Я некоммуникабелен абсолютно.

[moisha]

кароче, дятька, у тебя проблемы, ты пытаешься совершать какие- то действия, шоб это поправить...
"это нормально" (с) Довлатов
успехов...

[<maximaximum>]

<moisha>
Видимо, я совершаю какие-то не те действия, раз ничего не выходит.
Кстати, я никак не могу заставить себя начать разговор ни о чем, без темы. Ваш форум - счастливое исключение - я зашел "по делу" и "изложил проблемы". А вот знакомиться бесцельно даже в инете не выходит (пока).

[skm]

Цитата:

---

Автор - <maximaximum>:
<skm>
Я начну с виртуала, мне станет легче, я перейду в реал. Это - две ступени. Если вы поедете сразу на пятой скорости, машина заглохнет, трогаться надо на первой. Впоследствиии никто не свяжет совсем глючного maximaximum-а со мной.

---

Хорошо. Только не оставайтесь на первой передаче, далеко на ней не уехать.

[Без Разницы]

Мысль есть. Может тебе в какой-нибудь клуб по каким-нибудь интересам записаться?
Там у всех одна тема и это будет сближать.
Насчет аськи, кстати, тоже хорошая мысль. Познакомишься с какой-нить асечницой, встретишься, поговоришь, тоже не плохо.

[Лл]

maximaximum,

Может это и излишнее занудство, но все таки я тоже настойчиво присоеденяюсь к skm , и позволю себе даже повторить его цитату

"Ни на сайте, ни в реале, ни на тренинге, ни у психолога. "Вы меня отремонтируете" - завязываем верить в сказки. В начале у вас была лучше идея - "Я понимаю, что 'надо себя менять'"

Это очень важно. Только если вы берете это дело на себя, даю вам гарантию без этого - ничего не получится. От нас только советы и поддержка - остальное только вы, ваша решимость, настойчивость и мужество

Ну что ж с первой передачи, так с первой. Хотя опять согласна хорошо бы ее сократить поначалу по кр.мере.

Теперь конкретно. Форумы лучше этого я не знаю. (Пользуясь случаем хочу передать пламенный привет и благодарность админу ).

А чаты есть очень удобные на mail.ru(переход прямо через главную страницу). Народу много, тематических комнат тоже, можно свою тему организовать. Зачастую, в комнате по 4-10 человек, так что заметят точно. Вообще в чатах можешь смело влезать в разговор, сразу обращаться к человеку, в т.ч. и в приват, в конце концов можно подождать как только придет новый участник и скажет традиционное "всем привет" - тут выскочить из засады и поздороваться с ним, рассказать, что тут обсуждают.
А вообще начать можно совершенно стандартно - ты просто представь что перед тобой совершенно незнакомый человек - что бы хотел у него узнать? Что бы хотел рассказать о себе(от биографически-паспортных данных, увлечений, до цвета волос) Вот и действуй.
Если этого мало - затей какую-нибудь общечеловеческую тему, о которой можешь поррасуждать, например, "Возможна ли дружба между эМ и Жо"? А почему? А вот мне девушки говорили, что ... а ты как думаешь? иногда хорошо могут идти ссылки на ее представительство всей прекрасной половины, типа, "Правда ли что женщины..." "Вы такие загадочные существа..." это облачает полномочиями, возвышает и воодушевляет. Чем еще выгоден чат - 4 часа в инете= максимум 1 часу в реале - пока напишешь, пока отправишь, а ощущение - о,блин, пол дня общаемся, не иначе- родственная душа

И еще касательно стеснительности. Многократно уже советовала это.
Как говорят французы - хочешь скрыть недостаток - подчеркни его.
Отнесись к этому с юмором, попробуй чуточку отстраниться от себя.

Если ты в реале чувствуешь, что общаясь стесняешься прямо скажи об этом, но добавь чуть шутливости и ироничности, например, "Ах, дэушка, вы меня прямо смущаете".
Во-первых, если ты об этом скажешь тебе самому легче станет, во-вторых, тем самым ты демонстрируешь, что спокойно и легко относишься к неуверенности, а следовательно ничего страшного или "недостойного" в нем нет. А это сразу считывается. Ну и наконец, если говорить об этом полушутя, да и еще с иронией - не очень то и разберешься то ли чел действительно стесняется, то ли у него прием такой хитрый.

В общем удачи и помни:
Бороться и искать, найти и перепрятать!

[moisha]

пока ехал утром до конторы, посетила мене одна мысля
можно хотеть встать в ровные ряды чатящихся в кроватке потребителей Апёны Лапиной под пепси с марсом, шмуклерсом и тампаксом
ну на здоровье
а можно таки знать, что скоко ни старайся - люди всё равно друг от друга отличаюцца
и если не пользовацца этим фактом "в целях личной наживы", то минимум знать о нём
и интересны люди не тем общим, чем они все похожи на кувшинные рыла из рекламы (например, у всех есть пасть, чтобы можно было жрать ею доширак - это кому- то, кроме торговцев рекламой доширака, интересно?)
а тем, чем они друг от друга отличаюцца

прошу прощения за покушение на проповедование прописных истин

[Без Разницы]

http://www.trenings.ru
хороший сайт по тренингам

[moisha]

Фанни, орал уже тысячу раз: ну хде ты в нашей сказочной стране видела путёвого "психоаналитика"?
в остальном... как будто про меня, любимого...

[Фанни]

Да, признаю, малость облажалась. По инерции: Карен Хорни – психоанализ…

Ну, значит, психолога. Такого-то зверя уж можно в нашей сказочной стране раздобыть. Да и психотерапевты у нас вроде имеются…

[<maximaxim>]

<Лл>
Буду пытаться. Спасибо, кстати, за очень конкретные и нужные советы.

<moisha>
Все люди разные, но к чему это было сказано? Не понял.

<Фанни>
Не волнуйся, никто меня не переубедит, что все нормально. Уж слишком мне плохо.
К психоаналитику пока не хочу, по крайней мере, в реале.

Кстати, народ, здесь возникло ошибочное мнение, что я не умею общаться конкретно с девушками. Так вот, я не умею общаться вообще с людьми в целом: мне не с кем попить пива или поиграть в футбол. Думаю, что когда научусь общаться с людьми вообще, мне будет очень легко переключться на третью скорость - "общение с девушками".

[просто я]

А мне кажется дело в мотивации.Хорошо,допустим вопрос стоит.Надо общаться.А мотив ,что-то типа им(компаниям) лучше.Я вот что думаю.А знает ли наш "ненормальный" что такое любовь и дружба.У меня вариант пусть познакомится со стоящими людьми сначала по мылу(можно через чат эти мыла и узнать)А потом, если общение пойдет(ну,должны же быть общие интересы ,темы)Можно,назначить встречу настоящую
Плюсов многоА) во-первых,это уже будут люди заинтересованные в тебе и более менее знакомые.Б)если это дружба- то заполучив одного друга или подругу ты автоматически попадаешь в компанию его друзей,а это как раз лучше всяких Козловых!а
заинтересованных в общениии,одиноких-куча!Я тебе говорю.Откуда ты?Если ты из Белоруси,я тебе кучу знакомых насоветую,и девушек!

[Фанни]

Так. Диагноз первый: невротическая отстраненность.

Поясняю: в нормальном человеке в динамическом равновесии должны присутствовать три стремления: "к людям", "против людей" и "от людей".
(Это я взгляды Карен Хорни сейчас излагаю)
То есть, нормальный здоровый человек должен в зависимости от ситуации уметь строить с людьми близкие отношения ("к людям"), уметь дистанцировать людей от себя и защищать свое внутреннее пространство ("от людей") и уметь сражаться ("против людей").
Но бывает так, что под влиянием некой травмы в раннем возрасте. Ну, может вы там папе-маме принесли своего первого пластилинового зайчика, а они в этот момент были чем-то другим заняты, и не оценили. Это я утрирую, немного, но причины для такой травмы действительно могут быть самые разнообразные.
Ребенок начинает подстраиваться под "враждебный мир" и вместо того, чтобы честно проявлять свои желания, начинает манипулировать людьми.
Эта модель поведения закрепляется, и в результате мы получаем невротический характер, где доминирует только одно из вышеозначенных стремлений, а остальные задавлены и периодически вырываются наружу противоречивыми желаниями, нелогичным поведением т.п. Сие есть так называемые "внутренние конфликты". Они получаются из-за того, что одно какое-то стремление вытеснило все остальные, но при этом они не куда не делись и продолжают периодически давать о себе знать.
В вашем случае – победило стремление "от людей". Но у вас есть настойчивое стремление и "к людям" тоже. Вы хотите нормально общаться, любить девушек…

Что с этим делать?

Не увлекайтесь вытаскиванием дел давнего детства, это вам все равно не поможет. Впрочем, если вы что-то вспомните – не отбрасывайте, это может оказаться полезной информацией.

Лучше, во-первых, не позволяйте себе думать, что ваша отстраненность это нормальное положение вещей. Нормальная отстраненность – это всегда отстраненность добровольная, результат собственного выбора. Вы же свою жизнь не выбирали, а значит это невроз.

Я погляжу, вас тут уже начинают убеждать, что быть одному – это не так уж и плохо и все такое. Это, конечно, так, но повторяю: нормальное одиночество – результат собственного свободного выбора! Если вы в любую минуту можете его (одиночество) прекратить, то значит все в норме. У вас же – все гораздо хуже.

А во-вторых, неплохо бы вам пойти к хорошему психоаналитику, который поможет вам вернуться к себе: осознать свои настоящие чувства и желания, выработать свою собственную систему ценностей. То есть поможет вам отделить котлеты от мух: понять, где вы-реальный, а где только ваш невроз, который подсовывает вам быстродействующие, но разрушающие вашу личность средства защиты от внешнего мира.


Диагноз второй: заниженная самооценка.
Что это за фраза такая: "Умом то я понимаю, что хуже их, но"?
Нормальный человек должен себя считать где-то немного лучше среднего. А не хуже всех.
Для невротика типична заниженная самооценка. И как следствие: мнительность, подозрительность и обидчивость.
Но не забывайте, что заниженная самооценка, это следствие, а не причина. Причина – это глубокий невроз, затронувший структуры характера.


Теперь бесплатные советы.

Во-первых: слушайте Лл. Никто вам не поможет кроме вас самого. Спасение утопающих… и т.д.

Во-вторых, опять же: слушайте Лл. Не пытайтесь кого-то изображать, когда все же соберетесь с духом, и заговорите с кем-нибудь.
Не забывайте: "Правду говорить легко и приятно".
Лучше сразу сказать, что вы смущены, что вы вообще очень застенчивы и это ваша большая проблема (нормальная женщина поймет, я вас уверяю!), чем изображать из себя бывалого обольстителя и довести дело до того, что над вами будут откровенно смеяться.

[<maximaxim>]

Краткий отчет о проделанной работе.

Посидел я на чате mail.ru. Общее впечатление, что там очень много приватчиков.
Я не догадался скопировать и вставить, поэтому пересказываю.

Картина I
Чат "на работе" в mail.ru
"дем" заявил, что скоро женится и очнь волнуется
я спросил, на ком
"дем" ответил: "на любимой девушке что за глупый вопрос"
Далее я не встревал в обсуждение; "дем" говорил, что он очень волнуется, "дикая орхидея" его успокаивала, еще 3-4 человека молчали. Действительно ли это был лишний вопрос?

Картина II
Там же
"кто-то" (забыл ник) спрашивает: не видел ли кто-нибудь "собора-без-крестов".
"я" он вышел
Далее в чат входит "собор" и они начинают трепаться на реальные темы типа "ты где был". Я понимаю, что они знакомы в реальности. Выхожу из чата.

Картина III
Чат "компьютеры" на mail.ru
После долгой паузы я спрашиваю "почему все молчат"
мне: "не знаем таких"
я: "в приватах идите, чтоли"
мне: "преимущественно да"
Выхожу из чата

Картина IV
Чат "политика" на mail.ru
Наконец-то кто-то обратился ко мне лично. Но я занял пассивную позицию, а она - еще более пассивную. В результате вышло что-то вроде:
я: чем ты ее обидела
(примечание: до этого пользователь Сашенька на кого-то ругалась открыто типа "очень остроумно", но ответы ее оппонента не были видны потом она вышла)
мне: сашеньку?
я: ее
мне: так получилось
... молчание минут 5-7
мне: побыстреее нажимай на кнопки
я: нажимаю-нажимаю, только отошел на секунду
мне: у меня время выходит, поэтому, может, я напишу тебе свое мыло
... молчание минут 10
Я вышел из чата.

Других активных попыток пока не было, остальное время я сидел read-only.
Как в анекдоте "доктор, меня все игнорируют - следующий". Никто, выражаясь словами Фанни не любит моих пластилиновых зайчиков. Сейчас заплачу.
Кстати, Фанни, напиши поподробнее про мои психозы. О чем бы ты меня спросила и что бы сказала, будучи психоаналитиком. (Не верю в какие-то преимущества реала.)
Еще одна особенность - чаты никак не соответствуют тематике, на "работе" почти не говорилось о работе, на "компьютерах" - о компьютерах, на "политике" - совсем ничего о политике.

[<Maria>]

В "Психологичекий чат" этой системы ресурсов зайди:

www.psychology.com.ru

[<Maria>]

эх, все-таки вернулась я сюда - зацепило... сама на третьем курсе такая была...

Понимаешь, Макс, проблема в том, что никто не любит твоих или моих "зайчиков" (а не нас самих), но мы настойчиво продолжаем предлагать клиенту "зайчиков", а не себя... мы не мыслим иной любви, кроме как ЗА достигнутый результат, а та что не "за результат" - не нужна. Это не плохо и не хорошо, это просто так есть - у людей деятельных. А ты - деятель (о, это так редко встречается в этой стране!) Ты и сам себя недолюбливаешь именно за отсутствие результатов деятельности. В общем, есть люди пассивные (для которых оценка собой и людьми главная - та которая статическая, "меня как меня"), а есть активные (для которых главная оценка - "меня действующего", результатов моих действий). Вот смотри, ты в последнем посте даже прямо в лоб на обсуждение тут выносишь то что сделал: вот я пошел туда и сказал то, оцените, плиз, господа! То есть твой внутренний конфликт - может, конечно, и так глубок, как тут выше написали, но по-моему совсем нет, все противоречие сводится к простой формуле: деятельная натура вынужденно ведущая пассивный образ жизни.

Модель, когда ты сидишь дома, с работодателем общаешься через инет, продукты привозят на дом - это совершенно нормально, если ты готов за это платить (деньгами за доставку продуктов или потерей в величине зарплаты в связи с ненахождением в офисе) - так и вперед, что мешает-то? Дело-то не в этом.

Работу ищи, короче, это единственное, что может спасти в этой ситуации. А если квалификация пока не позволяет - повышай квалификацию. Тусня с пивом - отнюдь не единственное, куда силы можно вложить, согласись?

Теперь про общение, чаты и девушек. Обычно преобладание мотива "от людей" психоаналитики пытаются выявить, стратегически, по жизненно, с детской травмы, как будто оно постоянная величина по жизни. А не фига она не постоянная, колеблется она в течение жизни, и даже в течение суток: то сильно ОТ, то несильно... И усиление движения "от людей" бывает тогда, когда переел общения. Несчастный рекламный агент или продавец так за день наобщается, что придя домой готов убить любимого человека за просьбу "поговори со мной". Ну перебрал он уже свою норму общения, с лихвой! Или тот, кто на "коммуникативной" работе проработал какое-то время, а потом избавился от нее-ненавистной и стал нормальным конторским работником после этого какое-то время вообще общаться ни с кем не хочет, и просьбу позвонить в соседний отдел воспринимает как насилие над личностью.
Это я к чему? По-моему, ты когда-то в не очень раннем детстве и подростковом возрасте свою норму всю израсходовал. Она же у всех людей разная - эта норма - у тебя вероятно она была совсем маленькая, потребность в общении совсем небольшая, важнее качество, а не количество - вот так быстро и кончилась, истратилась не по делу (и возможно тоже на вынужденное общение с теми же родителями или попытки провести день рождения "как положено")
В популяции биологически должны быть разные особи - и коммуникабельные, и не очень, выживание рода обсуловленно разнообразием признаков. Поэтому нет ничего глупее, чем пытаться всех сделать сверх меры общительными хохмачами - люди и должны быть всякими разными!!! Тебе самому ведь не некоммуникабельность как таковая в жизни мешает, а невостребованность твоих способностей и возможностей - а это, согласись, совсем разные вещи... Ну а что мешает окружающим - так это их проблемы, в этом соглашусь с предыдущими ораторами.

А в чаты какие попало не ходи, там ума нет, ты к нам ходи, в "Психологический чат" ... (сорри, это не реклама, мы действительно сможем тебе помочь, эти разговоры гораздо легче вести он-лайн, уверяю)

[<Maria>]

P.S. Ты некоммуникабелен ОТНОСИТЕЛЬНО !!!
(а не абсолютно)
относительно своего представления о некоей средненормальной величине... так может проще поменять "базу сравнения"?

[Лл]

maximaxim

Н-да... "Не позволяй душе лениться...". Навыками таки не обошлось. Извините если буду слишком резка.

Никто за вас решать ваши проблемы не будет. Еще раз бесценные слова Skm :" Ни на сайте, ни в реале, ни на тренинге, ни у психолога .... завязываем верить в сказки".
Если вы будете исходить из ожидания вкусной и разнообразной манны небесной- НИКОГДА никакого общения не получится.
По сравнению с этим все отмазки про низкие самооценки, психозы и неврозы фигня. Если вам не интересен ваш собеседник, если вы хотите только получать от него, не давая ничего взамен, а потом жаловаться, что вас не любят, то ничего не получится.
Только если вы перестанете думать о себе, о том что вы говорите, хорошо ли о вас подумали, и обратите внимание на собеседника, захотите с Ним поделиться, от Него что-то получить, только тогда сможете полноценно общаться. Хватит думать о себе и пережевывать свои комплексы(ах я бедный несчастный).

А вы что ожидали, что в чатах на вас все накинутся - здраствуй дорогой. только тебя и ждали? Вот тебе интересная тема давай о ней поговорим? А почему же вы так себя не вели?

"на "работе" почти не говорилось о работе, на "компьютерах" - о компьютерах"

Вам интересна эта тема? так и поговорите о ней сами, не дожидаясь, когда вас пригласят к разговору.

"Наконец-то кто-то обратился ко мне лично. Но я занял пассивную позицию, а она - еще более пассивную"

Такое ощущение что некто злодей заставляет несчастного мальчика занять пассивную позицию. Почему надо было ждать пока кто-то "наконец-то" обратится?
Что значит пассивную позицию? Вам была интересна эта девушка? Вас в ней что-нибудь интересовало? Если да - то почему не спросили, если нет, то см. выше.
В конце концов, что вам мешало то же мыло взять?
Трудно? А только так и должно быть.

В общем, не знаю, "перекормили" ли вас в детстве общением(впервые о таком слышу), но только если вы перестанете жалеть и себя и возьметесь реально решать свои проблемы что может изменится.

[<этта>]

Лл, чего ты на парня накинулась в самом деле )) Дала свой полезный совет, а он-таки довольно наивно взялся исполнять и еще так дотошно здесь выкладки сделал. Ну прелесть )))
В чатах с непривычки действительно трудновато, т.к. треп не по существу это своего рода искусство (ну да), если задаться целью во что бы то ни стало там торчать, то постепенно можно научиться.
Так что ты это, Максим, так сразу не отступайся - если хочешь тренироваться, то вот и тренируйся, чатов слава богу завались (ты ж умеешь пользоваться поисковиками, а?). Вспоминается вот кроватка.ру, диван.ру...

По поводу жалости к себе и какая она плохая у меня всегда возникал комический тупик: какого черта человек станет решать свои любимые проблемы, если ему себя не жалко? Откуда проблемы: от жалости к себе? Или жалость к себе от проблем?
А когда говорят что-то типа "надо себя любить, у вас же заниженная самооценка", то конечно сразу понятно, что надо делать )))

Ну ладно, хохмы в сторону, а Максимка правильно сделал, что пришел расширять свой кругозор да хоть на форуме тут - никто бы за него это не сделал, это по-моему факт. А раз пришел и подставился, то и на чатах ту же стратегию надо продолжать - не отступаться. В реале то же самое. Не отступаться и это само по себе уже как бы цель - а средства найдутся, пусть и не самые ловкие поначалу.

По-моему, ты уже начал решать свою проблему, Максим. Продолжай потихоньку и не робей, если чего-то не понимаешь или тебя кто-то не понял - это так у всех, между прочим.

[<Я>]

ссылку может кто кинет на текст в инете?

Карен Хорни "Невротическая личность нашего времени"

[<Yura375>]

Лучше всего учится читая книги. Ты когда-нибудь читал Дейла Карнеги: "Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей"? Можеш бесплатно скачать на www.bookz.ru но это еще не самая лутшая книга. Прочитай Лейл Лаундес: "Как влюбить в себя кого угодно", "Как говорить с кем угодно и о чем угодно". Должно Очень сильно помочь. Классные книги.

[TRANCER]

<maximaxim>

Читай книжки
Удачи. Ты выберишься

[<Maria>]

Цитата:

---

Автор - Лл:
maximaxim

В общем, не знаю, "перекормили" ли вас в детстве общением(впервые о таком слышу)

---

Лл, у вас что никогда не было ситуации, когда все утро в школе грузили, грузили, грузили... а "пришел домой - там ты сидишь" : родители в рамках борьбы за тотальную подконтрольность заставили сделать подробный доклад о том, что давали на завтрак в детском садике, на каком уроке и с каким вопросом вызывали к доске и т.п. Если у человека потребность в общении маленькая, он этот допрос как пытку терпит, но своими угрюмыми "да, мам" и "нормально" только провоцирует в чрезмерно общительном родителе охотничий инстинкт... (и это только пример)

притом что опять же - это те же самые лицемерные персонажи, которые когда он успехом своим маленьким сам пришел похвалиться - от него отмахнулись: "иди, не мешай сериал смотреть!"... то есть его успех они отвергли, а в неудачах уличить - хотят, и что давали на завтрак им интереснее чем его личное творчество... ну примерно такая схема...

[Лл]

<этта>
Возможно, я слишком резка, но мне категорически не хочется, чтобы на 20 летнего парня смотрели как на несчастную, трогательную "прелесть". Не хочу строить тут предположений и гипотез, но почему-то мне кажется, что взгляда на него как на "бедненького" ему и в реале хватает.
И сидеть убеждать, ну что ты мой маленький у тебя невроз, ты себя не любишь неполноценинький ты мой, ну попробуй ложечку за маму, ложечку за папу (так и хочется добавить "ой не блевануть"), мне кажется лить воду на ту же мельницу инфантильности и беспомощности.

Это не показательная порка, а моя позиция - я отказываюсь рассматривать взрослого мужчину, как 3 летнего обиженного ребенка. Не думаю, что наевшись сладких форумских пряников-убеждений, он воспрянет духом. Потому что такую любовь и симпатию, к реальному человеку с этим ником(а не к той части, кот. он предъявляет здесь) он может получить только в реале.

Здесь могут быть собеседник, с которым можно поделится сомнениями, спросить совета, получить поддержку, уважение за поступок.
Если же вся его работа будет в том, чтобы рассказывать "а там я занял пассивную позицию", имхо, ничего не получится.
Он же даже не проблематизирует это. Хотя бы- я хотел, но не смог ничего сказать/ впал в ступор ничего в голову не приходило/ как мне можно было бы выкрутиться/ и пр., но нет. Идет просто констатация - "представляете какой я несчастный, только и могу что занять пассивую позицию".
Да у него сложная проблема, да она причиняет боль, но
с этой проблемой сталкиваются многие, ее можно решить и я уверена,что и он может. Раз у него хватило решимости и мужества рассказать и попросить совета, то хватит и на остальное.
Но только если он не будет прятать голову в песок от трудностей и боли. Пока я попыток не вижу.
Конечно, все если цель -решить проблему, а не получить "поглаживание". В последнем не вижу ничего плохого, тогда приношу искренние извинения, и уберу свои посты. В этом случае они явно не в тему.

<Maria>
Лично у меня такого не было. Но представить могу, правда мне кажется, что тут не такая одназначная причинно-следственная связь, но даже если это было бы и так,то имхо, это вызвало бы искреннее нежелание общаться, а maximaxim писал, что у него это желание есть.
Впрочем не знаю, ничего утверждать не могу.

[<Maria>]

Про "нежелание общаться" вспомнила эпизод. Бывший работник органов с явными признаками психологического неблагополучия, при одной из "чисток" органов в середине 90-х - вылетел с работы, найти новую через друзей найти не смог (или не захотел, или не было друзей, или не знаю что еще, ну типа я там был носитель власти, а теперь грузчиком не хочу). Опустившийся и озлобившийся, с одной стороны, но потерявший толком даже способность эту агрессию излить. И кстати, офигительно рисующий - мой портрет, нарисованный буквально за 5 минут шариковой ручкой, меня впечатлил...
Спрашиваю: чего ты хочешь, чего вот если была бы возможность выбирать неограниченно - предпочел бы?
Отвечает: работу хочу. Хорошую.
Спрашиваю дальше: так нет проблем, щас найдем, а хорошая - это какая?
Ответ: хорошая - это та, на которой не надо общаться.
Я: Как - совсем? Что ты имеешь в виду?
Он: да, совсем. Я в принципе ни с кем не хочу общаться, вообще никогда .
Я: погоди, ты же зачем-то завел со мной этот разговор, со мной же ты уже общаешься как-то?
Он: с тобой - хочу, а с ними - нет.
Я: значит ты все-таки не совсем категорически не хочешь общаться?
Он: значит - не совсем...

То есть в принципе абсолютного нежелания или неумения общаться на самом деле не бывает, а бывает неудовлетворенность порядка: не с теми людьми, на в том месте, не по той надобности, не в той форме, не в таких количествах и т.п.

[стася1]

Приветик!!!1Малыш,ты все преувеличиваешь!!!!На самом деле ты зациклился на том,что не получается общаться,если сейчас не с кем общаться-это значит,что эти люди не могут тебя заинтересовать,потому что когда человеку с кем-то интересно-это помогает в общении и стираются все грани...Поищи друзей в разных местах,побольше ходи в различные клубы...Удачки!!!!