Братишка - лучше всех!

[братишка]

Я СКРЫТОЕ ЖЕЛАНИЕ

Молчу, стесняюсь, лгу.

Вида не показываю,

Что хочу, хочу!

[братишка]

Я ПУЗЫРЬ ОГРОМНЫЙ, МЫЛЬНЫЙ

Раздуваю я себя:

Я красивый, самый сильный…

Шпок! Я лопнул. Нет меня.

[братишка]

Я ПОДГЛЯДЫВАЮЩИЙ ГЛАЗ
На меня не нужно злиться,
Как насмотришься на вас,
Так нельзя не прослезиться.

[братишка]

Я НАЗОЙЛИВАЯ МУХА
Всё летаю и жужжу.
Сяду спящему на брюхо
И ползу, ползу, ползу...

[братишка]

Я БУЛЫЖНИК НА ПУТИ…
Мне удобно здесь лежать.
Никому не дам пройти
И не смей меня сдвигать.

[-Answer-]

Ну и бред несёшь, товарищ!

Прямо как попрыгунья со скакалкой! Как ты там говорил - ПРЫГ-СКОК?

Прикольно наблюдать за процессом диссоциации!

Возвращаешься к приматам?

[-Answer-]

Тиг-ра, зачем делаешь ему поблажки? Закрой его тему нафиг, а то ведь он радуется, думает, что его люблять!

[братишка]

Я МАЛЕНЬКИЙ КУСОК ДЕРЬМА
Лежу тихонько, засыхаю.
И хоть я мал, не тронь меня,
А то я сильно завоняю.

[братишка]

— Взгляни на этого скромного святого человека, переходящего дорогу, — сказал один бес другому. — Я думаю пойти и завоевать его душу.

— Он не послушает тебя, поскольку он озабочен только святыми вещами, — сказал его компаньон.

Но дьявол, в своей обычной деловой спешке, оделся как архангел Гавриил и оказался перед святым человеком.

— Я пришёл помочь тебе, — сказал он.

— Вы, должно быть, спутали меня с кем-нибудь, — ответил святой человек. — Я ничего не сделал в своей жизни, чтобы заслужить внимание ангела.

[братишка]

Я ЗАЖАТАЯ ФИГА В КАРМАНЕ
Притаилась и жду втихаря -
Окажусь недовольная вами -
Незаставлю ждать долго себя.

[братишка]

гы...

Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
________________________________________


Лучшее украшение девушки — скромность и прозрачное платьице.

Мужчина ошибается, если думает что все женщины разные. Женщина ошибается, если думает, что все мужики одинаковы.

Алё-на, это я-на, просто я так говорю-на.

Красивая девушка, как престижная машина - очень дорога в эксплуатации.

Когда тебя каждый день окружает такое кол-во идиотов, поневоле развивается мания величия!!!!

Не бывает некрасивых марсианок, бывает мало мутагенного урана.

Повсюду слышна русская речь, на заборе красуется слово х*й. Сразу видно - Израиль!

- О, сударыня!.. возможно ли это!?
- Полноте, сударь... Конечно, возможно. Об одном лишь вас молю - это будет не 80, а 100 баксов в час.

Входит мужик в пивной бар, с жадностью выпивает налитую ему кружку пива, потом выдыхает и говорит:
- Серега родился, сыном назвал.

- Сара, ты слышишь, как жасмин пахнет?
- Слышу, слышу. Hе глухая.

Один мужик уезжает в командировку и инструктирует свою жену:
- Чтобы ты без меня не сильно скучала, я тебе сконструировал робота. Говоришь ему: "Боря!",- и он тебя трахает.
Муж уезжает, жена начала скучать, подошла к роботу и сказала: "Боря!". Робот приступил к действию, но через некоторое время женщина поняла, что остановить робота не может: она ему кричит : "Боря, Боря!", а он не только не останавливается, но наоборот, еще активнее продолжает.
Соседи шум услышали, дверь сломали, соседка вбегает и видит как женщина все кричит "Боря, Боря!". Соседка сразу не врубилась и переспросила: "Боря?". А робот взял и на нее переключился.
В это время мужик в другом городе вспоминает, что не сказал жене как робота остановить. Он хватает обратный билет на самолет, возвращается и в аэропорту ловит такси до дома.
- Куда тебе?- спрашивает таксист.
- В Чертаново.
- Нет, я туда не поеду. Там БОРЯ !!!


Звонит телефон
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай.... он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон???!!!!
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Taylor Made Super Quad 460.
......... Долгое молчание........
- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе полный пи*дец!!!!!



*** БашОрг ***

K@ty: Что такое любовь?
Drone: Если проводить аналогии с беспроводными сетями это то ограничение в протоколе, которое не позволяет адаптерам постоянно менять точку доступа в сети с роумингом при приблизительно равной мощьности сигнала от двух и более точек...


ххх: в москве идет дождь
ууу: с чего решил?
ххх: ну так как 50% людей идут с зонтами..
ууу: а вторые 50% - забыли зонт
zzz: а третьи 50% - понаехали тут!!! )))


Fox: ты не поехал чтоль?
Vadim: Да мы завтра с утра, я же говорю тебе всё через жопу как обычно
Fox: не надо мне через жопу говорить)
Fox: как обычно


С форума одного:
Тема: густые, сростающиеся брови
xxx: Скажите пожалуйста что делать если брови густые и еще сростаются.
yyy: Учиться неразборчиво говорить и целоваться взасос с героями социалистического труда.
yyy: Ах, да! Еще надо уметь элегантно прикалывать значки на грудь.


КОТЁНОК> Я очень люблю плюшевых мишек.
КОТЁНОК> Я худенькая, красивая, волосы светлые, модная.
КОТЁНОК> А ты себя?
zombiee> Высокий, кареглазый админ.
zombiee> Ой.
zombiee> Брюнет. Извини.



*** Истории ***


На пляже корабль с черпаком разгребал гальку. Был привязан к волнолому толстенным канатом, который между ними то натягивался, то опускался в море. На нем рядком колбасились пять местных ребят. И вот рядом с ними на канат начал взбираться приезжий...
Такой точной реализации Pixar-овской короткометражки "For the birds" у людей я еще не видел.

В воскресенье праздновали день рожденья моей дочки. Куча народу, устали мы с женой крепко... После ухода гостей, стою на кухне. Дочка у меня на руках. Жена что-то делает на столе, стоит ко мне спиной. Я собрался сказать, не помню уж что, забыл, если честно, сразу... открываю рот и... жена поворачивается в этот момент и вставляет мне в рот детскую бутылочку с молоком.
Как выяснилось позже - это был чистый рефлекс. Молоко пошло в первый попавшейся открытый рот.

[Angellika]

О!

[братишка]

[Nabo]

наконец-то. спасибо.

[братишка]

Жизнь хорошо смотрится с конца; любовь - с начала; а горе - сбоку.
________________________________________


Как показывает практика, девушка в нижнем белье - это все еще одетая девушка!

Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.

Не понимаю, как можно долго идти куда глаза глядят? По-моему, довольно быстро упрёшься в симпатичную женскую попку.

Продам автомобиль Москвич-412, ну или поменяю на Nоkiа-3310.

Только у программистов есть понятие "более последняя версия"!

Красивая девушка особенно хорошо смотрится на фоне умной подруги.

Настоящие друзья - это те, к чьему приходу в гости можно не готовиться.

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами...

- Василий, ты что, со своей девушкой расстался?
- Да... У нее смех какой-то противный.
- Надо же, не замечал.
- Ну ты же при ней не раздевался!..

Хорошо быть девочкой в розовом пальто!
Можно и в зелененьком, но уже не то ..

Хорошо быть девушкой в норковом манто!
Можно и не девушкой, но уже не то ...

Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто.
Можно молдаванином, но уже не то ...

Хорошо по городу мчаться на авто!
Можно и в автобусе, но уже не то ...

Хорошо с любовницей в парке у метро..
Можно и с женою...но - уже не то ...

Хорошо омаров есть, запивать шато.
Можно пиво с воблою, но уже не то ...

Славно выпить водочки, граммов, этак, сто!
Можно и боржомчика, но уже не то ...

Славно выйти вечером - глянуть, где и что.
Можно и посуду мыть, но уже не то.

Стать бы знаменитою, как Бриджит Бордо.
Можно как Крачковская, но уже не то.

Хорошо жонглером быть в цирке шапито!
Можно и уборщицей, но уже не то...

Хорошо бы отпуск взять этак дней на сто.
можно и уволиться, но уже не то.

Краткое содержание известных сюжетов

"Волк и семеро козлят":

Волк и семеро козлят.
Волк и шестеро козлят.
Волк и пятеро козлят...

"Колобок"

- Ням-ням?
- Не-а!
- Ням-ням?
- Не-а!
- Ням-ням?
- Не-а!
- Ням-ням.

Книга о вкусной и здоровой пище

- Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням.

"Репка"

- Ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Чпок!

К/Ф "Челюсти"

- Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням.

"Бычок" (Агния Барто)

- Му-у-у! Топ-топ-топ. Хрясь!

"Анна Каренина"

- Ту-тууууу! Хрясь!

"Му-Му"

- Гав-гав!
- Буль-буль.

"Царевна лягушка"

- Ква-ква!
- Чмок-чмок.

К/Ф" Титаник"

- Чмок-чмок!
- Хрясь!
- Буль-буль.

"Преступление и наказание"

- Тук-тук-тук.
- Кто там?
- Хрясь!

"Красная Шапочка"

- Тук-тук-тук.
- Кто там?
- Ням-ням!

Немецкое порно

- Тук-тук-тук.
- Кто там?
- Сантехника вызывали?
- Ja-Ja! Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок! Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок!

Мужской детектив

- Хрясь-хрясь-хрясь! Чмок. Хрясь-хрясь-хрясь-хрясь-хрясь!

Женский детектив

- Хрясь! Чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок..



*** БашОрг ***



Maxi: загадай любое слово и напиши мне без первой и последней буквы
Dancer: у


xxx: А я с братиком гуляю
devil4eg: за ручку?
xxx: Нет он в кал
devil4eg: в смысле, бухой чтоли?
xxx: Ой , в каляске


Джульетта: Все,что нас не убивает,то делает нас сильнее!
Abysmal: *бьёт себе стулом по голове и становится сильнее*


Vitaliy: у меня тут в дошираке 2 вилки попалось
syrix: там свечей не было?
syrix: вдруг тебе попался "доширак - романтический ужин на двоих"


ххх: НАРОД, ПОДСКАЖИТЕ, ЧТО СДЕЛАТЬ ЧТО БЫ ЗА КАПС НЕ КИКАЛО???
ууу: берёшь мезинец правой руки , выпремляешь его , сушь в нос и там включаешь мозг



*** Истории ***


Сидел в кафе, работал на ноуте (сайты я делаю), подошла ко мне офицантка, состоялся такой диалог:
- Меню?
А я, не отвлекаясь от работы:
- Уже исправил!
Оба ржали потом долго, заодно и познакомился, вот думаю, может работу сменить пора?

Мы дожили! В наше издательство торжественно пришли китайцы. Унять слёзы невозможно.

"Уважаемый директор в издательстве Memories.
Здравствуйте!
К вам обратиться китайская современная типография "Reliance Printing". Мы посмотрели ваш сайт в интернете...
У компания "Reliance Printing" квалифицированные персоналы...
Мы сотрудничаем весело и успешно. Наши клиеты довольны о наше сервисе и прайсе! Я поставил несколько книги, которое мы производили в приложении...
Надеемся, что мы будем вместе весело сотрудничать!...
Менеджер по российской рынке."

Уважаемый китайский современный типография в Китай!
К вам обратиться Игорь Белый.
Ваша письмо весело и успешно, и наши персоналы довольны. Мы даваем нашим клиетам смотреть ваш сайт в интернете, там иероглифы и весело.
Мы как-нибудь заказать у вас вашу сложную изысканную упаковку и журнал, сервиса и прайса, и будем вместе весело сотрудничать по всей российской рынке.
В приложении несколько наша книга для первый класс по русский язык.

[братишка]

Я ХОРОШАЯ МЫСЛЯ
На редкость крутовата.
Жаль родилась опосля,
Немного поздновато.

[О.А.]

...Хороша мысля из зада...
...задней мыслью с_крепки все...
...напрягать башку не надо -
складки выскрепит совсем...

[братишка]

Лучше быть молодым и зеленым, чем старым и голубым.
________________________________________


Cтрашно чихать, осознавая, что не успеваешь добежать и поставить кружку с горячим кофе на стол ...


Если человек - гандон, то отношения с ним будут натянутые.


Мужество - это искусство бояться, не подавая виду.


Комары и мотыльки летят на свет. Бедные девушки...


Зарплата слесаря Заначкина попала в книгу рекордов Гиннеса. Там он её прятал от жены.


Скажи, что у тебя есть хламидомонада - и никто не поверит, что это обычная зеленая водоросль.


Новости спорта: Виталий Кличко чистил зубы и отправил себя в нокаут.


Прыгунья с шестом при исполнении неудачной попытки лишилась девственности...


Происшествия: Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина "Икея".


Тысячи судебных исков захлестнули журнал Плейбой, после опубликования интервью с Новодворской: 5732 мужика заболели импотенцией, один изнасиловал крокодила…


Новости науки

Реальные заголовки, взятые с научно-популярных сайтов. С комментариями.

Конюхов планирует установить рекорд плавания вокруг Антарктиды
-На какие только подвиги не пойдет мужик, лишь бы посуду не мыть.

Корейские инженеры презентовали пару эмоциональных роботов
-В ходе презентации роботы неожиданно стали ссориться, скандалить, бить посуду... К счастью всё закончилось как и ожидалось - бурным примирительным сексом.

Новый турботостер ускоряет завтрак
-Старый кефир - ускоряет завтрак, обед и ужин.

Антарктиде угрожает нашествие чужеродных организмов
-Это я-то чужеродный!? - возмутился Конюхов...

Собаку Путина поставят под спутниковый контроль
-Сразу после этого оскорбительного заголовка издание было закрыто, а главный редактор бесследно исчез...

Узбекские программисты создали национальную операционную систему
-Если в ходе установки "Винды-Батор" у вас на экране вылезло "Окно-Аглы" с надписью "Шайтан!", то вашей машине пришёл "Кирдык".

Супер-компьютер с педальным приводом поставил рекорд
-Это пока единственный компьютер, который пережил установку узбекской операционной системы.

В Японии построили робота-козла
-Робот подрезает на дорогах, хамит пенсионерам, гадит в лифтах... Козёл!

Рыбаки выудили в Черном море древний челн
-Осознав, что "челн" - это не опечатка, рыбаки не смогли скрыть горького разочарования.

Ученые придумали новую технологию прилипания
-Теперь прилипшие ученые ищут новую технологию отдирания.

Ученые изобрели пищу, которая сокращает аппетит
-Подумаешь, новость. Заводская столовая рыбинского текстильного комбината вот уже 40 лет сокращает аппетит!


-Ученые вырастили светящиеся водоросли
-Учёные клонировали светящихся кошек
-Ученые создали светящуюся зеленую свинью
-Да понял я, понял! - ворчал завхоз Михалыч, меняя во всём НИИ перегоревшие лампочки.

Ну и наконец:

МакДональдс обвинил видео-игры в детском ожирении
- Эти и другие новости в рубрике "Наглость года"

Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов в великой книге "Рухнама" с гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку металлов. Никто этого не отрицает. Просто другие народы в это время выпускали компьютеры и летали на Луну.

Собрались как-то друзья Шерлока Холмса у него дома. Сидят у камина, потягивают бренди. Один из них спрашивает:
- И все-таки, я не пойму, Холмс, как вы можете так долго быть холостяком?
- Ну, это элементарно!
Вся компания в ужасе:
- Ватсон?

- Поручик, а правда, что вам дамы проходу не дают?
- Враки-с, Наташа, не далее как вчера сразу две в проход дали-с.

На телеге, через лес едут Ваня и Нюра... Едут, час, едут два и все время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задает Нюре вопрос: "Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветет?"...
Следует молниеносный ответ: "Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Почти два слова мне сказал, и я уже готова..."



*** БашОрг ***



XXX: Ызвыняюсь, нэ кякяя-тэ свэлэчь вылемяля ю мэня ня клявыятюрэ эснэвныэ глясныэ бюквы! Пэймяю - юбью...


Медведко : у меня яйца всплыли, это нормально?
Ангел даркнесс : о_О
Медведко : Ну всмысле я их варить поставил, они всегда вроде на дне лежат


Zhoza: ты с кем нить из венгрии то общаешься?
Rumpelstiltskin: нет, я венгерского не знаю
Zhoza: оч смешно!
Zhoza: я имею ввиду из пацанов
Rumpelstiltskin: я думаю, с венгерскими пацанами та же проблема, я не знаю ни венгерского мужского, ни венгерского женского.


Victorhouse: У меня сын ползает по принципу гиперпространственного двигателя!
Victorhouse: Вместо того чтоб доползти до конца пеленки, он сминает ее всю, и оказывается на ее краю и лыбицца.


Skai: я на обед не сваливаю, меня прям за компом кормят
Skai: как лошадь - прямо в стойле


Брежнев, Леонид Ильич has joined. Welcome!
Брежнев, Леонид Ильич: чмак вас всех!


Smumer: Меня мало чем можно удивить, но стая голубей, перелетающая дорогу на ЗЕЛЕНЫЙ свет над пешеходным переходом - это немного слишком...



*** Истории ***
АНЕКДОТ ВМЕСТО ЭПИГРАФА
Отец с сыном смотрят на канатоходца под куполом цирка.
СЫН: Папа, а почему дядя не падает?
ОТЕЦ: А у него, видишь, такая большая палка в руках. За нее он и держится!
СЫН: А если палка упадет???
ОТЕЦ: Как же она упадет, если он ее так крепко держит!!!

ПРЕАМБУЛА
У моего товарища Яши есть замечательная девушка Лидочка! Спортсменка, комсомолка и просто красавица! Один недостаток - стеснительная малость... Особенно она всегда боялась знакомиться с его родителями (у Яши и Лидочки сначала отношения шли шероховато, Яшина мама заочно пила корвалол, и Лида волновалась не без причины). Про эту девушку и пойдет сама история....

САМА ИСТОРИЯ
Одним пригожим летним утром мы с товарищем съездили на озеро и покатались на каноэ (важно). Погода ясная, настроение - отличное!
По дороге назад встретили Лидочку, покушали сушей, и... так получилось, что оказались возле Яшиного дома.
И тут Яша проявляет твердость - познакомлю тебя с моими родителями, и все тут! Никакие Лидины отговорки не принимаются "что, останешься одна (как дура) в машине на парковке сидеть???"
Мы разбираем походные вещи, спасжилеты, весла и идем к дому. У Лидочки настоящий ступор, но она собрала последние силы в кулак и медленными паническими перебежками движется за нами. Я решил Лидочку немного подбодрить, и в шутку сказал "ты знаешь, с пустыми руками нельзя, возьми, вот, весло!" На мое удивление, Лида не улыбнулась, не посмеялась, а молча схватилась за весло двумя руками и с безумными глазами взошла на крыльцо. (Оговорюсь, что весло для каноэ - пластиковое и очень легкое)

Значит, картина маслом: Яша с гордо поднятой головой и улыбкой: "Папа, мама, а это - Лида, мы сейчас будем пить кофе"! И в дом заходит не девушка, а цветочек, такая милая, в платьице, на каблучках, и с таким красивым желтым веслом в руках!

"Ну, проходите на кухню", пригласила мама, и Лидочка, волнительно улыбаясь, проходит на кухню с тем же ВЕСЛОМ В РУКАХ и садится за стол.

У моего друга ну ОЧЕНЬ интеллигентная мама, она не могла задать неловкий вопрос о таком интересном акксесуаре, поэтому ограничилась: "Лидочка, а вы тоже с ребятами НА ЛОДКЕ ПЛАВАЛИ"? На что Лидочка ответила просто: "нет-нет, совсем нет" и схватилась за весло еще сильнее!

Ну вот мы и пьем кофе: Я, Яша, Яшина мама, изумительный кофейный сервиз, и Лидочка в полном ступоре, с чашкой кофе в одной руке и ВЕСЛОМ в другой. Как потом рассказала мама - она ООООЧЕНЬ удивилась, но ничего не сказала - может сейчас так модно?

И тут, значит, я, который уже не мог сдерживать смеха, говорю: "Лида, ты знаешь, я, вообще говоря, пошутил на счет весла. Тебе было не обязательно было брать его в дом!" Она, как будто очнулась от полуобморочного состояния, и только и смогла пролепетать: "КАКОЕ ЕЩЕ ВЕСЛО???"

Следующие пять минут я бегал по дому с целью не получить от Лидочки тем же самым веслом больно по морде лица... А все смеялись, гады!
В общем, как говорится, ЗНАКОМСТВО ОЧЕНЬ УДАЛОСЬ!!!

[братишка]

[Гость]

БРАТИШКА - В ПОПЕ ШИШКА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[братишка]

[Гость]

[братишка]

уже наяриваю..

[Гость]

спела.

[братишка]