Суицид в борьбе с моралью и инстинктом самосохранения

[Хеймдалль]

ВЕДЬ ТАК И НАДО? ЖАЛОВАТЬСЯ НЕЛЬЗЯ?

[Хеймдалль]

ОБЩЕСТВО ВАШИХ ЛЮДЕЙ ИХ ВЫБРОСИЛО ДВА РАЗА.

Первый раз - когда вы не поняли и не хотели понимать их РЕАЛЬНЫЕ проблемы и от них отвернулись и предали их. Ведь они - сами виноваты.

Второй раз - когда они покончили с собой и вы предали их второй раз. Ведь они - сами виноваты.

Я ОТРЕКАЮСЬ ОТ ТАКОГО ОБЩЕСТВА ВАШИХ ЛЮДЕЙ.

[Хеймдалль]

PS. Таких подонков, как вы

[Хеймдалль]

Относительно вас можно сказать, что вы "виновны в террактах" и таком гнилом правительстве, которое "сами" выбрали.
ВЫ ПРОКЛЯЛИ САМИХ СЕБЯ.
И это проклятие будет лежать на всех, кто с вами будет соглашаться.

[Хеймдалль]

ВЕДЬ ВАШЕ ОБЩЕСТВО ЗАКРЫЛО ГЛАЗА НА ИНФОРМАЦИЮ ПРО ГОТОВЯЩИЕСЯ ТЕРРАКТЫ.
И ВАШЕ ОБЩЕСТВО ОДОБРИЛО НЕРВНОПАРАЛИТИЧЕСКИЙ ГАЗ, КОТОРЫЙ ДО ТЕХ ПОР НИГДЕ И НЕ НА КОМ НЕ ТЕСТИОВАЛСЯ.
ВАШЕ ОБЩЕСТВО ЗАКРЫВАЕТ ГЛАЗА НА ФАКТЫ И ЖИВЕТ В СТРАНЕ ЛУНАТИКОВ, КОТОРЫЕ НЕ ХОТЯТ ВЕРИТЬ ТУДА, ГДЕ СТРАШНО, НО НУЖНО ДУМАТЬ,
И ИМЕННО ДЛЯ ВАШЕГО ОБЩЕСТВА ВАЖНЕЕ СОБСТВЕННАЯ РЕПУТАЦИЯ, ЧЕМ ЖИЗНЬ ДРУГОГО НЕВИНОВНОГО ЧЕЛОВЕКА.


ДА БУДЕТ ВАШЕ ОБЩЕСТВО ПРОКЛЯТО И ДА БУДЕТ ОНО ОТСТАЛЫМ ВО ВСЕ ВРЕМЕНА ПРАВЛЕНИЯ.

[Хеймдалль]

И ВАША СТРАНА ПОХОЖА НА ТУ, РЯДОМ С КОТОРОЙ Я ЖИВУ. В штатах живут такие же уебки (процентов 60), как и в России (процентов 95).

ЖИВИТЕ В НИЩИТЕ.
ЖИВИТЕ В БОЛИ.
ЖИВИТЕ В ГОЛОДЕ И ХОЛОДЕ.
ВЫ САМИ - ВИНОВАТЫ В ЭТОМ.

[Хеймдалль]

2 года назад я покинул Белоруссию. ДА БУДЕТ ПРОКЛЯТА РОССИЯ И БЕЛОРУССИЯ, БОЛЬШИНСТВО ЛЮДЕЙ КОТОРЫХ СЦЫКЛИВЫЕ, ЭГОИСТИЧНЫЕ (В ПЛОХОМ ПЛАНЕ) И ЛИЦЕМЕРНЫ КАК ТАРАКАНЫ.

[Хеймдалль]

P.S. Не в обиду этим зверюшкам будет сказано... Вполне милые и очаровательные... Даже не знаю, стоило ли с ними сравнивать... Ведь они ни в чем не виновны.

[bard]

ты што сибе вкалол

[Хеймдалль]

Не.. курнул травку @Dostanj Ih Fseh, Кto Dostal Tibja@.

[Фанни]

Не помню где читала.
В Древнем Риме была такая история.
Там вышла какая-то книжка популярного автора, где героиня кончала жизнь самоубийством при крайне романтических обстоятельствах. Типа "Бедной Лизы" что-то.
И вот все знатные римские девушки повадились делать то же самое. Прямо целое бедствие.
И тогдашний император издал указ, что тело девицы, совершившей самоубийство, до похорон, пронесут по городу в голом виде для потехи публики.
И знаете что? Самоубийства прекратились как по команде.
Это так. Историческая справка.
К сожалению, как обычно, когда нужно не помню выходных данных :-(

––––––––––––––––––––––––––––

"Люди с болью со страданиями, но с огромнейшим внутренним миром, с таким количеством пережитого, которое вам и не ведомо."

Балин! А-фи-фигительно!

"Ты значит Каин, ты – Манфред, а мы плевки у тебя под ногами!?"
/Веничка Ерофеев "Москва-Петушки"/

Особенно после ругани от 28 Июн 2004 23:46 сразу становится понятно, что девушка обладает действительно ОГРОМНЕЙШИМ внутренним миром!

–––––––––––––––––––––––––––––

"относитесь к себе менее серьезно"

А-а-а! Тигра, я тебя люблю!
У меня над столом в юности висел девиз: "Не принимайте себя СЛИШКОМ всерьез!"

–––––––––––––––––––––––––––––

[Хеймдалль]

[Maygli]

> Все мы в завязках этих обязанностей.

Тигренок, а мы что делаем?

не мне тебе рассказывать метод работы двух следователей, один из которых жесткий и непробиваемый, а другой порядочный и добрый.

я думаю, тут близко к этому.

но тебе признаюсь честно, что одна подруга меня конкретно в течение года (!) мурыжила своей суицидностью. я ее выслушивала, объясняла, сочувствовала, кивала, уточняла, разъясняла, принимала, ПОНИМАЛА....

но вот когда поняла, что она своими проблемами начинает вторгаться в мою личную жизнь, это порядком надоело и остофуело.

прикинь, я собираюсь на деловую встречу, остается полтора часа только-только чтобы спокойно и без напряга доехать до места встречи, влетает Оксанка, вся трясется, невменяемая, слезы градом и тд.
оказалось, что она со старшим братом поругалась из-за того что ей срочно понадобилась ванная комната, а брат не уступил ей, т к тоже спешит принять душ и смыться по своим делам.

я Оксане говорю:" Оксан, извини, у меня дела, время, я опаздываю давай потом".
она-- " тогда я сейчас пойду и сброшусь с балкона".
в итоге: никуда не попала, подвела себя и того, кто меня рекомендовал, имела массу ненужных объяснений не то теме, а моя Оксана, через четыре часа, уйдя от меня, с горя накушалась до поросячьего визга, вдрыгз разругалась с гостившей у них тетей и свалила в неизвестность.
в результате была задейтсвована местная разведка, роту подняли по военной тревоге, заставу подняли в ружье и мы с ее родителями, братом и сестрой, и примкнувшим десантом разыскивали Оксану по всему микрорайону, вызванивая всех подруг и знакомых. (деве уже 24 ГОДИКА)

и только много спустя, однажды, в очередной раз засидевшись у меня, говорю: "Оксан, время позднее, отзвонись маме, скажи что ты у меня, пусть не волнуются и не гонят волну"
угадай с трех раз что она мне ответила???

а она, пуская дым колечками, ответила: А пускай они побегают, понервничают. Я из-за них постоянно нервничаю, пусть и они попрыгают и подумают что со мной и где я".

вот так у меня открылись глаза, стало ясно как она всеми манипулирует и прикрывается суицидностью, чтобы затушевывать свое нежелание идти работать, что-то делать и как-то шевелиться. Она хочет чтобы ее НЕСЧАСТНУЮ понимали, жалели, нянчились c ее проблемами, искали ей достойных женихов, не заставляли что-то по дому делать и тп. (можно написать целый список ее неудовлетворенных амбиций)

но ее семья и взаимоотношения -- это их проблемы, а мне ОНО надо?.

короче, я честно сказала: Извини бэби, твоими проблемами сыта, я лучше проведу свое личное время с большей пользой для себя любимой.

правда Оксана слишком "приручилась", и я еле-еле отвязалась от нее, бо она всегда, без зазрения совести, пользовалась моим ХОРОШИМ отношением: прибежит (в любое время суток), поплачется, глажу по головке, по шерстке. Жалея! и УСПОКАИВАЯ. и ей стало это нравится.

утомила... и стала напрягать своей бестакностью, наглостью и беспардонностью. (я сама виновата, хотела как лучше. и незаметно, благодаря жалости и сочувствию, из подруги выросла хищница, обуза и ПОТРЕБИТЕЛЬНИЦА, которая требует ТОЛЬКО к СЕБЕ понимания, не считаясь с планами окружающих)

и так тоже бывает!

> что им сломало мозги и никто не мог восстановить им психику?

имхо, а ты думаешь это легко сделать?
я вот целый год пыталась уговорить что-то почитать по теме, совала ей книги, а она ни одну так и не открыла.

> И знаете что? Самоубийства прекратились как по команде.

нечто подобное сделала мама Оксаны. Она всем подругам, родственникам и знакомым в присутствии самой Осканы (я свидетель) заявила, если у нее опять возникнет попытка самоубийства, семья вызывает скорую и оправляет в психушку.

разговоры о суициде и попытки сделать себе харакири как-то сошли на нет.
сейчас вкалывает продавцом в каком-то магазине. озабочена проблемой поскорее отхватить богатенького папика и вознестись на небеса ЛЮБВИ И СЧАСТЬЯ, разумеется за его счет.

я за нее рада.
"хотеть не вредно, вредно не хотеть"!

очень удачно Фанни заострила: "Не принимайте себя СЛИШКОМ всерьез!"

[Бесятина]

Тигра, прочти мой пост еще раз, а?
я же писал что извиняешься ты в контексте. (наверно четко этого не прописал, поэтому возникли недоразумения) и писал я что лечение -НЕ_ПОЛУЧИЛОСЬ из-за несоответствия параметров клиента. Так что, естественно, уже ты никого не лечишь.

"не было".
"чтобы было бы если бы тебя не было" ты можешь спросить только сама у себя. спрашивать это у других - все равно что делить на ноль. Функция не имеет смысла.

Факт есть факт, если не хочешь чтоб никто ничего не мнил о тебе - то просто не говори ничего. (не пость)
а в твою добрую душу тут уже никто не верит, даже Надюша которой ты якобы искренне пыталась помочь... кстати, такие люди как Надюша в состоянии своего психоза тем не менее более чувствительны.. она чувствует твою неискренность , ой не зря она тебя кроет почем свет стоит...

>да плевать мне на твое "ты"
слюни побереги, а то сглатывать нечем будет

А вообще, уважаемая , чем я заслужил вашу ненависть?
Тем что позволил себе не согласиться с вашим амплуа ?
Вы бы себя почаще перечитывали - несете всякую ересь с претензией на популизм, а теперь еще и новичков гнобите... не красиво.

[Бесятина]

[Хеймдалль]

[Хеймдалль]

[Фанни]

Сразу скажу, что отношусь к тем, кто устриц не ел :-)

Мой опыт общения с самоубийцами ограничивается соседкой по парте в пятом классе. Да и там это был просто юношеский максимализм.
"Раз я не знаю, зачем я живу, то и жить не буду" – примерно так она рассуждала.
Но это быстро прошло. Ленка была (и надеюсь, осталась, я не знаю, как она живет сейчас) вполне жизнерадостным персонажем.

Последний раз я ее видела в каком-то перестроешно-чернушном кино про подростков году так примерно в 92-ом в эпизодической роли.
Так что надеюсь, у нее все нормально :-)

Зато помню, как меня поразил факт, что другая барышня из нашего класса, когда Ленка напела ей свою песню про "зачем жить" вся как-то сразу затрепыхалась. Видно было, как она сразу почувствовала свою значимость. Представилась наконец-то возможность кого-то по-настоящему спасти!
Если бы Ленка занималась позерством, они бы нашли друг друга!
Одна бы звонила ей по ночам и рыдала в трубку, что она вот сию минуту вскроет себе вены, а другая неслась бы к ней в ночи, чтобы спасти в очередной раз и прочувствовать всю бездну собственного благородства.

Такие подружки у меня тоже были. Страшно гордились обе. Одна, как водится, ОГРОМНЕЙШИМ внутренним миром и глубиной переживаний, другая – верностью дружбе и миссией спасительницы.

Но Ленка не была позеркой, как это ни странно. Она прикидывала всерьез. Просто для нее настало время задуматься о жизни и смерти. Она смаковала эти мысли так и эдак. В конце концов, пришла к какому-то выводу и перешла к следующему этапу осмысления своего бытия. А может, вовсе забила на это дело. Но к размышлениям о самоубийствах она больше не возвращалась.

К этой теме мне пришлось вернуться много лет спустя в разговоре с институтской подругой.
Мы обе напились вермута, разговор шел о чем-то теологическом, и она стала двигать ту мысль, что не желает она, видите ли, быть христианкой, по той причине, что христианство считает самоубийство самым страшным грехом.

"Фиг ли!? – возмущалась Эллочка. – Это МОЕ тело! Что хочу с ним то и делаю! Почему мне какой-то поп должен указывать, что можно с ним делать, а что нельзя!? Пошли они все! Вон у самураев – самоубийство в кодексе чести прописано в виде харакири. И никаким таким грехом там даже и не пахнет. Так кто из них прав!?"

Я тогда уже крепко поддала и не нашлась, что ответить. Тем более, что с жизнью самураев я знакома исключительно по слухам и фильму "Красное Солнце".
Но я что-то такое ответила, что жизнь – это одно из двух: либо дар, либо испытание. Либо и то и другое сразу. А отказываться от даров и от испытаний – как-то нехорошо…

Но какая-то нелогичность в ее возмущенных криках показалась мне уже тогда.
Потом я поняла:

Во-первых – с чего это она взяла, что это ЕЕ тело? Я читала, что тело – это Храм Духа Святого…
Во-вторых – почему это "какой-то поп"? Вовсе не "какой-то"! Это же позиция всей церкви, она основана на писаниях святых, ни много, ни мало!

После этого я попыталась найти ответ на вопрос, почему же церковь считает самоубийство САМЫМ страшным грехом.

Объяснения попадались все как на подбор совершенно догматического характера. Типа "Это заповедь и она не обсуждается", или уже получше вот это: "После самоубийства нельзя покаяться и спастись", или вот такое: "Жизнь – это дар божий, и если отказываешься от этого дара, значит, хулишь бога".
Вобщем, никаких объяснений.

Но, с другой стороны, йоги вот считают, что человек должен до всего додумываться сам. И никаких ответов нигде вообще не написано. :-(

Все эти церковные запреты напоминают мне родителей, которые оттаскивают малолетнее чадо от окошка, в которое оно хотело выпрыгнуть и полетать, а на его обиженный рев еще и вваливают ему по жопе, да так, чтобы запомнил, что в окно лазить не стоит.
И они точно также не объясняют ему ничего!
Потому что чадо маленькое еще и глупое и объяснений не поймет. Поэтому они и отделываются угрозами, что, мол, плохо будет! А как именно "плохо" – чадо, подросши, уже поймет само.
Или вот кот мой. Ему строго-настрого запрещается ходить по перилам балкона. Разрешено только сидеть на балконной тумбочке и смотреть во двор. Периодически он делает попытки встать передними лапами на перила, за что мною бывает бит по ушам и запираем дома.
Он меня в эти моменты, наверное, жутко ненавидит. Примерно как Эллочка попов, ограничивающих ее мнимую свободу.
Но я же лучше знаю, что если он вывалится, то лапы себе переломает или еще что похуже.
А как я ему объясню? Только по ушам и могу надавать…

Вот я похоже, тоже не доросла еще до того, чтобы понять все самой. Может, кто подскажет?
Я даже к Кураеву на форум ходила. Но там те же догмы.
Но у всего должно быть разумное объяснение!

Все знают хрестоматийный пример со свининой. Которую мусульманам и иудеям есть нельзя, потому что она в жарком климате не хранится и в ней всякая зараза заводится.
Постепенно этот вполне разумный запрет превратился в догму. Хотя после изобретения холодильников его вполне можно было бы и отменить.
Та же история с обрезанием…
У всего есть объяснения!
Значит должно быть и у запрета на самоубийство.
Либо я плохо ищу, либо эти объяснения находятся на таком уровне, что мне в принципе недоступны, как мои объяснения о сломанных лапах – коту.


Не знаю, вернется ли еще сюда автор, но мои ответы на его вопросы таковы:

– Насколько допустимо и допустимо ли вообще прибегание к суициду в решении сложных жизненных проблем.

– Никоим образом недопустимо. Это не решение проблем, а уход от них.

– Каким образом мораль влияет на принятие этого решения? Останавливает ли она человека или наоборот провоцирует (типа, мол, сделал аж такое, то нарушить мораль – уже вообще что-либо не значит).

– Не поняла, что подразумевает автор, говоря о "морали". Фразу в скобках, которая вроде как должна что-то пояснять, расшифровать вовсе не удалось.
Но вообще-то, слышала, что основная причина, останавливающая самоубийц – это жалость к близким, которые будут от его смерти страдать.
Можно это причислить к "морали"?

– И какова сила инстинкта самосохранения в борьбе с суицидной мыслью. Не проигрывает ли он ей, коль скоро общество учит нас с детства подавлять в себе животные инстинкты (не делая каких-либо исключений). И ставит сознательное выше чувственного.

– Наверное, сила инстинкта самосохранения, как и сила "суицидной мысли" у всех разная. Поэтому у кого-то выигрывает он, а у кого-то "суицидная мысль".

[NewFriend]

Фани, я - автор (просто давно здесь не был и, увы, ник забыл :-(( )

Как уже и сказал прежде, я сам был склонен к суициду и знаю что это представляет из себя. Вены я себе не резал, не вешался и не топился. В общем, дойти до дела мне так и не довелось. Только вопросов много…

Для начала, что меня подвигло прийти к такому решению? Непонимание ситуации, незнание того, где выход. Я НЕ знал как поступать в ситуациях которые мне казались критичными.

Маленькое отступление насчёт критичных ситуаций. Я нахожу просто абсурдом обсуждать что именно сподвигло человека. Для чего это вам? Вот скажите, ДЛЯ ЧЕГО? Чтобы пропустив через собственные и общественные ценности дать оценочное суждение? А кому оно нужно ВАШЕ суждение по поводу проблемы человека?

Итак, у меня есть проблема. Мне плевать искренне и глубоко абсолютно на всех, в том плане что они по этому поводу думают. Это МОЯ проблема, она является проблемой ДЛЯ МЕНЯ и поэтому У МЕНЯ, а не у вас депрессия и желание покончить жизнь самоубийством. Так какого хрена вам до этого дело? Думаете сможете представить какого это? Не сможете. Чтобы представить нужно прожить жизнь этого человека, а вам это не удастся. Для вам потрясение то, что у вас на глазах рухнул небоскрёб, а для него то, что рядом с ним в автобусе садятся одни пенсионеры. Вы НЕ ИМЕЕТЕ права осудить человека за то, что его это потрясло и привело к мысли о суициде.

Так вот, возвращаюсь к прежней мысли. Была ситуация которая привела меня в замешательство. Я был раздосадован тем что что-то не получилось. Позже появлялись другие и это одно за другим наслаивалось таким образом, что моё внимание всё больше акцентировалось именно на неудачах и тех ситуациях, которые можно было бы интерпретировать негативным для себя образом.

Почему так получалось? Думаю – инерция. В своё время вовремя не остановили, не объяснили (хотя, конечно, объясняли, но так же как и в библии по принципу «низя», наверное также как и с тем котом, думали что я не пойму). А я, видать, несмотря на внешний глупый вид сообразительным оказался. И не хватило мне простого «низя». Понял я что если люди меня в чём-то ограничивают или делают что-либо что, по моему мнению, не является для меня полезным или верным, и не имеют на то разумного объяснения, то тогда злые они и не хотят они мне добра как говорят, иначе объяснили бы почему поступают именно так.

И здесь, я думаю, первая глобальная ошибка. На неё часто указывают те самые суицидники и прочие жертвы обстоятельств. НЕТ ПОНИМАНИЯ. Его нет у них (им не объяснили происходящего и того, как себя в той ситуации следует себя вести) и у окружающих (как правило, также не имеющих соответствующие ответы и объективно не способных конструктивно помочь человеку).

Однако, я вижу что они пытаются помочь мне эмоционально. Да, я ценю их за это, да, они поступают правильно, но… Эмпатия – это как анестезия при операции. Человеку нужна профессиональная психологическая помощь сопровождающаяся любовью близких. Верно! Но, ведь профессиональную помощь, как правило и не оказывают (либо сами жертвы, боясь, от неё отказываются). Вот и получается, что жертва, получающая определённое незначительное утешение в своей душевной боли от анестезии в виде внимания окружающих становятся всё чаще к ней обращаться.

[NewFriend]

Теперь относительно профессиональной помощи. Увы, в нашей стране, в наше время, посетить психолога (тем более психиатра) это ещё страшнее чем посещение венеролога. Многие люди это боятся, многие не понимают, многие призирают. Разные люди, но в больше своей части, отношение к такого рода «здоровью» у них крайне неоднозначно.

Если я, обычный человек, у которого есть трудности в какой-то области, то я не посчитал бы что это уже достаточный повод для посещения психолога. «Психолога посещают психи и извращенцы» - таков печальный стереотип наших людей. Люди не знают что психологов нужно посещать тогда, когда возникает неразрешимая самостоятельно проблема. То есть акцент смещается с количества проблем на их качественную составляющую. Но и здесь нужно просвещение, какими вопросами заведует психолог. Это тоже, увы, часто не известно.

Так вот, в такой ситуации далеко не каждый человек согласится на такого рода профессиональную помощь Ему захочется получить поддержку от друзей. У меня же был другой бзик, все друзья и знакомые мне были редиска не нужны со своими советами. Я понимал, что если у меня ну очень сильно заболит зуб, то каким бы хорошим мне не был друг я не дам ему его полечить исключая случаи если он практикующий дантист (стоматолог).

Хорошо тем, у кого друзья умнее чем они или психологи. Тогда они могут получить помощь, и не оказаться в ситуации близкой к критической. Тем у кого таких нет (как я, например), повезло меньше. Я страдал от того что не было людей способных мне объяснить происходящее и научить в нём правильно себя вести. Поэтому я и «споткнулся».

А как насчёт тех, кто не споткнулся в подобных и иных ситуация и пошли дальше? Ответов два. Либо эти люди очень адаптивные, и тогда они способны перестроиться под ситуацию таким образом чтобы она не нанесла ущерб личности. Либо тупые (уж простите мне это) и просто не понимающие то, что эта ситуация критическая чтобы на неё соответствующим образом реагировать.

Так вот, я был из числа сложных, но, видимо, не достаточно адаптивных людей. Подсказать что мне нужно было «прогнуться» в той ситуации под этот мир мне не подсказали, а сам я не догадался. В результате сильное давление на психику.

Моё пренебрежение мнением окружающих позволило мне осознать потребность в профессиональной психологической помощи. Вы ведь предполагаете каков был ответ моих родителей на этот счёт? Нет? Ну, он был обычный, типа ты не псих, расслабься, не занимайся ерундой. Понятно, что предки сделали всё чтобы продемонстрировать своё серьёзное отношение к моей проблеме.

Но даже так я всё равно не мог набраться храбрости сделать первый шаг. Я – нормальный, думал я, просто у меня не получается. Это не повод идти лечиться. Я – не больной. А первый раз случился тогда, когда мой классный руководитель привела меня… В школе (даже в школе) я долго и много говорил о том, что жить мне надоело, что родители – звери (не жестокие, а тупые) и т.д. Видать, в какой-то момент мои слова обращённые к моим друзьям (которым это было пох) услышала и приняла на вооружение она (классный руководитель), причём я на это совершенно не рассчитывал. И, вот, совершено неожиданно для меня она привела меня к школьному психологу.

Мне было непривычно но очень приятно. Позже (несмотря на то, что она был классная руководитель и частенько ставила мне скверные оценки, за что я её недолюбливал) я испытал к ней чувство ГЛУБОЧАЙШЕГО уважения за то, что она заметила, что она поняла что нужно что-то предпринять и ПРЕДПРИНЯЛА(!!!) конкретное действие отведя меня к школьному психологу. Это был человек который ВСЁ СДЕЛАЛ ПРАВИЛЬНО.

Но с психологом я не сошёлся характером. Это немного меня разочаровало. Она подсунула мне книжку в которой автор ну настолько навязчиво давал понять что «если вам грустно, то на самом деле вам хорошо и не обращайте внимания на все неприятности, жизнь прекрасно». Не найдя что-либо конструктивного я поблагодарил психолога и ушёл от неё. Больше к её помощи я не прибегал.

Зато позже я звонил несколько раз в службу доверия по телефону. Я получил действительно приятный опыт общения и понимания некоторых своих проблем. Там мне настоятельно порекомендовали обратиться именно к психологу, работающему в центре психологической помощи. И я уже куда более уверенно и спокойно к нему обратился.

Это был другой психолог. Но, признаюсь честно, я снова получил неприятный опыт общения. Это был последний час его трудового дня. А коль скоро я был до 18 лет, то ещё он не мог взять с меня денег. В общем, не задалось общение и я ушёл и от него.

Да, может это Я плохой, но, сейчас мне хорошо известно, что можно перебрать хоть десяток психологов, пока найдёшь такого с которым будешь чувствовать себя уверенно.

В общем. К чему я? К тому, что даже имея опыт посещения психологов далеко не всегда можно сразу найти того, который поймёт. А ведь суицидные и депрессивные далеко не пробивные люди, то есть они не так упорны в достижении своей цели (в данном случае нахождении хорошего психолога).

Кстати, знаете что ещё меня угнетало? То, что когда вся эта шушера под названием «друзья/приятели» приходили ныться ко мне в жилетку, я их выслушивал, понимал и помогал разобраться (БЕСПЛАТНО!!!), а когда такая проблема возникла у меня, я должен отдавать 10$ в час! Хотя знаю что такого рода общение меньше чем часа на три не растягивается. Мне становилось так обидно за эту несправедливость (((

Нет, я не против того, чтобы оплачивать труд специалистов. Я понимаю что психолог – это тоже профессия и за работу нужно платить деньги. Но речь не о том. Речь о несправедливости… которая тогда ещё больше меня угнетала.

[NewFriend]

Вернувшись к мысли о суициде я могу сказать что проваливался всё глубже и глубже в состоянии депрессии и меня не сильно беспокоило то, что за последствия это могло иметь.

Для начала мне был безразличен сам я. А коль скоро сам я – был самой большой ценностью для себя, то размышления на тему мыслей о беспокойстве за других – по меньшей мере абсурдны.

Я долго думал о том, как можно это сделать. Моё сознание каждый день в течении месяцев прокручивало в голове различные сцены. Мне было ПРИЯТНО видеть шок и ужас на лицах людей. Это сопровождалось чувством глубокого самоудовлетворения от… От чего? Это можно было бы назвать местью… местью за их безразличие. Вот не обращали на меня внимание, говорили что я хернёй страдаю, вот вам. И я видел свой труп и лица людей узнавших об этом. Мне было приятно видеть (ведь только смерть заставляет радикально пересмотреть свою позицию в отношении своего поведения) как меняются лица людей. Больше они не выражали то безразличное счастье (мол кого ебёт чужое горе), теперь они вспоминали всё что я говорил, они понимали что они ошибались и что нужно было реагировать на меня тогда иначе.

Мне было приятно от того, что они, наконец, переживали тот глубокий шок, то сильнейшее потрясение, которого было достаточно чтобы воспринять меня всерьёз и воспринять всерьёз мои проблемы. То есть суицид – это как доказательство того, что та проблема для меня была серьёзной и что их поганое мнение о том, что это ерунда – было неверно. Мол, теперь они поправят свой опыт и учтут, что человек может скончаться и из-за этого, и тогда они будут куда более внимательны и чутки.

Жалел бы я о том что будут рыдать мои родители и родственники. Они тогда мне были безразличны. Я понимал что я смогу как Печорин войти в горящую избу и не потому что я такой смелый, а потому что для меня жизнь сама по себе уже не имела такой ценности. Когда я прикасался голой рукой к горячему чайнику, чувствовал что он горячий, потом наступала секунда раздумий, убрать руку или не убирать… спустя секунду я медленно её убирал… Что там до мнения родных? ))

Я видел лицо рыдающей матери. И я понимал что она реагирует правильно. Мне было приятно видеть то, что она способна правильно реагировать. Другое дело что чтобы её заставить так себя вести нужно было умереть.

Меня НЕ останавливала мысль при суициде ни о ком… кроме себя. Знаете что меня удержало от этого поступка? Жалось к самому себе. Я понимал что я настолько настрадался в этой жизни что страдать ещё и при уходе из неё – это уже было слишком. Я не хотел падать с крыши и хоть секунду да чувствовать как ломаются мои кости. Я не хотел захлёбываться в воде. Я не хотел задыхаться на верёвке. Я не хотел чтобы меня разнесло на части ружьём или пистолетом. Я ИМЕЛ ПРАВО больше не страдать и уйти из жизни без боли.

Я долго думал о эвтаназии. Я представлял как это было бы прекрасно лечь уснуть и медленно умереть, так, чтобы ни чего не почувствовать. Кстати, в этом отношении мне была симпатична идея засыпания от холода. Когда температура медленно понижается, тебя клонит в сон и всё медленно остывает, замедляется и это совсем не больно, потому что ты уже обморожен… Это было бы тоже здорово. Но живу я на юге. И, почему-то, не хотелось самому выходить на улицу и замерзать как бомжу. Хочется как обычному человеку, достойному уважения в нормальных (может специальной клиники) условиях, принять таблеточку, уснуть и остыть в комнате.



Вот о чём я мечтал. Признаться сама по себе смерть меня не страшила. Меня пугал её вид. Но, мне удалось найти пару приятных образов и именно так я и хотел бы тогда уйти.

[NewFriend]

В силу того что мне не удалось реализовать самоубийство способом которым я задумывал, а причины введшие меня в то состояние давно ушли и я много сделал для того чтобы поправить себе мозги, сейчас я чувствую себя спокойно.

У меня есть маленькое недоверие к жизни, неуверенность, что всё может изменится, но я предчувствую что будет лучше, что многое исправится во мне, многое изменится в людях. Я в это верю потому что сейчас исключительно своими силами меняю свою жизнь. Я не пользуюсь услугами психологов, но знакомлюсь со многими техниками психокоррекции.

Я дошёл до того «дна», о котором говорилось, я отсиделся на нём, понаблюдал за миром, а потом подумал, что там, у них, на верху, хорошо. И они бы рады были со мной пообщаться и дружить если бы я поднялся к ним. Есть разные люди, прибывающие на разных глубинах. Совсем не обязательно резко рвануть чтобы при декомпрессии тебя разорвало (хотя всегда хочется быстрее). Можно постепенно. Ведь время терпит. Мы ещё молодые и мы много успеем ))

Мне удавалось самостоятельно подниматься и сейчас я уже дальше чем на пол пути от дна. Многое пройдено, многое переосмыслено. Куда большее чем при праздном общении или за бутылкой.

Внутри себя я умер уже несколько раз. Я не знаю что испытали люди пройдя клиническую смерть. Думаю, это слишком сильное потрясение. Достаточно пройти через душевную смерть. Если умирает душа, то тогда мир становится иным. А умирает при этом тело или нет, по-моему, не так важно.

Оглядываясь назад, осуждаю ли я себя за тот что хотел умереть?.. Я думаю врядли… я поступил бы правильно в той ситуации и сейчас мне не за что винить себя тогдашнего. Думаю, мой выбор был бы правильным.

Считаю ли я слабостью то, что я дошёл до мысли о суициде. Это не сила, это способность увидеть и узнать больше. Это способность принять решение которое не примут другие. Считаю ли я слабостью то, что отказался от задуманного. Это не слабость, это невозможность реализовать суицид задуманным способом. Сейчас, в тайне от самого себя, я радуюсь тому что простая смерть недоступна. Но тогда, я бы не смог себе отказать.

Поэтому я не знаю что лучше, пройти через суицид и получить колоссальный опыт глубочайшего эмоционального переживания, катарсиса, или прожить жизнь тихо, мирно и счастливо. Наверно, это всё хорошо по-своему.

[renessanse]

[Хари]

NewFriend


=...Поэтому я не знаю что лучше, пройти через суицид и получить колоссальный опыт глубочайшего эмоционального переживания, катарсиса, или прожить жизнь тихо, мирно и счастливо.=

Ну, вообще-то, да - для эгоиста именно осознание реальной возможности смерти себя единственно и есть самая сильная эмоция (страх, конкретно), которую он способен ощутить. Для некоторых так и вообще эта игра (со смертью) есть главное, что придает жизни вкус. А то и просто разговоры - ах, вот возьму и умру прям сейчас и тут же сердце сжимается от сладкого ужаса.

[Хеймдалль]

В разных мирах по разному относишься к собственному суициду. Я серьезно. Иногда красивые загробные миры. Иногда плешь и сырость. И чем ближе к суициду - тем действительно страшнее. Именно поэтому нужен ОЧЕНЬ МОЩНЫЙ ФАКТОР РЕАЛЬНОСТИ, что бы бедный человек пошел к Одину в Асгард, который на тот момент казался ему Адом.

Суицидники не боятся Ада.