Братишка - лучше всех!

[Michaеl]

выделение флуда из фона

[KoT-o6oPMoT!!!]

>А вы разве не женщина под 60?
таки я уверен что это про вас, Марфа Васильевна.

>Я в форумах не практикую
а что вы здесь делаете?

[Michaеl]

выделение флуда из фона

[KoT-o6oPMoT!!!]

>В Нью-Йорке помните стояло два брата близнеца Всемирного торгового центра? В >беседке их два, первый братишкин, второй - сестренки.

>Хотите лечится, приходите на приём, платите деньги.

вы к кому на приём пойдёте после повествования о башнях?

[Michaеl]

[Michaеl]

выделение флуда из фона

[KoT-o6oPMoT!!!]

>значит всё-таки под 60?

таки я уверен что это про вас, Марфа Васильевна.

[Michaеl]

выделение флуда из фона

[KoT-o6oPMoT!!!]

>А юмора вы очевидно не понимаете
ну это понятно. далее:

>только вязкие тявкания, свойственные пожилым женщинам.
т.е. вы уверены что я понимаю только ваши тявканья (таки свойственные пожилым женщинам), Марфа Васильевна?

[Michaеl]

Я уверен только в том, что вы пожилая женщина, с которой не стоит разговаривать.

[KoT-o6oPMoT!!!]

[Michaеl]

[братишка]

[Michaеl]

это ваше личное дело.
кто и что, кому соврал?
единожды ...
На 9141 постинг.

[братишка]

[Michaеl]

[Michaеl]

Я уже начинаю предполагать ... тигра как-то заявила. что я не являюсь членом коллегии адвокатов, так я никогда и не писал нигде этого, а просто упоминал адвокатскую работу, сдача экзамена в коллегию у меня в ближайших планах.

[KoT-o6oPMoT!!!]

[kanzela]

в какую тему не заглянешь, везде флуд М.В.
мою и вовсе закрыли, патамушто фиолетовой тигре проще так.
психфорумбеседка где?

[братишка]

Терпеть не могу женщин, которые знают свою цену! Ну нет у меня столько!
________________________________________




Cухарики со вкусом чёрной икры всё равно что жигули с запахом мазератти.

--------------------------------------------------------------------------------

Какой режим надо поставить на микроволновке, чтобы хомячки лопались не сразу?

--------------------------------------------------------------------------------

Порою общение с пользователями наводит на мысль, что в мире пользовались бы огромной популярностью штаны с рукавами вместо задних карманов.

--------------------------------------------------------------------------------

Объявление:
Продам часы песочные, с секундной струйкой.

--------------------------------------------------------------------------------

Заходит девушка в магазин:
- Сколько мне взять ткани на юбку?
Продавец:
- 60 сантиметров.
Девушка:
- Я хочу, чтобы были видны чашечки.
Продавец:
- Берите 20, будет виден весь сервиз.

--------------------------------------------------------------------------------

Отдыхающий на юге с трудом просыпается после дикой пятидневкой пьянки, тупо смотрит на себя в зеркало - синий, опухший и задумчиво говорит:
- О, как я загорел... Да и поправился тоже...

--------------------------------------------------------------------------------

1 хохол - подпольщик
2хохла - партизанский отряд
3хохла - партизанский отряд с предателем

1 русский - алкоголик
2 русских - драка
3 русских - первичная партийная организация

1 еврей - скрипач
2 еврея - базар
3 еврея - большой симфонический оркестр.

--------------------------------------------------------------------------------

- Евгений! Евгений, ну на кого ты похож!
- На маму.
- Ой ли, Евгений. Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна - пьяное закомплексованное чмо.

--------------------------------------------------------------------------------

Матч по хоккею. Комментатор:
- Финский вратарь упал на колени, но успел прикрыть дырку клюшкой.

--------------------------------------------------------------------------------

- Рабинович, я слышал, вы делаете себе зубы. Так сколько вам стоил ваш мост?
- Ой, что вам сказать? Бруклинский мне бы обошелся дешевле!

--------------------------------------------------------------------------------

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье - роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину.
- Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
- Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.
Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху...
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
- I want to have sex!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
- Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.

--------------------------------------------------------------------------------

Разговаривают две женщины:
- Вот у меня муж все время приходит домой на четвереньках, что делать - ума не приложу?
- Есть проверенный способ! Когда он придет, ты подставь ему под нос голую жопу!
Проходит неделя, муж у первой пить вообще бросил, на работе у него спрашивают:
- Что случилось?!
- Да мне уже начали инопланетяне мерещиться. Прихожу после работы домой, смотрю стоит - низенький, ножки толстые, кривые, прямо из головы растут. Щеки - во! Один глаз посреди лба. Рот огромный, вертикальный. Усищи, бородище. И в Машкиных тапках!

--------------------------------------------------------------------------------



*** БашОрг ***



xxx: он даже к глажке рубашки подошел как математик
xxx: доказал, что на плоскости задача решений не имеет и пошел в неглаженной.



--------------------------------------------------------------------------------


Na: ты лучше меня, то, что ты называешь принципиальностью, я называю сучьей говнистостью...

[Michaеl]

[Michaеl]

[братишка]

[Michaеl]

Брателло, видать, совсем за свои слова не отвечает.
Спрашиваю последний раз.
Где, когда и в чем я вам или кому-либо солгал? Подразумевается вышеуказанное.

[братишка]