| Автор |
Сообщение |
moishaТехнический директор
Сообщения: 28200
Регистрация: 25.09.2002
Откуда: Moskau
|
|
 Добавлено: Чт Мар 04, 2004 17:14 |
 |
|
2 nataly
ты это... "дэушка, проясните свою мысль"
ну некоторым дЕвицам пока по рукам не стукнешь - будут тянуть пальцЫ в 220 или ещё куда... во вращающиеся шестерёнки, к примеру...
> С некоторыми пальцем пошевельнешь, а он уже по стенке бегает.
???
ето вы оп чём ?
|
|
|
|
|
 |
ПереродившийсяПользователь
Сообщения: 2033
Регистрация: 10.07.2003
|
|
| Добавлено: Чт Мар 04, 2004 18:09 |
|
|
| Цитата: |
А мне - плевать, так как я поняла на практике (эй, мерилом истинности ведь практика выступает, или маразматические комплексы злобных неудачников?), что т.н. МОРАЛЬ (общественная) настолько же несовершенна, как и само общество, поскольку является отражением скрытых страхов и надежд этого самого общества.
|
ИИ, дело в другом. Ты чувствуешь одно, а говоришь другое. Ты опровергаешь сложившиеся в обществе принципы, но пытаешься на них равняться.
Да, мораль общества такова, что в нормальных отношениях должен быть один мужчина и одна женщина. Тебя это не устраивает. В принципе, это твое право. Но.....
В том же обществе введены ПОНЯТИЯ нормального брака, верности, измены и т.п. В частности, любовь между мужчиной и женщиной, тогда, когда они принадлежат друг дргу, это когда он любит ее и только ее, она его и только его. Ну, понятно, с какой позиции. Любить можно и родину. Дальше, изменой называется много чего - от встреч и до связей. Верностью - список проявлений, подтверждающих любовь только к одному (одной). И т.д.
Ты же возмущаешься, что твои отношения не соответствуют моральным нормам общества, но в то же время опираешься на ОПРЕДЕЛЕНИЯ того же общества.
В твоем случае все просто  :
Просто НЕ СМЕЙ называть того "своего" мужчину, с которым ты стираешь носки СВОИМ!!!
Не заслужила ты этого
Все просто - либо смирись с тем, что ты не та, за кого себя выдаешь, либо изменись.
Со своим самоваром в чужой монастырь не ходят.
А если рассматривать логику: боишься непризнания обществом - чувствуешь зависимость от него (не самостоятельна). Чувствуешь зависимость - принимаешь законы и правила. Чувствуешь сомнение (вину, неправоту) - отвергаешь законы и правила. Зависишь и отвергаешь - ненавидишь (хорошо - не любишь) и используешь. А тот (то - общество), кого ты ненавидишь и используешь, рано или поздно начнет ненавидеть и использовать тебя...
|
|
|
|
|
|
ПереродившийсяПользователь
Сообщения: 2033
Регистрация: 10.07.2003
|
|
| Добавлено: Чт Мар 04, 2004 18:15 |
|
|
Если хочешь что-то понять, найти себя, то, в первую очередь, перестань раздваиваться.
Нельзя хотеть и на елку влезть, и ...................
|
|
|
|
|
|
ХеймдалльПользователь
Сообщения: 2412
Регистрация: 03.03.2004
|
|
| Добавлено: Чт Мар 04, 2004 18:17 |
|
|
|
А если мужик бегает по стенке, когда ему пальцем покажут - это не значит, что он - лох. Надо к нему нормально относиться. А то поэтому они, мужики, потом плохими и становяться. Их бабы обидели.
|
|
|
|
|
|
moishaТехнический директор
Сообщения: 28200
Регистрация: 25.09.2002
Откуда: Moskau
|
|
| Добавлено: Чт Мар 04, 2004 18:30 |
|
|
обидели - _бабы_?!
вибратором, што ли?
ну ты как скажешь...
|
|
|
|
|
|
ХеймдалльПользователь
Сообщения: 2412
Регистрация: 03.03.2004
|
|
| Добавлено: Чт Мар 04, 2004 18:35 |
|
|
Тогда их другие мужики обидели. Они им, которые по стенке бегают, сказали, что они - и не мужики.
А они, которые по стенке бегали, задумались и поняли, что во всем виноваты бабы. И стали мужиками.
|
|
|
|
|
|
|
| Добавлено: Чт Мар 04, 2004 19:12 |
|
|
| Цитата: |
Нельзя хотеть и на елку влезть, и ...................
|
да хотеть-то можно, а вот можно ли это совершить... *задумчиво*вот это мне и интересно...
| Цитата: |
Просто НЕ СМЕЙ называть того "своего" мужчину, с которым ты стираешь носки СВОИМ!!!
|
так вот дело как раз в несовершенстве языка...поэтому я и пыталась (наверно, у меня плохо получилось  ) выдумать какой-то термин типа "официальный" мой мужчина"...
| Цитата: |
Ты же возмущаешься, что твои отношения не соответствуют моральным нормам общества, но в то же время опираешься на ОПРЕДЕЛЕНИЯ того же общества.
|
блин, а на что же мне еще опираться, если другого ничего нет?
а вообще, я не опираюсь, а противопоставляю (экспериментальным путем) свои отношения общепринятым...а кто победит...ну об этом я напишу лет так через 20-30 (в завещании  )
так что будьте на связи 
|
|
|
|
|
|
sanaПользователь
Сообщения: 438
Регистрация: 12.10.2002
Откуда: Таллинн
|
|
| Добавлено: Чт Мар 04, 2004 19:31 |
|
|
А неуверенности-то откуда столько? Не очень понимаю,что такого противозаконного ты делаешь? Ты же просто встречаешься...Или это ты так размышляешь о том, стоит ли....продолжить давние отношения?
Я вот об этом в теме счастья и писала,что надо бы все же быть счастливой для того,чтобы осчастливить кого-то...
Вопрос в том, принесет ли тебе счастье наличие двух .... Еще раз повторюсь, что возможно все, все,что для тебя лично-норма,хорошо,правильно и пр.А если ты сама чувствуешь.что что-то там внутри скребет,то лучше не делать...
Если же равновесие-отлично!Только вот какая-то неуверенность вроде слышится :"кто-то там что-то будет говорить,осуждать..",чего осуждать-то,если ты считаешь,что все в порядке?
Насчет мерила истинности: мне кажется, что когда твоя жизнь становится с каждым днем все лучше и лучше,ты получаешь удовольствие от этой жизни,спишь спокойно,ты счастлив и доволен ,то значит ты правильно живешь,истинно...
|
|
|
|
|
|
sanaПользователь
Сообщения: 438
Регистрация: 12.10.2002
Откуда: Таллинн
|
|
| Добавлено: Чт Мар 04, 2004 19:40 |
|
|
Про "не смей называть "своим"-понравилось!
очень точно!
Это как песне ,
" со мною вот что происходит
совсем не та ко мне приходит,
мне руки на плечи кладе
и у другой меня крадет.
А той скажите ,Бога ради,
кому на плечи руки класть?
Та у которой я украден
в отместку тоже станет красть.
........
о сколько вредных и ненужных связей,
дружб ненужных.
во мне уже осатаненность...
О,кто-нибудь ,приди,нарушь
Чужих сердец соединенность душ.
Так что...если ЕСТЬ сомнение-значит есть и ПРИЧИНА для него.
|
|
|
|
|
|
|
| Добавлено: Чт Мар 04, 2004 20:13 |
|
|
Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не
отечеству.
|
|
|
|
|
|
|
| Добавлено: Чт Мар 04, 2004 20:14 |
|
|
| Цитата: |
Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не
отечеству.
|
Хорошее утешение
|
|
|
|
|
|
ПереродившийсяПользователь
Сообщения: 2033
Регистрация: 10.07.2003
|
|
| Добавлено: Чт Мар 04, 2004 23:21 |
|
|
| Цитата: |
| Цитата: |
Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не
отечеству.
|
Хорошее утешение
|
На самом деле, в каждой шутке только доля шутки
|
|
|
|
|
|
ПереродившийсяПользователь
Сообщения: 2033
Регистрация: 10.07.2003
|
|
| Добавлено: Чт Мар 04, 2004 23:25 |
|
|
|
ИИ, ты сама прекрасно знаешь ответ на свой вопрос. А здесь ищешь просто оправдания своего мнения.
|
|
|
|
|
|
Искательница истиныПользователь
Сообщения: 1658
Регистрация: 26.09.2003
Откуда: Киев
|
|
| Добавлено: Пт Мар 05, 2004 10:11 |
|
|
Переродившийся,
скорее не оправдания, а мнения. Мне важно мнение по этому вопросу.
| Цитата: |
А неуверенности-то откуда столько?
|
ты очень проницательна... 
Сомнения, конечно есть (ну а как же без сомнений?) и вот какого плана...
Но прежде договоримся по поводу терминов. Мне здесь сделали замечание, что я не имею права называть парня «моим» и были совершенно правы... Я тоже против этого притяжательного местоимения (фу, слова-то какие ), и не только в этом случае, но и вообще в любом случае, если это касается человека. Язык, как известно несовершенен, а кроме того, в нем отражаются наши представления о мире. И вот употребление слова «мой» по отношению к человеку выявляют тенденцию к присваиванию. Но как можно присвоить себе человека, личность?
В общем, я буду называть того чела, которого я именовала «официально моим», - челом №1 (может быть, называть человека номером еще менее корректно, но как тогда? Пока не придумала, буду называть так), того, которого именовала «старым другом» - челом №2.
Итак, поехали...
Общаться с другим мужчиной при наличии любимого - это не измена ИМХО (в данном контексте расшифровывается как «имею мнение, хрен оспоришь»)!
А вот вступать с другим в сексуальные отношения (ибацца - по-русски) - это...вот здесь и начинаются сомнения. Моя совесть говорит, что да, мол, измена. Но...не является ли моя совесть навязанной мне извне? Вот это и нужно проверить...Хотя, боже, как это старо... Как конфликт Раскольникова с топором . Вот сейчас мне скажут, что я нарвусь, обожгусь и т.п., но ведь если не обожжёшься - не прочувствуешь и не осознаешь... Ладно, это уже другая тема.
Ещё сомнения - имею ли я право навязывать челу №1 своё понимание любви и измены? Ладно, это тоже вопрос не для форума. Надо сесть и побазарить с ним на эту тему.
Ещё меня гложут сомнения (хоть чел №1 и говорит, что он не обижается), не раню ли я его своими экспериментами? Если челу №2 более-менее пофиг (он как-то к этому легко относится, я заметила, что те, кто ***, чаще, чем однолюбы, разрешают своим женщинам то же самое), то чел №1 имеет много комплексов и неисправимый однолюб. Вот, блин, обидно, я ему говорю - ну пойди ты потусуйся со своей блондинкой (он любит блондинок, а к нему как раз цепляется одна такая, звонит ему все время и в гости приглашает), мне что - жалко? (Это если считаешь человека вещью, то жалко - мол, как это, моей зубной щеткой кто-то зубы будет чистить?  ) А он - ни в какую. Интересно - это позерство или действительно не хочет?
Кстати, не рассказала, с чего всё началось (я еще не задолбала?). А с того, что мы поссорились с челом №1 и тут же я повстречала чела №2. У него интуиция прям какая-то, как только я ссорюсь с челом №1 или стОит мне на него просто разозлиться или обидеться, как тут же появляется чел №2. Вот я его могу месяцами не видеть, а как только поссорюсь с №1, так №2 сразу и выплывает в таких районах города, где я его и не ожидала увидеть, или звонит. Наверное, у меня в голове троян сидит... , не, ну честно, прям мистика какая-то.
Так вот, настолько чел №2 всегда в тему...что нет никакого желания его избегать (честно, сначала пыталась, дабы не вызывать ревность чела №1, а потом подумала, а почему это ты меня обижаешь, а я должна слёзы в одиночестве размазывать?!). А потом всё как-то и наладилось, я их даже познакомила. Теперь вот когда чел №1 занят, я встречаюсь с челом №2 - побазарить, прошлое вспомнить (всё-таки многое мы вместе пережили) да на судьбу пожаловаться (чела №1 я пытаюсь не нагружать своими проблемами, так как он начинает переживать еще больше, чем я, а чел №2 как-то более здраво на всё это реагирует, так что и тут видимая польза - так как совсем никому не рассказывать про свои проблемы я не могу). Ну короче, со всех сторон только положительные факты... Только я вот думаю, что если чел №2 по старой памяти ибацца ко мне полезет, то тем самым разрушит эту гармонию...а мне придется долго излагать своё мнение по всяческим моральным вопросам :Х . Впрочем, ибацца с ним я как раз и не горю желанием, мне чела №1 вполне достаточно. В физическом плане. А вот в моральном - оказывается нет. И я подозреваю, что такого человека, который бы устраивал тебя ВО ВСЁМ (особенно духовно и интеллектуально) найти невозможно (если только ты не одноизвилинная домокурица).
Такая-вот -, маляткы!
|
|
|
|
|
|
ПереродившийсяПользователь
Сообщения: 2033
Регистрация: 10.07.2003
|
|
| Добавлено: Пт Мар 05, 2004 11:29 |
|
|
ИИ, ты все-таки напоминаешь маленького ребенка, который выдумал что-то и пытается доказать взрослым, что его выдумка ни чем не хуже установленного, и что имеет право называться, как и что-то устоявшееся.
По пунктам:
1) Можно ли назвать твои отношения с №1 честными (верными) в описанной тобой ситуации с "ОБЩЕСТВЕННОЙ" ТОЧКИ ЗРЕНИЯ?
Нет.
2) Знаешь ли ты об ответе на вопрос 1?
Да, иначе бы не сомневалась. Не было бы подозрения на то, что в общении с №2 не так все чисто, по отношению к №1. Ты это САМА ЧУВСТВУЕШЬ.
3) Правомерно ли твое поведение?
Да, но не с общественной точки зрения.
4) Является ли та точка зрения, которая заставляет тебя сомневаться в своей честности, навязанной.
Да. В чисто своем не сомневаешься.
5) Наличие у тебя навязанной точки зрения является правильным?
Попробуй на этот вопрос ответить сама. Для этого следует рассмотреть еще комплекс вопросов:
Может ли быть навязанная тебе точка зрения правильной?
Относительно какой правильности надо рассматривать данную навязанную точку зрения?
Не является ли правильность твоим внутренним свойством, а навязанная точка зрения лишь описанным словами и действиями моментом, согласованным с этой правильностью?
Ты чувствуешь, что права и не права одновременно. Вытекает ли это из одного "общественного" определения, или может за этим стоит несколько определений, с частью ты согласна, а часть является для твоего внутреннего ложной?
Если так, то поищи вторую часть.
Я еще не задолбал?
Так вот.
Что имеем на данный момент:
Ты знаешь, что в обществе названо некоторым именем.
Ты с этим не согласна.
Ты пытаешься одновременно сохранить и свою принадлежность к обществу и опровергнуть его мнение.
Значит, вне зависимости от того, хорошее общество или плохое, хорошая ты или плохая, ты КОНФЛИКТУЕШЬ САМА С СОБОЙ. Общество и его мнение - лишь индикатор.
Значит, надо тебе не мнения по поводу своего поступка спрашивать, а самой с собой разобраться.
А вот как?
Чтобы что-то сделать, надо что-то делать... Ты пишешь, задаешь вопросы - что-то уже движется. Понимание вопроса придет само собой. А вот скорость прихождения этого понимания зависит от твоей ВНУТРЕННЕЙ ИСКРЕННОСТИ. Если в твоих интересах побыстрее разобраться, то обратись к честности. Если же просто побазарить хочешь, ради удовлетворения собственного самолюбия, то извини.
ЗЫ:
Не ошибается то, что не работает.
Не бойся мелких ошибок, бойся крупных!!!
Умный учится на чужих ошибках.
Уступай в незначительных вещах, не отступай в важных.
Относись к малому с вниманием, к большому с легкостью.
Когда какую пословицу применить, пусть тебе твое внутреннее подскажет.
|
|
|
|
|
|
ПереродившийсяПользователь
Сообщения: 2033
Регистрация: 10.07.2003
|
|
| Добавлено: Пт Мар 05, 2004 11:34 |
|
|
ЗЗЫ:
- Думай, сержант, думай!
- Что тут думать? Трясти надо!
(из анекдота)
|
|
|
|
|
|
moishaТехнический директор
Сообщения: 28200
Регистрация: 25.09.2002
Откуда: Moskau
|
|
| Добавлено: Пт Мар 05, 2004 11:52 |
|
|
не сержант, а прапорщик, всё- таки
и не трясти, а прыгать [кажецца]
|
|
|
|
|
|
ПереродившийсяПользователь
Сообщения: 2033
Регистрация: 10.07.2003
|
|
| Добавлено: Пт Мар 05, 2004 12:03 |
|
|
Не, это другой анек. По крайней мере версия другая.
В _АМЕРИКАНСКОЙ_ армии решили поставить эксперимент - у кого IQ выше - у шимпанзе или сержанта.
На высоком столбе закрепили бананы. Рядом положили палочки. Запустили обезьяну. Она пытается допрыгнуть - не получается. Хочет влезть - столб скользкий. Берет палочку - которкая. Берет другую, вертит, присоединяет к первой. Затем к двум - третью. Сбивает бананы. Съедает.
Запускают сержанта. Он хватается за столб и начинает со всей дури его трясти.
Наблюдающие за ним солдаты - Думай, сержант, думай!
- Что тут думать? Трррррррясти надо!
Здесь просто я о другом. Иногда действительно прходится ТРЯСТИ.
|
|
|
|
|
|
AstartaПользователь
Сообщения: 247
Регистрация: 05.03.2004
|
|
| Добавлено: Пт Мар 05, 2004 13:24 |
|
|
А я тебя понимаю.... Когда нужен идеал - а найти его не можешь, пытаешься как из мозаики составить его из нескольких мужчин...
Может, рано или поздно идеал таки найдётся? Тогда никто другой и не нужен будет...
|
|
|
|
|
|
moishaТехнический директор
Сообщения: 28200
Регистрация: 25.09.2002
Откуда: Moskau
|
|
| Добавлено: Пт Мар 05, 2004 13:50 |
|
|
ну вот я в другой версии слышал
там прапорщик Красной Армии за ними прыгал
в отличие от обезьяны, которая довольно быстро палку нашла...
|
|
|
|
|
|
OxyНачинающий
Сообщения: 29
Регистрация: 10.02.2004
Откуда: п. Земля
|
|
| Добавлено: Пт Мар 05, 2004 14:44 |
|
|
Та все НИШТЯК. Бабец‚ по природе своей‚ существо несамодостаточное. Для полнейшего счастия и самоутвердительной позиции ей нужен « обожатель». Ей просто жизненно важно постоянно видеть свое отражение в глазах обожателя. Ибо‚ Господское сознание в рабском. Именно это и укрепляет ее позицию увереннего в себе бабца. То что она патенциально-перманентно хочет замуж только доказывает ее несостоятельность как личности свободной‚ с незамутненным стереобыденностью сознанием. Однако‚ бабцу всегда хочется разнообразия. Она никогда не бывает довольна тем что имеет. Бабец весь пылает внутренним конфликтом. Вопрос на самом деле суровый и коренной - может ли испорченный культурой бабец жить с конкретным Сантехником –собирательный образ мужичка‚ поражающего голой бугристой мышцой, бурлящим либидо и домовитостью? Не пользовать его на стороне время от времени, а именно иметь спутником жизни и в горе и в радости. Однако‚ будучи культурно пропитанной‚ она более замыкается на Кафке – собирательный образ мужичка поражающего интеллектной мощью. И всё, казалось бы, ничего, найди себе Кафку и сливайся в интеллектуальном экстазе. Но... вот она‚ волна похоти- базовая, животная, незамутнённая сублимацией‚ накрывает ее с головой и Кафка зарубается на корню с его экзистенциальными изменами. Так и мечется она‚ несчастная‚ между Сантехником и Кафкой‚ пизду прижамши. (звинямс)‚ а в результате это приводит к жёсткой фрустрации, половой в первую очередь.
Будем начеку!
Физкультпривет (всем лежать полчаса)
О.
|
|
|
|
|
|
AstartaПользователь
Сообщения: 247
Регистрация: 05.03.2004
|
|
| Добавлено: Пт Мар 05, 2004 14:50 |
|
|
Оху... прошу прощения, не всех женщин можно назваь словом - бабец... И не все они несамодостаточны.
Желание иметь близкого чедловека кстати не только женщинам свойственно.
Так, инфа к размышлению...
|
|
|
|
|
|
moishaТехнический директор
Сообщения: 28200
Регистрация: 25.09.2002
Откуда: Moskau
|
|
| Добавлено: Пт Мар 05, 2004 14:55 |
|
|
> Бабец‚ по природе своей‚ существо несамодостаточное
хреновый какой- то у тебя бабец... попробуй другого...
|
|
|
|
|
|
ПереродившийсяПользователь
Сообщения: 2033
Регистрация: 10.07.2003
|
|
| Добавлено: Пт Мар 05, 2004 15:11 |
|
|
Astarta:
| Цитата: |
А я тебя понимаю.... Когда нужен идеал - а найти его не можешь, пытаешься как из мозаики составить его из нескольких мужчин...
|
Просто, еще раз говорю. Свой мужчина (муж, парень) - это тот, который ОДИН (ЕДИНСТВЕННЫЙ). Если ищешь разные кусочки в разных мужчинах, то НЕ НАДО НАЗЫВАТЬ кого то из них (или, возможно, нескольких тайком) ТЕМ СЛОВОМ (ОПРЕДЕЛЕНИЕМ), которое в ОБЩЕСТВЕ описывает единственного. У Искательницы видимо загвоздка в этом.
Чем (IMHO) флирт от динамо отличается. Флирт, это когда она оказывает ему знаки внимания, вступает в некоторые отношения, ПОДЧЕРКИВАЮЩИЕ разность полов, но НЕ УСТАНАВЛИВАЮЩИЕ ОТНОШЕНИЙ ОБЯЗАТЕЛЬСТВ, соответствующих, ну скажем "влюбленной паре". (Не знаю, каким словом еще обозначить этот тип взаимоотношений). Если он слишком самонадеян и считает, что типа "все бабы его", а она в конечном итоге его прокатывает (отпускает), то это его проблемы - сам виноват. Если отношения нормальные, т.е. он воспринимает ее как подругу, то все начинается, проходит и заканчивается нормально.
Ну, например, она ему понравилась, он пригласил ее на чашечку кофе в кафе, она согласилась, посидели, поговорили, расстались. Это нормально. Или она одна, под дождем, поймала машину, и, пользуясь красивыми глазками, бесплатно добралась до дома. Это тоже нормально. Но, опять же, повторяю, если за красивыми глазками не стоял намек на продолжение. Если водитель сам его увидел, то это его проблемы.
Динамо же, это когда помимо подчеркивания РАЗНОСТИ ПОЛОВ, присутствует в прямой или косвенной форме утверждение на установление ОБЯЗАТЕЛЬСТВ, продиктованных условиями ведения совместной жизни (парень+девушка или муж+жена).
Если в случаем с "бесплатным водителем" девушка просто просит помощи, то бывают иные ситуации. Либо она клянется ему в любви, а на самом деле он для нее просто спонсор - это явное установление обязательств. Либо она, когда квартира уже записана на них двоих, машет ему ручкой, тыкая пальчиком в листочек и приговаривая - здесь написано, что квартира общая, но нигде не сказано, что я тебя люблю. Или другой пример. Она встречается с парнем. Он делает ей подарки, водит в рестораны и т.д. Затем она его бросает. Вот это уже чистой воды динамо.
Т.е. смысл не в том, что делаешь. Смысл - с какими намерениями. Вот только не надо мне пытаться втирать, что например парень с рестораном виноват сам. Что будто она и не подозревала, что он и она - влюбленна пара. Не подозревала, когда соглашалась на очередной 101 ресторан. Не подозревала, когда сама выбирала, куда они поедут на выходных. Не подозревала, когда убеждала его в ее к ней искренней и чистой любви, что он для нее единственный. Не подозревала ..............
Нас, мужчин, заставить поверить в такую х#@$ю невозможно!
Так что, флирт - открытая, хотя возможно и невербально, просьба о взаимодействии без подмены своего места в отношениях.
Динамо - невербально (а иногда и вполне официально), замаскированная под маской серьезных взаимоотношениях, попытка получения личной выгоды.
Настоящие (любовные отношения) - открытое (и невербально, и официально) установление взаимоотношений с определением своего место, как "половинки" (парня/девушки, супруга/супруги).
Но это - IMHO.
Теперь про определения:
Пример (извиняюсь, очень грубо конечно, но бывает и такое):
У меня есть муж. Я люблю только его. Я ему верна. Но я очень люблю трахацца. И поэтому не ограничиваю себя в связях на стороне. Скажите, я ведь не шлюха. Правда? Я ведь его люблю.
Здесь ответ кроется прямо в вопросе. Просто ту, кто так поступает, принято называть шлюхой. Вот и все.
Ладно, это проехали. Теперь к твоим, ИИ, баранам.
У тебя все гораздо сложнее, если конечно верить написанному тобой. Но ниточка лжи прослеживается. Просто, чем она тоноше, тем сложнее ее уловить. Поэтому и приходится в себе разбираться.
Дело в следующем. Есто кто-то. Пусть будет женщина. Есть еще кто-то, здесь уже пол не важет. В этом втором она видит некоторые черты, которые ее притягивают. ЭТО ЕЩЕ НЕ ПОВОД ДЛЯ ЗАВЕДЕНИЯ ВЗАИМООТНОШЕНИЙ. Точнее, если человек втупает в брак только из-за этого, то IMHO этот брак обречен на провал. Допустим, этот человек обладает некоторым качеством. Он нравится. Что делать? Вроде у Анвара Бакирова где-то читал, что если так, значит самой недостает этого качества и значит надо в себе его развить (сгенерировать), или убедить себя в его наличии. Это если хочешь отвязаться от человека. Ведь в данном аспекте, по сути мы тянемся к тому, в ком видим то, что желаем иметь у себя. Допустим, качество приобрести очень сложно и очень долго. Но хочется. Тогда неизбежен длительный контакт с этим человеком. Тут главное на него "человека" не клюнуть, а то пришла за одним, а получилось как всегда. Если видишь, что человек, предъявляя это качество, использует тебя, то надо скорее с этим поканчивать. Либо самой пытаться с этим качеством работать, либо искать другого бескорыстного человека.
Это о привязанности. Лучше у Анвара спроси. Он где-то здесь есть.
Теперь о любви о любовных ВЗАИМОотношениях.
Дальше идет чисто IMHO из моего собственно жизненного опыта и усмотрений. Он и она объединены общими СТРЕМЛЕНИЯМИ. Чем выше категория стремления, тем "правильнее" взаимоотношения. Т.е. они оба "смотрят в одну сторону". Они дополняют друг друга, вместе с тем являяс независимыми личностями. Один подтолкнет другого, другой первого. Один подсмеется над другим, другой над одним. Один успокоит другого, затем другой первого. И т.д. Они оба сходятся в своих высших убеждениях, и понимают (чувствуют) что высшее их объединяет. Они же, подобны детям, пробирающимся через чащу более низших проблем, помогая друг другу. Это высшее, а точнее одно из его проявлений, я назову ЛЮБОВЬЮ.
Есть ли в таких "правильных" отношениях стремления (привязанности). Т.е. не в одну сторону, а друг на встречу другу. Есть. Они продиктованы разностью полов, как в физиологическом, так и в психологическом планах.
Т.е. нормальные отношения, это когда оба движутся в одну сторону в своем жизненном развитии и навстречу друг другу, ввиду нормальных межполовых отношений.
Где в твоем случае можно найти ошибку? Если ты живешь с №1, то должна (это только по моему определению) двигаться с ним в одну сторону в плане своего развития. Соответственно, и он должен идти рядом с тобой. Ты находишь в №2 что-то недостающее тебе, по твоим словам из области общения, т.е. из чего-то повыше физиологии. Если бы вы с №1 двигалить в одном направлении, то ты могла бы свободно, вместе с ним приходить к №2 и обсуждать интересующие вас вопросы. Но этого не происходит. Значит есть обман. Либо ты с №1 не идешь одной дорогой. Значит, удерживает тебя с ним либо привязанность, либо личная корыстная выгода. Либо №2 мухлюет, подставляя одно за другое. Ты это подсознательно чувствуешь, и поэтому встречаешься с ним наедине. Может быть ты и хочшешь получить от общения с ним, что то "правильное". Но есть какие-то невидимые ограничения, которые не позволяют официально (не стыдясь) заявить об встречах с №2. Я конечно понимаю, что ты рассказала №1 о №2 и даже познакомила их. Здесь играют роль не внешние проявления, а возникшие у тебя сомнения по поводу твоей правоты в принятии решения.
Т.е., чисто логически. Если бы вы с №1 действительно бы находили единодушие, то не было бы необходимости встреч с №2 ТОЛЬКО В ОТСУТСТВИИ №1. Значит, ты либо сама себя обманываешь, по поводу твоего единодушия с №1. Либо №2 тебя обманывает, используя нужное тебе, как приманку. Либо ты нас всех тут обманываешь. Последнее особого смысла не имеет.
|
|
|
|
|
|
AstartaПользователь
Сообщения: 247
Регистрация: 05.03.2004
|
|
| Добавлено: Пт Мар 05, 2004 15:14 |
|
|
Переродившийся... Честно, не дочитала до конца сообщение Ваше - больно длинное ;-)
Но с возражением мне - насчёт единственного - абсолютно согласна.
Слова вообще вещь очень тонкая...
|
|
|
|
|
|
|
|
