А если влюбилась в девушку, значит - лесбиянка?

[Ada]

[Constantine]

Ада,
прикольно про еще 4 года, ужасно ты заботлива, регулярно материал теру своему поставляешь, записочки пишешь, чтобы ему тебя понять легче было, плачешь с ним, его успехам и неуспехам, вашим, прям как мать родная, молодой, красивый, а в словах ни капельки намека на эротизм. Ты ему теорию еще не приподаешь, а хочется?
Вы там чем вообще занимаетесь на терапии, и кем?

[Ada]

Ли, все это не так. Я не плачу, никогда. Записки писала 2 раза за полтора года. Статья, которую ты мне дал в ссылке - про меня. С той разницей, что меня оставили не на 9 дней в яслях, а на 9 месяцев в гостях. Я вообще забыла свою маму, а потом познакомилась с какой-то тетенькой, которая мне объявила, что она моя мама. У меня просто очень крепкая психика - предки землю пахали в основной своей массе. Мне не хочется преподавать теорию. А делиться со всеми своими переживаниями в терапии мне не хочется. Поддерживать "объект" - вот это с удовольствием.

И вообще, я думаю, Анима меня поняла. Потому что мы обе знаем процесс изнутри, мы живем в нем, мы все это переживаем. Радуемся той крошечной, почти иллюзорной свободе, которая внутри нас прорастает. Радуемся этим почти незаметным паутинным ниточкам тепла и заботы о себе, которая в нас появляется.

Я лично радуюсь тому, что уже два с половиной месяца у меня не было депрессии. Два с половиной месяца я не хочу умирать. Ли, так что твоя ирония мне понятна. Но тебе моя понятна быть не может.

И это хорошо, что все мы разные и что живем по-разному.

[anima]

Знаешь, сейчас так невероятно хорошо, но я бы хотела понять что же такого я сделала, что стало всё так классно, а не просто получать кайф, ведь как ни крути это всё же терапия... я точно знаю, что хочу идти вперёд, и ещё знаю, что тервпия - это болезненый процесс и такие дары - редкость. Сейчас я просто радуюсь, я счастлива, но одновременно знаю, что это ещё не всё, это как передышка во время сложного подъёма...
Расскажи, как у тебя, бывают ли такие периоды полного счастья, и что следует потом?

[anima]

Lymph: методы разные бывают и пути тоже, не думаю, что короткий путь самый лучший, каждый выбирает для себя на какую глубину ему борозду проводить и что он сеять собирается...

[Ada]

[anima]

Мой терапевт не склонна на долгие поощрения, я думаю в следующий раз мы опять будем говорить о чём-то болезненном... а может это я не склонна принимать от неё слишком много счастья, типо "не заслужила".
Почему мстишь? Разве самой не хочется быть убаюканной у него на груди? Хотя бы в моменты слабости?

[Ada]

[anima]

Мне тоже трудно принимать помощь, трудно быть слабой, я рано отказалась от груди, когда была ребёнком, и я думаю тогда уже выстраивала защитные механизмы... так что сейчас их преодолеть очень не просто, потому и заплакать на сессии не получается...
да, это находится очень, очень "близко принять помощь" и "признать свою слабость", так близко, что становится очень не безопасно...

[Ada]

Я легко принимаю любую помощь. Только не помощь терапевта. Опять-таки я легко принимаю от терапевта помощь обучающую. Легко заглатываю интерпретации. Вот "холдинг" (в котором я чувствую себя младенцем на руках матери) - это я плохо принимаю. Вернее, когда это происходит, то принимаю хорошо. Но потом, через день я уже не хочу идти на терапию вообще. Я даже пропускала оплаченный сеанс. Я не знаю, что такое. Будто что-то переключается во мне за этот день. Тревога какая-то появляется. Мы говорили об этом на терапии, но ни к чему не пришли пока.

[anima]

а чем отличается холдинг от простой сессии?

А ты признаёшь свою слабость перед ним, я имею ввиду не в качестве темы для обсуждения, а так, что упала и разбилась с высоты своего опыта, знаний, интеллекта и тд...? Мне кажется -это самое сложное и у меня это никак не выходит... я всё ещё хочу быть очень значимой во время сессий

[Ada]

Холдинг - это поддержка. Как бы когда "достаточно хорошая мать" держит на руках младенца "достаточно хорошо". Это терминология Винникота.

[anima]

значимой - в смысле значительной, быть сильной, в состоянии быть на равных... эта мысль ещё сырая, не до конца оформленная, но я думаю именно это мешает мне действительно получать помощь

[Ada]

[anima]

угу, в прошлый раз ты её тоже выделила...

[anima]

Почему ты боишься, ты говорила о своём терапевте, как о хорошем прфессионале. Я не думаю, что он как зелёный пацан поиграет и бросит. Эта зависимость, привязанность, любовь в конце концов, открывает двери для очень глубокой терапии, там, где это действительно необходимо...

[Ada]

Конечно, он не поиграет и не бросит. Я просто начиталась книг. Погружение в зависимость может привести к регрессии моей психики. Заставить меня вести себя так, как мне не разрешают вести мои внутренние принципы, понятия о самоуважении и все такое. Ну и разумеется, что та часть меня, которая отвечает за эти принципы, совсем не хочет, чтобы они нарушались.

Я думаю, что для меня признать зависимый контакт с человеком - это что-то унизительное.

Я думаю, что ты намного больше меня продвинулась в терапии, раз позволяешь себе это. А мне еще топать и топать.

[anima]

нее, Ада, я просто книг меньше прочитала...

На самом деле это не та зависимость, которая приведёт к регрессии. Даже для того, чтобы эта самая регрессия началась нужен довольно большой промежуток времени. Твой терапевт не даст тебе долго кайфовать в подгузниках, уж поверь мне, меньше всего они склонны позволять своим клиентам сосать соску. Фактически признание зависимости нужно для того, чтобы было с чего начать...

[Ada]

[anima]

а у меня наоборот, я отлично переношу её отпуск или командировки и очень переживаю если по своим причинам не могу с ней увидиться. А ты говорила с ним о своём сопротивлении? И что он говорит?

[Ada]

[anima]

[Ada]

А почему так ужасно? Не разрешали быть плохой?

[anima]

Хуже, сама себе не разрешала... это по круче, чем когда кто-то другой не разрешает...

[Ada]

А почему сама себе не разрешала?

Интересно, почему я себе разрешала?...