| Автор |
Сообщение |
anetteПользователь
Сообщения: 7984
Регистрация: 16.09.2003
Откуда: London
|
|
 Добавлено: Ср Дек 07, 2005 18:37 |
 |
|
| Стёпка писал(а): |
Аннет, вот ты много правильно по этому поводу сказала, кроме этого 
В 17 лет - взрослость в кавычках рождается, когда человечек сам себе и царь, и бог, и преподаватели прочь пошли, сам все знаю, и все такое. И в 14 лет переходный возрасть ничего себе.
Но пережить можно. |
необходимость в учителе живет в человеке до становления. а это 30, не 17. в 17 *** в героев книг, в старших студентов, в элегантных встречных незнакомцев. повезет ваш ребенок влюбица в вас и увидит в вас образец для подражания. впрочем я говорила про взрослых ваще. все же редно *** в родителей. 17 лет - возраст кумира-образца. да для становления себя, и да выбранный самим. но себя еще делать и делать. а любви из обожания и восторга еще расти и расти в равноправное сотрудничество.
|
|
|
|
|
 |
Алена66Начинающий
Сообщения: 24
Регистрация: 07.12.2005
Откуда: Украина
|
|
| Добавлено: Ср Дек 07, 2005 18:37 |
|
|
anette
Пожайлуста объясните цитату. Мне она очень интересна но не совсем понимаю мысль извините.
Цитата:
"как же так надо знать мне про это как, а я не знаю. обезценивание себя, протест происходит, как единственное ему доступная попытка возвратить себе цену. а второе происходит развенчание авторитета. потому что если авторитет прав и он и правда ничтожество, то что согласится с этим? радуйтесь что не согласился. что протест. будет человеком, есть уважение к себе внутри и гордость. а согласится когда, на то что ничтожество он, и будет преданно вам смотреть в глаза в ответ на понукания, вот тогда уже совсем плохо будет."
|
|
|
|
|
|
Алена66Начинающий
Сообщения: 24
Регистрация: 07.12.2005
Откуда: Украина
|
|
| Добавлено: Ср Дек 07, 2005 18:45 |
|
|
ПРОСЬБА К ОТКЛИКНУВШИМСЯ ПО ТЕМЕ:
Кто из вас психолог. Не хочу никого обидеть просто интересно было бы знать мнение психолога со стажем.
|
|
|
|
|
|
anetteПользователь
Сообщения: 7984
Регистрация: 16.09.2003
Откуда: London
|
|
| Добавлено: Ср Дек 07, 2005 18:46 |
|
|
поставьте себя на место ребенка. вы ему говорите - пойди найди работу, отец пашет а ты, тебе деньги нужны ты их и добудь, бла бла. он вам верит. а что делать не знает. ну по шагам. куда идти, чем занимаца, как разговаривать. попрововал он, не получилось. вы твердостью своего утверждения создали у него ощущение что найти работу вещь элеmeнтарная, что это он не хочет просто, а кка захочет смзохет в 5 мину. а он НЕ СМОГ. и что? у него тогда мысли - я ничтожество, элементарного не могу. если слабая у него воля, или если доверяет он вам на 100%, он придет и скажет - мам, не получилось у меня. а он не слабак. и доверия у вас нет. он не хочет позорица. признаватьця что не знает. а внутри паника. потому что все равно думает слабак. и будет думать пока не победит и не добьеца.
если хотите помочь и вместо протеста (который как сказала в 100 раз лучше безвольного признания поражения) хотите взаимопонимание и доверие. вы ему скажите - так трудно найти первую работу и решить чем занимаца, я когда искала....хорошо например по выбрабнной специальности опыта начать набираца, даже если платят не много, но потом пойдет в зачет когда закончишь учица. еще надо как то чтоб время свободное оставалось на учебу, мзохет на дому, в компьютер данные вводить?
создайте у него понимание что задача начать работать не простая, не одношаговая. что вы уважаете трудность стоящего перед ним выбора. спросите какие у него мысли, подумайте вместе кто из знакомых и в семье мог бы помоч и с выбором и с местом. сделайте первый шаг вместе, потом узнавайте как прошел второй.
|
|
|
|
|
|
ШломоПользователь
Сообщения: 863
Регистрация: 31.08.2005
Откуда: Moscow
|
|
| Добавлено: Ср Дек 07, 2005 18:48 |
|
|
| Цитата: |
необходимость в учителе живет в человеке до становления. а это 30, не 17. в 17 *** в героев книг, в старших студентов, в элегантных встречных незнакомцев.
|
Это Вы сама такая ИНФАНТИЛЬНАЯ и думаете, что это норма?
Необходимость в учителе и ответственность - это две большие разницы. Ответственность должна появляться с 6 летнего возроста и с каждым годом границы ответственности должны расширятся.
Необходимость в учителе живет и возрождается.
На форуме Зигмунд часто обращается к литературе (которая заменяет учителя), и каждый из нас обращается к уважаемым людям повседневно за консультацией, советом. Необходимость в учителе живет в человеке до тех пор пока он РАЗВИВАЕТСЯ, а это процесс, который может протекать до последних дней жизни. А те, кто считает, что ВСЕ знают и умеют и в учителях не нуждаются - те просто самодовольный дурачки.
|
|
|
|
|
|
anetteПользователь
Сообщения: 7984
Регистрация: 16.09.2003
Откуда: London
|
|
| Добавлено: Ср Дек 07, 2005 18:50 |
|
|
|
вообще хочу сказать, вы уважайте его за характер, за упрямство, за скрытность тоже. это значит у него воля, гордость, амбиции есть. они его будут толкать.
|
|
|
|
|
|
anetteПользователь
Сообщения: 7984
Регистрация: 16.09.2003
Откуда: London
|
|
| Добавлено: Ср Дек 07, 2005 18:55 |
|
|
| Шломо писал(а): |
| Это Вы сама .... |
простите в таком режиме не общаюсь
а по сути вы сами себе противоречите. то вам в 17 лет никто не нужен, а то и в 70- нужен. (прочем это не важно, главное со мной лично че то не так)
|
|
|
|
|
|
Алена66Начинающий
Сообщения: 24
Регистрация: 07.12.2005
Откуда: Украина
|
|
| Добавлено: Ср Дек 07, 2005 18:59 |
|
|
anette
Хорошо я поняла. Мы пытались помочь найти работу. Причем фактор денег был не главный. Муж постоянно внушал ему мысль что нужно выбирать работу которая послужила бы залогом будущего успеха и как то развивала. Но он говорит что учеба занимает у него все время. Ему некогда. Тем не менее ему хватает время на вечерние прогулки с дамами пару раз в неделю, ежедневное прослушивание музыки (1,5-2 часа), и занятие спортом и своим внешним видом 2 часа. Помощи по дому от него нет. Каждый раз надо упрашивать сделать что-то. Не попросишь не сделает!
|
|
|
|
|
|
anetteПользователь
Сообщения: 7984
Регистрация: 16.09.2003
Откуда: London
|
|
| Добавлено: Ср Дек 07, 2005 19:06 |
|
|
| Алена66 писал(а): |
| Помощи по дому от него нет. Каждый раз надо упрашивать сделать что-то. Не попросишь не сделает! |
а попросишь сделает?
он взрослый уже. у него свои преорететы. ему ваша стирка или мусор никогда на первое место не встанут. если когда попросишь делает это очень хорошо. просите когда надо. а то у вас как бы обмен безпредметными ожиданиями. вы ожидаете чтоб он все понимал про ваши ценности, а он ждет понимания про его. и никто увы недожидаеца. 
|
|
|
|
|
|
anetteПользователь
Сообщения: 7984
Регистрация: 16.09.2003
Откуда: London
|
|
| Добавлено: Ср Дек 07, 2005 19:15 |
|
|
и еще знаете, вам надо по моему себя от мужа отделить и увидеть себя отдельно. себя отдельно, сына отдельно, и мужа тоже. а пока у вас "внушение" мужа ставит галочку выполнения на том месте где речь идет о вашем личном с сыном задушевном разговоре. а это две разные вещи.
все же мало у вас в словах любви и желания понять. девушка есть у него. радость же. он герой его девушки любят, ВАШ сын. есть чем гордица.
а с работой и учебой да, есть момент тут один. вот пойдет он работать. заработает 200 долларов, будет работать каждый второй день, недосыпать, пропускать занятия. да заработает он себе на обед и кино. и мохет быть на поездку раз в год в египет. а при этом будет видеть как семья тратит те же 200 долларов на что то что в его представлении не имеет никакой ценности и значения. при этом особо не надрываясь. отец полгода дома, вы вообще всегда. все же баланс должен быть здесь. студентам хорошо на кафедрах работать. в учебе помогает, опять же авторитеть среди студентов повышает. и времени не отнимает много и готовица можно в то же время. а так работы мало осмысленной, а нагрузка на первом курсе большая. и платят копейки. может у него ощущение что вы его на катаргу гоните, как раба, при том что реального финансового смысла ноль во всей затее.
|
|
|
|
|
|
Алена66Начинающий
Сообщения: 24
Регистрация: 07.12.2005
Откуда: Украина
|
|
| Добавлено: Ср Дек 07, 2005 19:38 |
|
|
anette
За компьютером папа. Жена пригласила меня почитать. Многое из того что сказано правильно. Но уж больно у вас все как то по книжному.
Я то теорию вроде бы и сам понимаю. Ну а в реале - Мир не справедлив!
Или вы не согласны? Но это новая тема не буду отклонятся от разговора. Я просто к тому, что просить иногда может и не получится. Когда он спотыкался и падал или не мог справится с задачей мы не ждали его помощи. Ему помогали и его поддерживали не считаясь ни с чем. Почему заботливые родители не вправе рассчитывать на простую взаимность и человечность своего чада. Для меня просить его уже становится унизительным. Слишком часто приходится. Уж лучше погибнуть. И слово что он поможет и сделает у него не твердое. Как только появляется отвлекающий фактор он бросит свою помощь на пол пути. На своих коллег я больше полагаюсь чем на него. Ну а не дай бог мне занемочь. Мне прийдется опять просить его воды подать и сходить в магазин. Может я не знаю, этого покаления, и я не боюсь сказать этого слова, что на них нельзя ни в чем положится. Уж дружить я с таким бы точно не стал в молодости. Он же тут же продаст и подставит. Я молчу про себя. Маму свою променял на распутную девку в 13 лет. Она поседела после этого на половину. Возникает вопрос почему?
Не слишком ли часто мы ему помогали и сюськались с ним? Метод пряника в моем понимании не дал результата. Что же прийдется использовать другой. Хотя я понимаю что я могу полностью потерять сына. Я уже его потерял на 2/3. Он должен пройти хоть один круг ада
из тех что есть на земле. Может тогда он вернется. А если нет. Ну и что ж.
Солидарен с Шломо.
Мир суров и не справедлив. И я не в силах его изменить. Помочь могу. Но он в помощи похоже не нуждается.
А ставить под угрозу безопасность своей семьи или прятать деньги, хитрить, это я просто не умею.
Наверное вы меня никогда не поймете как и я вас. Я тоже когда то давно был нежным и пушистым, но не смотря на это своих родителей не предавал.
Ненормальный папа. Солидарен со Шломо и подобными.
|
|
|
|
|
|
anetteПользователь
Сообщения: 7984
Регистрация: 16.09.2003
Откуда: London
|
|
| Добавлено: Ср Дек 07, 2005 19:50 |
|
|
каждый силен своими прицыпами и убеждениями. хорошо еще когда среди них - уважение прицыпов и убеждений других как условия их силы, которая всегда не такая как наша, другая.
сын - ребенок, сын - взрослый. основы взаимопонимания разные. если не будет у вас к сыну 100% уважения, не найдете за что его уважать. у него либо будет протест, либо сломленная воля. у него вроде протест. опять скажу радуйтесь, не слабак. в вас пошел.
про мать променял на дефку в 13 лет - уважения нет у вас. ни к чувствам ребенка, ни к его друзьям. она не дефка. она та кого выбрал ваш сын. подумайте если ваш отец так сказал про ваш выбор, про вашу жену. не примете, не научитесь уважать - будет протест. и если будет, значет он мужчина, и может стоять за свой выбор и за свою женщину.
уважать его есть за что. много за что. не увидете - потеряте и авторитет и сына. вы семья, не урки у параши, нельзя неуважая друг друга жить и оставаться близкими.
|
|
|
|
|
|
anetteПользователь
Сообщения: 7984
Регистрация: 16.09.2003
Откуда: London
|
|
| Добавлено: Ср Дек 07, 2005 19:54 |
|
|
уважать это не сюсюкаться. сюсюкание тоже унижает. уважать это видеть равного, видеть человека, с достоиством и правами. на секреты, на ошибки, на незнание, на слабости, и на силу, на выбор, на мнение.
выбор ваш не между пряником и плеткой, а между уважителъным общением взрослых равных людей или попытками внедрить домострой и насаждать одностороннее уважение к себе в сыне треррором. ниодин человек с собственным достоиством уважать вас за это не будет. бояца, недоверять, скрывать, врать будет. что он вроде и делает. нормальная реакция в вашем случае.
|
|
|
|
|
|
anetteПользователь
Сообщения: 7984
Регистрация: 16.09.2003
Откуда: London
|
|
| Добавлено: Ср Дек 07, 2005 20:04 |
|
|
и мир кстати очень справедлив. ну пока в нем есть близкие, любимые, принимающие как есть, просто за то что есть.
счастье какое у вас есть сын, взрослый здоровый, красивый, похожий на вас. его настоящего можно обнять, сидеть в его компании, слушать его умные рассуждения и глупые ляпы. ждать когда и кем он станет, кого полюбит.
все у вас хорошо. ваще нету проблем реальных кроме надуманных. надо просто повернуться к друг другу лицом и увидеть ценность каждого, и его единственность и уникальность.
|
|
|
|
|
|
Алена66Начинающий
Сообщения: 24
Регистрация: 07.12.2005
Откуда: Украина
|
|
| Добавлено: Ср Дек 07, 2005 20:17 |
|
|
anette
В любой семье должен действовать закон уважения. Золотые слова.
Как вы в жизни Анита относитесь к людям которые предают вас?
В малом или в большом. Лично я не могу заставить себя уважать таких людей. Я держусь от таких подальше. А здесь мой сын. Я свое слово перед ним всегда держал. Даже когда это шло в разрез с моими личными интересами. Вы все говорите повезло, повезло. Не могу понять только в чем. Что для него пиар важнее истинных достижений. Или в том что он как сильная личность может тянуть деньги из кошелька и забивать болт на мать ради подруги?
У меня достаточно мест куда я бы хотел пойти просто отдохнуть со своей супругой. Но мы себе не можем позволить этого. Он это прекрасно понимает. Одним словом супер эгоист. Который не любит никого кроме себя.
А что касается дефки так это была довольно грязная история. И я его водил потом по докторам ликвидировать последствия "любви". Жена с маленьким ребенком на руках. А он извените так и просится мат. Шлялся где придется. Обманывал и тянул деньги. Это повезло. Я чуть контракт не сорвал тогда из за его фокусов. Я должен это понять. Я бы может и постарался, вот только объясните что бы они кушали, и жена и дочь и сын.
Или это надо тоже объяснять. И еще, я хотел бы подготовить его к реальной жизни. Слишком вас часто прощали если вы делали ошибки в жизни. Лично меня никто не прощал. За все нужно расчитываться и за свои глупости тоже. Может быть это как раз очередная моя глупось ю
Каким он войдет в жизнь если привыкнет что его всегда прощают. Или это не вы пишете что надо объяснять все и разжевывать.
Вот я и пытаюсь показать что его будет ждать если он потянет деньги
у своего компаньона. Извените за тон, слишком больная для меня тема.
Думаете легко? Кусок сердца умер и болит. Вот мое ощущение.
С женой мы полные противоположенности. Она не видела жизни. Она тепличный цветок ее многое шокирует а многого она не знает, может и слава богу что не знает.
|
|
|
|
|
|
seidaПользователь
Сообщения: 1334
Регистрация: 20.09.2005
|
|
| Добавлено: Ср Дек 07, 2005 20:29 |
|
|
| anette писал(а): |
| Алена66 писал(а): |
| Помощи по дому от него нет. Каждый раз надо упрашивать сделать что-то. Не попросишь не сделает! |
а попросишь сделает?
он взрослый уже. у него свои преорететы. ему ваша стирка или мусор никогда на первое место не встанут. если когда попросишь делает это очень хорошо. просите когда надо. а то у вас как бы обмен безпредметными ожиданиями. вы ожидаете чтоб он все понимал про ваши ценности, а он ждет понимания про его. и никто увы недожидаеца. |
Эт точно.
|
|
|
|
|
|
Dr Lisi4kinНачинающий
Сообщения: 22
Регистрация: 01.11.2005
Откуда: Msk
|
|
| Добавлено: Ср Дек 07, 2005 20:29 |
|
|
| Цитата: |
а надо сказать КАК. как, куда, каким способом, в каком направлении, какими шагами. надо чтоб получив первый отказ в работе, пришел, рассказал, спросил че не так, получил совет. общение нужно. вы как на первую работу пошли? легко? или кто то подсказал. у вас не было растерянности, трепыханий в желудке, онемения языка, пунцовых щек? а у 90% 17-х есть.
|
Пожалуйста, я расскажу про свой опыт. В 16 лет я уехала от папы и мамы в другой город, поступила в институт, жила в общаге, училась и работала - потому что стипендию мне не платили (это было условие приянтия в общагу - подозреваю, она просто кому-то на карман ложилась).
Как нашла работу - да просто. Искала. Стучало сердце, стеснялась, боялась - и что теперь?? Не было рядом мамы-папы - не у кого было спросить совета. Не умерла же я? Я пока работу искала, чего только не насмотрелась, каких только предложений не наслушалась. Ну и что?
Еще когда я училась в школе и мне очень хотелось модно выглядеть (были еще времена совка), я выпрашивала у мамы деньги то на туфли, то на джинсы.
Она мне тогда сказала: хочешь иметь больше чем мы тебе можем дать - иди и заработай на это. И я работала - подрабатывала машинисткой, шила на заказ, летом в колхозе на уборке всякой шняги батрачила. Я не воровала деньги, и не брала сдачу, если мама мне сама не разрешала - оставь сдачу у себя. У нас был такой порядок в семье.
Мои родители научили меня уважать труд других, их деньги, их заботу по их возможности. Я даже когда стала сама нормально зарабатывать, долго не решалась говорить реальную стоимость тех вещей, которые себе смогла уже покупать - для моих родителей они стоили слишком дорого. Они всю жизнь работали честно и деньги им доставались трудно. Как и мужу Алены, если я все понимаю верно.
Не думаю, что надо смотреть на это типа как - ну, подумаешь, взял 2 раза деньги... и подобное.
Думаю, сын просто стыдится своего НЕДОдостатка (по сравнению с другими друзьями) и поэтому хочет быть таким как они - не работать и иметь "капусту".
Родителям - пожалуй, стоит объяснить, как раз, что мир устроен несправедливо, и действительно, нет смысла думать: Почему я родился в семье моряка, а друг Васька в семье банкира?
Нужно попытаться сыну втолковать, что пока он будет размышлять о такой вот несправедливости - ничего не изменится (раз) и точно будет чувствовать себя неполноценным (два, хотя и сейчас уже он себя, ИМХО, таковым чувствует).
Объясните ему, что если не хочешь жить как мы (если тебе не нравится наш уровень достатка... и проч) - иди учись лучше и работай больше. Не жди справедливости или манны. Надо втолковать это. ИМХО.
|
|
|
|
|
|
anetteПользователь
Сообщения: 7984
Регистрация: 16.09.2003
Откуда: London
|
|
| Добавлено: Ср Дек 07, 2005 20:38 |
|
|
порой полезно дать пинок под зад, но чтоб не отлетел, а просто делом занялся. согласна я. если вас возмущает его ненадежность и подлость его. надо возмущаться, чтоб знал. а кто еще ему скажет?
но коммуницировать уважительно все равно надо. и чувства его уважать и выбор. а ожидать что другой человек будет делать такие же выборы как вы сами просто нелепо.
хорошо что жена другая. поиграйте в хороший-плохой. правда. в том что вы пишите есть здравый смысл, вы сильный человек, со хорошим стержнем. есть ваше в сыне обязательно. не может не быть. надо как то забыть про деньги. вернуть главное. а деньги сами собой решаться.
вы опора семьи, у вас тревога за доход, за жену, за маленькую. вы на сына преносите свою тревогу. хотите чтоб он был вторым вы. так же заботился и волновался. а он не вы. и заботица и волноваца о доходе как вы он только тогда начнет, когда сам заведет жену и детей. получаеца вы сделали выбор заводить семью, а ответственность хотите с ним делить. и понимание проблем чтоб у него в том же обьеме было. и тревога. по одним меркам может и справедливо, апо другим не очень.
перестаньте тревожица, все будет хорошо. может он потому как раз так расслаблен что видит вас гораздо сильнее чем вы внутренне есть, как стену надежную вас видит и тревоги нет у него. а есть уверенность и предыхание. а прийти вас обнять и выразить эту уверенность в вас нет возможности.
|
|
|
|
|
|
anetteПользователь
Сообщения: 7984
Регистрация: 16.09.2003
Откуда: London
|
|
| Добавлено: Ср Дек 07, 2005 20:42 |
|
|
[quote="Dr Lisi4kin"]
а то , что можно себя вспомнить и сказать - вот кто то тоже проходит через трудное время. и дать совет. и пройти это время вдвоем. а можно выпятив грудь оратъ - а я то крутая без поддержки смогла. и оставить его одного ковыряца. a почему? в отместку за свое тогда одиночество?
|
|
|
|
|
|
Алена66Начинающий
Сообщения: 24
Регистрация: 07.12.2005
Откуда: Украина
|
|
| Добавлено: Ср Дек 07, 2005 20:48 |
|
|
Dr Lisi4kin
Совершенно с вами согласен. Только вот и втолковывали и на примерах объясняли. У сына даже выработался даже вид благодарного слушателя для наших нотаций. Только толку от этого. Пока я был в морях разбалывали его мама, бабушка, дед. Ты у нас лучшенький. Ты наша прелесть. И вот вам результат. А теперь я виноват. И на моей голове все. Был бы дома. Воспитывал бы его в стиле в котором была воспитана Маргарет Тетчер. Может быть и был бы толк. Но нельзя объять необъятного... А то личность. Что эта личность сделала чтобы его уважал родной отец? Никто не задал этот вопрос.
Щас в Европе многие из мужчин не хотят иметь детей. Работал и работаю с ними знаю не понаслышке. Знаете почему. Потому что "справедливое общество" их так развращает в детские годы, что как только они смогут складывать пальцы первое что они делают средний палец вверх когда общаются с родителями(правда за спиной вначале).
Похоже и у нас это время настало...
|
|
|
|
|
|
Алена66Начинающий
Сообщения: 24
Регистрация: 07.12.2005
Откуда: Украина
|
|
| Добавлено: Ср Дек 07, 2005 20:48 |
|
|
Dr Lisi4kin
Совершенно с вами согласен. Только вот и втолковывали и на примерах объясняли. У сына даже выработался даже вид благодарного слушателя для наших нотаций. Только толку от этого. Пока я был в морях разбалывали его мама, бабушка, дед. Ты у нас лучшенький. Ты наша прелесть. И вот вам результат. А теперь я виноват. И на моей голове все. Был бы дома. Воспитывал бы его в стиле в котором была воспитана Маргарет Тетчер. Может быть и был бы толк. Но нельзя объять необъятного... А то личность. Что эта личность сделала чтобы его уважал родной отец? Никто не задал этот вопрос.
Щас в Европе многие из мужчин не хотят иметь детей. Работал и работаю с ними знаю не понаслышке. Знаете почему. Потому что "справедливое общество" их так развращает в детские годы, что как только они смогут складывать пальцы первое что они делают средний палец вверх когда общаются с родителями(правда за спиной вначале).
Похоже и у нас это время настало...
|
|
|
|
|
|
Алена66Начинающий
Сообщения: 24
Регистрация: 07.12.2005
Откуда: Украина
|
|
| Добавлено: Ср Дек 07, 2005 20:48 |
|
|
Dr Lisi4kin
Совершенно с вами согласен. Только вот и втолковывали и на примерах объясняли. У сына даже выработался даже вид благодарного слушателя для наших нотаций. Только толку от этого. Пока я был в морях разбалывали его мама, бабушка, дед. Ты у нас лучшенький. Ты наша прелесть. И вот вам результат. А теперь я виноват. И на моей голове все. Был бы дома. Воспитывал бы его в стиле в котором была воспитана Маргарет Тетчер. Может быть и был бы толк. Но нельзя объять необъятного... А то личность. Что эта личность сделала чтобы его уважал родной отец? Никто не задал этот вопрос.
Щас в Европе многие из мужчин не хотят иметь детей. Работал и работаю с ними знаю не понаслышке. Знаете почему. Потому что "справедливое общество" их так развращает в детские годы, что как только они смогут складывать пальцы первое что они делают средний палец вверх когда общаются с родителями(правда за спиной вначале).
Похоже и у нас это время настало...
|
|
|
|
|
|
Dr Lisi4kinНачинающий
Сообщения: 22
Регистрация: 01.11.2005
Откуда: Msk
|
|
| Добавлено: Ср Дек 07, 2005 20:50 |
|
|
| Цитата: |
а можно выпятив грудь оратъ - а я то крутая без поддержки смогла. и оставить его одного ковыряца. a почему? в отместку за свое тогда одиночество?
|
Перечитайте мой пост еще раз. Потом подумайте. И вы поймете, что были неправы.
|
|
|
|
|
|
anetteПользователь
Сообщения: 7984
Регистрация: 16.09.2003
Откуда: London
|
|
| Добавлено: Ср Дек 07, 2005 20:54 |
|
|
| Dr Lisi4kin писал(а): |
| подумайте. |
подумала. видимо когда с вами не согласны, вам кажется что человек дурак или читать не умеет.
|
|
|
|
|
|
Dr Lisi4kinНачинающий
Сообщения: 22
Регистрация: 01.11.2005
Откуда: Msk
|
|
| Добавлено: Ср Дек 07, 2005 21:15 |
|
|
| Цитата: |
У сына даже выработался даже вид благодарного слушателя для наших нотаций. Только толку от этого. Пока я был в морях разбалывали его мама, бабушка, дед. Ты у нас лучшенький. Ты наша прелесть. И вот вам результат.
|
Пока что-то не поменяется, и он не поменяется. Он сейчас может преспокойненько слушать вас с участливым видом, сам в кармане средний палец вам показывать, ибо УВЕРЕН на все 100 что никуда вы не денетесь, и купите ему и джинсы новые, и денег на мобилу новую дадите, и проч.. что там ему еще надо.
Он Уверен. И видно, не без основания. Потому что вы всегда увещеваете его об одном, и продолжаете его поощрать вести прежнюю жизнь.
Надо что-то поменять. Напр., сказать, что теперь обувь вы будуте покупать ему на пополам с ним - пол суммы вы, пол - он. И одежду так же, а мобилы и прочие танцульки и кофейни-пивнушки - вообще из собственного кармана. Объясните, что хотите его приобщить к труду, что уже пора.
Скажите, что вы готовы ему помочь найти работу, но не найти работу за него. Пусть он попытается сам. 17 лет - уже пора.
И если решите что-то изменить, будьте настойчивы и последовательны в этом - ни бабушки, ни дедушки, ни кто другой не должны мешать в этом, или дудеть в свою дуду.
Хвалить его всячески нужно, но за ДЕЛО. Особенно, когда он будет (если будет) делать первые попытки - он будет очень нуждаться в вашей поддерке, помощи.
И еще одно, мне кажется важное. Не давите на него физич силой и (или) своим авторитетом. Поговорите с ним на равных. Вы оба взрослые мужики. Просто вы в это еще не верите сами толком, а уж он и подавно. Если будете его лупить, физ силой давить - он все наоборот поймет.
Вам нужно силу проявить в виде твердости позиции. Твердости позиции, а не ремня. Сказал - денег больше давать не буду на танцульки - не давайте.
Про воровство - я бы сказала ему так, что когда у меня соседский мужик украдет кошелек, я пойду и напишу заяву в милицию. И ты (то есть ваш сын) ничем не лучше, если воруешь. Два раза простили, третьего не будет - пойду и напишу заяву о краже денег.
По моему, никчему двойные стандарты воспитывать. Кража она и есть кража. Если сейчас ему не объяснить, потом он действительно (возможно) стащит у партнера деньги при случае, и потом очень удивится, если его за это привлекут.
Все написанное - ИМХО.
|
|
|
|
|
|
|
|
