Дошла до ручки

[Zyabra]

Я как-то месяца 2,5 назад задавала вопрос авторизированным консультантам. Ответ получила, но этого оказалось недостаточно, чтобы повлиять на ситуацию. Результат - готова отдать пол-жизни, лишь бы ощущать жизнь как раньше.. Но лучше по-порядку.
Итак, краткое содержание. 2 года назад переехала из другого города к будущему мужу.. добровольно -по ба-а-альшой любви (точнее - влюбленности, конечно же). Через год поженились. Но уже к моменту свадьбы были сомнения в правильности этого шага. Но не отказалась от него, потому что подумала: кризис, от непривычки вести совместный быт, это пройдет, а свадьба тем временем сблизит, уведет от мыслей, что это - не МОЙ человек. Не сблизила и не увела. Теперь вспоминаю как это было. Тогда, 2 года назад, я влюбилась молодого человека (чуть младше меня), но в тоже время взрослого - сам принимает решения, обозначивет цели, проблемы, сам достигает целей и решает проблемы. Как за каменной стеной. Видела перед собой самого умного, мудрого даже, самого доброго... Постепенно иллюзии стали рассеиваться. Лень мужа поборола желание выглядить в моих глазах самостоятельным и сильным мужчиной, не сразу, не в один миг пришло разочарование, но на данный момент понимаю, что живу с большим инфантильным ребенком, который ленится сам ставить перед собой задачи, ждет пинка, чтобы эти задачи начать выполнять. И проявляется это во всем - от мытья посуды до проблем на его же работе. Постепенно пинки стала давать не только по делу - но и по любому поводу. Раздражает всё, даже когда явно страется сделать что-то хорошо. Психую, бешусь из-за мелочей. Параллельно в том же направлении развивались интимные отношения - затухало.. Сейчас ситуация, как в топике Лизы - не хочу до тошноты. Последнее время даже не могу сдержаться - отшвыриваю его руку, если мне кажется, что жест имеет какой-то сексуальный подтекст, подкатывает тошнота.
Постоянно думаю обо всем этом - все остальное постепенно отодвинулось на второй план. Мучает жалость к себе: несбылись мечты, хотела любить всю жизнь и быть счастливой, умереть в один день и т.д. Мучает безумное чувство вины: он хороший, очень добрый, терпит все мои выходки, и предел терпения еще далеко, потому что любит. Хочется в ответ дать тепла, любви - а не могу. Пугает собственное поведение: всегда любила людей добрых и ласковых, сама была такой, внутри как будто и сейчс себя такой ощущаю, но наружу вырывается какой-то злобный монстр (уже не только на мужа - на всех, кто чем-то раздражает).
Хочется понять: в ком, в чем искать причину? Можно ли что-то изменить? Человека - нереально и нечестно. Ситуацию - как? Разойтись? А вдруг следующий тоже чем-то неустроит? БУдет также? Гонки в поисках идеала бесперспективны.. Изменить собственное отношение к ситуации? Рада бы, но как?
Недавно сделала глупость: пообщалась (по телефону) с человеком, которого любла давно (первая любовь). Узнала как сложилась его жизнь и долго рыдала над тем, что не сделала 10 лет назад всего, чтобы быть с ним. Потом поняла, что дело не в моих чувствах к нему (та часть души, в которой осталась любовь только порадовалась от осознания, что у него все замечательно). Дело в моей неудовлетворенности своей жизнью теперь. И накрыл страх: если сейчас уйду от мужа, не буду ли опять рыдать через 10 лет над своим поступком, считая что жизнь пошла не так? А если не уйду - не пойму ли через 10 лет, что добровольно обрекла себя на постояние ощущение несчастья? Не пойму ли что не любила совсем это время? А любила ли? Люблю ли сейчас? А может мой эгоизм так гипертрофирован, что я вообще на это чувство не способна?
Уфффф.... в голове - бурдак. В душе- гадко. Ощущение, что выпала в параллельнй мир, люди как-будто - совершенно иные существа, чем я, неспособные меня понять и даже услышать. Я все вижу, понимаю что говорят, отвечаю, реагирую, даже смеюсь шуткам, но все пропуская через мозг, руководя собой: "надо сказать то-то, надо улыбнуться" и т.д. Чувствую себя неживой отмороженной. И еще ощущение, что живу чьей-то чужой, не своей жизнью, а моя проходит где-то в другом мире без меня. Хочется уснуть и спать вечно, только бы не ощущать и не думать обо всем этом. Друзья не узнают - кто "лечит" советами, а кто "отправляет" к профессионалам.. Не уверена, что готова говорить все это чужому человеку. Тут написала, и закрыла - никто не перебивал, никто пальцем у виска не крутил. Увижу ругань в свой адрес - всегда могу закрыть, не читать. Там так не получится, да еще за собственные деньги. Но долго так не протяну - уже хожу, придерживая "крышу", чтоб ветром не сдуло.
Простите за такой сумбур - залпом выпалила, чтоб не передумать. Не жду от вас советов типа "бысро разводитсья" или "успокойся и не рыпайся, у тебя хороший муж" - осознаю, что такие решения должна принимать сама. ПРошу иной помощи: помогите обрести способность самой принимать решения. Что сделать, чтобы вернуться к нормальному состоянию? Как обрести способность ощущать жизнь, испытывать эмоции? Как научиться разбираться в себе,научиться понимать в чем проблема?
Спасибо.

[Zuzuka]

Zyabra, у меня сложилось такое впечатление, что Вы просто устали и издергались. В таком состоянии Вы вряд ли можете объективно оценить ситуацию в своей жизни и тем более предпринять что-то действительно разумное. Во-первых, перестаньте мучиться осознанием сделанных выборов. Вы все сделали правильно, потому что в тот момент так было надо, потому что Вы так решили. Все, что ни делается, все к лучшему. Во-вторых, отдохните от всего, лучше всего в одиночестве (судя по посту, уж очень Вы зациклились на муже и вообще отношениях с окружающими). Съездите на природу, бегайте по утрам, и т. д. Удачи Вам!

[Лэйла]

да......любовная лодка разбилась о быт....права была моя сестра когда перед свадьбой прожила с молодым человеком пять лет вместе!....вам надо вырваться куда то.....сматайтесь туда где вас никто не будет трогать ..хотя бы на недельку..должно помочь

[anette]

Вот я сейчас по жизни занимаюсь наблюдением роли "многодумия" в жизни людей. Знаете мы люди думаем много. И много по жизни делаем выводов. Гораздо больше чем на самом деле нам нужно для осуществления нормального жизненного процесса. Вот у вас на мой взгляд синдром многодумания. Вы о муже своем много думали, то есть много вы надумали о нем и сделали выводов. И потом на основе своих выводов вам хочется какие то решения принимать.

Как бы процесс принятия решения был самозапущен без нужды, раз начала думать и сделала вывод, так надо значит и делать что то по этому поводу. Вы свой брак "издумали", как бы накрутили себя. Но это причина. А сейчас даже если и начать относиться к жизни по другому, одним устранением причины проблемы не решить. Теперь уже между вами есть конкретные сложности - физическое отвращение и отсутствие уважения.

Вот представьте вы свое отвращение "надумали", а на самом деле муж ваш все тот же человек что и был, тогда когда вы в нем видели свой свет в окошке. Так ведь и есть все. Даже он еще и лучше стал, потому что узнал вас и вы его узнали.

Давайте вместе искать что хорошего в вашем муже. За что его можно любить и уважать. Есть в нем это. Только вы своим издумавшимся мозгом не можете все увидеть вдруг с другого конца. Знаете как картинки перевертыши. То ли старая женщина то ли молодая. То ли старик то ли целующаяся парочка. Иногда надо долго приглядываться чтобы увидеть все под другим углом. Хотите вместе попробуем.

[moisha]

да штож такое, скоко можно...
это же я всё время долдоню - "думать вредно"

...тоисть попытка поставить парня в позу кирпичной стенки и окопацца за оной - торжественно провалилась...
всем любительницам выходить замуж читать ежедневно по одному разу утром и одному вечером...

[moisha]

шоб не думали, шо протсо глумлюсь... ибо не глумлюсь я...

> Гонки в поисках идеала бесперспективны..
правильно

> Изменить собственное отношение к ситуации?
правильно
Задача поставлена грамотно. А это уже больше половины решения...

[anette]

Цитата

Цитата:

Автор - moisha:да штож такое, скоко можно...это же я всё время долдоню - "думать вредно"[/IMG]

Я больше всего знаешь что люблю? Вместе думать. И додумываться. Kак из кирпичиков строить дом. Ты один, я другой. Мало с кем можно. Высший кайф. Хотя тоже в общем можно забрести в "издумье", но процесс забавен.

[Лэйла]

Цитата:

---

moisha:

...тоисть попытка поставить парня в позу кирпичной стенки и окопацца за оной - торжественно провалилась...

---

мужик ты....не можешь понять нашего "бабского" счастья..замуж конечно выходить не надо но поиграть в такие игры приятно

[moisha]

тоисть находящийся перед носом результат оного тебе не убеждаеть... а здря...

[<Lizz>]

Когда то прочитала, что "в каждом человеке 49% плохого и 51% хорошего. Во всех и без исключения"
Прочитала, поразилась, потом согласилась.

кто-то показывает/мы видим только хорошее - мы говорим "какой хороший человек"

кто-то показывает/мы видим только плохое - мы говорим "какой плохой человек"

а третий чел об этом же - говорит "какой плохой человек"/"какой хороший человек" и мы начинаем с ним спорить и убеждать в обратном

ответ в том, что что в каждом есть все: и плохое и хорошее
и еще хорошее/плохое оно тоже относительно
тоисть в какой-то ситуации плохое (то что до этого считалось таковым ) может помочь и соответственно становится хорошим

если это принять так, то остается принять в себе (простить себя, что ты все это имеешь и можешь быть такой и имеешь на это полное право) все то "плохое", что выползло на свет благодаря "плохому" мужа
тоисть его "плохое" здесь как раз сыграло положительную роль.


ну а теперь когда ты знаешь, что м.б. разной - позволь и ему быть разным
"взрослый - сам принимает решения, обозначивет цели, проблемы, сам достигает целей и решает проблемы"
"самый умный, мудрый даже, самый добрый","самостоятельный и сильный мужчина"

и

"большой инфантильный ребенок, который ленится сам ставить перед собой задачи, ждет пинка, чтобы эти задачи начать выполнять"

все мы многогранны - тем и интересны

[<Lizz>]

Плохое нас мучает, беспокоит, терзает,угнетает, злит... Мы хотим это изменить.
И в результате ( и уже даже в процессе) учимся, растем.


Если бы было одно хорошее (к чему мы и стремимся в идеале) то мы бы наслаждались, получали удовольствие, ... , жирели, ленились, деградировали
И вот оно опять - плохое.

[Лэйла]

я забыла два очень важных слова играть можно ИНОГДА и НЕ УВЛЕКАТЬСЯ такими вот играми!

[Zyabra]

Z - устала и издергалась, это точно. Во-первых просто от быта, потому что все от готовки, стирки и уборки до решения вопросов с хозяевами квартиры (квартиру снимаем), не минуя забивание гвоздей, приходится делать самой. Если же чего-то сделать не могу физически или не успеваю, мужа приходится пинать, причем не один раз, да и то, результат не всегда есть (иногда неожиданно - рассчитываешь на обещание что-то сделать и в ответственный момент узнаешь, что это не сделано). Теперь еще примешивается и материальная нестабильность - с постоянной работы муж уволился. У него есть возможность иногда заработать, сумма за месяц даже может сравниться с сумой его заработной платы на предыдущей работе, но нет уверенности и стабильности (может будет, а может и нет). И на фоне всего этого я устала и издергалась от мыслей: а надо ли мне все это?
Лэйла, если бы уже была уверенность, что лодка уже разбилась, неверное мне уже было бы легче. Отдых на природе, наверное, поможет от усталости от быта, но вот куда девать мысли и сомнения?
moisha - 1000 раз прав... попытка поставить парня в позу кирпичной стенки и окопацца за оной -торжественно провалилась... она перевоплотилась в успешную попытку парня поставить меня в позу кирпичной стенки и окопацца за оной... Чтение доктор еще в детсвте прописал, с тех пор стараюсь следовать рекомендациям.. может не то читаю? Вот Вы говорите, мол, задача поставлена грамотно? И тут же "долдоните" (с) что "Думать - вредно!". Интересно, удалось бы мне поставить хоть какую-то задачу не думая вовсе?
Lizz, не поняла, во что мне надо вглядеться чтоб узреть многогранность?? Эх, если б "взрослость" и "инфантильность" хотя бы иногда чередовались...

Anette, может Вы и правы - надумала... НАверное и устранять этот синдром надо, посколько не впервой надумывать. Но как Вы сами написали ситуация уже сложившаяся устранением этого синдрома не решится. Сложности - в точку. Физическое отвращение и отсутствие уважения. Не знаю к чему из этого отнести постоянное и растущее раздражение всем, что от него исходит - манерой говорит, жестами, просто присутствием.
Но вот насчет того, что муж все тот же человек что и был, тогда когда вы в нем видели свой свет в окошке - спорно. ДА, скорее всего он не изменился с тех пор. Или даже изменился в лучшую сторону. Но я его тогда видела совершенно иным. Чувства испытывала к образу, самой придуманному (ну да,он мне немножко помог, стараясь предстать передо мной суперменом когда "завоёвывал", но все же додумывала образ я сама). И теперь постепенно пришло понимание насколько этот образ не совпадает с реальным человеком. Все еще скучаю по тому "герою", а реального человека воспринять не могу.
Давайте вместе искать что хорошего в вашем муже. За что его можно любить и уважать? Давайте! Хотите вместе попробуем? Очень хочу. Уверена, что в нем это есть. Что-то я вижу, а чего-то может действительно не могу увидеть. Только
у меня такой вопрос: а не усугубит ли это ситуацию? Я совершенно не готова и дальше тянуть на себе быт и принимать все решения и быть еще для кого-то тяговой силой - я снова буду выматываться. И снова передо мной встанет вопрос: как это изменить. Если в это же время я еще и научусь любить и ценить в муже все хорошее, не приведет ли это к еще большим терзаниям и сомнениям?

[anette]

Цитата

Цитата:

Автор - Zyabra:не приведет ли это к еще большим терзаниям и сомнениям?

Вот видите, вы уже сами свой мыслительный процесс боитесь затевать.:-) Скрепилось тут у вас с якобы неизвежными негативными последствиями всякого такого упражнения. Надо раскреплять.

Сейчас мы с вами начнем "нормальный" мыслительный процесс. В противовес "надумыванию", которое начинается с самоиндуктированного измышления, сравнением со штампами, а заканчивается ложным выводом и позывом к ненужному действию, сейчас он у нас будет направлен от реальной проблемы которую надо решить (но сначала выкристализовать) к выработке реальных шагов по ее разрешению. Таким образом тревога неуместна. Не может быть никаких побочных действий у такого рода мыслительного процесса. Потому что проблема реальна и выводы, решения и план действий (если мы все правильно подумаем, а мы все правильно подумаем, потому что мы страх какие головастые девченки) будут направлены на ее реальное разрешение.

Чего вы хотите добиться? Жарко полюбить мужа в зад (простите не сдержалась :-) или уйти от него с легким сердцем. Или просто завоевать себе временную передышку приобретением устраненного взгляда на жизнь.

[Zuzuka]

И все-таки: сначала отдохнуть (кстати, на природе не только тело отдыхает, но и мОзги тоже!), а уж потом приступать к переосмысливанию... А то тяжко сразу с *** на бал - от хаотических измышлений к "правильной постановке задач" от Аннетт.

[anette]

Цитата

Цитата:

Автор - Z:И все-таки: сначала отдохнуть

Какой может быть отдых если в голове мысли по кругу хороводом скачут? Если освободить себя от повседневных дел, то совсем можно спятить от мыслебуйства. Хотя конечно можно дать и мозгам отдохнуть - на фармакологии или в запой уйти.

Если мыслей много и они прыгают надо их энергию организовывать и направлять в конструктивное русло. И как можно скорее.

Можно кстати совсем стороннюю задачу поставить, но главное конструктивную и достижимую. Ремонт там или еще один диплом. Отдохнуть пока от ПРОБЛЕМЫ, а там глядишь она отстоится и будет легче к ней приступить со свежими силами. О, может экстремальный туризм? С парашута может прыгнуть. Или сьездить в глубинку куда нибуть, посмотреть как там женщины в глухой деревне живут.

[moisha]

в запой уйти, а там, глядишь, и муж сам собой рассосёцца?
а шо, тоже выход...

> Я совершенно не готова и дальше тянуть на себе
> быт и принимать все решения

тоисть без двух горнишных тебе теперь хоть в петлю, так штоли выходит?
ну найми двух горнишных...
ах, "стоко денег нету"? ну так это твои проблемы...

я, возможно, щас буду говорить гадости, но зато от чистаго сердца. И от себя, а не очередную книжку пересссказывать. Цените это...

так вот.
каждый подыхает в одиночку
поэтому процитированная выше фраза у меня вызывает тока одну реакцию - "а всё равно придёцца. А шо ты там готова или неготова, никто спрашивать не будет"

если я тя праильно понял, мужуку твоему нужна бесплатная прислуга aka нянька
к тому же, он тебя просто раздражает как таковой
просто фактом своего наличия
(я этот эффект на себе знаю)

возникает закономерный вопрос: анахуя, собственно?
(я тута матом не ругаюсь, я им разговариваю)

зачем- тебе- это- нужно?

(это, могет быть, всегда самый главный вопрос - "зачем?")

если у тебя есть хороший ответ - ну, произнеси его...
если нет... я достаточно понятно выражаюсь?

IMHO сосуществование двух людей имеет _физический_ смысел, если сие облегчает и украшает им жизнь
всякого же рода _сакральные_ смыслы (типа "все кругом замужем, чтож одна я буду как дура") - мене в данном контексте не интересуют ни разу

[Zyabra]

Ой, Z, твоими бы устами, да месяца 2 назад, когда я в отпуск ехала не на море, куда душа рвалась, а во глубину сибирских руд, да не одна, а с мужем, да к ораве родственников, жаждущих знакомства и возможности оценить "избранника". Только не бейте палками и камнями - сколько-нибудь да все мы зависим от мнения окружающих и уж тем более если окружающие - толпа родственников, только благодаря моей свадьбе переставших рвать на себе волосы, оплакивая мою судьбу "старой девы". Знаю, приехав туда одна отдохнула бы отлично - с этим местом связано очень много хорощих воспоминаний, ассоциаций. А тут муж. Делиться своим миром с ним не хотелось прям как ребенку жадному и вреднющему "не дам и все тут!". И раздражала невозможность окунуться в этот свой мир - постоянно надо было уделять ему внимание. В общем прощёлкала свой отдых впустую, есди еще и не во вред. Но сделанного не исправить и работать мне теперь еще пол-года не поднимая головы, без больничных, порой без выходных, без права выезда и переписки (утрировала, конечно, но не сильно .
anette - как я писала с самого начала, хотелось бы просто вернуться к себе - избавитсья от пугающих, неприятных ощущений (не хочется повторяться - подробно описала их в первом сообщении). Думаю, что тогда мне проще было бы понять чего хотеть дальше. Сейчас - слишком много сомнений. Например, пытаюсь понять, хочу ли уйти с легким сердцем - сразу вопрос: а зачем, ведь рано или поздно все равно будет другой мужчина, и наверняка придется столкнуться с подобной проблемой... а я уже пришла к выводу, что идеала - нет, у всех свои недостатки, так может я от каждого недостатка так шарахаться и разочаровываться буду? Так может есть смысл попробовать "Жарко полюбить мужа в зад" ? (да ничего, ничего, у меня, как видите - тоже случается Заманчиво. Но тут тоже вопрос: даже если отношение к мужу изменить получится - отношение к ситуации бытовой изменится вряд ли. ВРяд ли я когда-нибудь буду получать удовольствие от осознания, что "я и лошадь, я и бык...и т.д." - и вот к этому отношения я уже менять не хочу. Так что я потом буду делать со своей безграничной любовью к мужу, который в такой ситуации чувствует себя весьма комфортно и уютно?

[moisha]

штобы грамотно поставить какую- то задачу, надо

описать начальные условия - что у нас на входе
сформулировать, што мы хотим получить - что у нас должно быть на выходе
перечислить, какие силы и средства имеюцца у нас в распоряжении, чтоб то, что на входе, преобразовать в то, что мы хотим на выходе
убедицца, что в заданных параметрах задача не решаецца
уточнить постановку задачи
и по новой до победного конца... или уж успокоицца тада и не трепыхацца

а какие тама "образы" верхом на бэлой кобыле ты себе в децтве представляла - щас уже никому не интересно. В первую голову тебе. Есть IMHO более важные/ значимые весчи...
вот
удачи тебе...

[Zyabra]

moisha, о том, что Вы "тута матом не ругаетесь, Вы им разговариваете" - это я уже давно поняла и как-то даже успела попривыкнуть (наблюдала периодически жаркие дискуссии со стороны пока саму жареный петух не клюнул) и даже вопреки этому проникнуться глубоким уважением, посему - действительно ценю. Хоть и морщится приходится, признавая это, но все же... не в бровь, а в глаз...
Да нет, без двух горничных в петлю не полезу, себя, любимую я и сама обслужить могу.. Ну, с дрелью мож и не справлюсь, но это решаемая проблема). Но вот обслуживать кого-то еще по полной программе как-то быстро начинает возмущать, равно как и необходимость "пинать". А необходимость пинать все же иногда возникает - я тоже кушать люлю и другие жизненные потребности иногда возникают, а обслуживая себя и еще кого-то времени на все не хватает, тут уж просто никак без помощи не обойтись. И деньгов сейчас все потребности просят, потребности ДВОИХ я своим трудом обеспечить не могу, да и не хочу. И возникает тот самый закономерный вопрос... "зачем?"
Вот тут начинается самое болезненное... поначалу были причины - интересно было с этим человеком, лекго, секс с ним опять же вызывал далко не отвращение. А вот сейчас - если отвечать совсем честно - только те, которые Вас
" в даном контексте не интересуют ни разу" Ну не только так прямо "они все... а я.." тут и желание избежать дурацких вопросов все тех же родственников с истериками и нравоучениями, тут и понимание, что хочется стать мамой, и чтоб у ребенка была полноценная семья, и страх, что следующий претендент на роль папы тоже через некоторое время начнет меня раздражать своим присутствием и даже страх, что ва-аще вдруг претендентов больше не будет...
А и еще... заметила один момент: когда мужа рядом нет, я даже по нему иногда скучаю. То ли это как в анекдоте "люблю, когда муж рядом..Рядом, я сказала!!", то ли я все еще не рассталась с тем образом, к которому испытывала страсть неземную и когда муж своим присутствием не напоминает о полном несоответствии оному, слегка об этом несоответствии подзабываю. В результате - боюсь, что решив, что не надо мне все это и отказавшись добровольно - буду потом также подзабывать причины отказа и корить себя бестолковую, что своими же руками счастье свое разрушила. Еще "ума" и на попытки "исправить ошибку" хватить может...
На самом деле во избежание я вот чего понять то пытаюсь: где причина, а где следствие... Муж меня бесить стал, потому что не хочу, а приходится горничной бесплатной, личным секретарем, управляющим и зарабатывальщиком денег работать за двоих, или эта необходимость меня стала так раздражать потому что мужа не люблю и все меня в нем раздражает? Или может и то и другого - следствие чего-то третьего (ну, например - у меня с головой не все в порядке, вот и маюсь дурью без видимых причин и так будет независимо от того, с кем я буду жить, в каких условиях и как меня будут оберегать и ублажать)... Во как...

[moisha]

так
бежать надо
to be continued... заффтра...

[anette]

Цитата

Цитата:

Автор - Zyabra:Но вот обслуживать кого-то еще по полной программе как-то быстро начинает возмущать, равно как и необходимость "пинать". А необходимость пинать все же иногда возникает ...

А не пинать не пробовали? Если человека все время пинать у него как правило самооценка сильно снижается, что на его дальнейших успехах положительно никак не отражается. Я понимаю вы мужа уже не уважаете за несоответствие вашим стандартам. Но с другой стороны если ваши стандарты такие стандартные и вы сама такой босс, то почему вас возмущает необходимость обеспечивать вас двоих? Хотели быть боcсом вот и получили. Нельзя быть в жизни боcсом только когда это выгодно тебе, а потом в друг козочкой опять же только когда это выгодно. А он за вами должен успевать скакать из позиции "надежной стены" в позицию "козла", опять же в зависимости что вам выгоднее в этот момент.

Знаете мне в этой связи вспомнился рассказ такой у Чехова. Он был доктором, а ей хотелось знаменитость, она знаменитостей созывала и говорила - мой обыкновенненький. А потом он ребенка спас дифтерийного высосав у него корки из горла через трубку (такие были методы). Заразился и умер он, а ребенка спас. И стал героем. Поняла она про героя, только поздно было. Умер он уже.

[ 25 Сентября 2003: Сообщение отредактировано: anette ]

[<Lizz>]

Zyabra, ну ты супер. Снимаю шляпу.

>Lizz, не поняла, во что мне надо вглядеться чтоб узреть многогранность??

Наговорила сумбурно? Ну тык… про что я там …

Примерно об этом :

<<<moisha, о том, что Вы "тута матом не ругаетесь, Вы им разговариваете" - это я уже давно поняла и как-то даже успела попривыкнуть (наблюдала периодически жаркие дискуссии со стороны пока саму жареный петух не клюнул) и даже вопреки этому проникнуться глубоким уважением, посему - действительно ценю. Хоть и морщится приходится, признавая это, но все же... не в бровь, а в глаз...>>> (с) Zyabra


ЕСЛИ, (допустим)


<<<Или может и то и другого - следствие чего-то третьего (ну, например - у меня с головой не все в порядке, вот и маюсь дурью без видимых причин и так будет независимо от того, с кем я буду жить, в каких условиях и как меня будут оберегать и ублажать)...>>> (с) Zyabra

ТО м.б повторить вышеописанную процедуру, проделанную с вышеобозначенным товарисчем , с собственным мужем (тоисть вглядеться)


ЛИБО


"человек остается один до тех пор, пока ему необходимо научиться тому, чему он должен научиться САМ. Когда не остается того, чему он должен научиться самостоятельно, он встречает ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА, чтобы уже дальше "учиться" вместе." (с) вольный перессказ не помню откуда.


moisha,

[Zyabra]

moisha "описать начальные условия - что у нас на входе сформулировать, што мы хотим получить - что у нас должно быть на выходе перечислить, какие силы и средства имеюцца у нас в распоряжении, чтоб то, что на входе, преобразовать в то, что мы хотим на выходе убедицца, что в заданных параметрах задача не решаецца уточнить постановку задачи и по новой до победного конца... " (с)moisha
Вот собстно это у меня и не очень хорошо получается - формулировать для начала. Иначе не растекалась бы мысЛью по древу, так что самой потом сложно понять суть написанного. Потому и притопала "за поможением".

"А не пинать не пробовали?" anette - пробовала. Результат - у мужа теперь нет постоянной работы, а это уже не может меня не касаться - на одну мою з/п я бы сама жила вполне, а так на нее приходится мужа же кормить и одевать. И окончание института чуть не завалил. И не завалил только потому что мне стало стыдно перед научным руководителем, звонившем мне (!!!) с просьбой повлиять на мужа. В результате сама сидела ночью, дописывала в дипломе то, что могла дописать. То есть Если не пинать - тогда совсем посадить на шею? Если физически не хватает сил и времени на уборку, а поддерживать порядок кроме меня никто не стремится - надо либо пнуть, либо жить в грязи до тех пор, пока не смогу выкроить время на эту уборку? Хммм... Примеров - множество. Вчера, например, снова понадеявшись на уверенное утверждение мужа "до пятницы будут деньги" в результате сижу придумываю как бы отвертеться от хозяев квартиры до понедельнка, когда уже сама смогу взять "аванс". в результате - снова возвращаюсь к сказанному moisheй - зрит корень... и вопросы правильные задает - простые и прямые (за что премного благодарна), а сама себе почему-то не задавала, или не отвечала. ЕЩе несколько таких вопросов и "формулировать" будет легче...
Lizz, а чего со шляпой - я опять не поняль... Я когда все пойму - сама тут перед вами шляпу сниму . А пока я тут просто рассуждаю с помощью ваших вопросов и комментариев, но у самой такой сумбур получается, что читать это по-моему невозможно. Хотя все-таки шляпу снимаю сейчас - в благодарность за терпение Спасибо

[<Lizz>]

>А пока я тут просто рассуждаю с помощью ваших вопросов и комментариев,
>но у самой такой сумбур получается, что читать это по-моему невозможно.

Все Ok. Никакого сумбура.

Этот этап называется - сбор информации - когда как раз при помощи "задавания" вопросов идет набор информации

когда информации будет достаточно, то тогда - по Мойше - см. "штобы грамотно поставить поставить какую- то задачу, надо"

ну а когда "задача поставлена грамотно" - "это уже больше половины решения..."

вот и все

----------------

маленькое дополнение:

задача может вырисоваться сложной

сложные задачи лучше разбивать на "элементарные" самостоятельные задачи

(это как сейчас в строительстве или научной деятельности - сдача выполненных этапов по незавершенной работе.
Так, строится дом в целом.
Но работа разбивается на самостоятельные этапы. И каждый этап сдается по отдельности. И для выполнения каждого этапа - свои методы и сроки.

если работу решат не доделывать до конца - по каким то причинам - то по окончании любого из этапов ее можно прервать, а полученный результат использовать)

Удачи