Любовь и Влюблённость.

<Фишка> · Гость

Что такое любовь и влюблённость? Как понять где первое, а где второе и главное не перепутать, не ошибиться, не принять влюблённость за любовь?
Какие чувства испытывает человек во время влюблённости и любви, что с ним должно происходить?

<kellia.> · Гость

Ну прежде всего - это индивидуально!!!1 По-моему мнению прежде следует влюбленность(понравился/ась, приятен/на в общении ...), а затем в какой-то момент, кто-то заводит речь о любви!!!1... ... ... Но к сожалению , в большинстве случаев это заканчивается привычкой!!!1(если хотите получить действительно полную/исчерпывающюю инфо: подумайте, поразмышляйте, проанализируйте происходящее и, наконец, определите положение вещей, т.к. эта тема сугубо индивидуальна и никто не сможет Вам помочь кроме Вас самой)

<Sklif> · Гость

Вы об этом узнаете,,когда влюбитесь.
Вы об этом узнаете, когда будете любить.

<no_name> · Гость

Роберт А. Джонсон о любви и влюбленности.
Любить - значит пройти от начала до конца весь опыт соединения одного человеческого бытия с другим. Это означает видеть в любимом человеке реальную личность и ценить его за ординарность, недостатки, самобытность и значимость самой человеческой личности. Если мы когда-либо сможем продраться сквозь туман проекций, в которых проводим большую часть жизни, то начнем воспринимать обыкновенное, как исключительное. Вся беда состоит в нашем ослеплении собственными проекциями; мы редко видим другого человека таким, какой он есть, оценив его глубину и благородство. Такая любовь длится долго и существует наряду с ординарностью повседневности ("ординарность" в английском языке - производное от слова "упорядоченность")... Любовь проявляется в каждом событии повседневной жизни, она не нуждается в сверхчеловеческом масштабе... Если же человек влюблен, он как бы соприкасается со сверхчеловеческим уровнем бытия. Он уносится прочь от суеты повседневности на божественный простор, где уже нет места для человеческих ценностей. Нас как бы захватывает неизвестно откуда взявшийся вихрь и бросает в совершенно иной мир... В этом состоянии может оказаться каждый человек, но лишь случайно, иногда и в течение короткого времени... Влюбленность лишает людей обыкновенного человеческого покоя, но придает им огромную энергию для развития личности... Влюбленность - это исключительная возможность смотреть на человека и видеть стоящую за ним божественную сущность. Нет ничего удивительного в том, что ***, мы превращаемся в слепых. Мы находимся рядом с реальным человеком, но обращаем внимание на нечто более великое и возвышенное, чем обычное человеческое бытие. С точки зрения юнгианской психологии это - прикосновение к архетипу.

<Maria> · Гость

(уж извиняйте, что-то на романтику потянуло. Весна все-таки… Впрочем, романтическое только начало, циники могут его пропустить и переходить сразу к «признакам»)

Когда мне было 14 лет, в наш класс перевелся мальчик, влюбиться в которого посчитали своим долгом все девочки, причем не только нашего класса, включая и меня, хотя он был невысокого роста и серьезно отличался от типичных кумиров 14-летних девиц. При этом, как выяснилось впоследствии, и человечек-то он был весьма дерьмовый – стучал учителям на друзей и пытался манипулировать своими подружками, которых у него никогда не бывало меньше 3-х одновременно. Но энергетика… В целом я понимала, что он не такой, как мне нужно. Да и привлечь его внимание мне не светило по определению (там такие красотки с ним обламывались!) Но в тот момент мне было плевать на все. Мне было абсолютно безразлично, о чем он думает, что чувствует. Мне просто безумно хотелось еще и еще раз купаться в его энергетике, как маленькая суетливая планета Меркурий проплывает черным шариком на фоне Солнечного круга…
Это была влюбленность, не более. К счастью, мне в 14 лет хватило ума понять простую вещь: если я понимаю, что человек не такой, как мне нужно, пусть меня сколько угодно к нему тянет – это не любовь, а влюбленность, сколь бы интенсивной или продолжительной она не была.
На трехлетии окончания школы мы увиделись впервые после большого перерыва. Он был все так же ослепительно-обаятелен, но... То ли я к тому времени действительно провела большую работу над собой и стала значительно лучше выглядеть, то ли до меня просто «дошла очередь» в череде женщин, за которыми он ухаживал, но он неожиданно на меня «запал».Что я испытала, триумф? Нет, дикое разочарование. Не в нем, в себе: он был мне совершенно не нужен! Даже не противен, просто безразличен. К счастью, мне в 19 лет хватило ума понять и вторую простую вещь: корни влюбленности частично кроются и в желании обладать невозможным, недоступным, духе соревновательности и конкуренции. А как только объект становится доступным, он перестает интересовать.
И это только 2 самых первых признака влюбленности, а не любви, уместившиеся в одном примере. Итак:
1 признак: «Меня в партнере не устраивает то-то и то-то» (иногда еще того хуже бывает и приписка: «но я в нем(й) это исправлю!», но это уж признак совсем незрелого суждения, я надеюсь, что настолько неумных людей в этом чате нет: исправить партнера невозможно, а главное не нужно) Если вы «не устраивающее» видите более явно, чем «устраивающее» уже сейчас, когда в пору влюбленности все должно представать в розовом цвете, что же дальше то будет?
2 признак: «Он(а) мне не доступен(на), но я добьюсь…» (добиться, может и получится, но не у всех, а главное «когда всего добьешься, больше всего волком завыть и хочется» (с) «Москва слезам не верит» - будет хуже всего, поэтому не стоит тратить жизнь на то, чтобы проверить это на личном опыте, жить вы все равно не сможете)
Если подумать дальше (правда такого красивого примера у меня больше нету), то получатся еще:
3 признак: «Я болею им (ею)» или еще туда же «Любовь – это болезнь». Нет, граждане, болезнь – это влюбленность (разной степени тяжести форма невроза), а любовь – это любовь… Поэтому истинно любящие люди не краснеют/бледнеют/начинают заикаться от вида друг друга, они не боятся неструктурированного времени («А куда мы пойдем на этот раз?» - вопрос тех влюбленных, которые просто не могут просто «ничего не делать» вместе…) и т.п.
4 признак: «У него …..» (голубые глаза, хорошая наследственность, лысина и пивной живот, вилла в Калифорнии, «было трудное детство», «такая несчастная жизнь!» и т.п.) Почувствуйте разницу: не «Саша (Дима, Вася) добрый, умный и верный», а «У НЕГО синие глаза и кудрявые волосы». Ты его что, на запчасти продавать собираешься? Человек все-таки не машина, не набор ног, глаз и проблем, а нечто целое.
5 признак: «Он(а) – мой идеал!» Это конечно лучше, чем п.1, когда партнера переделывают под свои запросы, но ненамного. Любимого мы все-таки любим какой есть, со всеми достоинствами и недостатками. Если мы не видим недостатков – то это сугубо временное явление, оно скоро пройдет, произойдет разочарование и будет очень больно (и хорошо, если только заблуждающемуся влюбленному, который оставит это в себе и не будет выплескивать раздражение на партнера и окружающих). Недостатки надо иметь мужество видеть, не закрывать глаза. И принимать их, поскольку они – продолжение достоинств любимого человека. В конце концов на себя-то посмотрите, сами-то разве идеал? Это все не значит, что недостаткам нет шанса исправиться, но захотеть их исправлять человек должен все-таки сам, а не по требованию влюбленного эгоиста.
6 признак: «Мне с ним хорошо, вот хорошо и все тут!» «Хорошо» бывает разное: бывает от секса, бывает от дружеского общения… Мы живем в мире стереотипов постсоветской эпохи, где всеми фильмами/книгами нам внушали, что единственно-возможная форма единения душ – это как раз эта самая любовь, как только ее обнаружили – немедленно в загс. Но ерунда ведь: форм-то полным полно, так почему мы с такой готовностью стремимся принять за любовь все что угодно, любое влечение к человеку противоположного пола (да и то не всегда противоположного) Мудрые индусы не так уж упрощали, когда говорили о единстве 3-х влечений: тела, души и разума. Для того, чтобы было «с ним хорошо, а без него плохо» вполне достаточно одной составляющей, а уж если 2 – то тут вообще снесет влекущим потоком. Только это не любовь, скорее «недолюбовь», в т.ч. и в форме влюбленности (по индусам получается, что влюбленность это влечение тела + влечение души, т.е. без мозгов).
7 признак: вы задаете вопрос «А что если это любовь?» Если задаете, значит нет, это не любовь. Но если не задаете, то совсем не обязательно, что это автоматически любовь. Условие как говорится необходимое, но не достаточное.
8 признак: вы внимательно дочитали этот трактат до конца, прикидывая каждый пункт не просто на абстрактных людей, а на себя и своего партнера. Как вы думаете, если бы он знал об этом, он бы простил, что вы «тестируете» качество ваших отношений?
Признаков конечно намного больше, просто некогда выискивать дальше…

P.S. Боже мой, что же это я такое написала? Исповедь эгоистки? Советы постороннего? Просто весенний треп? В любом случае, не принимайте близко к сердцу, слова – это всего лишь слова…

<Тоскливец> · Гость

Мне кажется, что граница между влюблённостью и любовью абстракна и отличить одно от другого практически невозможно.

<Ольга> · Гость

Не пытайся отличить. Просто наслаждайся моментом))

<zafra> · Гость

Любить - себя дарить,
Дарить себя во всем,
Дарить себя без меры...

От влюбленности до любви один шаг, но на него можно и не решиться, или решиться, но слишком поздно. От этого становиться горько и страшно... И каждый следующий раз, ***, я задаю себе вопрос: "Готова ли я на этот шаг? Готова ли я дарить СЕБЯ?". Как правило, ответ был отрицательным. Правда, пару месяцев назад я ответила себе "ДА". Всем желаю того же.

Фанни · Гость

«Любовь – это болезнь». Нет, граждане, болезнь – это влюбленность (разной степени тяжести форма невроза), а любовь – это любовь.… Поэтому истинно любящие люди не краснеют/бледнеют/начинают заикаться от вида друг друга, они не боятся неструктурированного времени («А куда мы пойдем на этот раз?» - вопрос тех влюбленных, которые просто не могут просто «ничего не делать» вместе…) и т.п.
Вот! Это мне нравится! Согласна с Марией. Я тоже как-то высказывалась на похожую тему, сейчас скопирую:
Я где-то читала, что книги пишут не про любовь, а про влюбленность. А в самой любви уже нет ничего интересного. Ну, поженились бы Ромео с Джульеттой, ну стали бы они "жить поживать, добра наживать"? Ну и что? Чего в этом интересного? Влюбленность – это процесс: зарождение, развитие, преодоление препятствий, взлеты и падения…. А любовь – это состояние: гармония уже установилась. Или так: Влюбленность – это приключение, Любовь – это жизнь.

Маш-ка · Пользователь

Я уже об этом писала...
"Любовь" - это абстракция. В действительности же существует лишь акт любви. Любить – это форма продуктивной деятельности. Она предполагает проявление интереса и заботы, познание, душевный отклик, изъявление чувств, наслаждение!!! и может быть направлена на человека!!!, дерево, картину, идею. Она возбуждает и усиливает ощущение полноты жизни. Это процесс самообновления и самообогащения. "
Стендаль признавал только любовь-страсть.Мне это тоже близко... :-)