ну что же делать??!!!!!!!!

Doutlf · Пользователь

Здравствуйте, все прочтущие. Очень бы не хотелось стёба и перепалок, а хотелось бы слышать реальные советы, хотя душевное состояние не будет против перепалок с малознакомыми людьми. Дело в том, что я вчера сделала большую глупость. Впервые в своей жизни, наверное, я испортила тёплые отношения, при чём я представляла, что делаю и до чего доведёт моё поведение, и довело.....Впервые в жизни чувствую себя истеричкой, которая просто ###### весь мозг несчастному парню. На самом деле я не такая! Никогда в своей жизни я не настаивала на общении с человеком, понимая, что я ему в тягость, но в этой ситуации я ничего не могла с собой поделать!!!! Меня длительное время интересовал ряд вопросов, я пыталась выяснить на них ответ, т.к. он не очень хотел говорить на эти темы. В 1 прекрасный момент, т.е. вчера меня, видимо, прорвало и я больше не могла сдерживать себя и задала все эти вопросы в лоб. На что мне было сказано, солнышко, ты понимаешь, я не в том возрасте, чтобы отвечать на всякие псих-тесты! Я опешила, и очень испугалась, т.к. я не могла больше общаться с ним на тех условиях, на которых мы делали это раньше, мне нужно было нечто иное, больше доверия, открытости, но всё как-то было зажато. Я чувствовала тепло от человека, но проявления какого бы-то ни было отношения не было. А общаться и асоциировать себя с человеком, не знаяв точности, как он к тебе относится практически невозможно! Я описала все свои чувства, мы разобрали для себя, что ни он ни я не хотим серьёзных отношений, что надо строить дружбу, и я хотела построить такую дружбу, чтобы самой потом удивиться, что такое бывает. Да не знаю, таких людей не много по свету ходит, это те, которых я называю "мой человек" , и я готова на всё ради таких. В моей жизни их сейчас 2, хотела, чтобы их стало больше....хочу именно его. Дойти до истерии, пытаясь выячнить простые вещи, ну относительно простые! Меня ещё шокирует то, что к этому я пришла путём своих обычных ежедневных логических размышлений, которые всегда считала правильными, и самое страшное позволяли мне не творить глупостей, давать разумные советы друзьям, которые после только благодарили,. не знаю, что это такое было, но я очень хочу этого человека обратно в мою жизнь, в любом проявлении, Если он захочет любви и плотских утех, я и на это готова, хотя он меня не привлекает в этом плане, он просто мне нужен!!!! Мне стыдно, страшно и пусто.

Lizchen · Пользователь

Doutlf · Пользователь

Обе цитаты выдают моё реальное отношение: 1 говорит о том, что у нас были неурегулированные проблемы, которые надо решить, а 2-ая, о том, что я без него не могу.....

Freq · Пользователь

я не поняла, он друг или секс.партнер ?

Freq · Пользователь

а то какая то странная дружба получается... на любовь смахивает с вашей стороны

Кусочек · Пользователь

Doutlf · Пользователь

2 Freq

Это непонятные отношения!!!! Сплошная неопределённость! Я как раз и пыталась поставить хоть какие-то точки над И, а результат вышел вот таким....Хотя сегодня, я задумалась, ну как я смогу с ним, если он не хочет ничего менять? Доламывать остатки себя?? Нет уж! Не нужно мне такого счастья. К тому же сегодня стало легче и как-то и другие мысли в голоову лезут, а зачем?....

Mod · Пользователь

Doutlf, пришлось вытирать мат из вашего сообщения...

Мод

Зигмунд Фрейд · Пользователь

Doutlf

Doutlf · Пользователь

Ну помогите, люди добрые!!!!!!! Грущу

sweetheart · Пользователь

Katena · Пользователь

Трудно анализировать из выше написанного. По-моему, устраивать разборки в Вашем случае было глупо... На самом деле, впечатление складывается, что Вы к нему питаете больше чувств, чем он к Вам. Вы реально, без вранья себе, готовы с ним "дружить"? И познакомить его со своим молодым человеком (если он есть или появится), как своего друга? Если нет - подумайте, что это за отношения и зачем они Вам. У меня впечатление сложилось, что Вы его напрягаете своими расспросами и тем, что сами на его счет напрягаетесь. Даже если этого вслух не говорить - это выпирает. А общаться с человеком, с которым есть "нерешенные вопросы" = портить собственную психику. Фраза про "доламывать остатки себя" мне очень не понравилась. Какой же он "свой человек", если ради него нужно себя "доламывать"? "Свой", имхо, это тот, который своим поведением будет проявлять в тебе все больше тебя самой, не прилагая к этому усилий - просто когда дышите одним воздухом. А все описанное выше, мне кажется, говорит о том, что Вы нашли в нем человека, который Вам в чем-то (может и во многом) интересен, и в определенных ситуациях дает ощущение комфорта и так называемой "близости". Есть такие люди, но это совершенно не значит, что с ними можно общаться без ущерба для своей психики. "Свои люди" у Вас еще будут в жизни, а чувство "близости", как показывает практика, самопроизвольное и тренируемое. Мне кажется, Вам надо реально взвесить, чего он Вам приносит больше - положительных или отрицательных эмоций и на основе этого строить отношения. Если не можете получить ответы на свои вопросы (что, в общем, имхо, не уважение к Вам с его стороны, если его отношение к Вам действительно серьезное), сделайте так, чтобы ответы на эти вопросы перестали Вас беспокоить. Для этого надо будет перевести отношения на другой уровень. Ну и с практической точки зрения - имхо, надо Вам чем-то отвлечься и оставить его на некоторое время в покое. После "разборок" у него на определенный период будет негативное отношение к тому, кто посягает на его свободу - к Вам. А спустя время можно ему позвонить по какому-нибудь непридуманному поводу и попробовать начать строить отношения чуть-чуть заново. Только надо на самом деле отвлечься - заставить себя не думать все время о нем, не страдать себе дома за закрытой дверью и уж тем более себя ни в чем не обвинять, а то при встрече он все равно все это увидит и почувствует и желание общаться с Вами не появится. А когда вы встретитесь спустя время, Вы, посмотрев на него, возможно сможете по-новому оценить, нужен ли Вам этот человек на столько, на сколько Вы описали это в своем сейчашнем состоянии. А за одно и на его реакцию посмотрите - Вы-то ему нужны на самом деле, или нет.

Maygli · Пользователь

>Впервые в жизни чувствую себя истеричкой, которая просто ###### весь мозг несчастному парню.
> мне нужно было нечто иное, больше доверия, открытости,
>А общаться и асоциировать себя с человеком, не знаяв точности, как он к тебе относится практически невозможно!
>но я очень хочу этого человека обратно в мою жизнь, в любом проявлении, Если он захочет любви и плотских утех, я и на это готова, хотя он меня не привлекает в этом плане, он просто мне нужен

>мы разобрали для себя, что ни он ни я не хотим серьёзных отношений, что надо строить дружбу,

хех, одни противоречия
а в целом позиционируете с точки зрения девушки, претендующей на близкие отношения
так что в начале определитесь в своих чувствах к нему и более не лгите самой себе Улыбаюсь, шучу

))

Кусочек · Пользователь

В этом случае мама виновата.
Покупала дочке игрушки при первом её желании, вот девочка и привыкла кричать "хочу". Невообразимо!

Doutlf · Пользователь

2 Katena

Большое впсибо за серьёзный подход! Уже от этого стало легче!

Katena · Пользователь

Doutlf, you are welcome!

Кусочек · Пользователь

Doutlf · Пользователь

Katena · Пользователь

Doutlf, читая Ваше письмо, честно говоря, не в восторге от вашего... друга. Это дословная переписка? Знаете, что я там увидела? Подтекст: "оййй... Ну что ты пристала-то в самом деле? Сказал встретимся - значит встретимся! Вот, блин, упала на мою голову... Да может я и не хочу с тобой встречаться! По крайней мере сейчас. Вот когда захочу - тогда и поговорим. Скажите, должен все бросить ради нее. Да мне что больше заняться нечем?" Простите за резкость. Как он там написал: "сначала я и близкие, а потом уж все остальные". Значит он Вас БЛИЗКОЙ не считает. Вы - все остальные. Да и его "здрасьте" по смс не сильно порадовало. Любимым людям так не пишут, тут прямо какой-то оттенок пренебрежения, на мой взгляд.
Про Ваше лидерство в отношениях и про "отстраниться" - полностью поддерживаю. Думаю, решение правильное. Если он сам захочет - то сам проявит инициативу. А если не захочет - значит и не надо было. И никакой он не стеснительный!
Про то, что он захочет Вас видеть - в 99% случаев срабатывает. Но! через какое время - зависит от серьезности его отношения к Вам. Чем серьезней относится - тем быстрее захочет. А если для него ваши отношения особой ценности не представляют - то лет через пять будет очень рад случайно встретить Вас на улице. Так примерно.
Про ответы на вопросы. Если он откровенно с Вами разговаривать не хочет - то от него Вы никаких ответов не изнаете. Можно самой догадаться. На это нужно время, и много. Не в фактах дело, просто некоторые ответы приходят сами по себе, например анализируя поведение человека. Или просто "приходят" в голову. Это вопрос жизненного опыта, поверьте.
Про общение, которое его не напрягает. "Если бы я знала - переключилась бы...". Этого, думаю, в вашей ситуации не получится. Не сможете Вы переключиться. Тут вопрос не в том, какие механические действия совершать или какие слова говорить во время общения, а в том, что Вы при этом чувствуете. Если Вас саму во время встречи что-то беспокоит, то на нем это непременно отразиться, даже если Вы изо всех сил виду не подадите. Это обмен энергетикой, на невербальном уровне.
В общем, во всей этой ситуации я бы посоветовала Вам немного успокоиться (а то Ваша возбужденность по данному вопросу так с экрана и брызжет Улыбаюсь, шучу

), и сосредоточиться не на каких-то конкретных действиях и выработке стратегии собственного поведения, а на своих внутренних ощущениях. У любого человека есть интуиция. Обычно пользоваться ей учатся с возрастом. И она никогда не подводит. Просто мы иногда сознательно не хотим к ней прислушиваться, по определенным причинам. А еще она хуже работает, когда мы много говорим или напряженно думаем. Интуиция и разум - кардинально разные вещи. Так что послушайте себя. Если будете с ним встречаться - сосредоточтесь на своих ощущениях - что Вы больше чувствуете - комфорт и умиротворенность, или удовлетворение, что наконец добились своего - вот он идет рядом с Вами. Отсюда придут ответы на многие Ваши вопросы.

Doutlf · Пользователь

Doutlf · Пользователь

2 Katena

В принципе вот здесь начало моих терзаний. Сначала всё было хорошо, потому что он не совсем быстро привлёк мою персону к себе, и ещё, там будет ряд высказываний, не совсем мне свойственных, прошу не обращать внимания, просто там огромное число нападок, а я к ним не очень привыкла и не люблю этого дела, вот приходилось вести себя несколько вызывающе. http://psychology.net.ru/talk/viewtopic.php?t=18421

Doutlf · Пользователь

2 Katena

Очень жаль, что нету доступа к интеренту..Вы меня очень спасаете, откуда то появляются силы и мысли! Но продуктивность и эффективность на лицо! Я вот хотела всё ж услышать что вы думаете по этому поводу:

Katena · Пользователь

Doutlf,

по поводу цитаты думаю, что у него, наверное, осталась определенная травма и влияние предыдущей девушки на теперешнее отношение к жизни. Скрытность - больше черта мужского характера, а не женского. Кроме того, как мне показалось - он человек волевой и ему эта черта присуща сама по себе. То, что ни с кем не делится - с какой-то стороны плохо, наверное, но если его это не беспокоит - то и Вам беспокоиться не о чем. Предлагать помощь - одно, а навязывать - другое. Один раз предложили - отказался, в следующий раз стоит подумать, а надо ли предлагать.
По поводу выходных. С Вашей стороны подвиг так себя вести, но на мой взгляд, Вы все делаете правильно. Представляю, как Вам это тяжело, сама была в такой ситуации. Теперь про ненго. Исчез из Аськи и не позвонил - не хороший признак, так же как и то, что "полчасика нету". Мне показалось, Вы были ему очень не к стати, по каким-то причинам.
Смс по пьяному делу - это вечный прикол, со всемы бывает, наверное. Молодцы, что оба обратили это в шутку. Кстати, "донт меншан" - это типа "забудь", "не обращай внимания".
Теперь по-поводу ситуации в целом. Меня все равно преследует ощущение, что Вы хотите от него больше, чем просто дружеских отношений. "Хочется говорить обо всем", и то, что Вы так настойчиво хотели его увидеть в выходные - это не совсем дружба. А вот он, мне кажется, и правда хорошо к Вам относится, но именно по-дружески и ничего больше. А Вы все время ждете от него чего-то. Отсюда и слезы и обиды - от неоправданных ожиданий. Вам надо понять, что он Вам ничего не должен. И встречаться с Вами не обязан. И если он хочет с Вами встретиться - можно порадоваться, а если не хочет - то чего переживать, заставить-то его все-равно нельзя. Важен Ваш подход к ситуации - вы себя на эти выходные настраивали какое-то время, на то, что Вы его увидите. а он не смог/не захотел. И Вам от этого плохо. А если с самого начала себя ни на какой результат не настраивать, а просто - "позвоню на всякий случай, все равно рядом буду, вдруг у него будет время со мной пообщаться" - то и разочарований будет меньше, если он не сможет - Вы же не рассчитывали на 100%. А он это Ваш расчет чувствует и... пугается. Подсознательно. И не звонит.
На счет позвать в кино - почему бы и нет. Только почему Вы к нему должны ехать? Опять жертвы с Вашей стороны? Он же это увидит. Вы ему все время даете понять, что Вы от него зависите так или иначе. Это подсознательно дает ему право вести себя та, как он хочет. Пригласите его на нейтральную территорию. И не на абы что, а именно на тот фильм, который Вы действительно очень хотите посмотреть. И на нем циклиться не будете, и после просмотра будет что обсудить. И как с прошлыми выходными - пригласите его в кино ради кино, не рассчитывая ни на что больше (если Вы чувствуете в себе на это силы, только честно). А уж если он захочет после кино с Вами погулять - это будет приятной неожиданностью, зато в противном случае ощущения, что Вас обманули не останется.

Это, конечно, все мое личное мнение. Я рада помочь, но я могу сказать Вам только что Я думаю в отношении какой-либо ситуации. По-этому спрашивать, стоит ли Вам делать то-то и то-то - не совсем правильно, никто кроме Вас не ответит Вам на этот вопрос. Поступайте так, как чувствуете.
Искренне желаю Вам, чтобы у Вас все сложилось удачно.

Doutlf · Пользователь

Каждый раз читая ваши сообщения расплываюсь в шороченной улыбе! Всё чётко, конструктивно, по делу, нету двусмыслицы, абстракции, а только реальные мысли вслух и ЦЕННЫЕ советы! С-П-А-С-И-Б-О!!!!!!!!!!!!!!

Katena · Пользователь

Знаете, по вопросу его недоверия Вам может быть несколько причин. Может правда, человек он скрытный. Из-за особенностей характера или какой-то душевной травмы в прошлом. Тогда "лезть" к нему с расспросами не стоит - будет только хуже. А может он считает, что какие-то вещи не стоит рассказывать именно Вам, по тем или иным причинам. Вы не думаете, что если у всех окружающих сложилось впечатление, что Вы в него влюблены, то у него тоже может сложиться такое же впечатление? А это, если он к Вам таких же чувств не испытывает, сильно ограничивает с его стороны круг тем и открытость в отношениях. Если он подозревает, что Вы испытываете к нему сильные чувства и ждете от него больше, чем он может Вам дать, он может подсознательно не говорить с Вами на какие-то темы, чтобы так или иначе Вас не ранить, или не обнадежить. Тогда Вам надо пересмотреть свое отношение к нему. Даже не пересмотреть, а понять до конца, что же с Вами происходит. Потому, что если Вы говорите, что не любите его, но потом вдруг возникает мысль "люблю" - здесь что-то не так. Если он считает, что Вы можете повернуть его слова каким-то другим образом - на это должны быть причины? Может в Вашем поведении?
Про любовь/нелюбовь. Вы с ним обсуждаете отношения Вас и Вашего МЧ? А Вас и Ваших родителей? А он с Вами говорит про его девушеку/про причины ее отсутствия? Если бы заговорил - как бы Вы к этому отнеслись, только честно? Не защемит в груди оттого, что есть кто-то, кто для него более эмоционально важен, чем Вы? Если да, то на счет дружбы я сомневаюсь... Может Ваши знакомы правы?
А еще "Я придумала!" про Ваш приезд - это похоже на игру, честное слово. Знаете, я думаю ему в Ваших с ним отношениях не хватает естественности с Вашей стороны. Это же и напрягает. Зачем Вам что-то придумывать? Вы его пытаетесь в чем-то убедить? Чтобы получить какой-то результат? Вот он и не хочет быть "подопытным кроликом". Говорить можно только правду, все остальное так или иначе вылезет наружу. Вот съездить туда, не позвонив ему и не встретившись с ним - это действительно повод сказать ему об этом. И то не специально, а как факт, между делом. Главное, чтобы в Ваших послупках не было скрытой мотивации типа "Вот, посмотри какая я хорошая! Ты думал я такая? А я на самом деле могу вот так!". Это не искренность, это подсознательная манипуляция с Вашей стороны.
А Вы о своем МЧ так же много думаете, как о НЕМ?
По-моему много вопросов, на которые Вам стоит поискать ответы.