| Автор |
Сообщение |
РусланПользователь
Сообщения: 588
Регистрация: 01.07.2009
Откуда: Украина
|
|
 Добавлено: Пт Июл 31, 2009 13:57 |
 |
|
| Цитата: |
А по мне так, некрасиво ты себя ведёшь. Не по мужски. С женщиной до перепалки опустился.
|
Это правда - задевать женщину,даже глупую - НЕ ПРАВИЛЬНО.
| Цитата: |
Тебе не нужно больше комментировать мои сообщения. А я не буду комментировать твои сообщения. Надеюсь, мы друг друга услышали и поняли.
|
Договорились.
|
|
|
|
|
 |
РусланПользователь
Сообщения: 588
Регистрация: 01.07.2009
Откуда: Украина
|
|
| Добавлено: Пт Июл 31, 2009 13:58 |
|
|
| Цитата: |
да развлекается так чел. Свою желчь изливает куда ни попадя.
это кто-то из числа старых участников, потерявших лицо. может быть даже девочка. во всяком случае из мужского там одни пороки.
позорище, сними маску.
|
Даааааа,я девочка а ты мальчик.Теперь все ясно!Зря ты себя просишь маску снять - это так быстро не делается)
|
|
|
|
|
|
ShellaПользователь
Сообщения: 3146
Регистрация: 03.08.2004
|
|
| Добавлено: Пт Июл 31, 2009 14:06 |
|
|
Тамара, дело всё в том, что ваш муж не умеет выбирать себе жен, делает это не там и не так. То ли он ищет подчинения , то ли власти, сам запутался. Помочь ему понять себя - честно говоря, ваша роль. Или вы это делаете, причем тут надо не только его понять, но суметь донести до него в нужной форме, чтобы не оскорбить, не вызвать защитную реакцию; или не делаете, но тогда вся эта несогласованность и противоречивость ложится прямым грузом на вас и вашу дочь, тогда придется приноравливаться каждый раз, или даже хитрить и лицемерить.
Жить с проблемными людьми - уже проблема. Решайте её.
|
|
|
|
|
|
TamaraНачинающий
Сообщения: 10
Регистрация: 11.05.2009
|
|
| Добавлено: Пт Июл 31, 2009 14:14 |
|
|
| aga писал(а): |
то, что вы описали - это борьба за власть в семье.
тамара, а для чего вам нужна конкуренция с мужем. вот вам именно? |
Скорей всего так и есть - борьба. Конкуренция с мужем из-за дурацкого комплекса "отличницы", который приобрела в далеком детстве и не могу от него избавиться, даже в семье меня не покидает желание быть первой, быть "лучше всех". Причем в семье это "стремление" сейчас сильнее, чем на работе.
| Цитата: |
| Помню, как то раз, в школе Ци гун, сказала преподовательница "эти люди сильны и крепки в юности и зрелости, но трухлявые в старости" |
Очень точно, "несгибаемые" быстрее ломаются.
| Цитата: |
| разрешив себе поиск нового мужчины |
Я почти уверена, что поиск нового мужчины не увенчается успехом. Я очень тяжело схожусь с людьми. Мало мужчин, которые могут мне понравиться. Я скорее предпочту одиночество.
| Цитата: |
| только готовы ли Вы подчиниться и довериться? |
Нет не готова, и не готов мой супруг, он рассчитывает на меня.
| Цитата: |
| Распределите обязанности. Кто за что отвечает, и соответственно, руководит. Другой может в этом только советовать. Если не справляется - через установленное время обязанности передаются другому. Чтобы определить, справляется или нет, опять же установите четкие критерии заранее, чтобы снова не устраивать споры и критику. И обсуждать, справляется или нет, ТОЛЬКО по истечению срока. |
Стараемся действовать именно так, не всегда получается, эмоции захлестывают.
Спасибо всем откликнувшимся. Я еще больше убедилась в том, что корень всех моих проблем во мне самой.
|
|
|
|
|
|
МураПользователь
Сообщения: 563
Регистрация: 30.09.2008
|
|
| Добавлено: Пт Июл 31, 2009 14:24 |
|
|
| Цитата: |
| корень всех моих проблем во мне самой |
очень тяжело понять и принять теперь
свою кажущююся ошибку в выборе мужа
потому что взрослый человек не меняется в одночасье
вероятнее всего ваш муж всегда был таким
но почему-то вы не замечали раньше
и не тяготились...
|
|
|
|
|
|
TamaraНачинающий
Сообщения: 10
Регистрация: 11.05.2009
|
|
| Добавлено: Пт Июл 31, 2009 14:27 |
|
|
| Shella писал(а): |
| Тамара, дело всё в том, что ваш муж не умеет выбирать себе жен, делает это не там и не так. То ли он ищет подчинения , то ли власти, сам запутался. |
У моего мужа прекрасные задатки, он умен, его любят женщины, он умеет очаровывать, он умеет действовать. НО. Он всегда боялся и боится первых ролей. Его не интересует карьерный рост, хотя ему предлагали и не раз повышение по работе. Его предыдущие браки были не успешны, скорее всего потому, что его избранницы много ждали от него, он в итоге не сумел оправдать их надежд. Я прекрасно понимала с каким человеком связываю свою судьбу, в общем, мы подходим друг другу. Но со временем конфликт *** - в отношениях мы достигли той черты, когда уже никто не хочет уступать. Муж изменился, стал "жестче" (говорит, благодаря мне), готов отстаивать свою позицию и я, соответственно, изменилась, как мне кажется, тоже стала "тверже" что ли, и именно в в семье.
|
|
|
|
|
|
LakileaПользователь
Сообщения: 2650
Регистрация: 21.01.2009
Откуда: Togliatty
|
|
| Добавлено: Пт Июл 31, 2009 15:37 |
|
|
|
ну, кто же же из вас двоих должен оказаться умнее)
|
|
|
|
|
|
РонаПользователь
Сообщения: 10308
Регистрация: 11.01.2009
Откуда: Люберцы
|
|
| Добавлено: Пт Июл 31, 2009 20:02 |
|
|
Tamara! Раз Вы не втянулись в глупую игру новый лучше старого, то семью можно сохранить. Просто подумайте в чём именно муж Вас раздражает, справедливы ли претензии и если Вы бежите к какой-то цели, ощущая его, как груз на ногах, то нужна ли эта цель всем вам и дочери. Просто может муж и прав? И вашей семье достаточно того, чего вы уже достигли. Не равняйтесь на других и отдохните с мужем вдвоём. 
|
|
|
|
|
|
OsyПользователь
Сообщения: 933
Регистрация: 19.01.2006
Откуда: Москва
|
|
| Добавлено: Сб Авг 01, 2009 00:13 |
|
|
Блин, Тамара... куча дам страдают что их мужчины хлюпики, а вы воспитали у него характер, закалили и .. не довольны Хотите кого? послушного слугу? может вы слишком много на себя берете и ему тоже хочется немного одеяла?
Ваще как способ прекратить раздоры - это пересилить себя и соглашаться. Сделать шаг на встречу. Он тоже обязательно его сделает, но видимо намного позже. Может понравится? не обязательно же отвечать за всё.. можно и доверять, делегировать даже если он делает это хуже... ну чтоб ему приятно было и чтобы ссоры прекратить...
а то вы похоже совсем друг друга не слышите... а конфликты нарастают комом
|
|
|
|
|
|
ShellaПользователь
Сообщения: 3146
Регистрация: 03.08.2004
|
|
| Добавлено: Сб Авг 01, 2009 22:30 |
|
|
| Цитата: |
| его избранницы много ждали от него, он в итоге не сумел оправдать их надежд |
Если доходило до женитьбы, а потом "вдруг" человек не оправдывал надежд, значит изначально он вводил в заблуждение, намеренно либо нет, что бывает при негармоничной натуре, неправильном самовыражении, лживости, лицемерии и т.п.
это в том случае, если вы уверены в претензиях бывших жен.
если нет - значит причина была иной, вы заблуждаетесь.
Что-то вы дальше расписываете становление ТВЕРДОСТИ как некоего святого духа, осветившего ваши головы. Что хорошего в твердости, если она проявляется В СЕМЬЕ?! 
Возможно вы просто повзрослели и набрались уверенности, это происходит со всеми...
Вам стоит понять одну важную вещь: семья - не поприще для войн. Сознательно выбросьте привычку спорить , повышать голос , доказывать своё превосходство.
В семье не должно быть доминант, как бы распространено сие явление ни было.. У мужа своя стезя, где он главный, у жены своя, где она главная.
причем нельзя ставить одни задачи важней других, это глупость и унижение. (Например традиционно женским владением должен быть дом, включая расстановку, местонахождение, планировку, выбор интерьера и прочее . И при этом муж не имеет права заявлять - "это МОЙ дом". Но и попрекать другого своими делами нельзя ни в коем случае, как например любят опять же мужчины - это Я заработал, МОИ деньги, а ты тут вообще что?)
А в вопросах пересекающихся либо спорных надо проявлять максимум уважения, боясь задеть достоинство парнера. ОБА должны это делать. Если один делает, а другой этим пользуется - первый должен растолковать тому, что это неверно.
А свои амбиции проявляйте где-то в другом месте.
Вы допустили ошибку, что вышли замуж, раскрыв рот. Он же - что недальновидный и в психологии полный профан. Но в этом вы, Тамара, должны быть на две головы выше его, и соображать и за себя, и за него. И мудро сглаживать углы и направлять. Вы же позволяете себе быть такой же.
Вспомните, на каких китах держится брак. Любовь. Взаимоуважение. Распределение функций и ролей. Гибкость. И конечно же любовь и уважение к детям.
|
|
|
|
|
|
TamaraНачинающий
Сообщения: 10
Регистрация: 11.05.2009
|
|
| Добавлено: Вс Авг 02, 2009 11:14 |
|
|
| Lakilea писал(а): |
| ну, кто же же из вас двоих должен оказаться умнее) |
Я, видимо, слишком долго полагала, что муж умнее Наверное, пришел и мой черед.
| Рона писал(а): |
| если Вы бежите к какой-то цели, ощущая его, как груз на ногах, то нужна ли эта цель всем вам и дочери |
Цель одна - обеспечить пристойное материальное положение своей семьи.
| Osy писал(а): |
| Ваще как способ прекратить раздоры - это пересилить себя и соглашаться. Сделать шаг на встречу. |
Для меня трудная задача, согласиться с тем, с чем внутренне не согласна. Стараюсь.
| Shella писал(а): |
| Вспомните, на каких китах держится брак. Любовь. Взаимоуважение. Распределение функций и ролей. Гибкость. И конечно же любовь и уважение к детям. |
Невозможно не согласиться, все это так, но при реализации этих принципов возникают сложности. И взаимное уважение может улетучиться, и с распределением ролей тоже все не просто, и гибкости порой не хватает.
|
|
|
|
|
|
ShellaПользователь
Сообщения: 3146
Регистрация: 03.08.2004
|
|
| Добавлено: Вс Авг 02, 2009 13:44 |
|
|
| Цитата: |
| Для меня трудная задача, согласиться с тем, с чем внутренне не согласна. Стараюсь. |
Никогда ни при каких обстоятельствах не соглашайтесь с тем, с чем внутренне не согласны. Просто надо найти какое-то объяснение, почему оппонент прав или зачем это нужно. Например, что это ход, лицемерие, манипуляция, либо правила поведения, которые вы для себя приняли как правильные, разумные.
ох как научу сейчас..  
| Цитата: |
| при реализации этих принципов возникают сложности. И взаимное уважение может улетучиться, и с распределением ролей тоже все не просто, и гибкости порой не хватает. |
Значит они не дошли до вас в полной мере. слова остались словами.
А это всё потому, что ваш брак скорее всего создавался не на этих принципах, а изначально - как эмоциональная подпитка друг друга. И потому так трудно перейти на другие основы. Выбирайте, взрослеть или плыть по течению.
Муж ваш умный в неких вопросах, но не в психологии. Женскому мозгу проще в этом разобраться и потому "хранение очага" - ваша задача. Хранение очага - вовсе не только материальный приют с едой..
Что может быть непросто с распределением обязанностей ?? Это самый простой вопрос. Сядьте и распишите на бумаге с мужем. По прошествию времени можно корректировать.
|
|
|
|
|
|
Зигмунд ФрейдПользователь
Сообщения: 10865
Регистрация: 07.04.2005
Откуда: Из Австрии
|
|
| Добавлено: Пн Авг 03, 2009 00:42 |
|
|
Tamara
А вы по каким поводам скандалите? Можете примеры привести?
Вот из этого ничего не понятно
| Цитата: |
А конфликты наши все одни и те же – я говорю одно, действую в одном направлении – он в строго противоположном направлении. Я – говорю «черное», он – «белое».
|
Что конкретно то?
| Цитата: |
| Он отстаивает свою правоту в мелочах, «в бабском», вещи глобальные, «мужские», стратегические полностью «отдает» мне. |
По поводу мелочей... ходят слухи что их нет вообще -) а то что из них и состоит жизнь. Так что с "мелочами" не ясность полная. Да и вас получается далеко не мелочи раз вы уже и на развод готовы. Или я не прав? Что вы называете мелочью? Может это таковым и не является?
|
|
|
|
|
|
Зигмунд ФрейдПользователь
Сообщения: 10865
Регистрация: 07.04.2005
Откуда: Из Австрии
|
|
| Добавлено: Пн Авг 03, 2009 01:08 |
|
|
Tamara
| Цитата: |
Я прекрасно понимала с каким человеком связываю свою судьбу, в общем, мы подходим друг другу.
|
Вы все прекрасно понимали, так что же вас перестало устраивать?
| Цитата: |
Но со временем конфликт *** - в отношениях мы достигли той черты, когда уже никто не хочет уступать.
|
Конфликт по поводу ЧЕГО КОНКРЕТНО? Загадками пишите.
| Цитата: |
У моего мужа прекрасные задатки, он умен, его любят женщины, он умеет очаровывать, он умеет действовать.
|
Задатки для чего у него есть по вашему мнению? И как вы это определили?
| Цитата: |
| Он всегда боялся и боится первых ролей. Его не интересует карьерный рост, хотя ему предлагали и не раз повышение по работе. |
Ну и правильно что отказывался, если бы согласился возможно лежал бы уже с инфарктом в больнице. Все-таки в работе руководителя имеется такой элемент как - готовность действовать и принимать решения в условиях неопределенности, а у него с этим проблемы. Человек он судя по всему эрудированный, начитанный, умный и собственно говоря от этого и страдающий. Мышление таких людей очень многоходовое, причем с множеством не нужных ходов, в которых человек запутывается и как следствие вообще не принимает никаких решений, пока ситуация не решиться сама. Например, сделают такого человека начальником отдела, в отделе есть сотрудник Иванов, который допустим регулярно опаздывает из-за чего фирма несет убытки. Генеральный вызывает начальника отдела и делает замечание мол "разберитесь с Ивановым". Начальник отдела с таким мышлением будет изучать Иванова очень долго, будет бояться лишить премии("у него же дети"), уволить("куда же он уйдет, сейчас кризис"), вступить в строгий разговор("что он обо мне подумает?") и т.д. И так будет длиться до тех пор пока сам генеральный не уволит нерадивого сотрудника.
|
|
|
|
|
|
MariaПользователь
Сообщения: 927
Регистрация: 05.11.2002
Откуда: Москва
|
|
| Добавлено: Пн Авг 03, 2009 11:15 |
|
|
[quote="Tamara"]
| aga писал(а): |
| Цитата: |
а почему бы вам не взять уже официально на себя "мужские" стратегические вещи, раз уж вы "человек, который умеет принимать решения и действовать". а ему отдать "женское", раз он к этому тяготеет? и будет вам мир и счастие. |
Часто действую именно так, он "наглеет" и намекает, что я, к примеру, не очень разбираюсь в этих вопросах. Пример. Ребенок часто болеет. Горло красное, прошу оставить ребенка дома. Он - горло нормальное, ты уже забыла как выглядит нормальное горло ребенка. |
это не борьба за власть
это муж защищает границы своей компетенции... и как всякий тревожный человек, защищает их по малейшему сигналу и насмерть
если хотите мира - признайте области его компетенции (какие вам не жалко) и сами не прееходите границу, а ему внутри них будет хорошо.. вы будете командовать парадом, а тапочками и градусниками будет командовать он, чего плохого?
|
|
|
|
|
|
TamaraНачинающий
Сообщения: 10
Регистрация: 11.05.2009
|
|
| Добавлено: Пн Авг 03, 2009 11:40 |
|
|
| Зигмунд Фрейд писал(а): |
А вы по каким поводам скандалите? Можете примеры привести? |
Стыдно сказать, дискуссии, жаркие дебаты, а затем скандалы разгораются действительно в мелочах (к примеру, как варить компот).
Глобальные вещи - выбор квартиры, машины, ремонтной бригады, место отдыха - в этом разногласий нет, супруг почти всегда соглашается, но инициатива всегда у меня, он ждет моих действий.
| Зигмунд Фрейд писал(а): |
Вы все прекрасно понимали, так что же вас перестало устраивать? |
Я устала от своей роли, которая исторически сложилась в моей семье. Хочу перераспределить зоны ответственности.
| Maria писал(а): |
это не борьба за власть
это муж защищает границы своей компетенции... и как всякий тревожный человек, защищает их по малейшему сигналу и насмерть
|
Очень похоже на правду
|
|
|
|
|
|
Зигмунд ФрейдПользователь
Сообщения: 10865
Регистрация: 07.04.2005
Откуда: Из Австрии
|
|
| Добавлено: Пн Авг 03, 2009 14:19 |
|
|
Tamara
| Цитата: |
Хочу перераспределить зоны ответственности.
|
Т.е. иными словами вы хотите что бы муж делал те дела которые он не хочет делать и не умеет? Ну или выполнит по вашему мнению плохо? Так?
|
|
|
|
|
|
TamaraНачинающий
Сообщения: 10
Регистрация: 11.05.2009
|
|
| Добавлено: Пн Авг 03, 2009 14:44 |
|
|
| Зигмунд Фрейд писал(а): |
Т.е. иными словами вы хотите что бы муж делал те дела которые он не хочет делать и не умеет? Ну или выполнит по вашему мнению плохо? Так? |
Это тот вопрос, который загоняет меня в тупик. Я понимаю, что другая роль в семье у меня лично возможна только с другим мужчиной. Мне придется тянуть лямку до смерти - в этом браке, и с этим мужчиной я могу только изменить свое отношение к происходящему.
|
|
|
|
|
|
Зигмунд ФрейдПользователь
Сообщения: 10865
Регистрация: 07.04.2005
Откуда: Из Австрии
|
|
| Добавлено: Пн Авг 03, 2009 15:16 |
|
|
Tamara
| Цитата: |
Я понимаю, что другая роль в семье у меня лично возможна только с другим мужчиной. Мне придется тянуть лямку до смерти - в этом браке, и с этим мужчиной я могу только изменить свое отношение к происходящему.
|
Тут хочется отметить два момента.
Во-первых, вы можете поменяться ролями и с мужем. Только вам придется смириться с тем что все пойдет "не так", т.е. не так как вам хочется. Ну например, если вы делегируете обеспечение семьи деньгами, то надо полагать материальный достаток снизиться. Или если ремонт то он будет дороже, менее качественен и т.д. Готовы на это? Если очень устали, то почему бы и нет?
Во-вторых, по поводу другого мужчины... пока вы не нашли кого-то конкретно, все размышления о мужчинах сродни размышлениям о "сферическом коне в вакууме" -) т.е. ни о чем. И вообще вполне вероятно что найдете и следующего мужчину похожего на мужа. Такое часто бывает, потому что вас будет неосознанно привлекать именно этот тип мужчин, вам с ними комфортно. И вполне вероятно что по прошествии какого-то времени выстроите такие же отношения и со следующим мужчиной-) Ведь если разведетесь, то работу точно не бросите, а может быть сделаете карьеру еще лучше. Обеспечивать будете сами себя и думать что это кто-то будет делать за вас уже не получиться. Так что думать о том что будет с ДРУГИМ, нет смысла. Думайте как у вас дела с ЭТИМ.
|
|
|
|
|
|
|
|
  |
| Страница 3 из 3 |
На страницу Пред. 1, 2, 3 |
|
|
