Братишка - лучше всех!

[братишка]

[братишка]

1 июня - день борьбы с Майклом Джексоном.
________________________________________


Семейный подряд: он - всех подряд, она - всем подряд.

Иногда приходит момент, и ты понимаешь, что всю жизнь делал только кубики льда. И сейчас они медленно тают в чужих бокалах...

Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то... натянуто...

Фразу "ты мой друг" чаще следует читать как "ты должен помочь мне", чем "я буду помогать тебе".

Влюбленность — это когда не замечаешь недостатков. Любовь — это когда ценишь достоинства.

Я люблю тебя не только за то, кто ты, а еще и за то, кто я, когда я с тобой.

Новая игрушка - заводная обезьянка...
Вставляешь в неё ключик - а она начинает истошно орать:"Суууукаааааа, прямо в позвоночник!".

В троллейбусе:
- Ой блин...! Девушка, уберите локоть!
- Это не локоть... Это попа....
- Ни хрена себе "попа"! Глаз выколоть можно!

Сегодня утром я заплакал,
В восторге глядя в унитаз.
Давно фигурно так не какал...
А то и вовсе в первый раз!
(С) susel-times

Жена - мужу:
- Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником! И перестань меня подталкивать!

- Что общего между старой женой и старым пылесосом?
- Много шумит?
- Да, и не сосёт...

В ресторане официент - клиенту:
- Ну! Как вам наш повар?
- Ммммм! Замечательно!
- Это я его приготовил!

- Девушка вы русская?!
- Да, а шо?

Ледник. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в палатке. Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень.
Руководитель видит - дело плохо:
- Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом. Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет-идет-идет, наконец, его силы кончаются и он падает на раскаленный песок...
Голос с края палатки:
- И зззамерзззает...

Навеяно прошедшей олимпиадой.
Финал по борьбе. Выступает Российский спортсмен и тренер его инструктирует - Ты не смотри, Вася, что он такой здоровый, он не поворотлив главное не попади в его коронный захват из него еще не один не вырывался.
Идет борьба. По очкам одинаково и тут Вася попадает в коронный захват. В зале тишина. 10сек и неожиданно Вася вырывается и ложит противника на лопатки. Все в ах@@.
Ну тренер после награждения и спрашивает:
- Вася, эт же чудо, как так?
- Ну тренер когда он своим захватом скрутил меня в бараний рог у меня аж глаза на лоб полезли, а тут смотрю перед глазами яйца ну я и...
- Вася, ну это же не спортивно!
- Тренер, вы даже не представляете на что способен спортсмен укусивший себя за яйца.

Несколько признаков того, что в вашей жизни появилась девушка:

1. Вы существенно сократили свой расход на пиво.
2. Вам кажется, что пиво вы любите больше, чем прежде.
3. Судорожно стираете все СМСки, в том числе и отправленные.
4. Записываете новых подруг мужскими именами в ваш сотовый.
5. Стали безумно любить спорт, используете любую возможность встретиться с друзьями.
6. Постоянно думаете о ее сиськах.
7. Вспоминаете о новом годе за месяц до его наступления, но с подарком все еще не торопитесь.
8. Покупая подарок, думаете о ней ... о цене естественно.
9. Стали задумываться о носках, об их непохожести друг на друга, и о маленьких дырочках.
10. Видите вокруг себя столько спортивных девушек, которых раньше не замечали.
11. Все еще думаете о ее сиськах.
12. Стали чаще бриться и чистить зубы.
13. Теперь вы смотрите фильмы чаще, и даже знаете о некоторых новинках.
14. Учитесь отключать слух, и воспроизводить членораздельно - "да, конечно".
15. Пытаетесь вспомнить, что вы обещали ей, когда думали о ее сиськах.
16. В 2 раза чаще стали болтать по домашнему телефону, вернее слушать.
17. Знаете все о головных болях, их наступлениях и способах борьбы с ними.
18. В вашем календаре появились новые красные даты.
19. Ходите в аптеку так же часто, как и на работу.



*** БашОрг ***

Про ролевушку (из ЖЖ):
"С казнью, правда, вышла некоторая заминка, потому что нам, друидам, убивать религия не позволяла, а королю – врождённый гуманизм.
- Так позовите палача! У вас же должен быть палач! – настаивали мы.
- Нет у нас палача, - отнекивалось его величество.
- А где он?
- Казнили, - смутился король."


Traveler: Задача:
Traveler: Почти все мужики козлы. Настоящих мужчин мало.
Traveler: Почти все бабы – стервы. Нормальных мало.
Traveler: Внимание! Вопрос: как все козлы умудряются жениться на нормальных девушках, а все стервы – находить себе настоящих мужчин?


xxx: Что такое SSID Broadcast для точки доступа можешь объяснить?
yyy: Ну как тебе сказать...Представь себе знакомство с девушками. Одна ходит и все время говорит
- меня зовут Маша....
- меня зовут Маша....
ты ей "привет Маша" и понеслась
yyy: а другая.. ты ей "привет" а она
- Как меня зовут?
"Оля?"
- не угадал. Как меня зовут?
"Света?"
- не угадал. Как меня зовут?
......и т.д. Ну вот, у первой broadcast включен, у второй выключен.



*** Истории ***


Идет финал передачи =Танцы со звездами=. Юрий Николаев произносит суперфразу:
- От танца этой пары мурашки поползли по коже членов...
Тут уже сам подозревает, что говорит что-то не так, но мужественно заканчивает:
-... жюри!
Члены с мурашками скромно промолчали...

История из серии "Дети - цветы... на наших могилах". Рассказала моя хорошая знакомая о своей дочке. Гулял однажды этот голубоглазый ангелочек во дворе с мамой или с няней, неважно, а лет ей тогда было 2 или около того. Неподалеку присутствовала собака чау-чау - собаки не самые игривые и дружелюбные.
Потом происходит следующее. Малая показывает на собаку:
- Мишка?
Няня отвечает:
- Нет, это собачка...
- Мишка!
- Да нет, это собачка, сю-сю-сю...
Дальше девочка вырывается, подбегает к чау-чау и без лишних рефлексий врезает ей с ноги. Собака с лаем подскакивает, няню чуть кондратий не хватил, а дитятко, убедившись, констатирует:
- Собака...

[О.А.]

...Я Хрен Всехзнаевич Всезнатец...
...и зуб моржовый я точу...
...на тех, кому по вкусу братец...
...и бивень маманта точу...

[братишка]

Я ТИХАЯ ЗАВОДЬ
Кувшинки цветут
Стрекозки летают
Лягушки поют.

[О.А.]

...и как в каждом омуте заводьенО:
чем тихей поверхность - тем илистей дно...

[братишка]

Смех без причины – признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
________________________________________


Мои мюсли - мои какуны.

Поздравляю всех бывших соотечественников с образованием нового союзного государства АБОСРУСЬ: АБхазия, ОСетия, ну и Россия

Работа с красивыми женщинами теоретически возможна, а на практике – всё время стоит.

Человека карают только те боги, в которых он верит.

Отправь упаковку от пленки "Фуджифильм" и выиграй фуджих*й.

Отдыхал в Индии со своей девушкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.

Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение, и теперь каждые два дурака могут делать то же самое.

Слово «нет» по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством.

Конец рабочего дня в коммерческом банке. Уборщица подходит к управляющему:
- Мсье, вы не могли бы оставить мне ключи от хранилища?..
- Мадам, да в своем ли вы уме?!
- Понимаете, я уже мозоль на пальце натерла, каждый раз открывая замок на хранилище шпилькой - кто же, кроме меня, полы там вымоет?

Народная мудрость.
Если из отдела кто-то выходит, сняв перед этим пиджак - значит, он идёт посрать.

Как красиво по-английски звучит "поцелуй" - "kiss"! Нежно так, по-кошачьи как-то...
А по-русски? - "ЧМОк"! Всё! Как будто презерватив на пол упал...

- Пап, а вот Катя говорит, что ее в капусте нашли.
- Что ж, очень может быть...
- А Колю аист принес.
- Понятно.
- А меня тоже аист принес?
- Аист, сынок, аист. И зовут этого аиста дядя Жора из 37-й квартиры. Я его тогда еще пометил, чтобы с другими аистами не путать.
- Правда?
- Не веришь - сходи посмотри. Он до сих пор с погнутым клювом ходит.

Парикмахер спрашивает клиента:
- Как вас подстричь?
- Молча.

Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда.
Она (многозначительно):
- Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду.
... Выходит, вся такая важная.
Крик из окна:
- А смывать за собой кто будет?!!!

Приехал грузин во Францию. Приходит в ресторан, садится за стол, а тут к нему француз один подсаживаетсяи говорит: "Бон аппетит."
Грузин в ответ: "Гога Беридзе." На следующий день приходит грузин опять туда же поесть... Ситуация повторяется... И так несколько раз. Встречается грузин с товарищем и спрашивает:
- Слушай, а что это француз один каждый день в ресторане ко мне подходит и одну и ту же фразу говорит. Никак не пойму, что это значит "Бон аппетит"...
Товарищ:
- Да это он тебе по-французски приятного аппетита желает.
Приходит грузин вечером в ресторан, довольный такой, подходит к французу и говорит:
- Бон аппетит!
В ответ француз:
- ГОГАБЕРИДЗЕ!

Коллайдер

БАБАААХХХХХ!
Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках.
Открываются ворота.
Выходит Апостол Петр (Светлаков)
- Э, вы че тут делаете?
- А, щьто делаим? Э ми тут...
- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника...
- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили?
- Хигис деляли...
- Какой еще хигис?
- Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали...
- Вы их че, столкнули что ли?
- Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня быстра... они сами станълкнулися, нащяльника... а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
- Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?
- Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар..
- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
- А там еще за нами потомнама заходить будут...
- Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
- Защем угробили...? Не угробили, там калайдерма сламался...
- Ладно, сколько вас там
- Щесь милиардав... С половинама...



*** БашОрг ***



она: Я съела на ночь конфету. скажи мне что-нить, чтоб я сгорела со стыда
он: сгори со стыда, жирное чудовище!


norsefire:еще раз, Леха, и я проведу операцию по принуждению тебя к миру
mr.man: пнх, я тогда признаю независимость твоей Маринки и установлю с ней прямые консульские отношения
norsefire: сцуко


Steef^: сеня ночью пожрать пашел на кухню, чтоб жену не разбудить просто на газовой плите, на китайской палочке, насадил сосиську и жарил.
DLN^: ну как вкусно? -)))
Steef^: ага, через 5 минут, стояли уже вдвоем как идиоты..


xxx: Надпись на лотерейном билете:
"Мощные и сильные ноги макаки развивают скоросто до 65км/ч"
Мне интерестно, а чем же занимается макака в это время? О_о



*** Истории ***


Был интересный случай в США несколько лет назад (его даже в новостях показывали). Всех подробностей не помню, поэтому буду немножко фантазировать.. В общем, в каком-то штате один "профессиональный" водитель-дальнобойщик вел свое транспортное средство из точки 'А' в точку 'B'. И, заехав в город "Л", с ним приключилась беда.. Бедолага видимо так увлекся дорогой, что даже забыл про высоту своей фуры и, проезжая под мостом, который был высотой чуть ниже "нее", так там и застрял!
После приезда пожарников, полиции, короче говоря спецслужб, все дружно пытались вытащить грузовик этого бедолаги, перепробовав все возможные и невозможные способы. Последней каплей было то, что огромная и мощная машина так и не смогла вытащить тросом грузовик из-под моста - фура засела намертво!!! После двух часов упорной работы все "трудящиеся" от бессилия и не зная что делать дальше, лежали на земле и очень глубоко дышали... И в этот момент мимо проходил маленький мальчик, который, увидев все происходящее, задал один "роковой" (мне кажется, именно такой он был для всей бригады) вопрос:
"А ВЫ НЕ ПРОБОВАЛИ СПУСТИТЬ КОЛЕСА?"

[братишка]

[Aндрeй Булатов]

[О.А.]

Я ЗАМЕТНАЯ ПРИЧИНА.
Без меня весь смех - фуфло.
Маскировки и личины
Для причины - ремесло...

[Карлос]

Я ХРЕНОВАЯ ЖЕНА.
Так как я еще жива.
Стану я женой хорошей,
лишь копыта я отброшу!

/посвящается - женам! /

[братишка]

[братишка]

[братишка]

Я ДЕРЕВО БЕСПЛОДНОЕ -
Растёт одна листва.
Ни для чего негодное -
Лишь только на дрова.

[О.А.]

Я ЛИЧНОЕ ЖЕЛАНИЕ.
Двойна моя судьба -
Быть может пролетание,
А может и фиг-два.

[О.А.]

Я ДЛЯ МЕТОК МАРКЕР.
Крутой до немогу.
И желтые пометки
Я ставлю на снегу.

[братишка]

Я ПОДСЛУШИВАЮЩЕЕ УХО,
Но меня не надо драть.
Не легка моя житуха,
Всякий раз боюсь завять.

[О.А.]

Я СЕРЕНЬКАЯ МЫШКА.
Беспроводная! - ша!
Бес провож(д)анья вышла.
Бес "здравствуйте" зашла.

-------

-Ты завянешь, спору нет -
Молвит лепра уху в ответ.
Вот такая вот зараза
Эта вящая проказа.

[братишка]

Если улитку напугать, то она сразу прячется в раковину. У нее там водка и нож.
________________________________________


Немецкие часы с кукушкой. Вместо "ку-ку" каждый час выкрики "Арбайтн унд дисциплинен!"

Без женщин плохо и с женщинами плохо... Но с другой стороны - с женщинами хорошо и без них тоже хорошо.

Медицина - единственная отрасль народного хозяйства, где если что-то делается "через жопу" - то это не всегда плохо.

Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.

В мире столько безумия, что извинить Бога может лишь то, что он не существует.

Сначала любовь убивает скуку, а потом скука убивает любовь.

Скажите своей возлюбленной, что когда вы смотрите на ее лицо, время для вас останавливается. И она наградит вас поцелуем. Но попробуйте ей сказать, что при виде ее лица у вас останавливаются часы...

Встречаются два друга. Ну там, как дела, как жизнь, чем занимаешься...
Один: "Работаю пожарным, всё вроде хорошо, и коллектив дружный, и платят нормально, и поспать можно в любое время. Б#я,но вот как пожар - прямо хоть увольняйся!"

Приходит мужик в парк аттракционов. Видит - все люди столпились у одного аттракциона и там самая длинная очередь. Решил мужик посмотреть, что-же это за аттракцион и встал в очередь. Смотрит - перед ним стоит мужик, засовывает голову в дырку стене, моментально её вытаскивает и забегает за угол.
"Ну, чтож... Посмотрим." - сказал мужик и засунул голову в дырку. Тут кто-то со всей дури долбанул ему по голове. Мужик, в порыве ярости, вытащил голову из дырки и побежал за угол. Видит - чья-то голова из дырки торчит...

Подъезд, 1 января, утро. Заплеванный, покрытый осколками бутылок и растоптанными бычками пол. Все это живописно покрывает конфетти. Распахивается дверь одной из квартир. На пороге появляется Нечто, в спортивном костюме, с опухшим лицом и щелочками-глазками. Окинув прилегающую территорию взглядом и тяжело вздохнув, нагибается, ворошит кучку бычков, находит целый, закуривает и, блаженно затягиваясь, изрекает:
- Эх, х-шо...
Распахивается дверь напротив. В проеме появляется еще одно Нечто, чем-то неуловимо смахивающее на первое. Ритуал повторяется. Вздох, поиск бычка и блаженное "Эх"... Первое Чудо:
- Прывт...
Второе Чудо:
- Прывт...
- Снвым годм?
- И тя...
- А Нинка твоя ещё спит?
- Ты чё, идиот? Нинка - это я!
- А-а-а... Угу... И МОЙ тоже спит...

- Мужики, меня в армию забирают!
- Так у тебя же энурез!
- А мне сказали: "Будешь за немцев".

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка.
В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти.
Тогда я решил жениться на страстной девушке. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством.
Я решил жениться на стабильной женщине.
По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то
супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни. Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через
год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.



*** БашОрг ***



xxx: Пираты убивали грабили и насиловали корабли!
yyy: корабли насиловали?


fеklа>: IRiskА, вспоминай город на букву г.
IRiskА>: Гаага!
Flаsh>: С чего ржошь?


Юрбаши®: с вас потом помывка и приведение дачи в изначальное состояние.
Лилька: обижаешь, товарищ
Юрбаши®: и изначальное состояние это не котлован под фундамент!


xxx: Пересидел за компом. Соседка по парте выделяла свой конспект линиями. Так надо же ей было их выделять красным и зеленым. Я как увидел, что тетрадь ошибки выделяет я челюсть еле поднял.



*** Истории ***
Как-то вечером возвращаемся с моей подругой с учебы, дорога дальняя, автобус битком. Стоим лицом к лицу, тесно прижавшись друг к другу, я нежно поглаживаю ее по бедрам, а на ее лице ноль эмоций. Меня терзают смутные сомнения, что что-то не так, задаю ей вопрос:
- Тебе приятно?
Она смотрит на меня, как на дурака, и тут женский голос откуда-то сбоку тихо и чуть смущенно произносит:
- Это мне приятно.

Во время страшного гололёда выходят из троллейбуса два бомжа - синюхи полные.
И тут у особи мужского пола просыпаются истинно джентельменские чувства - но "дама" уже стоит на ступеньках и её не обойти и ручку не подать.
Тогда он, придерживая её сзади за шиворот, нежно так говорит:
- Не пи*данись, дорогая!!!
Теперь еле удерживаюсь, когда протягиваю руку своим подругам, чтобы не ляпнуть...

[О.А.]

Я ШУСТРАЯ УЛИТКА.
Секрет вам расскажу -
- ножи не точат водкой,
я оселком шуршу...

[братишка]

Вечная любовь длится в среднем 3 месяца.
________________________________________


Наверное, Конан Дойль расстроился бы, узнав, какие ассоциации вызывает сейчас название его рассказа "Ужас расщелины Голубого Джона"...

Ограблен склад с Виагрой. При задержании преступники оказались не вооружены, но очень опасны.

Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.

Для проведения предвыборной кампании кандидату от Коммунистической партии требуются бешеные бабки (40-50 человек).

Когда девушка выходит замуж, она меняет внимание многих на невнимание одного.

Желания необходимы, чтобы жизнь постоянно находилась в движении (С.Джонсон)

Задача жизни не в том, чтобы быть на стороне большинства, а в том, чтобы жить согласно с внутренним, сознаваемым тобою законом (Марк Аврелий)

Если у тебя нет желания нарушить хотя бы одну из Десяти Заповедей, с тобой что-то не так (Г. К. Честертон)

33 коровы, 33 коровы, 33 коровы, ни одного быка,
33 коровы, 33 коровы, томный взгляд на тело пастуха.

- Алло, милиция? Умоляю, помогите! Пропала моя тёща!
- Понял вас. Не вешайте трубку и отвечайте только "да" и "нет". Вам угрожают пистолетом?

Два кума после обильнейшего ужина. Один грит:
- Во наелся, даже шевелиться тяжело.
- Ты че, не знаешь народного средства? Зайди за угол, два пальца в рот...
- Ха, если бы мне в рот влезло еще два пальца, то я б еще банан съел...

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.
- Что с тобой, дорогая? - спрашивает он.
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... и после этого я проснулась.
- Ну вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь деревце отпустить.

- Почему русские миллионеры нанимают для строительства своих вилл молдаван, таджиков или турков?
- Потому что они не настолько богаты, что бы нанимать русских, которые разворуют и пропьют все стройматериалы.

Мужик покупает подарок жене на 8 Марта. Выбрал кофточку, но не зная размера жены, просит продавщицу примерить её на себя. Та кокетливо:
- Ваша жена такой же комплекции, как и я?
- Да такая же корова!

Совеpшенно непонятно, почемy женщины любят кошек.
Кошки сyщества независимые, они не слyшаются, не идyт, когда их зовyт, любят шляться по ночам, потом пpиходят, чтобы быть накоpмленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Дpyгими словами: в кошках женщины почемy-то любят то, что ненавидят в мyжчинах...

Представте себе картину: типичный английский дом, опрокинутый стол, рядом в непонятке стоит пожилой англичанин с выпученными глазами и дымящимся дробовиком в руках, а напротив лежат два его старых приятеля, с которыми он еще минуту назад мирно перекидывался в покер, и у обоих дыры во лбу...
Из кухни выходит жена и окидывает взглядом всю эту картину.
Сокрушенно покачав головой, она восклицает:
- Ну нет, Роджер, такого больше не повторится! Отныне ты станешь пить только декофеинизированный кофе!

- Изя, где ты шлялся всю ночь?
- У Сёмы был.
- А что ты там делал?
- В шахматы играл.
- В шахматы! А пахнет от тебя водкой!
- А чем от меня, по-твоему, должно пахнуть? Шахматами?!

Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:
- Охренеть, тетрис.

Боже, что это были за ножки!.. Я никогда не видел таких ног. Стройные, изящные, гладенькие, с коленочками! Они звали, дразнили и манили меня, а я стоял, уставившись на них как остолоп, и все никак не мог оторвать взгляд. Даже только от созерцания этих ножек текли слюнки и в животе происходили спазмы. В воображении возникали сказочные картинки из дорогущих красочных журналов, фантазия рисовала упоительные мгновения наслаждения этими ножками. С ума сойти!
Только не подумайте, что я никогда не видел ножек, ляжек, сисек и всего такого. Конечно же, видел, и много-много раз, и не только ляжки-ножки, но и все то, откуда они растут - у меня есть телевизор.
Но эти ножки были как раз такими, о которых я мечтал. Это были идеальные ножки, это были ножки высшей пробы, это были суперножки! Я давно мечтал именно о таких ножках, и, вы не поверите - они мне даже снились! Вот какие это были чудесные ножки.
Так я стоял, как вкопанный, разглядывая это чудо природы, а в голове смутно бродила мысль: наверное, это очень дорого стоит, может быть половину моей получки, а может и больше. Но еще глубже, где-то там, подспудно, уже возникла и крепчала другая шкодливая мысль: а и хрен с ними, с деньгами! Вот возьму и оторвусь по полной программе! Хоть пару часов поблаженствую до отвала, тем более нынче праздник. Может же мужчина позволить хоть раз в жизни устроить себе настоящий праздник! К тому же, и личико владелицы этих дивных ножек было очень привлекательным, да и сама она, почти девочка, смотрела на меня с улыбкой, и как бы подбадривала,- мол, решайся, мужик, когда тебе еще так подфартит!
С замеревшим сердцем я подошел вплотную, трепетно и нежно коснулся этих шикарных ножек и хриплым от волнения голосом спросил у девушки, обладательницы этого шедевра: “Сколько?”…
Не стану описывать дальнейшую процедуру торга и прочие процессы подготовки к апофеозу.
Скажу только, что холодец получился изумительный!



*** БашОрг ***



kit: кстати, поделись секретом -- какую траву курит тот ваш сотрудник, который придумал задачу:
Иван Царевич сорвал с одной яблони 8 волшебных яблок, а с другой — 10. Сколько волшебных яблок сорвал Иван Царевич с третьей яблони, если известно, что Красная Шапочка несет бабушке 10 пирожков с капустой и 6 (шесть) пирожков с яблоками? Обоснуйте ответ.


xxx: Погоди,я щас в храме облегчения...xD
yyy: жжошь))))

[О.А.]

Я ВРЕМЕННАЯ ВЕЧНОСТЬ.
Секрет вам расскажу,
Что допустив беспечность
я временно пержу.

[KoT-o6oPMoT!!!]

[братишка]

Напомним, коллайдер построен в Европейском центре ядерных исследований (ЦЕРН, Женева, Швейцария). В его создании участвовали представители почти 50 стран, в том числе и несколько сотен специалистов из России.

[KoT-o6oPMoT!!!]

хотя какая разница где... планета-то одна)))

[Sensibla]