Мир Психологии
Главная Биржа труда Психологический чат Психологический форум
Правила общения div FAQ div Поиск div Пользователи div Группы div Регистрация div Вход
Имя: Пароль: Автоматически входить при каждом посещении
Психологический форум arrow Прошу совета arrow пытаюсь рассеять переживания

пытаюсь рассеять переживания
На страницу 1, 2  След.
Начать новую тему   Ответить на тему
Автор Сообщение
<Ирма>
Гость


СообщениеДобавлено: Вт Апр 22, 2003 12:44 Ответить с цитатой

Чтобы стало полегче, надо кому-нибудь рассказать... Кажется так назывется метод рассеивания какого-то горя? Мое горе может быть и горем то назвать нельзя, но тот у кого есть сын-подросток меня поймет.
Ему 14,5 лет, живем вдвоем, с отцом общается по выходным... мы разошлись 5 лет назад.
Вчера вернулась с работы и застала его курящим на балконе. Отобрала сигареты, прочитала лекцию о вреде курения, о денежных штрафах родителям несовершеннолетних. Пыталась поговорить по душам и выяснить - зачем ему это нужно, откуда деньги... и что думает делать дальше?
Отвечал нехотя, утверждает, что многие друзья курят, вроде ему стыдно передо мной, но неуверена.
Как еще можно повлиять на мальчика? Как вести себя с ним дальше?
У меня такое чувство, что меня опять предали...
Дульсинея
Пользователь
Сообщения: 150
Регистрация: 01.04.2003
Откуда: Хабаровск
СообщениеДобавлено: Вт Апр 22, 2003 13:31 Ответить с цитатой

Что у Вас есть такой сын-это не горе,а счастье!...
Сначала отобрала,потом прочитала лекцию,а уж потом пыталась поговорить по душам.После такой атаки разве кто-то захочет говорить по душам?
Мне показалось,что Вы хотите его контролировать.Более того,Вам бы хотелось,чтобы он все время чувствовал вину перед Вами.
Откровенность может быть в равных позициях.Нужно доверять сыну,чтобы он научился отвечать сам за себя.
Представте ,что это был взрослый посторонний человек и Вы бы вот так отобрали сигареты.Как бы он на это среагировал?Представили....?
Если не измените свою позицию превосходства,то Ваш сын возможно будет протестовать в более жесткой форме или замкнется в себе.
А возможно не стоит раздувать из мухи слона.Он просто пытается познавать жизнь.А выбор он сделает сам,в котором Вы бы могли помочь.(а не решать за него).
И не волнуйтесь,может это ему не понравиться.

[ 22 Апреля 2003: Сообщение отредактировано: Дульсинея ]

[ 22 Апреля 2003: Сообщение отредактировано: Дульсинея ]

Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
<Ирма>
Гость


СообщениеДобавлено: Вт Апр 22, 2003 13:52 Ответить с цитатой

> Сначала отобрала
Написала неподумав о таком эффекте слов. Ну конечно же это выглядело нетак. Спрашиваю
-- что делал на балконе?
-- ничего, просто смотрел
-- ты курил?
-- нет
-- а что у тебя в кармане? (оттопыренный карман)
Сам вытащил пачку и отдал мне, пряча взгляд.

> Мне показалось,что Вы хотите его контролировать.Более того,Вам бы хотелось,чтобы он все время чувствовал вину перед Вами.

Почему я не имею на это права? Он же еще несовершеннолетний. Если не я, то кто? Про "все время..." не поняла, о чем вы... Ничего подобного от него не требую. Наоборот, все отношения у нас на полном доверии, только интересуюсь делами и спрашиваю - нужна ли помощь.

> Откровенность может быть в равных позициях.Нужно доверять сыну,чтобы он научился отвечать сам за себя.

Значит вы считаете, что у него какие-то свои проблемы, довериться мне он не может и вот таким образом протестует?

> Если не измените свою позицию превосходства,то Ваш сын возможно будет протестовать в более жесткой форме или замкнется в себе.

Хорошо, допустим. Что я должна была сделать и сказать? Вернуть сигареты и смотреть, как он при мне будет курить?
Дульсинея
Пользователь
Сообщения: 150
Регистрация: 01.04.2003
Откуда: Хабаровск
СообщениеДобавлено: Вт Апр 22, 2003 14:22 Ответить с цитатой

Возможно курение-это не протест,а "проба пера".А то,что не сказал,возможно не хотел Вас волновать.И не нужно устраивать ему обыск.Если он увидит Ваше волнение,а не запрет,он сам скажет.
А свои проблемы(пусть даже детские)наверняка есть.Скорее даже не проблемы,а сомнения.Ведь не все можно сказать маме,ведь он мальчик.И если он пытается решить их сам-то это хорошо.Да и не ну но быть вездесущей.Ему нужно вырасти мужчиной.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
katrin_26
Пользователь
Сообщения: 149
Регистрация: 26.11.2002
Откуда: Москва
СообщениеДобавлено: Ср Апр 23, 2003 17:16 Ответить с цитатой

> Сначала отобрала
Написала неподумав о таком эффекте слов. Ну конечно же это выглядело нетак. Спрашиваю
-- что делал на балконе?
-- ничего, просто смотрел
-- ты курил?
-- нет
-- а что у тебя в кармане? (оттопыренный карман)
Сам вытащил пачку и отдал мне, пряча взгляд.<

Ирма, в КАЖДОМ вашем слове КОНТРОЛЬ и НЕДОВЕРИЕ, вдумайтесь.
"что делал на балконе?" - одна эта фраза может вызвать бурный внутренний протест.

То что вы будете его контролировать и запрещать, он будет делать в тайне от вас.

Лучше просто доверительно поговорить. К примеру: Может он в девочку влюбился, а ему комплексы мешают с ней общаться. Или в школе проблемы с одноклассниками. Он вам такими вещами делится? Спрашивает совета?

В подростковом возрасте часто не хватает своего опыта в преодолении каких-то внутренних проблем, и очень хочется порой в таких ситуациях обратиться к более опытным взрослым. К сожалению, действительно мудрые и искренние взрослые рядом - большая редкость. У них своих проблем - вагон и маленькая тележка...
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
katrin_26
Пользователь
Сообщения: 149
Регистрация: 26.11.2002
Откуда: Москва
СообщениеДобавлено: Ср Апр 23, 2003 17:17 Ответить с цитатой

Ирма, а нет у вас знакомых мужчин, которые бросили курить и которые пользуются у сына уважением?
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
<Ирма>
Гость


СообщениеДобавлено: Ср Апр 23, 2003 17:34 Ответить с цитатой

Знакомых мужчин, которые бросили курить и которые пользуются у сына уважением, к сожалению, нет.

Мне непонятно вот что. Почему вы в моих словах ищите какую-то зацепку для обвинений?

Я вообще тогда не понимаю - каким должен быть разумный контроль с моей стороны.

Если я интересуюсь - с кем он общается, как он с друзьями проводят время, из каких семей друзья...- это что все плохо? И я не должна об этом даже спрашивать?

Доверительных бесед, особенно за ужином (и за шахматами), у нас бывает немало, но если я чувствую, что на какие-то темы он просто не хочет именно со мной разговаривать, я не буду лезть..., к примеру на тему любви.
Захочет - сам начнет и сам расскажет.
Kat_Rin
Пользователь
Сообщения: 308
Регистрация: 09.10.2002
Откуда: Москва
СообщениеДобавлено: Ср Апр 23, 2003 22:52 Ответить с цитатой

Ирма,
>Почему вы в моих словах ищите какую-то зацепку для обвинений? <

А почему думаете, что я обвиняю? Я высказываю свое мнение. И потом это форум, здесь каждым может говорить то, что думает, а вы можете принимать, можете не принимать.

>Я вообще тогда не понимаю - каким должен быть разумный контроль с моей стороны. <

Контроль – это не означает плохо или хорошо. Контроль – это контроль. И с ним нужно обращаться поосторожнее. И прежде всего попытаться ПОЧУВСТВОВАТЬ человека, которого пытаетесь контролировать. Ответьте себе на вопрос "ДЛЯ ЧЕГО мне необходимо контролировать моего сына?"
Человек в таком возрасте познает, стремится к самостоятельности, хочет все попробовать, САМОУТВЕРЖДАЕТСЯ перед друзьями и т.п. И это нормальный жизненный процесс, ненормально становятся, когда происходят сильные перекосы...

А сын чем-нибудь занимается? Есть у него хобби, увлечения?

>Если я интересуюсь - с кем он общается, как он с друзьями проводят время, из каких семей друзья...- это что все плохо? И я не должна об этом даже спрашивать? <
Моя мама тоже так любила говорить. )))))) Но у нас не было доверительных отношений. Почему? Много причин. Но одна из – она воспринимала это СИЛЬНО по-своему и не желала прислушаться ко мне.

>У меня такое чувство, что меня опять предали... <
Вы ответьте, что вы хотели получить, когда обратились сюда? Совет что делать с сыном? А почему-то не хотите прислушаться к себе, быть к СЕБЕ покритичней, а не только к сыну. Вы с ним СИСТЕМА, в которой участвуют ОБА, а значит ОБА несут ответственность за ситуацию в семье, а значит КАЖДЫЙ должен и себя спросит, "что Я делаю не так", "в чем Я ошибаюсь". (Или претендуете на идеал? )"Что происходит в наших отношениях?" У сына тоже есть свои чувства, переживания, страхи, обиды...
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
DOCTOR
Пользователь
Сообщения: 5391
Регистрация: 23.09.2002
Откуда: Москва
СообщениеДобавлено: Чт Апр 24, 2003 00:52 Ответить с цитатой

Ирма: моему на днях 20...

Ощущение, что тебя предали - очень знакомо...
И ощущение горя... Несмотря на то, что мозги ясно говорят - ни одного реального предательства не было! Как говорится, дай бог, чтобы тайное курение сына было самой большой бедой в твоей жизни...

Мозги ясно говорят, а на душе - погано, хуже некуда... Тут, блин, стоит поискать, откуда ТАКАЯ боль! Одна из гипотез - непрожитая боль от рухнувшего брака ищет подтверждения, что и сын - такой же предатель...

Только не спеши с ходу отвергать эту гипотезу! У меня у самого ушёл не один год, чтобы я почувствовал, что такой банальный расклад имеет место и в моей душе. Когда почувствовал - удар по самооценке был охх какой чувствительный... Как это?! У меня, такого умного и чуткого, и такая пошлятина в душе?! И я на сына качу баллон по разным поводам, за то, что он не перестал общаться с моей бывшей бабой?! За то, что продолжает её любить?! Я бессознательно обвиняю его в предательстве такого рода?! НЕТ!!! Я не такой, ***! Я понимаю, что ребёнок должен любить свою мать, я его в этой любви понимаю и поддерживаю, ведь это мы с ней развелись, он тут ни при чем!!! Я вовсе не требую от него ТАКОЙ верности!!! Я не жлоб, тупой и примитивный!!! И так далее...

Но - когда принял, что и во мне такая хрень сидит - полегчало постепенно... Стал меньше трагичного видеть в том, что он в чём-то меня обманывает.

Ведь жить, ни в чём существенном не обманывая родителей - патология! У ребёнка (да и взрослого) должны быть свои тайны!


Второе. В такой нашей чрезмерно острой реакции может проявляться бессознательный призыв к бывшему супругу: "помоги, я без тебя не смогу вырастить нашего сына!".

И, наконец, про твои слова "Мне непонятно вот что. Почему вы в моих словах ищите какую-то зацепку для обвинений?"

Думаю, потому что в тебе наверняка сидит самообвинение... Что ты плохая мать... А сын, гад, своим курением разоблачает тебя как плохую мать...Воистину, ПРЕДАТЕЛЬ... Очень вероятно, что обвинение от участников форума поможет тебе постепенно УТОЧНИТЬ, от чего тебе ТАК плохо! Чтобы ты переключилась с антиникотиновой борьбы на решение более важных проблем...

Удачи в чём тебе искренне желаю! Помни - труднее всего решать неправильно поставленные задачи...
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
<Ирма>
Гость


СообщениеДобавлено: Чт Апр 24, 2003 09:56 Ответить с цитатой

Кэт-Рин
> Контроль – это не означает плохо или хорошо. Контроль – это контроль. И с ним нужно обращаться поосторожнее. И прежде всего попытаться ПОЧУВСТВОВАТЬ человека, которого пытаетесь контролировать. Ответьте себе на вопрос "ДЛЯ ЧЕГО мне необходимо контролировать моего сына?"

> Для того, чтобы он не наделал неисправимых глупых ошибок, о которых придется всем жалеть всю оставшуюся жизнь. Вам приходилось слышать, как в разговоре взрослые, обсуждая поведение какого-то несовершеннолетнего говорят « родители упустили момент в воспитании» ?

> Собственного примера, к сожалению, не всегда достаточно.

Я вам признаюсь, что и сама иногда, изредка покуриваю, сын об этом знает, видит – я не делаю из этого тайны.

Kак-то я рассказала ему историю моих первых попыток курения в подростковом возрасте… Но мне тогда было 12 лет, я была совсем глупенькой, спрятала сигареты в кармане платья, висевшего в шкафу и мама, конечно же их быстро нашла. Ой, что было! Она рассказала отцу, а он у нас строгим был, но лупить не стал ( я вообще-то была хорошей послушной девочкой, отличницей ), посадил рядом с собой и сказал « ну что ж, раз ты куришь, давай будем вместе курить!». Стыд, слезы и раскаяние, которое пришлось тогда испытать, я запомнила на всю жизнь. Наверное, если бы он тогда меня выпорол, мне не было бы так плохо…

Но сыну уже 14,5 лет, а не 12, ведь есть разница, правда? Хотя, наверное он все-таки еще глупенький, ведь мог бы как-то незаметно…, чтобы никто не увидел, но видно ума не хватило…
Я ему сказала , что когда ты станешь взрослым, ты сам решишь – будешь курить или нет, но сейчас твой организм еще развивается, неокреп… , не нужно ему насильно вредить.

> Человек в таком возрасте познает, стремится к самостоятельности, хочет все попробовать, САМОУТВЕРЖДАЕТСЯ перед друзьями и т.п. И это нормальный жизненный процесс, ненормально становятся, когда происходят сильные перекосы...
А сын чем-нибудь занимается? Есть у него хобби, увлечения?

Сын играет в футбол, начал недавно, пока еще тренируется, но друзья, с которыми он там играет, по его словам тоже покуривают. Насколько это правда, мне трудно проверить. Других увлечений нет.

> Вы ответьте, что вы хотели получить, когда обратились сюда? Совет что делать с сыном? А почему-то не хотите прислушаться к себе, быть к СЕБЕ покритичней, а не только к сыну. Вы с ним СИСТЕМА, в которой участвуют ОБА, а значит ОБА несут ответственность за ситуацию в семье, а значит КАЖДЫЙ должен и себя спросит, "что Я делаю не так", "в чем Я ошибаюсь". (Или претендуете на идеал? )"Что происходит в наших отношениях?" У сына тоже есть свои чувства, переживания, страхи, обиды...

Я обратилась сюда по нескольким причинам:
1) услышать что-то подобное из собственной жизни – родительский опыт - может быть у кого-то есть дети-подростки с аналогичными проблемами, люди уже это пережили и знают как следует относиться к ситуации, чтобы ее не усложнить,
2) а может быть кому-нибудь захочется вспомнить свое отрочество и причины, побудившие совершить какие-то подобные поступки, отношения с родителями и способы решения конфликтов…
Спасибо всем за отклик.
<Ща спою>
Гость


СообщениеДобавлено: Чт Апр 24, 2003 10:09 Ответить с цитатой

Первый раз попробовал курить в возрасте лет эдак 6, "Казбек" - Охоту отбило надолго.... Все равно сейчас дымлю как паровоз
<Ирма>
Гость


СообщениеДобавлено: Чт Апр 24, 2003 10:47 Ответить с цитатой

DOCTOR
// Только не спеши с ходу отвергать эту гипотезу!//

Да, я все время думаю о том, что сын ТАК похож на своего отца, а мне этого не хочется.
То есть не хочется, чтобы он унаследовал все его плохие привычки, но не получается…

И мне обидно, это правда, что я не могу этому как-то препятствовать, мне обидно за то, что он не унаследовал все то хорошее, что есть у меня – трудолюбие, усидчивость и аккуратность, обязательность и ответственность… Почему?

// И я на сына качу баллон по разным поводам, за то, что он не перестал общаться с моей бывшей бабой?! За то, что продолжает её любить?!//

Нет, я совсем не обижаюсь на сына за то, что он общается с отцом. Даже наоборот, всячески этому способствую. Когда мы расходились, а расходились очень и очень долго - 4 года, я убеждала бывшего мужа в том, что не буду препятствовать и настраивать мальчика против него, и когда муж мне предложил, чтобы сын жил у него, я сказала «пусть ребенок сам решит – с кем остаться жить».,. «а ты у него спрашивал?»

Тогда сын остался со мной, но через полгода ушел к отцу – пожил там пару месяцев, а потом вернулся ко мне и уже больше никуда не уходил.
Помню, что оставшись в полном одиночестве, за те 2 месяца испила эту горькую чашу разочарования в сыне, любви, жизни… до дна, но время лечит, ко всему привыкаешь... и все, что ни делается – к лучшему, так получается.
Сын вернулся, понял что-то очень важное для меня, сказал зачем-то, что я – идеальная мать. И вот теперь…

// У ребёнка (да и взрослого) должны быть свои тайны!//

Знаешь, я сейчас думаю о том, что как, к примеру, я смогу отнестись, скажем, к такому – допустим он станет голубым? Волосы на голове от таких мыслей сейчас шевелятся, а что будет потом? В жизни чего только не бывает. Может быть нужно уже сейчас морально как-то к этому готовиться? Чтобы выдержать…
Дульсинея
Пользователь
Сообщения: 150
Регистрация: 01.04.2003
Откуда: Хабаровск
СообщениеДобавлено: Чт Апр 24, 2003 13:42 Ответить с цитатой

Это чудовищно!Ваш сын стал заложником ваших отношений с мужем.
Все это время(время развода и после)Вы думали как Вам плохо.А думали какого ему(сыну)?Не остаться без отца,а жить среди таких взаимоотношений между родителями.
Я считаю,ДОКТОР прав говоря,что(как я поняла)Вам нужно пережить горечь развода.Возможно Вы все еще пребываете в этом состоянии,т.к. видите в сыне все дурные привычки отца.Может подсознательно Вы его ненавидите за это?
Ослабте контроль.Займитесь наконец собой.Сын будет чувствовать себя счачтливо рядом со счастливой матерью.
Вы упорно не хотите посмотреть на себя со стороны.Простите,но Вы мне напоминаете деспота,который говорит"я ведь хотел как лучше".Лучше для каго?Для сына или чтобы себя чувствовать спокойно,что все вокруг было так как Вы хотите,т. е. получается для себя.
Мне кажется,что Вы даже не пытаетесь услушать,что Вам говорят.Слушаете,но не слышите.
Живите в мире с собой.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
katrin_26
Пользователь
Сообщения: 149
Регистрация: 26.11.2002
Откуда: Москва
СообщениеДобавлено: Чт Апр 24, 2003 15:08 Ответить с цитатой

Ирма, могу только поделиться своим подростковым опытом и моего мужа.

Муж курил с 13 лет. Потому что это КРУТО, типа - это признак взрослости. И так не бросил и не собирается. Считает, что бросание повредит его здоровью. Что ж, неплохое оправдание. На родителей до сих пор в обиде, что они с ним не так обращались в детстве: жесткий контроль, "ты должен… должен…должен…", разумеется, борьба против курения ни к чему не привела.

А я вообще росла послушным ребенком, но у меня была та жизнь, о которой моя мать и не подозревала. Но поскольку я никогда не считала курение - признаком крутости и взрослости, то и не тянуло к сигаретам. И курящие совсем молоденькие несформировавшиеся девочки - зрелище грустное….но… се ля ви…
Но что касается "поделиться", был такой период в подростковом возрасте, когда хотелось высказаться, посоветоваться, а не с кем, кроме матери… но попытки заканчивались плачевно для меня, потому что говорили мы на разных языках. То, что для меня было трагедией, для нее - забавной безделушкой. Это, пожалуй, один из основных барьеров во взаимоотношениях - несерьезное отношение к переживаниям ребенка. Тоже у мужа.

Да, важно не упустить момент. Но как? Как сделать так, чтобы не вызвать у сына еще больший протест? А найти к нему подход. Это вам видней. Для него сейчас большую роль играют авторитеты. Если его авторитетный приятель дымит, а уж тем более, вся его компания, то что можно ждать от мальчика? Конечно, не захочется вибиваться из группы.
В таком возрасте очень не у многих подростков есть свое независимое мнение и точка зрения. Мне кажется, это мнение опирается на какую-то свою внутреннюю силу, т.е. "мне безразлично, что думают по этому поводу другие". А быть в хороших отношениях с друзьями можно и без сигарет. Может он перебесится и поймет, что к чему.

Для начала, ИМХО, важно ситуацию принять и отпустить. Переживания ваши по этому поводу ничего не изменят.

>>Да, я все время думаю о том, что сын ТАК похож на своего отца, а мне этого не хочется.
То есть не хочется, чтобы он унаследовал все его плохие привычки, но не получается… <<
Чем больше будете об этом думать, тем больше будете получать это самое НЕжелаемое. Увы…

>>И мне обидно, это правда, что я не могу этому как-то препятствовать, мне обидно за то, что он не унаследовал все то хорошее, что есть у меня – трудолюбие, усидчивость и аккуратность, обязательность и ответственность… Почему? <<
А почему он должен унаследовать ваше? И почему должен оправдывать ваши ожидания?


>>Вам приходилось слышать, как в разговоре взрослые, обсуждая поведение какого-то несовершеннолетнего говорят « родители упустили момент в воспитании» <<
Угу.
Мне кажется, это-то как раз и случается из-за проблем взаимоотношений в семье, БЕЗРАЗЛИЧИЯ к внутреннему миру ребенка, жесткого контроля, оправдания собственных ожиданий от ребенка…
Тем более, в неполной семье требуется еще большая чуткость и к ребенку, и к СЕБЕ самой… поверьте моему безотцовскому опыту.

Вон и Лохматыч дело говорит.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
<Ирма>
Гость


СообщениеДобавлено: Чт Апр 24, 2003 15:17 Ответить с цитатой

Kэт-Pин
>> Вон и Лохматыч дело говорит >>

Что-то я упустила - где "Лохматыч дело говорит" ?
<Леля>
Гость


СообщениеДобавлено: Чт Апр 24, 2003 15:28 Ответить с цитатой

А я курю сама - мне 21 год и моя мама дико дико это не любит - ингда ругается иногда обижается
почему я начала курить: и не жалею что начала
все - все тусовки в Москве нашего времени происходят в курилке. Если ты не куришь - ты не тусуешься. Разговоры про "для того чтобы чувств себя уверенно не нужно такая фигня" - фигня
благодаря урению я перезнакомилась и подружилась с кучей классного народу - серьезно - на работе - в институте - заграницей - так что не так уж это и плохо
а что вы собственно так окрысились на сына? тысячи людей курят и доживают до 90лет - и хоть бы хны - вы бы лучше его в спорт секцию отдали а то мальчики благодарятаким мамашам - церберам - такие худые и дохлые вырастают
спорт секция - это тренер - это автортет - думаете вы женщина сможете стать парню 14лет авторитетом - 1 шанс из 1000 - а так он слушатся вас не будет - вот это 100 % только на УВАЖЕНИИ - взаимное доверие - это полная фигня - вычто своей маме - все рассказывали - да? - вы же сами говорите - я хочуего контролировать - так НЕ ДРУЖАТ. ДРУЖАТ НА РАВНЫХ. с правом на личные секреты и увжение недостатоков. у вас никогда не получится подружится с сыном - забудьте - не ваш характер. Хотите влиять - попробуйте другую тактику. - напрмер - попросите девушку его лет сказать что ее тошнит от его запаха сигарет и жевачка не помогает. красивую девочку. очченьдейственно. заисит от парня конечно -- есть помеанные на друзьях - вообщем нужен мотив и страх. - я же сам курю и воюю с мамой.
(а вообще курить хорошо - и не пугайтесь большинство моих друзей ребят начали в 14 - щас уже бросили. а я вот не начала - мама не велела - курю щас.)
Синяя Тиг-Ра
Пользователь
Сообщения: 28082
Регистрация: 20.05.2004
Откуда: из темного леса
СообщениеДобавлено: Чт Апр 24, 2003 16:10 Ответить с цитатой

а у меня аллергия на табачный дым...
астматические приступы...
и это в москве, где курит две трети...

хотя все парни курящие были...
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
katrin_26
Пользователь
Сообщения: 149
Регистрация: 26.11.2002
Откуда: Москва
СообщениеДобавлено: Чт Апр 24, 2003 16:46 Ответить с цитатой

Извиняюсь, шо то меня сильно переклинило, глюки перед глазами... с Дульсинеей спутала...
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
katrin_26
Пользователь
Сообщения: 149
Регистрация: 26.11.2002
Откуда: Москва
СообщениеДобавлено: Чт Апр 24, 2003 16:52 Ответить с цитатой

Леля,
Чё хорошего?
"благодаря урению я перезнакомилась и подружилась с кучей классного народу " пожалуй единственное преимущество, тока потом во рту, как в сортире, даже с жвачкой.
Муж как дыхнет после курева... совсем не возбуждает...

Главное, хоть в беременность не увлекайся, а то скажешь еще что для плода полезно...

[ 24 Апреля 2003: Сообщение отредактировано: Kэт-Pин ]

Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Синяя Тиг-Ра
Пользователь
Сообщения: 28082
Регистрация: 20.05.2004
Откуда: из темного леса
СообщениеДобавлено: Чт Апр 24, 2003 17:55 Ответить с цитатой

Кэт-Рин, так ведь ее нынешнее курение тоже на будущего ребенка влияет...
бабы - не мужики... это у тех зарождение и созревание сперматозоидов два месяца занимает, а у бабы-то все, что она жрет , дышит и т.д. на будущие яцеклетки действие свое "полезное" оказывает...

[ 24 Апреля 2003: Сообщение отредактировано: Тигра ]

Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Звёздочка
Пользователь
Сообщения: 1430
Регистрация: 30.01.2003
Откуда: Москва
СообщениеДобавлено: Чт Апр 24, 2003 19:20 Ответить с цитатой

Ирма,

Вы, наверное, больше всего боитесь РАЗЪЕДИНЕНИЯ и ОТРЕЧЕНИЯ?..

Не всегда все идет по плану.

Надо уметь *** хватку.
Привязываться к результату вредно.

Лучше перестать стараться быть центром притяжения.

Когда охватывает гордость за проделанную работу, нужно хорошо себя чувствовать, даже если никто не замечает этого.

------------------------------------------

Вы, наверное, не понимаете, к чему я это написала.

Ирма, а в принципе, Вы со мной согласны?

Написанное присутствует в Вашей жизни?
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Kat_Rin
Пользователь
Сообщения: 308
Регистрация: 09.10.2002
Откуда: Москва
СообщениеДобавлено: Чт Апр 24, 2003 20:37 Ответить с цитатой

Тигра, в своем сообщении она показала свою убежденность не только в безвредности, но и в пользе сего акта...
Так что ей-то говорить бесполезно. А я считаю, что это вредно, особенно женщине, особенно в Москве, где и так воздух "хорош".

Меня саму анноет сигаретный дым, но хорошо его хоть нет в собственной квартире и в офисе. А на улице - разве только в лесу... Ибо на остановках - дымят, в переходах - дымят, короче, везде где есть люди и машины - дымят.
Даже в лифтах дымят, сволочи...

Так что все равно пассивно курить приходится временами.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
DOCTOR
Пользователь
Сообщения: 5391
Регистрация: 23.09.2002
Откуда: Москва
СообщениеДобавлено: Пт Апр 25, 2003 01:41 Ответить с цитатой

Дульсинея, ты чё фигню порешь-то? Разоралась, блин, "Это чудовищно!Ваш сын стал заложником ваших отношений с мужем."

Ребёнок ВСЕГДА является заложником. Не надо красивые мечты о том, чтобы конфликты между родителями не били по ребёнку, возводить в норму!

Ты ещё пафосно воскликни "Ребёнок ведь не виноват!" Конечно, не виноват.

Как не виноват крестьянин, лишившийся крыши над головой вследствие урагана...

А распад любви родителей - такая же стихия. Сносит крыши... А кое-кого и погребает забесплатно... Глупо кричать, какой ураган несправедливый. Надо учиться справляться с ним, а для этого первейшее условие - принятие того, что ураган - естественное явление природы. Познание его закономерностей.

Принятие в себе ненависти к ребёнку за то, что он весь в отца, который меня предал - первейшее условие успешности поиска путей помощи этому ребёнку. А требовать "прекратить" попытки вытравить в сыне всё плохое, что он унаследовал от отца - ВРЕДНО! Кстати, эта ненависть имеет место не только у разведённых...

Требование "прекратить" - неисполнимо! Максимум - можно загнать её в подвалы бессознательного. Но именно тогда она станет ОСОБЕННО опасной, будучи лишена сознательного контроля... Как десять подпольщиков опаснее, чем десять солдат...

Для ребёнка опаснее мать, которая НЕ ЗНАЕТ, что она ненавидит... НЕ ЧУВСТВУЕТ живущей в её сердце обиды на ребёнка за каждую его радостную мысль об отце... Тем более встречу...

Чем полнее я принимаю негативные чувства к сыну, тем вероятнее, что я научусь обрегать его хотя бы от части их проявлений...

И через годы, когда сын пойдет к психологу, будет лучше, если на вопрос "как Ваша мама относилась к Вашим встречам с отцом", он сможет ответить "плохо относилась...". И хуже будет, если многие месяцы придётся потратить на обнаружение маминого СКРЫТОГО недовольства и обиды... На обнаружение СКРЫТОГО и НЕОСОЗНАВАЕМОГО чувства вины перед мамой за любовь к отцу... И СКРЫТОЙ ответной ненависти к маме за такие расклады...

А вот от этой скрытой ненависти к маме уже рукой подать до перехода в гомосексуальную ориентацию, которой Ирма уже интуитивно боится, даже не будучи знатоком психоаналитических механизмов...

Ирма, ты говоришь:

"я совсем не обижаюсь на сына за то, что он общается с отцом. Даже наоборот, всячески этому способствую."

У мена такое точно было! Я искренне был за то, чтобы он любил свою маму, независимо от наших с ней наворотов! А как же иначе, абанамат!!!
И так же не замечал обиды на него... И ЗАВИСТИ к нему... Про то, что она ЕГО не предала... Что ОН для неё - лучше, дороже, нужнее, чем я...

А когда увидел это в себе - повторюсь, стал лучше понимать и себя, и его, и наши проблемы...

Блин, Ирма, и тебе, и сыну надо учиться иметь дело с РЕАЛЬНОЙ тобой, а не с той, какой ты ХОЧЕШЬ быть... Или сын хочет... Или Дульсинея хочет...
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Дульсинея
Пользователь
Сообщения: 150
Регистрация: 01.04.2003
Откуда: Хабаровск
СообщениеДобавлено: Пт Апр 25, 2003 06:20 Ответить с цитатой

ДОКТОР,щас не по теме:ничего не хочу.Веришь вот совсем ничего.Сижу с утра в халате,растрепаными волосами,незаправленной пастелью и ничего не хочу.
Во как! Все вокруг даже не в черном(черный,хоть плохо но зато как отчетливо),а в сером свете.То иногда слово "надо" помогало,а вот сейчас и на него положила.
Извините,что встряла не в тему.Лицезреть вас всех приятно.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Звёздочка
Пользователь
Сообщения: 1430
Регистрация: 30.01.2003
Откуда: Москва
СообщениеДобавлено: Пт Апр 25, 2003 09:48 Ответить с цитатой

Доктор,

вопрос не совсем в тему: как себя вести с родителем, который практически совсем не участвовал в воспитании, но ведет себя так, как будто ребенок должен ему?
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему
Страница 1 из 2 На страницу 1, 2  След.

Мир Психологии

Главная | О проекте | Баннерообмен | Реклама на сайте
Обратная связь | Копирайт | Партнерство | Баннеры

Psychology 100 Rambler's Top100

Powered by phpBB © 2001-2003 phpBB Group | Время Московское