Отсутствие взаимопонимания с сыном. Кража денег из семьи.

[Алена66]

Сыну 17, занимается в университете один из факультетов математики. Поступил сам и по своему желанию. Не наркоман. Не пьяница. Суть проблемы в том, что у нас возник внутрисемейный конфликт. После того как мы обнаружили кражу денег из семейного бюджета. Первый раз его простили.
Это было в 14 лет. Говорили много с ним на эту тему, он обещал клялся, клеймил себя позором, раскаивался плакал и вот опять.
Причиной кражи послужило то, что сын хочет дорогостоящих развлечений и удовольствий таких как поездки в турне, посещение дорогостоящих видов спорта, кофе и т.п. И равняется на детей так называемых крутых родителей.
В семье работает только муж. Он моряк. Работа тяжелая.нервная сопряжена с риском. По пол-года не бывает дома. Нет социальной защищенности и уверенности в завтрашнем дне. У нас есть еще маленькая дочь 3 годика. Я в основном связана ее воспитанием. В семье достаток. Но позволить сыну как и себе дорогостоящих развлечений мы не можем. Муж чувствуя его потребность в деньгах всячески старался привлечь его к работе трудоустроить.
Ничего не вышло. И вот недавно он обнаружил что сын опять украл с помощью обмана у нас деньги. Муж очень прямолинейный и импульсивный. Его это взбесило и он угрожал ему и хотел буквально его убить за это. Он считает, что воровство из семьи, у своих близких людей которые же о нем заботятся это полнейшая низость которая даже в воровской среде наказывается смертью. Не подумайте что мы держим сына в черном теле, он одет в качественные не дешевые вещи. Английский с преподавателем с пяти лет. Прическа в лучшем салоне города.
А теперь они с мужем совсем не общаются. Муж считает что сына нужно наказать и выселить в общежитие раз ему нельзя верить. Так чтобы он познал нужду, мол может тогда он начнет ценить тот комфорт и достаток в котором он жил и может изменится.
Я очень тяжело все это переживаю. Муж тоже. Мне жалко мою семью сына, мужа и дочку. Была счастливая благополучная семья , а теперь муж и сын не общаются и похоже ненавидят друг друга. Все это отражается на всех взаимоотношениях в семье. Счастье ушло. Болит душа. Подскажите есть ли какой то выход из сложившейся ситуации, как нам достичь примерения. Когда разговариваю с сыном такое ощущение что он меня не слышит, что это не мой мальчик, а чужой расчетливый человек! Где-то мы его упустили... Помогите если можете. Буду благодарна за совет. Очень тяжело держать все в себе...
Наверх


Показать сообщения:
Перестать следить за ответами

[anette]

есть какие то слова которые доходят. для каждого свои. может быть рпо то что важно. про систему ценностей. про то что не купишь. епизод из жизни семьи, когда поддержка близких людей спасла. или когда отсуствие близких убила. может разложить картину смемейного бюджета, все расчеты куда что идет. а может сдвинуь в поиске работы, всерьез разобраться вместе чем можно занятъся, что ему по вкусу и зубам, где и как реально заработать денег. может докапаться до причин, зачем деньги. пустить друзьям пыль в глаза. может вместе разработать план таких пускакий и найти доступные формы - взять всен на экскурсию на папин копапь.

не знаю. вам видней. одно тока знаю, начинать взрослую жизнь непросто, иногда банальные обычные шаги недоступны подростку. он просто не знает как их сделать. и боитца признаца и просить помощи, а иногда не видит просто что просить. и тогда надо через то место где затык буквально как слепого за руку вести обьясняя шаг за шагом - как планировать, как говпритъь с незнакомыми взрослыми, как и какие задавать вопросы. школа, институт, все понятно, система отлаженная с детства, а то что вовне - сплошной туман.

[Freq]

А что значит: Украл с помощью обмана? По-моему, для вас для самой очень важно материальное благополучие, быть не хуже других. И просто так никто не ворует у родителей денег. Еслиб я украла у своей мамы деньги в детстве, я бы это запомнила потом на всю оставшуюся жизнь и второй раз никогда не полезла бы!

[A A]

...

[anette]

с карманными деньгами очень верно. во первых дает платформу для обсуждения нужд и ожиданий сына. во вторых приучает его самого планировать и управлять своим пусть маленьким бюджетом. в конце концов я думаю когда ребенок не ел обедов чтоб сьекономить карманные деньги подруге на подарок это меньшее зло, чем удостовершись что он сыт, путем укладывания ему бутербродов в рюкзак, потом ловить его на воровстве.

[Алена66]

anette
Спасибо за ваши советы. Но боюсь, что мои примеры из жизни он воспринимает как очередную мамину сказку и нравоучения. А насчет пустить пыль в глаза я думаю эта тема его заинтересует. Вот только не знаю исправит ли это общую ситуацию в семье.

[Алена66]

Freq
Первый раз съем денег со счета с помощью моей банковской карты.
Второй раз, оплата за интернет!
Сказал что заплатил а половину денег в карман. Но какое это имеет значение?
Al Arabi
Спасибо за совет. Мы уже частично перестроили обращение с семейными финансами.
Но для меня важнее взаимопонимание и уважение в семье. Почему давая хороший пример своему ребенку мы получили зло в ответ. В чем ошибка? Ведь у нас еще растет дочь...

[anette]

я думаю вам не удасться решить сразу все проблемы махом. сначала востановить контакт, доверие и авторитет (и может быть только то что являетца в его глазах таковым), а потом уже, завоевав назад авторитет, давать советы.

авторитет к вам вернетца когда вы увидите ЕГО проблемы, покажете их понимание и знание методов решения. пустить пыль в глаза достойная тема. если вы чувствуете что его заинтересует то изучайте тему. хотя понятно уже окружение его не лучшее, если есть альтернативы (послать на лето в деревню или буддийский монастырь).

поиграйте с мужем (тока заранее договорившись) в плохого и хорошую. пуст; дитятко помечетца между двух огней. например вы его скажите, я тебя понимаю, буду стараться у отца выпрашивать больше тебе карманных денег, но только ты за это веди себя кка я скажу. а сами - помоги папе в гараже, помоги папе в огороде, сходи с папой на футбол. а он ему там мозги промывает. ребенок получает в итоге деньги или ен получает но рпи этом имеет авше дружеское обьяснение почему, какие в семье проблемы и траты. так поймаете его на крючок торговли. это тоже воспитание. вернее это создание условий для возможности осуществления воспитания - очагов контакта.

[Алена66]

anette
Насчет карманных денег они у него есть но очень небольшие плюс те же бутерброды и своим бюджетом он управлять умеет. Учится на госбюджете и получает стипендию. Но этого ему видимо мало...

[anette]

уберите бутерброды. если конечно он сам не просит. дайте выбор, дешевый бутерброд - больше денег на руки. дайте денег покупать продукты на бутерброды. уложился в меньшую сумму, остаток себе. дайте законный доход и способы влияния на него. посылайте в магазин, в химчистку, и т.д - сходил, сдача в карма.

ему просить неловко, нет контакта, боица или стесняеца, не верит что дадите. да дайте вы ему один раз скока надо. вам доверие и контакт сейчас важнее. чтоб он к вам пришел если что. в таком возрасте чего тока не бывает - наркотики, вен болезни. вам контакт нужен. а если вам самой деньги важнее, то не спрашивайте тогда откуда это у него.

[монстр]

anette,
а мне кажется что проблема глубже...

[монстр]

Алена66,

а как сын реагировал когда все открылось? Оправдывался, извинялся?

[anette]

мопнстр: простите на нашла на что отвечать. выразитесь яснее.

а про соображать в 17 это вы загнули. его пока можно развести на такой игре в пол пинка. лет через пять будет поздно.

[Алена66]

anette
после первой кражи мы старались придерживаться тех методов о которых вы пишите. Но он не открывается перед нами. Очень скрытный. потому что видимо боится, что его рассуждения о жизни покажутся нам не серьезными и мы будим продолжать читать ему нотации. Быть может это связано с тем что муж разрушил его первую любовь в возрасте 13 лет. Его избранице было 28 и их отношения зашли слишком далеко. Муж тогда впервые набросился на него. Я думала что это проблема переходного возраста. А оказывается нет. И его замкнутость усугубилась.

[монстр]

anette,

я действительно трудно сформулировала, и не знаю смогу ли лучше... Мне просто кажется что речь не о том, как ему сэкономить на бутербродах, а о том, что он хочет

[Just]

[Алена66]

монстр

Когда вторая кража открылась он повел себя как не в чем не бывало, и положил украденные деньги на полку видимо считая что в этом ничего страшного нет, покрай не мере у него был такой вид. Это взбесило мужа, а дальше вы знаете...

[anette]

монстр, я поняла теперь. опять же. сказать сыну сейчас - твои друзья гавно - потерять его дружбу в 5 минут. для такого рода заявлений надо сначала вернуть свое место когда они сами друзья номер один.

узнать надо про друзей, про мотивы, помоч пару раз пустить им пыль в глаза, если узнать больсе будут в таких компаниях проколы - травля, несправедливость, аморал. посеять зерна сомнений, натолкнуть на оцeнки.

но только для этого НАДО БЫТ@ РЯДОМ. а если уйти в разрыв конфликта сын просто уйдет полностью. причем научица он денег зарабатывать на все это. а вам будет звонить раз в 5 лет.

устроица можно в тур агентво сопровождающим, или пойти в команды гончиков формула русь или еще черт чего. всегда можно пустить пыль в глаза. кому мама не помогала шить выпускное платье из отреза за 5 чтобы выглядело на $500 для пустить в глаза, у того не было мамы.

[монстр]

Получается что украл но не потратил...

[Just]

[монстр]

anette,

ни в коем случае не пыталась сказать что нужно рвать с друзьями. Мне кажется что картина только сейчас начинает вырисовываться... Да, мальчик хочет "красивой жизни"... А кто не хочет? Он не ворует на нее... Возможно я не права, но дважды прикарманенную сдачу пока трудно квалифицировать как "воровство на красивую жизнь". О его друзьях я пока что тоже ничего плохого не вижу...

Как я понимаю, Алену66, как заботливую мать волнует стремление сына к "красивой жизни" и отсутствие взаимопонимания с отцом.

[anette]

у меня был случай выбора между покрыть кражу и потерять доверие. я доверие выбрала. а без сохранения доверия ко взрослому у ребенка нет выхода выйти из позиции вора.

был чудный мальчик 12 лет, сын руководительницы группы в тут поездке. ной сын был младший среди человек 6 пацанов, ну я всю кодлу и пасла. мыу пошли в местный магаз, выходим. он мне показывает мягкую игрушку и улывбаеца загадочно, я грю че? он - во, стащил! ну и че? бежать орать - мама! милиция! грю - ух ты, кка те удалось? показывает кка прятал запасуху. а. грю. ну че, круто. он ребятам тзохе показал. пара на меня покосилась, включая моего - тпа украл- нехорошо, ты че не знаешь. я грю - никита, а сможешь назад так же незаметно положить? или слабо? конечно смогу. грю, тада пошли, будем класть, я на шухере постою. пошли положили.

не смогла я предать и заложить его. потому что доверился. не смогла ругать, просто не стал бы доверяться больше. но назад положили и нет кражи. и че то мне до сих пор все кажетца нету лучше выхода в таком случае. да, нормы надо показывать. но, доверие терять нельзя и оно важнее. кто ему вне доверия покажет нормы так чтоб увиделось ему?

[Алена66]

anette
ваши советы хороши, вот только боюсь воспользоваться ними я не смогу:
- во первых я же вам писала что он скрытен
- второе, насчет "платья" и пыли в глаза это уже было и не помогло. Но его это не удовлетворяет. И он хочет слишком густую пыль и постоянно.
Почему мы должны на это вестись? У нас на это не хватит элементарных средств. Может быть лучше подскажете что то другое?
Муж ждет от него поддержки. Способности заработать на его же развлечения. В случае необходимости он смог бы хоть как то выжить в этом мире. Мужа могут в любой момент уволить по здоровью из компании и сын об этом знает. А что из него выросло. Человек который думает лишь о том чтобы выглядеть на уровне... и который не хочет прошу заметить сейчас трудится так как ему "не хватает времени" из за того что он учится в университете. На развлечения времени хватает - не хватает денег.

[монстр]

anette,

это другой случай. Прикарманенная сдача и воровство в магазине - это абсолютно разные вещи. Вы поступили тогда правильно, но правильно только относительно той конкретной ситуации. Мальчик 12-ти лет уже понимает что то, что он сделал - по сути воровство. Вы не его мама, что бы разбираться в причинах... Но тем не менее не ругать, а объяснять надо.

[anette]

ну вот вас и поперло. если нет в вас потенциала понимания, так и скажите сыну - нам денег на тебя жалко, своим пустым сущетвованием ты ничего кроме раздражения в нас не вызываешь. короче иди ищи другую маму-папу.