Проблема с матерью.Что делать?

[Leon]

[Светлячок]

pабинович
Смысла врать вам сдесь вообще никакого...Ни для того я сюда обращаюсь за реальной помощью,чтобы сидеть перед экраном монитора и придумать чего бы еще такого наврать. И слово дай я тоже не произношу.За всю мою семейную жизнь у матери копейки не попросила хотя и тяжелые времена мы тоже переживали. А она и не предлагала и ребенок от нее ни конфетки не получил. Ну это уже ее тараканы,а мне жить надо. Благодаря форуму я отказалась продавать комнату и решила ее просто заложить не ущимляя прав мое "мамочки". И не знаю,может вы из обеспеченной семьи и понятия не имеете ничего о квартирах, имеея купленную родителями или еще кем, а вот я нет. И откуда мне тогда ждать помощи как не стой комнаты кот.мне не только от мамы досталась,но и от папы(царствие небесное)тоже (уж он то против бы точно не был).
Хотя о чем сейчас уже речь... Оказывается боротся за свое счастье у наших людей воспринимается в штыки.Мамы хорошие,от них ничего требовать нельза.Дочки плохие. Зато я плохая теперь живу не имеея никакх прав, бомж так сказать

[pабинович1]

[Armen]

Такая мат не имеет право называтся матерю но все таки она твоя мат и ты долйна ее понят

[Silver56]

...Темой первого дня была “Взаимоотношения с родителями и их влияние на успех в жизни”.

Ну и началось. Маменькины сыночки, одинокая женщина в возрасте, которые живет со своем мамой и будет с ней жить, пока мама не умрет, так как о ней нужно заботиться. И будет разумеется, честно отгонять от себя мысль, скорей бы мама умерла.

Мужчина, который испытывает острое разочарование, когда узнает, что его жена, на самом деле не такая уверенная женщина, как ему казалось. Когда она признается, что лишь изображала из себя уверенную, а на самом деле не уверена в себе, то муж чувствует себя обманутым.

Ну как же! Он же искал женщину, такую же, как мама, очень уверенную в себе. А его обманули. Главное – это быть такой же, как мама. Индивидуальность жены вторична.

Женщина, которая ищет только слабых мужчин и заботится о них. Эдакая мать Тереза, которая самоутверждается, когда рядом с ней беспомощные и требующие заботы. И такая женщина просто не знает что делать, когда рядом с ней сильный мужчина.

На второй день, на турбазе, где мы были, появились военные. Действительно знающие себе цену мужики, занимающие приличные посты в военной иерархии. Не военные чиновники. И вот эта женщина тут же заняла агрессивную позицию. Ей не нравятся уверенные в себе, сильные мужчины. Что с ними делать? Они в заботе не нуждаются.

Одна из групп случайно созданных состояла из женщин, ни у одной из которых не было отца. В смысле они выросли без отца.

Кредо этих женщин выразила одна из участниц группы: Мы воспитаем ребенка и сами, без отца.

И снова и снова повторялось. Муж должен обеспечивать семью, и нужен для ребенка.

Вопрос: А любимый мужчина вам нужен?!

В ответ молчание и снова: мужчина нужен чтобы обеспечивал семью и нужен для ребенка.

А так, мужчина, зачем он действительно нужен?!

Вообщем, людей без проблем не было. Все шло оттуда. Из детства. Детского садика и школы. Взрослый мужчина, снова и снова рассказывает историю, как ему несправедливо ставили двойки по химии.

Ну казалось бы, ну где там та химия, и причем она тут. А болит.

Кто-то очень не любил ходить в садик, а его там оставляли. Бросали. И обида до сих пор сидит в груди.

Перечислять смысла нет.

Но главное, что остается с годами. Это сидящее занозой в подсознании, то что внушали родители с детства. Как говорит, Семакин, мама сидит в голове и ругается. И делать против ее мнения очень страшно.

Большинство родителей рожают и воспитывают детей совсем не бескорыстно. В обмен на то, что к старости они расслабятся и дети будут заботиться о них. А они в свою очередь родят себе будущих сиделок и медсестр. Как говорится, чтобы было кому перед смертью стакан воды подать.

Вот для этого дети и нужны. А своя жизнь для них вторична.

Сколько родителей способны признать, что они мало понимают в жизни (судя по тому, как они свою жизнь прожили) и сказать своим детям, живите, как знаете.

И заботьтесь о своих мужьях и женах, и детях, а не обо мне. Если бы родители любили своих детей, они сказали бы именно так.

Но так как дети им должны по жизни, то их собственная жизнь вторична и они должны пожертвовать ею.

Зятя дочка должна выбрать такого, чтобы он радовал тещу. Это главное качество зятя.

Дочери и сыновья должны жить так, чтобы родители НЕ ПЕРЕЖИВАЛИ. Это главная задача их жизни. Все остальное – сущая ерунда.

И путь к свободе заключается в том, чтобы выгнать из своих голов, ругающихся мам и пап. И также мам и пап, дающих очень вежливым тоном рекомендации как правильно жить.

И обрезать этот груз которые вешают на своих детей родители. Дети должны выполнить то, что не сделали родители. Изучить иностранные языки, заниматься музыкой, ходить на фигурное катание и вообще много чего должны.

Родители будут цепляться до последнего за своих детей своими костлявыми руками.

В их жизни не было смысла, и видимо уже не будет. И если они перестанут прямо или косвенно руководить жизнью своих детей, - эта бессмысленность существования станет им очевидна.

И потом они будут пускаться на любые хитрости, лишь бы сохранить контроль над жизнью своих взрослых детей.

У них будет подниматься давление и болеть голова. Они будут терять сознание и становиться совершенно беспомощными.

Они будут обещать материальные блага (и не давать их) только чтобы вы все время были рядом и слушали их.

Они будут кричать, и ругаться и расстраиваться, провоцируя, чтобы вы начали их успокаивать. Весь арсенал манипуляций, накопленных ими за всю жизнь, будет использоваться, лишь бы вы не получили свободу.

Но вы тем не менее, можете сделать это. Нужно просто прямо родителям сказать все, что вы думаете о них. Рассказать о том, что у вас до сих пор болит, но вы никогда не осмеливались этого говорить.

Родителям нельзя говорить ПРАВДУ! Они вас учили этому все детство. Правду еще можно сказать мужу или жене, но не родителям. Они же сразу начинают умирать, задыхаться, кричать, вызывать милицию или еще что, но ни в коем случае не будут слушать вас, когда вы начнете им говорить правду.

Но тем не менее, вы можете сделать это. Вы можете впервые в жизни быть искренними со своими родителями. И стать в итоге свободными от их запретов и разрешений, от их страхов и переживаний.

Позвоните родителям. Не позволяйте им кричать, ругаться, обижаться и переживать у вас в голове.

http://www.shsd.ru/shsd_maillist_id2637_page5.html

[Олявка]

Браво! Согласна о первого до последнего слова.
Мама отдала меня бабушке в 3-х недельном возрасте и ездила к "нам" не чаще, чем раз в два месяца - первые 4 года, потом и того реже - летом, за грибами. Мне было 14, когда меня забрали "домой". Много лет было непонимание, конфликты, всего не перечислишь, да и не надо.
Сейчас ей 80. Мы справились. У нас добрые дружеские отношения.
Я точно знаю, что у моей дочери будут добрые воспоминания о бабушке, но я навсегда буду для нее ближе, чем бабушка.

[Metelitsa]

Да, согласна с Олявкой.
У меня похожие проблемы, со Светлячком, но чтобы в суд - это уж, знаете, совсем. Не хочешь - иди зарабатывай. И это уже твое дело, как. Я знаю, что я говорю. Вот я тоже не рада, что живем вместе, а уйти не могу - и сразу затыкаюсь. И еще. Папа мне сказал - она ведь мать тебе, мать. И всякое такое. Вот умрем, и что - будешь жить с таким грузом, ведь тебе самой будет плохо от всего этого. Вот.
Так что, делайте акцент на Вашем муже - постарайтесь снимать, тем более, если он Вас так слушается. Но в суд - ни за что. Потом действительно, будет очень трудно. И еще - ребеночка заберите. Или сами езжайте к свекрови.

[resafin]

1. Человек всегда всё правильно делает.
2. Я принял маму со всеми ее плюсами и минусами.

[Олявка]

Ну не то, чтобы совсем уж правильно. Правила - это социально установленные рамки допустимости. Как норма - усредненная мера реальности.
Человек поступает так, как в этот момент мог поступить. Исходя из собственного восприятия ситуации и своей системы представлений. Сколько потом не рассуждай - правильно, не правильно, пока не изменится что-нибудь - система представлений (верований), или эмоциональное восприятие - в аналогичной ситуации он поступит так же, хотя заранее мог планировать действовать по-другому. А логичесое объяснение всегда найдется. Мы обычно это "объяснялками" называем. Коротко и понятно.

И еще, никому не позволяйте играть с собой в игру, которая называется "Да, но..." Даже самой себе.

[Metelitsa]

Я уже высказывалась на эту тему, но она - в теме "Развод".

[Света112]

Кстати,как решился вопрос?И еще:скажите а сколько лет младшей
сестре? Видите ли умоей старшей сестры была та же проблема, но они вовремя уехали. Сейчас я живу с родителями и моя мама решает многие вопросы за меня:С кем мне общаться и т.п. Это все *** тем, что она всю мою жизнь на работала и стремление к чему либо у нее отсутствует+природная авторитарность. Я не считаю себя конфликтным человеком, но терпение ведь не железное. Чтобы вы посоветовали?

[Осинка]

Светлячок, борись за свое счастье. Я до суда не дошла но родительскую квартиру разменяла, комнату через несколько лет обменяла на квартиру. Теперь с мамой хорошие отношения, наладились отношения у нее и с внуком. Родительский эгоизм помноженный на старость это страшное дело. Вот сына ты должна воспитывать сама, это святое.
А Рабиновича не слушай, он не был в подобной ситуации.
Сейчас, помня все прелести совместной жизни с родителями, я пытаюсь хоть как-то обеспечить ребенка своей жилплощадью, а родители мне в этом активно помогают.
Удачи тебе!

[Света112]

[Vsemkoma]

развожусь с мужем, настроение отличное, муж высказл в порыве все что думает и этого было на столько достаточно, что бы больше не изменить свое мнение... спасибо за совет
всем желаю удачи и душевного спокойствия