Братишка - лучше всех!

Michaеl · Пользователь

Новый выпуск ежедневного журнала"Летка-Енка Графомана" для челов выйдет в срок.
прых-буц-скок-буц-кайфушки.

братишка · Пользователь

братишка · Пользователь

Фильм ужасов на первом свидании подавляет застенчивость и позволяет закончить просмотр в одном кресле.
________________________________________

Стальной жеребец с конюшен автоваза: Лада-Каналья! Объем двигателя - тысяча чертей!

--------------------------------------------------------------------------------

Ядерный потенциал это как большой вялый член - похвастаться можно, но по назначению использовать нельзя.

--------------------------------------------------------------------------------

Некоторым женщинам мало, чтобы от них все были без ума, им ещё надо, чтобы от них все были без денег.

--------------------------------------------------------------------------------

Происшествие дня:
- Бабушка очень быстро лузгала семечки и захлебнулась подсолнечным маслом.

--------------------------------------------------------------------------------

Пошаговая стратегия - это когда ночью захотелось пожрать и ты на цыпочках идешь к холодильнику.

--------------------------------------------------------------------------------

Воспитанный человек - это тот, кто вместо баян произносит слово классика!
А невоспитанный - это тот, кто при слове классика разочарованно понимает, что анала не будет.

--------------------------------------------------------------------------------

Студент заходит с опозданием на лекцию.
Профессор: "Молодой человек, можно узнать причину вашего опоздания?"
С.: "Извините, профессор, я проспал!"
П.: "Боже, вы что еще и дома спите!!"

--------------------------------------------------------------------------------

ЮНЕСКО решил отпраздновать "Всемирный День Оргазма". Каково же было их разочарование, когда оказалось, что три четверти женщин притворялись, что праздновали.

--------------------------------------------------------------------------------

У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасётся.
Схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в мини-юбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят "довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста". Ну, фиг с вами, садитесь. Одна - вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник. Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут.

--------------------------------------------------------------------------------

Дама:
- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте пожалуйста следующую партию в бильярд - кием.

--------------------------------------------------------------------------------

- Помогите, спасите, вызовите пожарных - наш дом горит!!!
- Тише, милая, тише, ну успокойся! А то маму свою разбудишь...

--------------------------------------------------------------------------------

Мать ученика звонит учителю математики:
- Игорь Иванович, ну зачем Вы детям дали на дом задачу, в которой бутылка пива стоит 50 копеек?
- А что такого?
- Мой муж так изнервничался, что всю ночь не спал!

--------------------------------------------------------------------------------

Ветеран рассказывает молодежи о том как Берлин брал. И доходит повествование до немецких баб:
"А бабы у немцев, сынки, скажу я вам: Развратны и похотливы до мужиков: Бывает, в дом ногой дверь выбьешь, вбежишь внутрь, очередь из автомата в потолок дашь, а они аж трясутся - так трахаться хотят!".

--------------------------------------------------------------------------------

Деревенская изба... молодая женщина в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке
спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. жена трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять трахаццо?!
Жена с улыбкой:
- Пирожка поешь, е&ака грозный.

--------------------------------------------------------------------------------

Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния говорит:
- Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса.
- Доктор, я что, умру?
- Нет, просто я не хочу быть единственным идиотом, которого разбудили среди ночи.

--------------------------------------------------------------------------------

*** БашОрг ***

Sunny: Пойду кролика покормлю...Жди
Dzirt_DoUrden: У тебя есть кролик?????
Sunny: Ппц у меня глаза как у нарика...
Dzirt_DoUrden: Тебе это кролик сказал?

--------------------------------------------------------------------------------

xxx: А у меня ещё пиво на завтро есть Подмигиваю

yyy: Между прочим, правильно пишеться завтрА!!!
xxx: ЗавтрА пишеться когда пивА на завтрА нету !..

--------------------------------------------------------------------------------

Jon'ka: Мне девки недавно объяснили че такое стразы
Настена: Ну Блин :-) зая :-)
Настена: Ты не знал.?
Jon'ka: А ты знаешь че такое синхрофазотрон?
Настена: Музыкальный инструмент.?
Jon'ka: Вот и не выпендряйся

--------------------------------------------------------------------------------

<[VsE]GaZ> чета где-то запахло прикольно. ща вернусь
<[VsE]GaZ> Б*Я! это кошак насрал за креслом!

--------------------------------------------------------------------------------

*** Истории ***

Приятель рассказал:
Его 20-летний сын уже добрых пять лет пользуется полной половой свободой. Мозги ему никто не полощет. Редкий случай при еврейской маме. Но не думайте, что мальчику просто так счастье привалило, ибо только "в борьбе обретешь ты счастье свое!" Учился он тогда в 7-ом классе.
До сексуальных опытов пока далеко, но девочку в гости он уже пригласил. Его же мама, чувствуя необходимость привить ребенку разборчивость с детства, устроила классический спектакль с полотенцем на лбу и лежанием на диване. За точность воспроизведения текста не ручаюсь, но было что-то вроде: "Где твой вкус?!.. Ноги кривые!.. Ни кожи ни рожи!.."
В общем, затюкала парня - а он так собой гордился! Начинает лепетать оправдания. И выдает: "Мама, ну я же так искал похожую на тебя!"
С тех пор тема была снята.

--------------------------------------------------------------------------------

Пробка у Крестовского моста в центр, 30 апреля, все рвутся на дачи, пробка, жарко! Под отбойником, на разделительной, котенок пытается перебежать дорогу. Шансов на успех - ноль.. Я в левом ряду, думаю, сейчас остановлюсь, возьму зверька в машину... Не успел... Его спас не я. Человек в форме ГИБДД остановил движение по дороге из 5(ПЯТИ!!!) полос, перевел котенка до тротуара.
Вот и все.
P.S. Я думаю, что он - Человек с Большой Буквы.

--------------------------------------------------------------------------------

Знакомый поведал. Дядька он в возрасте (под полтинник), жены нет, есть любовница, но живет один. Друзья, зная о том, что вечерами ему не всегда достается женское тепло, подарили на день рождения резиновую бабу, для удовлетворения, так сказать, естественных мужских потребностей. Через какое-то время спрашивают его:
"Ну как, типа, подарочек тебе наш? Пользуешься?".
А он:
"Да! Офуфенная штука - эта резиновая бабища! Бабу надуешь, джинсы постираешь и на нее их натянешь - как высохнут, даже гладить не надо. Только ниже колена, у нее там ноги слишком тонкие...".

Michaеl · Пользователь

Новый выпуск ежедневного журнала"Летка-Енка Графомана" для челов вышел в срок. кайфушки.

братишка · Пользователь

Michaеl · Пользователь

братишка · Пользователь

Angellika · Пользователь

Мишке... вдруг стало нечего сказать.
И он тя... Братишка... терь цитирует. Смеюсь

Michaеl · Пользователь

Ревит, вот до тех пор пока эта сладкая парочка будет вести себя в таком духе, до тех пор я буду каждый их наезд умножать на двое.
Их двое. + ещё

Луша, ядовитых цветочков нанюхалась? Как можно дровосека или дятла цитировать?

братишка · Пользователь

Michaеl · Пользователь

Дятел ... Погонялово в точку, кайфушки. И прыг-скок, и буц буц. в одном лице.
С него начнем психоанализ кала Димульки.

братишка · Пользователь

Michaеl · Пользователь

Дали бы мне раздел Обмена опытом, так ты тут хоть запрыгайся. подряд два разговора сорвал со своим дуболомством.

Не понятно, зачем заводить свой форум и там вести ту же политику. что и я здесь, и одновременно отказываться от модераторства.
Представляете, как быстро вы с Тигрой напару мне бы кислород перекрыли?
А бы пошел другой форум поднимать.

братишка · Пользователь

H.B. · Пользователь

Michaеl · Пользователь

H.B. · Пользователь

Michaеl · Пользователь

Bечный Странник · Пользователь

Michaеl · Пользователь

Ну, вы бы поменьше своих Чучелок создавали ...
Ученые должны знать. что их надежно защищают.

Шурик, вы заметили, что с притоком студентов, вы выглядите все бледнее и бледнее?

братишка · Пользователь

Если кресло-качалку часто накрывать пледом, между ними прорастёт бабушка.
________________________________________

Достигая определенной стадии наивности, человек начинает мудрствовать.

--------------------------------------------------------------------------------

Ничто так не оттеняет элитный коньяк, как кильки в томате.

--------------------------------------------------------------------------------

Бывает, что уверенность в завтрашнем дне скорее огорчает, чем радует.

--------------------------------------------------------------------------------

Только в русских машинах вместо подушек безопасности применяют три иконы.

--------------------------------------------------------------------------------

Ваш котёнок не может привыкнуть к туалету? Разрешите ему там читать и курить!

--------------------------------------------------------------------------------

- Что такое томагавк?
- Жена Тамара встречает поздно вечером подвыпившего мужа!

--------------------------------------------------------------------------------

Маленький мальчик идет и поет:
- Чужие губы тебя ласкают...
Подходит парень постарше:
- Девушка бросила?
- Нет, чупа-чупс потерял!

--------------------------------------------------------------------------------

Жил-был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в СУББОТУ не выдержал и пошел играть в гольф. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство. Бог говорит:
- Сейчас накажем.
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает:
- И это называется наказанием?!
- Ну да, кому он теперь об этом расскажет!

--------------------------------------------------------------------------------

Иностранец прожил в России много лет. Он в совершенстве владеет языком и даже матом, как сапожник. Но... один вопрос остался без ответа:
Х*ёво - это плохо.
Пи*дато - это хорошо.
Так почему же ох*ительно - это в два раза лучше, чем пи*дато?

--------------------------------------------------------------------------------

Изя Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную свадьбу. В конце приглашения написано:
"Тем друзьям, которые не смогут к нам придти, подарки будут возвращены".
Изя говорит жене:
- Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. Но есть выход - мы к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то должны вернуть.
Короче, Изя идет к соседу и просит одолжить на несколько дней рокошный и страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылают этот канделябр Рабиновичу.
Проходит три дня, пять дней, неделя, две - канделябр не возвращается.
Еще через неделю Изя говорит жене:
- Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре. Зайду-ка я к нему и ненавязчиво намекну.
Заходит. Рабинович встречает его с распростертыми объятьями:
- Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодня жене говорю - если наш Изя и сегодня не сможет к нам придти, вечером отсылаем канделябр

--------------------------------------------------------------------------------

- Я вчера на вечеринке познакомилась с мужчиной. И мы как-то сразу перешли на ты.
- Что прям сразу?
- Да. Он сразу мне сказал: "Да пошла ты...".

--------------------------------------------------------------------------------

- Я претендую лишь на Ваше сердце...
- Как жаль, а я уже разделась...

--------------------------------------------------------------------------------

В глухом месте встретились прапорщик и осел. Осел спрашивает прапорщика:
- Ты кто такой?
Прапорщик погладел по сторонам, смотрит - никого нет, и говорит:
- Офицер. А ты кто такой?
Осел поглядел по-сторонам, смотрит - никого нет:
- Лошадь.

--------------------------------------------------------------------------------

Разговаривают две блондинки:
- У меня двойня родилась, теперь нужно два имени думать! Поможешь мне?
- Ну... кроме Дольче и Габана ничего в голову не лезет!

--------------------------------------------------------------------------------

- Давай в шахматы в уме сыграем...
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
- Все, молодец, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

--------------------------------------------------------------------------------

*** Истории ***

На новой работе, на перерыве.
Один чел спрашивает, женат ли я.
С набитым ртом мычу типа "угу" и показываю два пальца, пытаясь обьяснить, что два сына.
- Две жены? Круто! Молодец!!!
Чуть не подавился...

--------------------------------------------------------------------------------

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
- Бл*ть током пизд@нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Жена работает эндоскопистом. Пациенты самые различные, начиная от новых русских, заканчивая полными бомжами. Прикольных историй тоже масса, расскажу одну из них с ее слов и от ее лица:
На прием приходит пара с Кавказа. Направление на колоноскопию (это когда делается осмотр толстой кишки через задний проход) только у молодой женщины - абсолютно детский и невинный взгляд, по-русски ни бум-бум. Вместе с ней муж - новый "абрек". Без татуировок, в очень хорошем костюме, и золота на нем килограмма на полтора (на его супруге не меньше). Свое присутствие объясняет при этом:
"Она па русски нэ панимает, я буду пэрэводить".
Так как исследование, в общем, не из приятных, то нормальный врач обычно проводит с пациентом психологическую подготовку:
Начинаю объяснять что к чему, в какой позе надо лежать, на какие команды поворачиваться и так далее. Дохожу до самой деликатной части:
- Данное исследование переносится индивидуально, возможно при введении аппарата вы испытаете новые для себя ощущения, поэтому придется потерпеть.
Муж:
- Нэ бэспакойтесь! Для нее это нэ новое ащущение!

братишка · Пользователь

Если в Грузии есть педагоги, то должны быть и педагиви!
________________________________________

Не тот мужчина плох, что относится к женщине как к другу, а тот, кто относится к другу как к женщине.

--------------------------------------------------------------------------------

Она вошла, и стало так тихо, что было слышно, как кровь заполняет пещеристые тела.

--------------------------------------------------------------------------------

Самая эффективная косметическая операция женского лица - это увеличение груди.

--------------------------------------------------------------------------------

Низкая культура, в отличие от высокой, позволяет человеку оставаться самим собой, даже когда он напился.

--------------------------------------------------------------------------------

Ко дню рождения одного из членов экипажа МКС, грузовой "Союз" доставил большой тюбик праздничного пирога.

--------------------------------------------------------------------------------

Полным провалом закончилось выступление украинского спортсмена на чемпионате мира по конному спорту. Если лошадь и брала барьер - то телега сносила всё на своём пути.

--------------------------------------------------------------------------------

Нобелевский комитет объявляет, что лауреатом за 2008 год по математике стал слесарь Петров из Урюпинска. Он открыл универсальную формулу для всех неразрешимых задач. Их общее решение равно Х3.

--------------------------------------------------------------------------------

Объявление:
"Вам надоел орал и анал? Или Вам девушки не дают? Новинка сезона! Астрал - лучшая альтернатива! Занимайтесь астральным сексом и у Вас не будет комплекса неполноценности!
Запись в клубе "Астрал" (бывший кружок "Онанист").

--------------------------------------------------------------------------------

Женский цинизм - это когда девушка стелит вам постель в другой комнате, а наутро спрашивает "Почему ты такой грустный?"
Мужской цинизм - ответить ей:
"Да ты знаешь, занимался во сне сексом с твоей лучше подругой, и тут ты внезапно приснилась, так что я вобще кончить не смог..."

--------------------------------------------------------------------------------

Маленькой ёлочке холодно зимой.
Нам тоже холодно... но у нас с собой!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Выглянув в окно, Штирлиц увидел, что двое дюжих эсэсовцев затаскивают в черную машину отчаянно сопротивляюшегося пожилого мужчину. Старуха и маленькая девочка, - по-видимому, его родственники, тянули старика в другую сторону, пытаясь вырвать из лап солдатни. В юбку девочки вцепилась маленькая собачка, а неподалеку громко мяукала рыжая уличная кошка.
"Репку вытягивают", - подумал Штирлиц.

--------------------------------------------------------------------------------

- Вы читаете французские любовные романы?
- Нет. Я смотрю немецкие.

--------------------------------------------------------------------------------

Семейная ссора. Жена в слезах кричит мужу:
- Не хочу с тобой больше жить!
- Ну, так проваливай к своей матери! - отвечает муж.
- Но она же умерла!
- Вот именно.

--------------------------------------------------------------------------------

- У Вас клей свежий?
- А вы понюхайте...

--------------------------------------------------------------------------------

- Помните как в детстве мы по садам, по огородам лазали.
- Да. Бывало, наберешь полные ягодицы соли и домой в ванночку.

--------------------------------------------------------------------------------

Блин, на работе не кофейный аппарат, а какой-то офисный тамагочи - сначала ему воды налей, потом зернами покорми, а затем и отходы убери.
Так этот поганец еще и под себя написал!

--------------------------------------------------------------------------------

И даже там есть этот праздник.
Гонец, задыхаясь, вбежал на площадь.
- Афиняне! - вскричал он. - Победа!!! Возрадуйтесь!!! Мы одержали победу!!!
Добрые афинские обыватели возликовали и устроили праздник.
Гонец, дождавшись, когда его увенчают лавровым венком, прихватил с собой амфору хиосского, круг сыра, и быстрым шагом удаляясь из города, тихонько пробормотал себе под нос:
- С первым апреля!

--------------------------------------------------------------------------------

Что говорят женщины разных национальностей, когда муж неожиданно застает их в комнате с любовником?
Англичанин стучит в дверь. Англичанка:
- Джон! Подожди, он еще не кончил!
Немец стучит в дверь. Немка:
- Ганс, это ты? Ты очень непунктуален. Ты должен был вернуться домой на 10 минут позже.
Француз стучит в дверь. Француженка:
- О, Пьер, присоединяйся. Втроем нам будет веселей.
Американец стучит в дверь. Американка:
- Билл, это рекламный агент фирмы, изготавливающей презервативы. Я же не могла купить, не попробовав.
Русский стучит в дверь. Русская:
- Ой, Ваня! Опять начнутся эти подозрения, подозрения...
Армянин стучит в дверь, не получив ответа через 10 секунд, ломает ее! Армянка:
- Вах, Минас, это ты - тогда это кто такой?
Азербайджанец стучит в дверь, не получив ответа, ломает ее! Азербайджанка:
- Мамед, дорогой! Только не по голове, да! Только не по голове!
Еврей стучит в дверь, потом открывает дверь своим ключом и говорит:
- Трахаетесь, да! А там на углу в магазине яйца по рубль 20 дают!

--------------------------------------------------------------------------------

*** БашОрг ***

CKuB: Купил тут унитаз в Метрике. Всего 1100 рупий - с бачком, сидухой, все дела!
McSIMM: Китайский небось?
CKuB: Хм. А у мну жопа в географии не шарит.
CKuB: И ваще - китайский фарфор считается круто!
McSIMM: Дык ведь фарфор, а не фаянс! =)
CKuB: А она у меня и в химии не особо...

--------------------------------------------------------------------------------

XXX: Я медленно снимаю с себя президентские полномочия, они влажные и пахнут мной...
YYY: Я принял присягу и закурил.

Bечный Странник · Пользователь

Michaеl · Пользователь