Мама-Папа-Сын и Дочь.

[Виктория609]

Здравствуйте!

Проблема давняя, но очередной поступок заставил всё-таки написать и спросить совета.

Всё просто и примитивно. Но коротко всё описать трудно.
Есть старший брат, которого обожает мама, и воспитывал папа.
Все ссоры в нашей семье были только из-за него - отец воспитывает, мать защищает, и хотя он уже не живёт с нами, споры и упрёки матери на отца продолжаются.
Брат не общается с родителями, просто ненавидит их! За что? Просто за то, что родили, дали жизнь, выростили, выучили...
Заодно ненавидит и меня. Он вообще очень злой!
Мать всё время переживает, что потеряла любимого сына, унижается перед ним ужасно, когда он случайно заезжает по делам домой!
На фоне этого она уже давно подстрекает меня. Говорит, что я тоже скоро возненавижу её и отца, уйду и забуду. Иногда, если что-то не так, говорит, что я могу уйти на съёмную квартиру, раз мне тут что-то не нравится. В общем, постоянно даёт понять, что вся её надежда - это брат, которого она потеряла, а на меня она не надеется.
С отцом у меня замечательные отношения. Мы понимаем друг друга почти всегда. Я чувствую, что она жутко ревнует меня, потому что она потеряла сына, а у отца есть дочь - вот она иногда и не контролирует себя в словах.
Я отчасти понимаю её, всегда пропускаю мимо эти слова. Но вчера всё повторилось в очень агрессивной форме, и мне это уже начинает надоедать - когда тебя почти выгоняют из квартиры, только за то, что я не ответила вовремя или ещё какую мелочь.
Я всё вижу, но хочу начать вести себя с матерью иначе. Хочу, чтобы она поняла, что хватит говорить мне эти глупые слова.
Причем я совсем другая, чем брат,я хочу нормально с ней общаться, а она постоянно ищет чем бы уколоть и упрекнуть.

Что мне делать? Я хочу перевернуть, переломить эту ситуацию, но не знаю - как?
Если вы мне что-то посоветуете, буду благодарна.

Спасибо, что выслушали.

[Junk]

А Вы пытались поговорить с ней и сказать что чувствуете и что вы совсем другая, и что вы любите ее и не бросите. Да и вобще просто поболтать, сесть, выпить чаю и поболтать, это сначало сложно сделать. Я вот живу с бабушкой в одной квартире и 5 лет не общаюсь с ней, тоже есть свои причины, и две недели назад она сломала ногу и мне надо за ней ухаживать, и мои друзья сказали что это все не случайно, это шанс, данный мне, наладить наши отношения.
Если Вы не попытаетесь ей обьяснить, то так будет все жизнь(что нередко бывает между детьми и родителями), а если пытались, и не помогло, то значит не тот подход выбрали, ведь к любому человеку, если захотеть, его можно найти.

[ysv]

[Виктория609]

Спасибо за внимание.

На самом деле часто, если не постоянно доказываю ей обратное. И говорила, и убеждала, что я не такая, никуда не уйду и никогда не забуду. Постоянно доказываю это поступками - могу купить ей что-нибудь, всегда выслушаю, интересуюсь её работой постоянно, т.е. жизнь как бы течет и всё нормально. НО в ней сидит эта заноза и она смотрит на все эти мои поступки с каким-то отречением, или насмешкой.
А стоит мне на грамм отступить от идеального поведения (все мы живые люди), так сразу высказываются заученные её слова типа - я знаю, что ты такая же как брат, как мне не повезло с детьми и прочие неприятные слова. Причем это только её эмоции, они закрывают разум и она уже не может остановиться.

Всё правильно Вы сказали, что если захотеть найти подход, то его можно найти. Вот и ищу постоянно. Как оказалось - никакие поступки не доказывают, что я не такая же как брат! Слова тоже не помогают. Я уже многое перепробовала сама. С отцом разговариваем часто об этом. Он разрывается между ней и мной.
Вот такая фигня

[Docent]

Распространенная тема когда мать больше любит сына, а отец дочь. Насколько Я могу понять тебе лет 16-19. В этом возрасте мы воспринемаем всё критично и не пытаемся понять и вникнуть в ситуацию. Для начала думаю лучше поговорить по душам, не бойся этого - мама Я думаю не кусаеться. Потом последуй совету который дал пользователь "ysv" там всё правильно сказанно. Удачи....

[Виктория609]

YSV!

Мою, убираюсь, стираю, в комнате порядок, всё идеально!
А может, проблема не во мне, а в ней?
И я уже никакими действиями не могу переломить ход?
Мать потеряла сына! И все вокруг виноваты, кроме неё!
Пока она сама не осознает реальность ситуации, ничего и никто не сможет изменить. У меня уже такое ощущение.

[Виктория609]

Docent!

Согласна с советом YSV, но это не мой вариант.
И мне не 16, мне 25. Поэтому и пытаюсь разобраться глубже.

[Docent]

Ну многое становиться понятно, мама считает тебя взрослой и думает что ты уже можешь жить самостоятельно. Возможно ты по ее мнению "мешаешь" им с отцом встретить счастливую старость вдвоем...
А как на эту ситуацию реагирует Отец, он не пытаеться тебя защитить, как-то повлиять на мать?

[ysv]

[Виктория609]

Docent

У меня немного другое мнение, я уже писала. Такое чувство, что она как ребёнок обижена непонятно на что (или на всех сразу), что у отца есть я, а она осталась одна!
Отец пытается защитить, если она начинает перегибать.
Пример: когда брат жил с нами, уже работал, мать ни разу даже не заикалась, чтобы он отдавал часть денег на своё проживание, питание и т.д. в квартире.
Со мной же постоянно: давай выкладывай все деньги, живёшь на всём готовом! Хотя постоянно покупаю продукты, когда возвращаюсь с работы. Предлагала реально посчитать во сколько я обхожусь и отдавать эту часть. Но нет, отдавай всё, нечего издеваться!
Отец заступается, понимает.
В общем, я всё больше убеждаюсь, что ситуацию не переломить, потому что мать этого не понимает и не хочет понять.
Как говорится, пока наркоман сам не захочет и не поймёт, что он наркоман и ему нужно лечиться - никакие клиники не помогут.
Вот.

[Docent]

А ты не пыталась в момент когда между вами всё относительно спокойно спросить у нее: "Мама, почему ты так ко мне относишься, чем я это заслужила?"

[Виктория609]

ysv!

Не, ковалеры не помогают! Пробовала:)
Тут они уже с отцом объединяются в союз и начинается шквал вопросов.
У нас нормальная семья, абсолютно!
Единственная заноза - брат! Всё из-за него происходит, хотя его уже нет давно в доме.

[Виктория609]

[tesh]

Если Вам 25, то не проще ли начать жить самостоятельно и отдельно, не забывая в то же время о матери. А там поймет, что Вы не такая - хорошо, не поймет - тут, я думаю, Вы ей ничем помочь не сможете, только простить. А Вам пора налаживать свою жизнь.

[Docent]

Насколько я понял она поицирует вину в том, что твой брат стал таким на тебя с отцом. И врятли вам удастся разубедить ее в этом заблуждении. Было бы неплохо если бы с твоей мамой поработал психолог, хотя опять же наврятли получиться ее к нему затащить.
Ну что тут можно сказать: раздельный холодильник, отдавай деньги за половину кварт-платы и ком. услуг и потихоньку начинай себе подыскивать отдельное жилище. Не стоит ждать пока тебя выгонят и ты будешь к этому не готова...

[Виктория609]

[Docent]

Вопрос профессионалам тут: http://psychology.net.ru/consult/

[Виктория609]

[Зигмунд Фрейд]

Виктория честно говоря проблема тут не в вас или брате, а проблема в отношениях ваших родителей. И как не печально, но очень вероятно, что семья держиться на ваших с братом "плечах" и уже подозреваю приличное количество лет:( Потому уход ВЗРОСЛОГО человека, вовсе не обязанного жить ВСЮ жизнь со своими родителями, воспринимается как трагедия. А это яркий показатель того, что людям - как минимум маме СТРАШНО остаться в двоём на едине, без других людей. И вместе жить "не чем" кроме "воспитывания детей и заботе о них", а потому возможно вы для них будете ДЕТЬМИ (а не выросшими сыном и дочерью с которыми можно общаться как с друзьями мирно и тепло)- сиречь людьми требующими заботы, ухода и т.д. ВСЕГДА.

Виктория609

[Синяя Тиг-Ра]

Виктория, во временем вы поймете, почему ваша мама так себя ведет и, может быть, простите ее.

То, что она так относится так к вам - не ваша вина. Совсем не ваша. Это беда вашей мамы. Человека, которого жизнь заставила очень много бояться. И не доверять прежде всего самым близким.

Самое тяжелое даже не то, что у вас происходит сейчас. Гораздо тяжелее будет, когда вы постараетесь уйти из дома в самостоятельную жизнь. Уйти так, чтобы ваша боль к родитеялм не заглушила вашу же любовь к ним. Чтобы не осталось только ненависти.
Ваша мама будет вас не пускать.

Первый ребенок - особый ребенок. Когда родите - вы сами это почувствуете. Если мать не реализована в жизни, если ей очень не хватало любви - она начинает отождествлять себя со своим первым ребенком. Она готова отдать ему все, но взамен тоже требует все - включая его собственную судьбу.

Так случилось с вашим братом. Она потребовала от него его судьбу. Потому брат ее и ненавидит. Он ее любит, но его единственный способ защитить свое право на свою судьбу - ее ненавидеть. Так они сейчас это видят. А мама хотела отдать сыну всю себя. Буквально. Вас же тогда еще не было. Быть им изнутри. Сын ее в себя не пускает. Охраняет себя. Она на него злится. И ненавидит, потому, что ее любовь - безумную любовь, отчаянную - не принимают. И ей кажется, что она вся в нем, ее больше не осталось, в том числе и для вас.

Она ошибается, но сейчас это не важно.

Важно другое. С вами может получиться штука похлеще.
Пытаясь получить от матери хоть толику любви, а не ненависти, вы можете отдать ей свою судьбу. Она ее у вас не отнимала, напротив, всячески вручает ее в ваши руки. А вы от нее можете отказаться. Положить ей под ноги, грубо говоря. Уйти к ней в душевное рабство.


С вашими мамой-братом это уже случилось. Каждый из них считает, что другой обходится с ним, как с рабом. Что другой помыкает им. И брату, пожалуй, что и сложнее. Или было сложнее, вполне возможно, что он уже смирился со своей ненавистью и воспринимает ее как часть себя.


С вами может быть по-другому. Вы будете добиваться маминой любви "мама, я все делаю идеально, ну я ведь заслужила!". А потом будете точно также добиваться любви всех окружающих. Однокурсников, сослуживцев, любимого человека, мужа, детей... И, в результете история повторится, только уже иначе. Безрадостная картина, правда?

Что же вам делать? А ничего. Воспринимайте эту мамину боль, как болезнь. Ваша мама действительно больна - не психически, душевно. Вы же не будете требовать от безрукого человека, чтобы он вас обнял? Или от человека, которому любое движение доставляет боль? Он кричит, он ругается, он ненавидит мир, он желает вам смерти - но не потому, что вы плохи. А потому, что он болен. Ему больно.
И вы не в силах эту боль уменьшить.

Потом, через годы, будете в силах - а сейчас нет.

Сейчас в ваших силах - создавать собственную судьбу. Без всепоглощающей ненависти к маме и брату. И главное - без ненависти к себе. Злиться вы будете. Вам будет больно. Не без этого. Но вы через это пройдете.

Ваш выход - создать свой мир вокруг себя. Выучиться, выйти в мир, ВЫЙТИ из дома - не уйти, а выйти самой, для себя, для собственной жизни. На съемную квартиру, в общежитие - выйти из этого замкнутого круга.

При этом не теряя связи с родителями, не разрывая ее. Это сложно, но так придется сделать - для себя.

Чтобы создать свой мир, но не потерять связи с прошлым - это вам пригодится, когда вы сами будете создавать свою семью, родите ребенка. Душевно пригодится, прежде всего.

На самом деле вам будет очень не хотеться этого делать

Сейчас ваша задача - выжить и выйти в жизнь с минимальными потерями. Вы не написали, сколько вам лет. Но, судя по вашим словам, вы уже вполне понимающий человек.

То, что ваша мама говорит, что вы ее бросите - это проявление ее любви, ее больной любви. Это ее страх. Страх настолько сильный, настолько глубокий, что она готова отказаться от вас прямо сейчас - выгнать вас, только бы вы ее не бросили.

Это может сыграть с вами злую шутку. Вы будете цепляться за свой дом, за маму, за этот свой страх их последних сил - только бы доказать, что "Мама, это не так! Я тебя не брошу! Я люблю тебя! Я твоя дочка!"

Почему злую? Потому, что в погоне вот за этой связью - которую ваша мать хочет как вечную, и которой, как вам кажется, у вас никогда не было - вы убъете собственную судьбу. Вы потеряете время. Вы будете отвергать всех, кто хочет быть рядом с вами - ради того, чтобы не дай бог, не отвергнуть маму.

Или, не дай бог - еще серьезнее - решите, что единственный способ получить мамину любовь - не существовать. Отказаться от себя самой, от судьбы, от счастья, а то и от жизни.
Жутковатая перспектива. Для вас обоих. Потому, что желая, чтобы вам было та же больно, как и ей - мама при этом все же действительно хочет, чтобы вы были счастливы.
Отчасти, может, потому из дома и гонит - боится, что рядом с ней вы скованы по рукам и ногам.

А связь эта материнская на самом не рвется. Ее порванность - иллюзия. Она есть. И вы это поймете позже.

Ваша дорога - это дорога в СВОЮ жизнь. И парадоксально, но - чем вы дальше будете идти СВОЕЙ жизнь, тем ближе вам будет ваша мама. Когда-нибудь вы сядете рядом и поймете, что очень близки.

Но до этого - вам надо пройти СВОЮ дорогу. Свой путь. К своему счастью. К себе самой. И к своей семье.

Никто и не обещал, что будет легко, правда?

Это не ваша вина. Так получилось. Что-то в ее прошлом заставило ее стать такой. Но не вы.

На что вам опираться? Ну отец у вас вроде вполне здравомыслящий человек. Вы уже взрослая, вполне разумная, судя по вашему тексту девушка. Конечно, будут и моменты конкуренции с мамой за папино внимание, и больно будет, когда будете ссориться с папой, и иногда будет казаться, что мама вас совсем не любит, и проблемы вашего нешуточного девичьего-женского вросления, когда помощь старшей женщины очень нужна - просто проживите все это.

Это не ваша вина. А любви в вас достаточно - видимо, пока мамина боль не стала такой убийственной, она успела вам дать ее немало. Может быть, подгорченную болью, но успела. По вашим словам видно.

В общем, ничего не бойтесь, и создавайте свою - как сейчас говорят - образовательную и материальную базу:).

И уходите - в свою жизнь. Чем быстрее, тем лучше.
Это не выгоняние из дома. Это способ вам выжить и не стать душевным инвалидом. Единственный, доступный вам сейчас способ.

Удачи, девочка

Вы еще будете сидеть с мамой за чаем и смеяться над ее глупыми старыми страхами. И обсуждать, какой абажур лучше подойдет к обоям ТВОЕЙ кухни. И когда она приедет в гости к тебе. А ты к ней.

Тебе кажется, что у тебя отбирают дом твого детства. Но ведь тебе все-равно создавать свой дом. Со своими обычаями, обоями и своим абажуром на потолке. Почему бы не начать этим заниматься сейчас?

А в дом твоего детства потом приедут твои дети. В гости к бабушке.

Это куда важнее, чем НЕ уходить из родительского дома.

Она очень тебя любит. Не может не любить. Ей очень страшно. Но она - мама. Не ты - она. И она обязана быть тебе поддержкой и опорой. И ты вправе это от нее ждать. И эту поддержку просить - вправе. И злиться за то, что она тебе ее не дает. И быть благодарной - когда дает. И любить ее за то, что мама. И принимать ее любовь, какой бы она ни была.

И ты вправе создавать свою судьбу. Уже сейчас.

[Синяя Тиг-Ра]

Вика, прочла я про 25 лет.. вначале не увидела.... думала как раз, что вам лет 16...

Неужели вы не видите, что вы всеми руками и ногами держитесь за свое детство и лишаете саму же себя радости собственного, созданного своими руками бытия?

Отчего вы так боитесь стать взрослой? Стать хозяйкой своей судьбе?
Ведь жизнь -очень короткая штука. Вы можете просто не успеть. Если вместо создания своей семьи будете ремонтировать родительскую.

Похоже, мама отказывается от этого "бесценного дара" - вашей судьбы. При том, что ей очень хочется наложить на него руки. Отказывается из последних силенок. Банально выгоняя вас из дома.

Цените этот отказ. И бегом - к собственной судьбе.

[Виктория609]

[aga]

[Синяя Тиг-Ра]

[Виктория609]