Братишка - лучше всех!

[братишка]

Кошка гуляющая сама по себе - кошка Мебиуса.
________________________________________




Признать свою ошибку - еще не значит извиниться, а извиниться - еще не значит исправить.


Обои надо клеить без пузырей - 1-я статья конституции Молдавии...


Все женщины настоящие философы! Никто, как они, не разбирается в диалектике и её ключевой проблеме единства и борьбы противоположностей: "Хочу одеваться, как все, но не хочу одеваться, как каждая!"


- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу!
- Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.


Солдаты обсуждают, как хорошо было бы завести какое-нибудь животное в казарме.
– Как насчёт скунса?
— А запах?
– А что? Мы привыкли – и он привыкнет.


Результаты стрельбы:
Иванов - молоко.
Петров - молоко.
Сидоров - Петров.


Висит объявление: Фирма ищет секретаря, который умеет печатать на машинке, разбирается в компьютерах и знает иностранный язык.
В офис заходит пес и садится в кресло напротив генерального директора.
Директор:
- Извините, мы не можем вас взять на работу, в объявлении было написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке.
Пес вскакивает лапами на пишущую машинку и отпечатывает отличное письмо.
Директор (удивленно):
- Но мы все равно не можем взять вас! Надо уметь работать с компьютером.
Пес вскакивает на клавиатуру и пишет программу без единого бага.
Директор (совсем офигевая):
- Но секретарь должен знать иностранный язык!
Пес:
- Мяу!


Новые породы собак

Портфейлер. Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).

Русская черная кирзая. Как правило, очень привязана к хозяину толстым кожаным поводком. Прекрасно выполняет команды "Лежать!" и "Лежать! Я кому сказал!".

Индийская слоновая борзая. Выведена посредством вязки слона и собаки (продавались билеты). Может целый день таскать палки колбасы весом по 200 кг и не уставать.

Лузер - спаниэль. Неудачная порода, результат пьяной вязки русского бухаунда с кошкой. Выведена на спор. Одно ухо короче другого на 5-7 см, некупированный хвост - прямой как палка, купированный - загибается коротким крючком, как свиной хвостик. Надбровные дуги - где-то на затылке… Список дефектов и недоделок можно продолжать бесконечно.

Каккер-спаниэль. Комнатная собака. На ушах каккер-спаниэля имеется перфорация, которая делит уши на удобные отрезки. При обнаружении незагаженного участка пола или земли делает "сидку".

Соккер-спаниэль. Выведена английскими футбольными селекционерами. Особенность экстерьера - на лапах имеются "гетры", кончики лап похожи на бутсы (когти напоминают шипы). На голове - мозоль, по форме и окрасу напоминающая футбольный мяч. Кроме того, весь корпус собаки покрыт черными и белыми пятнами. Атакует постороннего сзади, бьет по ногам или хватает зубами за трусы, майку.

Секонд-хаунд. Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.

Стой-терьер. Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение.

Почеширский терьер. Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, клещей и т. п.) в домашних условиях.

Барсеттер (прибамбассет). Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.

Среднеазиатская гюрзая. Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит играть.

Брандспойнтер (московская пожарная). Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа.

Массадав. Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен пролежням. Бывает злобен, если не выспится. Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.

Хаудуюдог. Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всем угодить хозяину, так как боится потерять место.

Американский хот-дог. Очень красивая собака - вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой. Распространяет по квартире прекрасный запах.

Терьям - Терьер. Камерная порода, обладает звонким красивым голосом. Используется для охраны концертных залов, филармоний и консерваторий. Недостаток - меняет хозяев, как перчатки.

И напоследок моя любимая....
Цербернар. Просто очень добрая собака...
Я бы сказал - душевная.


*** Цитаты и Диалоги ***



Он - Привет! Чё делаете?
Она - Да вот думаем что Ленке Хариной на ДР подарить.
Он - Бюст Ленина, адназначна!
Она - ??? Нафига?
Он - с дарственной надписью
Он - "Лене Хариной, харю Ленина! В день рождения! От бывших подруг"
Она - А почему от "бывших"
Он - Ну... я думаю после этого она с вами дружить точно не будет.



*** Истории ***


Суббота. Генеральная уборка квартиры. Случайно оставила баллончик «Полироль» для мебели в пределах видимости сына. Через какое-то время с тревогой в душе замечаю, что сына я уже давненько не видала.
— Вова, ты где?
Из соседней комнаты:
— Я играю!
— А во что ты играешь?
— В «Звёзды на льду» играю!
— Ааа... ну, молодец, сынок, играй.
Кто ж думал, что этот «фигурист» побрызгает линолеум полиролью и устроит в комнате свое шоу!
P.S. А я, оказалось, ещё могу садиться на шпагат!

[Flo]

Братишка, да забей ты на свою работу по вываливанию буков, надень масочку, да сходи в народ....А то мальчиков совсем мало, а те что есть - сильно замороченные или ругачие....

[Sensibla]

А мне нравится.

[Angellika]

И мне!

Братишка.
Отзовись куда-нибудь.
У меня есть к тебе один кулинарный вопрос.
Но очень важный.

[Майор Ветров]

Девочкам всем по мальчику на Новый год!

[Дельфинн]

братишка
с наступающим!
пусть тигры и тигрицы примут тебя за своего

[Дельфинн]

[братишка]

Привет всем.
Дельфи, это же ж где цунами приключилось, что ты здесь.

Но рад видеть.
Спасибо за поздравление.
Тебе тоже хорошего года и всяческого приятия.

[братишка]

[братишка]

Пришел, засунул, заразил.
________________________________________




Порой полезно сымитировать крушение ***, чтобы с него сбежали все крысы.


Любая женщина - актриса, поэтому сцена ей просто необходима, если не театральная, то хотя бы семейная.


Картина маслом: аул в горах, вертолет на маленькой лужайке.
Подпись: "Врачи прилетели".


- Ну что, похали из этого леса? Что стоим-то?
- Леночка, ну понимаешь, в карбюраторе конденсат...
- Блин, у тебя "Пежо" на инжекторах, а мой натуральный цвет волос - каштановый! Поехали, говорю!


Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.
Жена: - Ты чего это?
Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли.
Жена: - Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы): - АГАААААААА !!!!!!!!!!!!!!!!!...............


Директор приводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понравится.
Вовочка: - Да, фигурка ничего.
Директор (гордо): - Сам выбирал!


Письмо 1.
Вай, вай, вай!!! Старшая дочь замуж вышла. Муж такой красивый...ммм... Люблю его, и старший сын любит, и младший. Собачку нашу маленькую, Тофика, знаешь? Он тоже любит.

Письмо 2.
Вай, вай, вай!!! Средняя дочь замуж вышла. Муж такой красивый...ммм... Люблю его, и старший сын любит, и младший. Собачку нашу маленькую, Тофика, знаешь? Он тоже любит

Письмо 3.
Младшая дочь замуж вышла. Муж - подлец. Любит всех. И меня, и старшего сына и младшего тоже. Тофика, нашу маленькую собачку помнишь? Тофик лопнул.


Решила селянка переложить печку.
Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор.
Женщина поплакалась:
- С мужем вот развожусь!..
- Почему? - спрашивает печник, - пьет?
- Нет, - отвечает селянка.
- Бьет?
- Нет, - отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь - так, что стекла дребезжат... В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела - все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все, - отвечает женщина.
- Как захрапит - раздвинь ему ноги, - советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник - работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой, - отвечает женщина, - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало.
Только скажи - как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались?!! Жизнь семейную мою спас - ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики, - отвечает печник, - а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь - яйца упадут. Яйца упадут - задницу закроют. Тяги нет - и храпа нет!


*** Цитаты и Диалоги ***



xxx: сначала пиво показалось разбавленным...
xxx: но я понял, что был неправ насчет него
xxx: когда положил две ложки сахара в пепельницу


Joy: сегодня кошка замучала - орёт, жрать просит. Ну а есть, естественно, нет ничего. я ей кусок завалявшейся печени сварила, так прям горячую в чашку и положила. Прям только с огня - кипяток. Та подошла к кормушке, понюхала - горячо! А жрать-то смерть как охота. Так она знаешь как вышла из положения? схватила кусок в зубы и бегает по квартире туда-сюда. Остужает.



*** Истории ***


На этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический осмотр. Поэтому я торопилась. Как, наверное, большинство женщин, перед посещением гинеколога я хотела уделить некоторое время интимной гигиене, но на этот раз у меня было слишком мало времени для тщательного ухода, поэтому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике, и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь "презентабельный" вид. Тряпочку я быстренько бросила в бак с грязным бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику. Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой много лет, то я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе, будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком месте. Вошел врач и я должна сказать, что была несколько удивлена, когда он сказал: "Ох, как мы сегодня постарались!" Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры. Весь остаток дня я провела за домашними делами - уборка, покупки, готовка ... Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась домой. Она одна играла в ванной комнате, когда она крикнула: "Мама, а где тряпочка для мытья?" Я ей ответила, что она в стирке и чтобы она взяла себе чистую. Но она возразила: "Нет, мама, мне нужна именно та, которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и звездочки".

[Flo]

Ну и сиди в уголкУ. жуй конфеты...Спать захочешь, поставь себе песенку...
Пусть все у тебя будет зашибись как здорово!
http://www.youtube.com/watch?v=y_eKDpdzBDQ

[Angellika]

Дельфи, как подарок к Новому году

[братишка]

[Angellika]

[братишка]

[братишка]

За красивую женскую грудь мы - обеими руками.
________________________________________


Идеальная женщина красива, отлично готовит, прекрасна в постели, вежлива с мужчиной, не капает на мозги, не устраивает истерик и не существует.


— Привет! — Что делаешь? — Где делаешь? — А мне сделаешь?


Спам-письмо. Тема:
Съэкономь на бриллиантах - увеличь свой пенис!


Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...


Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, сидят утром за столом, завтракают.
Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
- Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня всё ещё любишь?
Мужик раздражённо швыряет вилку на стол:
- Люся, ну вот объясни мне - ну нахрена начинать каждое утро со скандала?!!


Описание страховых событий:

* Шла Маша по шоссе и сосала сушку, - утверждали очевидцы дорожного происшествия.

* Два сапога - пара. Вот и всё, что осталось от кочегара после взрыва парового котла.

* Не в бровь, а в глаз попала рейсфедером работница косметического салона Ряхина.


Таджикский библий "... Сперва сначала никого не был. Потом Гаспот сказал: "Где все? Виходи!" Вищли птицы, звери, лягущька, гриб, цветочик, маленький рибка и муравей. Людей нет. Гаспот спрасил: " Где людей"? Все тихо малчал. потому щьто где они ходит. никто не знает. Тогда Гаспот взял два глина, и сделал баба и человек. Ткаой же пахожий сделал, как сам себя. Но потом от баба усы и борода оторвал. и сказал: " Плодитесь и размножайтесь в поте лица своей. С маленькой хорощий внуки на колени сидеть хачу" И тока отвернулся, сразу же два внуки. Потом четыре. И аотом совсем. И ищо адын. И ищо адын в животе званок дергает, радиться хочет пора. ТОгда сказал: "Склка многа рот... А работать кармит кто будет? И взял баба и человек за рука и скинул с небо. И все звери кинул... Щтоб над люди не смеялся. И Сказал:" Идите все в Россия. Плитка ложить. И Кафел. И Асфаль. И щпала....


*** Цитаты и Диалоги ***



ххх: Вот не понимал я никогда, ну какой смысл вам вообще по клубам лазить всю ночь? редиска, что там делать?
ууу: как это что? бухать и рыгать под музыку!!!
ххх: О____о
ууу: *прыгать!!!!!
ххх: ненене, первый вариант был точнее...


Iceman: кажется, я сегодня не выспался
xxx: Ты каждое утро это говоришь
Iceman: да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез



*** Истории ***


А я вот уже два года как переехал в США и работаю в правительственной организации — не то что бы очень крутой программист, но учусь быстро. Наша группа занимается системами наблюдения и обнаружения беспилотников типа Global Hawk. На днях на рабочем форуме опубликовали знатный багрепорт.
На полигоне машина должна была в автоматическом режиме найти командный центр вероятного противника и уничтожить его ракетно-бомбовым ударом без участия человека. Поставили палатку, пару генераторов, несколько старых компьютеров, радиостанцию — всё работает, изображая командование противника. Hawk заводят по телеметрии в зону учений, отдают бортовым системам управление и наблюдают. Через 20 минут машинка находит цель и отсылает на землю лог:
— Цель обнаружил.
— Выхожу на траекторию атаки.
— Вышел на траекторию.
— Готовлюсь к атаке.
Тут наблюдательная группа, которая тоже находится на полигоне понимает: что-то пошло не так. Координаты Global Hawk и «штаба противника» не совпадают! Нawk продолжает бодро рапортовать:
— На цель вышел.
— Атаку произвёл.
Наблюдатели, сидевшие в быстровозводимом здании-ангаре, едва успели услышать свист реактивного двигателя, как потолок проломила 200-килограммовая болванка, призванная изображать авиационную бомбу. Оказывается, умная бортовая электроника обнаружила и цель, и наблюдателей, после чего решила, что несколько десятков мощнейших компьютеров и спутниковый передатчик — более лакомая цель, чем комплект антиквариата в палатке.
Весь персонал группы наблюдения молился Богу, что «Ястреба» вооружили простой болванкой, а не бомбой. Я только улыбнулся — главный инженер по вооружению, убедивший начальство не использовать настоящий боекомплект, по происхождению оказался русским.

[Sensibla]

С Новым Годом!

[Angellika]

Братишка!
С Новым годом тебя!

Желаю всего-всего-всего и даже больше!
Словом, чем больше, тем лучше!

Всего самого наилучшего тебе в новом 2010 году!

[Angellika]

Чет я сегодня с самого утра всех поздравляю.
В ночь буду увлечена непосредственно встречей Нового года, поэтому - поздравляю сейчас.

[братишка]

Год две тысячи десятый
Необычный — полосатый.
Он наряжен очень броско —
В черно-рыжую полоску.
Храбрый, мудрый, справедливый,
Волевой, трудолюбивый.
Он находчив и силен,
Добротою наделен.
Быстрый, умный, гордый, властный,
Но немножечко опасный.
Мы вам эту мощь и прыть
Пожелаем укротить!
Счастья всем вам и достатка!
Спать — так долго, есть — так сладко!
Дом, наполненный любовью
И тигриного здоровья!
Новых впечатлений ярких
И, конечно же, подарков!
Все исполнится едва
Вступит тигр в свои права!!!

Поздравляю всех сюда входящих с Новым Годом и желаю всего самого наилучшего!


________________________________________




В жизни у каждого есть чёрные полосы, но только от тебя зависит их ширина...


Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.


С каждым годом телевизионный новогодний "голубой огонёк" начинает всё больше соответствовать второму значению слова "голубой"...


Идет старый еврей к стоматологу, его обгоняет парень. Еврей:
- Молодой человек, Вы к стоматологу? За мной будете.


Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры. Открывает женщина, на пороге два террориста.
- Мы у вас в окне поставим пулемет.
- Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!


Когда над Арктикой без вести пропал известный летчик Чкалов, вся Россия да и весь мир начали его искать. Постановили, что все телеграммы, связанные с поисками, будут передаваться бесплатно. Старый еврей шлет телеграмму:
- Мойша, ищи Чкалова, не найдешь, купи 100 мешков муки подешевле.


Стоит Мойша на мосту и чешет яйца. Подходит к нему Изя:
- Мойша, что это ты стоишь на мосту и чешешь свои яйца?
- А что, я должен стоять на своих яйцах и чесать мост?


- Рабинович, где вы теперь работаете?
- В джазе.
- Это с вашим-то слухом? На чём же играете?
- На шиле!
- Как это?
- Дирижёр подаёт мне команду, я втыкаю шило в зад Нюме, он кричит: Ой!, а хор подхватывает: "Мамбо, Италия!"


В синагогу в райцентре под Бердичивом приехал налоговый инспектор.
- Так... Вот вы зажигаете свечи, воск оплывает, куда вы деваете оплывки?
Раввин говорит:
- Отправляем у город. Они там его вновь переплавляют и присылают нам новые свечи.
- Понятно... А вот вы продаете мацу. Остаются крошки. Куда вы эти крошки деваете?
Раввин говорит:
- Отправляем в город. Они все эти крошки собирают, делают муку и присылают нам новую мацу.
- Хорошо... А вот вы делаете обрезание. У вас остаются обрезки. Куда вы эти обрезки деваете?
- Отправляем в город...
- Ну и что? Что они вам присылают?
- Вот сегодня вас прислали...


Как-то pаз гyляли четыpе pаввина в паpке и поспоpили на однy библейскyю темy. Полyчилось, что тpи pаввина пpотив одного. Тyт тот один стал гоpячо молиться.
- Б-же, я знаю, что я пpав! Пожалyста, дай какой-нибyдь знак, что бы они поняли, что я пpав!
Тyт же небо заволокло тyчами и yдаpил гpом. БУМ!!!
- Вот видите, - закpичал pаввин, - Б-г говоpит, что я пpав!
- Дождь не может слyжить доказательством! - говоpят те тpое. - Может, это пpосто совпадение!
Раввин пpостеp руки к небy и гpомко сказал:
- Б-же милостивый, пожалyйста, дай ещё один знак! Умоляю тебя!
И тyт.... БАБАХ... молния как даст в соседнее деpево.
- Смотpите! Видите! Я пpав!
Те тpое:
- Нy и что! Пpи гpозе всегда молния бывает! Hе доказательство!
Тогда тот pаввин закpичал из последних сил:
- Г-споди, нy подай ты более весомый знак, а то они не повеpят!
И тyт тyчи pассеялись, и Глас Б-жий с небес:
- ОH ПРАВ !!!
Те тpое:
- Нy и что?!! Все pавно полyчается тpи пpотив двyх!!!


*** Цитаты и Диалоги ***



xxx: а кто такие два брата акробата???
yyy: фотошоп и иллюстратор, б*я!


Rin: Дима на иксбоксе играет во второго Assassin Creed. Замочил стражника, взвалил на плечо труп и бегает по крышам.
- Дима, зачем ты носишься с трупом?
- *неразборчиво* Не слушай их, любовь моя. Пойдем, я покажу тебе Венецию.



*** Истории ***


Когда в 4 утpа на минаpете, котоpый находился в аpабской деpевне на pасстоянии 300 метpов от моих окон, появлялся, не пpи дамах будь сказано, муэдзин и начинал дуpным голосом оpать комплименты аллаху - спать было совеpешенно невозможно. У меня, пpавда, была ностальгическая кассета с песней "Валенки", котоpую я ему как-то вpубил чеpез хоpошие колонки. После чего, пpавда, явился сосед - полицейский в тpусах и с пистолетом, и на облегченном ивpите объяснил, что если и pусские будут по утpам включать свои молитвы — он за себя не pучается.

Сегодня нам друг из Штатов письмо прислал. Сам-то он года два тому назад уехал туда работать и наконец решил выбраться к зубному. Первый вопрос, который ему задал американский дантист, заглянув в рот и осмотрев результаты труда доблестных советских зубных врачей, был такой:
- Вы пломбы себе сами ставили?

Рыбалка. Пара удочек, много шашлыков, много водки и пива, машины, палатки... Место действия: берег реки Сейл, 12 километров от города Сейл, 250 от города Мельбурн, штат Виктория, Австралия.
На лагерь падает чернильная австралийская ночь, но в лагере весело: горят фонари, играет магнитофон. Кто-то вставляет CD Земфиры.
Неожиданно с другого берега реки раздается крик. На русском языке, но с неистребимым бердичевским "прононсом".
- Ребята, сделайте погромче! Это у вас Ветлицкая, да?
- Земфира, мужик, Земфира.
- Не, п---дите, что же я, Ветлицкой не знаю.
И, обращаясь видимо к своему приятелю на том берегу, чуть тише, но над рекой звуки разносятся хорошо:
- Надо же, Ветлицкая, а так классно поет!
С тех пор это стало присказкой. Стоит кому-то начать слушать Земфиру, как публика разражается комментарием: "Надо же, Ветлицкая, а так классно поет!"

[братишка]

Ну вот.
Налопался, пузо лопается.
Усё. Встретился.

[котопёс]

[Baдим]

[La Dolce Vita]

[Angellika]