не проронил ни слова, и лишь после ужина осуждающе выговорил старому:
- Разве ты не знаешь, что нам нельзя прикасаться к женщинам?
На что старый со смехом ответил:
- Я оставил девушку там, у переправы, а ты до сих пор несёшь её с собой!

Пьяный браток заваливает в бордель. Мычит невнятное, кидает пальцы. Менеджер по продажам его мгновенно понимает и сладко улыбается:
- Да-да, конечно, для вас - все самое лучшее. Такса - 500 долларов.
Браток мучительно задумывается, потом надувается, краснеет, снова кидает пальцы и хрипит:
- Ты что, братила, совсем, в натуре, нюх потерял?! Твою таксу, б#я, пусть Бобик дрючит!

- Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
- Я будущий юрист.
- Хорошо. А вы живете экономно?
- О, да. Я знаю как тратить экономно!
- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали. Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.
На следущий день приходит. Отец:
- Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
- Что, что. Съел.
- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следущий день,приходит молодой человек:
- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для утреннего кофе.

10 признаков того, что у вас расстегнулась ширинка.
1) На улице свежо и по-весеннему пронзительно;
2) Спонтанная эрекция не причиняет дискомфорта;
3) Школьники младших классов достают мобильники и снимают видео для YouTube;
4) Встречные девушки, которым ты улыбаешься, улыбаются в ответ;
5) Встречные мужчины бросаются озабоченно проверять свой галстук, шнурки и запонки;
6) Тебя весь день преследует чувство, что ты забыл выключить утюг или что-то вроде того;
7) Карманный вор выскочил из автобуса с криком: "Я опозорен!";
В музее мужчина с незапоминающейся внешностью передал тебе дипломат с секретными документами;
9) Дежурная по эскалатору что-то неразборчиво пытается тебе сказать через громкую связь;
10) охранник офиса тебе говорит: "Братан, застегнись!".

*** Истории ***


Когда жил в провинции - купил себе и жене по велосипеду. Себе - Харьковского завода, а жене - Пензенского. Ребёнку тогда года четыре было. Я его читать учил. Сидим мы за столом у родителей, приходит ребёнок и спрашивает: а почему на папином велосипеде марка ХВЗ, а на мамином - ПВЗ ? Пьяненький дед попытался объяснить... Все чуть под стол не попадали...

Была контрольная работа и преподаватель вслух раздавал студентам варианты заданий. Один из вопросов звучал так: "Технические характеристики PC" (персональных компьютеров то есть).
Когда на следующем занятии этот препод объявлял результаты, в его глазах стояли слезы. Он сказал: "Я сейчас напишу на доске то, что я увидел в одной из работ",- и написал: ТЕХНИЧЕСКИЕ ХАРАКТЕРИСТИКИ ПИСИ!!!

[братишка]

Пусть будет всё! Но пусть чего-то не хватает!
________________________________________


Она так посмотрела на меня, что все мурашки собрались в одном месте!

Учёные проводили эксперимент - вырастет ли конопля в космосе..
- Аа, ни чего не выросло.. Чесное космонавское! - сказали через месяц космонавты, глупо хихикая.

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас…

Гаишник тормозит машину и, улыбаясь, смотрит на водителя, который немного не в себе, и в предвкушении наживы говорит:
- Ой, какие у нас глазки! А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
-Hе-е-е, мне на седня уже хватит.

Муж: - Жена, у меня к тебе 3 вопроса...
Жена: - В попу не дам.
- Тогда два...
- В рот не возьму.
- Тогда один: И нахрен ты мне тогда нужна?

Разговаривают две подруги:
- Как я тебе завидую: твой молодой человек такой обходительный, так внимательно к тебе относится, всегда тебя выслушивает, делает тебе подарки. Почему ты не выходишь за него замуж?
- Потому что хочу, чтобы так продолжалось и дальше.

- Что-то ты невеселый, на вот покури сигарету.
- Что это - Беломор?
- Ты будешь очень долго смеяться, но это не Беломор!

Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:
- Здравствуй, прекрасная девушка!
- Здравствуйте.
- Что делаем?
- Да вот, книгу читаю - "1001 вопрос про ЭТО", - отвечает она.
- А про что книга?
- Да как мысли угадывать и понимать другого человека.
- А что сейчас я думаю? - спрашивает он.
- Вы думаете, что у тазика есть дно.

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается вквартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит:
- Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Оксфорде, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1 млн. Ну а если у нее случиться выкидыш ...
Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит:
- Тогда ты тр@хнешь ее еще раз...



*** БашОрг ***



xxx: Вы думаете когда девочка становится девушкой, а? Месячные? Нет!!! Первый секс? Мелко!!!
А это происходит тогда, когда вся наша любимая хрень перестает помещаться в карманы.... и приходится заводить дамскую сумочку!


xxx: Посоветуйте, что мне сделать, я уже второй день не могу засунть.
yyy: Для начала ответьте: у вас опечатка или вы не дописали одну букву?


xxx: Возможен ли трансфер генов между акулой и картошкой? Просто ответьте да или нет.
yyy: Тебя интересует способная постоять за себя картошка, или богатая крахмалом акула?



*** Истории ***


У отца сломался электрический чайник. Такой пластиковый, с кнопкой. Что то там проводок отгорел. Отец сел за кухонный стол, разобрал чайник, долго ли коротко ли всё сделал и довольный собрал его. Осталась запчасть -
металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция (при всем этом чайник включается и кипятит воду). Батя покрутил её, вздохнул, разобрал чайник снова и давай её
пристраивать. Пристраивал её везде-никуда не подходит. Опять собрал – чайник работает. Но запчасть то осталась!!!! Снова разобрал. И так весь вечер, сидит молча, пыхтит ничего не говорит никому. Через3 часа «работы» он выматерился, чайник с запчастью сложил в пакет и утром утащил на работу к электрикам - типа они разберуться. В конце дня электрики сдались. Неси, говорят, в службу быта, в ремонт, там может быть сталкивались с таким устройством. Бате перед матерью стыдно признаться, что не может сам отремонтировать чайник (руки у бати сразу скажу-золотые), молча решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит. Рядом ходит мать разговаривает с ним: то се, как дела на работе и за этим разговором подходит к столу, берёт «запчасть» и начинает вставлять её в свой бюстгальтер. Спрашивая у отца: ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу – пропала бесследно, а ведь помню, на стол
положила. Отец орал как резаный.

[братишка]

ИНТЕЛЛЕКТ КАК СРЕДСТВО ОТ ПОХМЕЛЬЯ
Ученые пришли к парадоксальному выводу, что глупые люди, оказывается, страдают от похмелья больше, чем интеллектуалы. В далеком 1962 году ученые взяли тесты на интеллект у семи тысяч человек в возрасте 11 лет. А через 40 с лишним лет поинтересовались у тех же людей, как часто им доводилось испытывать похмелье. И оказалось, что те, у кого уровень IQ был высоким, на следующий день почти не испытывали головной боли и «сушняка». В то время как люди не очень умные мучились и тем, и другим. Это исследование совпало с другим.

Оценив интеллектуальный уровень всех президентов США с начала XX века, американские ученые пришли к нелицеприятному выводу для предпоследнего главы Белого дома Джорджа Буша. Более низкий IQ, чем у него, имел лишь президент-неудачник Уоррен Хардинг, недолго руководивший страной в 20-х годах. В частности, специалисты предположили, что именно страх перед тяжелым похмельем сподвиг Буша на то, чтобы 20 лет назад напрочь завязать с алкоголем. Тем более, что это радикальное решение он принял сразу же после трехдневного запоя, в котором находился по случаю своего 40-летия.

[О.А.]

Ряд исследований, проведенных за последние годы, продемонстрировал, что вопреки распространенному заблуждению, присутствие отца играет исключительно важную роль даже на самых ранних стадиях развития ребенка, т.е. до трехлетнего возраста. Один из примеров - нашумевшее исследование, предпринятое группой ученых из университета Северной Каролины. В ходе пристального наблюдения за сотнями малышей выяснилось, что речевое развитие ребенка зависит, прежде всего, от отца, хотя, казалось бы, матери намного больше общаются со своими детьми.

[О.А.]

[AliGor]

они и врут и пьют умнее. Голова забита информацией как надо правильно закусывать, сочетать выпивку с определенной пищей и как правильно похмеляться.

[О.А.]

именно
а по логике вышеприведенной наукообразной выжимки аспирин офигительно повышает айкью
как и йодсодержащие препараты - судя по недавно случайно читанной рекламе

[О.А.]

именно
а по логике вышеприведенной наукообразной выжимки аспирин офигительно повышает айкью
как и йодсодержащие препараты - судя по недавно случайно читанной рекламе

[Рона]

Основная проблема трактовок научных исследований это глубокое непонимание, что корреляция не есть доказательство причинно-следственной связи. Ну обнаружили, что айкью коррелирует с отсутствием похмелья, но это не доказывает наличие причинно-следственной связи, а только предполагает. А вот уровень алкогольдегидрогеназы меняется у человека гораздо чаще, чем айкью. При этом айкью это тоже не показатель ума, а всего лишь способ оценить способность человека решать определённые задачи за ограниченный срок времени.

[братишка]

ПОЧЕМУ ГЛАЗА НАЗЫВАЮТ «ОКНАМИ ДУШИ»?
Недавно в Мэриленде (США) прошла международная конференция по психологии личности, на которой знаменитый в Америке психолог и физиономист Тимоти Вэн обосновал, почему глаза называют «окнами души». Многолетние исследования, проведенные профессором Вэном, продемонстрировали, что физиономисты не зря считают глаза основными чертами лица для определения судьбы человека. По утверждению ученого, по ним можно определить не только характер, но и узнать о прошлом опыте, интеллектуальных возможностях, унаследованных и приобретенных заболеваниях. Причем, что любопытно, наиболее достоверную информацию можно получить от глаз человека старше 40 лет, так как только с этого периода личностные признаки становятся устойчивыми.

Вот некоторые интересные наблюдения профессора Вэна: карие глаза говорят, что человек склонен к капризам и считает, что окружающий мир существует для удовлетворения его желаний. Часто успешен в финансовых делах. Спутника жизни выбирает по признаку: кто способен для них пожертвовать всем; зеленые глаза выдают тех, кто считает своей главной целью в жизни - быть в согласии с самим собой. Друзья их ценят за надежность и доброту, враги ненавидят за принципиальность и твердость. В интимной сфере эти люди жаждут безоговорочной преданности; голубые глаза присущи человеку-творцу, который нередко имеет превосходство над людьми с другим цветом глаз и достигает успеха упорным и неординарным путем. В выборе партнера в любви такой человек основывается не на логике, а на прихоти и вступает в брак только по велению своих чувств; серые глаза - признак доброты, отзывчивости, честности и некоторой скрытности в чувствах. У их обладателей - спокойный характер, они сентиментальны, любят стабильность и порядок. Гневу подвержены редко, но при этом он склонны к депрессии; серо-зелено-карие глаза характерны для нерешительных и непоследовательных людей. В их жизни причудливо сплетены горечь и восторг, вера и скепсис.

При этом, утверждает профессор Вэн, независимо от цвета глаз, существует несколько разновидностей взгляда: например, взор благородного человека - глаза постоянно устремлены вниз, брови «грустные», нахмуренные; взор вора - мимолетные убегания глаз от встречного взгляда; взор блудливого человека - глаза впалые, но блестящие, веки посинелые и тяжелые; взор скряги и обманщика - быстро бегающие во все стороны глаза, брови в виде тонких веревочек; взор ленивого, недалекого человека - выпуклые, водянистые глаза с медленно переходящим с предмета на предмет взглядом.

[Рона]

Братишка! Это уже из области гороскопов, гадалок и прочего бреда. Цвет глаз определяется довольно сложным набором генов. И всё же распределение в популяции неравномерно. Все кареглазые индусы будут обладать описанными профессором качествами? Ничего личного, я зеленоглазая, а все капризы теперь буду объяснять наличием карих вкраплений

[братишка]