Помогите! не знаю, что делать! Развод

[moisha]

и это она будет расказывать инженеру...
:-)
но вот как раз в данном случае правильнее без них
неужели же твои четыре подхода к снаряду тебя даже этому не научили ?
:-)

[Душамоя]

Я вообще в шоке. Я всмтречалдась с лягушками, но они прыгали где-то рядом, не капсаясь, про четыре подхода - это не про дев4шку с сотовыми или чтот-то вроде того? Вернемся к Ромашке. Девушка, если вы не фантом "скмейной мегеры" капк мне привидилось, настоятельно рекомендую вам полагаться исключительно на свои чувства, но без крови. Заметите, что ваши действия вредят, детям ли, их отцу ли, рекомендую рассмотреть компромиссные варианты.

[Ada]

[ЛараG]

Всем привет! Ромашка на Лугу разводись с ним к чертовой матери, сколько можно? Возможно после развода и разъезда, что немаловажно, он поведет себя по другому. Такое ощущение, что у тебя трое детей, только двух ты родила, а третьего усыновила и он у тебя подростковый период проходит - напивается, в интеренете подружку ищет - это что мужик? С имуществом желаю тебе хитрости и настойчивости. Отбрось все предрасудки на эту тему - взывания к совести и т.д. Это хорошо в других случаях, но не в твоем. Поверь вздохнешь свободно потом и будешь долго удивляться - какого черта ты с ним столько лет мучилась.

[Ромашка на лугу]

Легко вам говорить! Я ведь люблю его, дурака. Я ему отдавала самое мое. Мой гнев прошел сегодня днем. Я просто опять его "поняла". Он такой и что теперь с этим делать? Ненавидеть его совсем для меня не выгодно - у меня ж его дети. Но и жить с ним таким - просто невозможно (не буду больше делать глупостей - ночевать с ним под одной крышей - поняла чем заканчивается).
Короче, хрен с ним. Пусть побесится. Видно будет. Положусь на судьбу - может что подкинет интересное.
И лучше, конечно, ничего не знать про его похождения. Как я разводиться не хочу!! Вы не представляете! Все надеюсь, что поумнеет, поймет, что для него главное.. А пока = папа на даче..
Грустно все это. Ведь он неплохой и муж и папа. Есть недостатки, но у кого их нет? А сейчас - совсем крышу снесло у мужика. и когда она у него на место встанет - боюсь, не дождусь я.
А вот четыре раза замужем - это перебор, по моему. Зачем так много и обязательно замуж. Если мы разведемся, я наверное больше замуж не пойду. Чего детей-то травмировать? Можно же и так с мужчинами встречаться. Если конечно не встречу ЕГО (что совсем вряд ли).

[Ромашка на лугу]

Душа моя! А какие компромиссные варианты вы видите? Искренне интересуюсь!

[moisha]

действительно... мне одной попытки хватило :-)

[Ромашка на лугу]

Душа моя! На протяжении всего нашего брака я видела причину всех наших разборок в себе. А теперь поняла вот что - да, я такая. И что ж теперь ломать себя под него. Он совершенно другой и скорее всего никогда не станет тем, кто мне нужен. Мы в компромиссе 10 лет прожили. Было иногда неплохо и тепло и предсказуемо. Я бы и дальше так жила до старости. Но у него что-то поперло - тут уж я ни при чем. Не знаю, что дальше. Иногда кажется, что все будет у нас хорошо. А чаще - конец всему.

[ЛараG]

Доброго времени суток! Ромашка на Лугу, ты не обижайся на меня, если я кажусь тебе слишком резкой. Ситуация из серии - без тебя тоскливо, а с тобой постыло.
Дело в том, что продолжать жить с человеком на "авось что-то изменится" нет смысла (я пробовала) ничего не изменится. Дело в том, что ты такая понимающая жена, что просто грех этим не воспользоваться - вот он и пользуется. И потом, общение - это улица с двусторонним движением, поэтому никогда не бывает что виноват кто-то один.
Вспомни как выглядели и вели себя твои предыдущие спутники - нет ли в них чего-то общего. Если есть, значит ты сама выбираешь себе партнеров с таким характером, или, если они за вермя жизни с тобой приходили к "общему знаменателю", значит это система, которую ты сама провоцируешь. Ну а если нет так, то любить можно кого угодно, но не с кем угодно можно жить Не с каждым мужчиной которого любишь можно ужиться в течение длительного времени - тут на одной терпелке далеко не уедешь (знаешь и тяжкие преступления в конце концов происходят на этой почве).
Вопрос, если можно: если ты от него уйдешь, то что будет? он перестанет быть отцом твоих детей? он не будет их содержать? он не будет принимать участие в их воспитании? он не будет помогать или содержать тебя? ты останешся на улице?. Что случится, нарисуй картину. ЧТо-то ты наверняка потеряешь, но стоит ли это что-то таких жертв и самое главное может быть ты что-то приобретешь - почему бы нет.
Я тебя ни к чему не призываю, но если у него "башню сносит уже давно" то я бы развелась (предварительно подготовив плацдарм), а если не очень, то просто ушла бы или сама или его ушла, чтобы пожить отдельно и посмотреть на все это со стороны - находясь в процессе это очень сложно сделать, а потом бы опять подумала, но уже на результат - или развелась бы или нет?

[Ромашка на лугу]

Спасибо 01. Ты знаешь, картина после развода получается не очень страшная. К тому же я не урод и наверняка будут отношения и я надеюсь, что с пережитым опытом более удачные чем до этого. У меня действительно с мужчинами были всегда проблемы. Наверное тут какие то проблемы в детстве. Я всегда выбирала "проблемных" мужиков. Почему-то мне было с ними "интересно" - я чувствовала, что цепляюсь. Сейчас я об этом тоже задумалась. Мне наверное нравится быть лучше , правильнее и выше, чем партнер. Я совершенно не умею строить равных отношений. То я выше, то унижаюсь сверх всякой меры. Но как от этого уйти - не знаю. И возможно ли это? Слишком все это глубоко во мне сидит. Сейчас, почти в 35 лет я начинаю учиться строить дружеские отношения с мужчинами - раньше всегда преобладали сексуальные отношения - человеческих отношений практически не было. Всегда были мечты о принце на белом коне, о любви до гроба, что кто-то на меня взглянет и остолбенеет. Я понимаю, что муж не виноват. Я же говорю - мы просто ТАКИЕ. Так что проблемы у нас обоих.

[Arfa]

Ромашка, вот мне кажется, что беспроблемных мужчин не бывает.

Просто надо как-то Вам разобраться, КАКИЕ проблемы Вы в состоянии вынести без глобального разрушения своей личности.

[Ромашка на лугу]

Арфа, я уже примерно представляю тот круг проблем, которые я могу вынести. То, что я вынести не могу - я перечислила в 4 пунктах, предъявленных моему мужу. Он их не принимает.
Я сегодня вот еще что подумала. Чего я боюсь, что после развода через год-два, помыкаясь одна среди мужиков, начну жалеть и думать, что могла бы потерпеть. Помните, как в "Любимой женщине механика Гаврилова" Гурченко готова за никакого лишь бы не одной. У меня сестра тоже с мужем развелась из-за его любовной связи, а сейчас три года спустя говорит, что если бы ее муж ей не афишировал все и она бы ничего не знала - прожили бы до сих пор. Внешне она не жалеет, а вот кажется мне, что на самом деле - да. Я боюсь стать женщиной-разведенкой, постоянно ищущей, постепенно снижающей свои требования. И в конце концов сойтись с мужиком, на голову ниже бывшего мужа.

[Ромашка на лугу]

Потом, что такое "разрушение личности" - все же меняется: вчера я не выносила, чтобы он меня в праздник не поздравила (и казалось, что это разрушает), а сегодня знаю, что не это важно, просто человек так к праздникам относится - никак, и не стоит из-за этого нервы трепать. Может то же и с флиртом на стороне у меня будет?

[Душамоя]

Вчера два раза писала тебе, Ромашка и что-то не срабатывает, понять не могу. Если сейчас сообщение пройдет, поделюсь своими соображениями.

[Darkstar:]

[прочитал это все, закатывает глаза и качает головой]
… А Ромашка ни "бум-бум"…
Я не знаю, какая ты на самом деле, но из прочтения у меня складывается вЧеПатление, что ты почти не умеешь строить отношения со взрослым мужчиной, почти ничего про него не знаешь, тебе на него почти наплевать, ты почти не умеешь его любить, строишь из себя в 35 лет какую-то глупую истеричку, которой все всё обязаны нести на блюдечке с голубой каемочкой, ставишь ему какие-то "ультиматумы", не имеешь представления о зрелости, зрелой любви по Фромму, ничего не знаешь про маскулинную психологию. Не умеешь нами управлять. Какие могут быть "ультиматумы" мужику? Баба! Ты че? Да мужик так изнутри устроен, что при предъявлении ему ультматума, он глотку любому перегрызет. Начиная от фашиста с автоматом и кончая собственной женой. Люди на дуэль шли, под танки ложились, когда им ультиматумы предъявляли! Какие еще ультиматумы? Жизнь это - труд, девочка! Зрелая любовь - это труд! Каждодневный, тонкий, сложный труд! И т.д. и т.п.

…Вообще-то, он тоже, судя по всему, вор, паразит и пиявка на теле обществе. Так что и ОН ТОЖЕ. Ладно. Объяснять тебе, что ты именно делаешь неправильно, смысла, наверно, не имеет - настолько все запущенно. Думаю, что вы и сами там разберетесь. Или Душамоя, может, что подскажет.

[Душамоя]

Ну, тогда слушай. Во-первых, не надо бояться остаться одной - мир полон неженатых мужчин. Я, как уже говорила - четвертый раз замужем. Но это не значит, что было три развода. У меня индийское кино - дважды вдова, а первый брак - школьный, были просто друзья, родители насели, поженили (его родители), квартиру, кстати подарили, а я неделю пожила и домой вернулась, потому что почувствовала, что начала деформироваться. Теперь мы снова друзья, и родители его меня все-равно любят. Мне вообще кажется, что людям нравится усложнять свою жизнь. Как верно подписывается АрфаЖ"Другие могут быть другими". Или даже так "Другие - другие", соответственно и потребности у них другие, особенно, если речь идет о мужчине и женщине. Я - гуманитарий, визуал, с легким характером и разнообразными интересами. С 19 лет не живу с родителями. А муж у меня - закомплексованный технарь, консерватор, биг-босс и любитель простых мужских развлечений - охота и казино. При этом исключительно ревнив и до сих пор ботся родителей (с которыми я позволяю себе и поспорить иногда). Как визуал, я представляю нашу жизнь как танго, причем мы связаны тонкой нитью. Основная цель - не порвать ее, и чтоб было красиво. Обычно ведет партнер, но если я увижу, что сейчас мы наткнемся на стол, я поведу. И не буду сцен устраивать, если на ногу наступят. Возможно кто-то из танцующих рядом привлечет его внимание, в этот момент - опа - я делаю сложное па, где без его поддержки не обойтись. Попробуй, найди свою метафору, сделай свою жизнь красивой. Мы уже 9 лет так танцуем. 6 из них я воспитываю его дочь от первого брака и страшно горжусь, что про то, что у не "началось" она позвонила первым делом мне. Я вообще в жизни не встречала дураков, которые бы отказались от искренних отношений, семейного комфорта, любви, дружеской поддержки и вкусного секса ради интрижки на стороне. А тебе, Ромашка, за своего мужа и вовсе волноваться не стоит. Он не хочет разводиться. Иначе бы Новый год с твоей сестрой не праздновал. По поводу твоего ультиматума. Проанализируй свои требования. разложи их на базовые элементы. Что реально за ними стоит? Я, например, абсолютно не понимаю требование "не пить дома". Меня палкой не загонишь вечером в бар, а дома посидеть за бутылочкой "Мукузани" - да ради бога.

[ЛараG]

Доброго времени суток Ромашка - ты не истеричка, ты нормальная женщина. Относительно прогноза послеразводного существования - думаю вот что: у памяти есть одно такое замечательное свойство - она рехтует прошлое и так его приглаживает, что кажется не жизнь была а рай. Но на самом деле это только так кажется, и точно также кажется, что мужчина, которого ты выбрала на голову ниже того, который был. На самом деле - головы у них на одном уровне, просто у одного кепка, а другой лысый, вот и вся разница, если не подумать почему ты таких выбираешь. Ведь что бы ни говорила, а требования у тебя не снижаются - ну не согласишься же ты на бомжа или конченного наркомана - так что планка тоже одна и та же, и если не проанализировать структуру этой планки и чего ты добиваешься таким выбором все будет точно также и через три года и через пять и до гробовой доски. По всей вероятности (это мои предположения - не более) ты женщина активная, просто на данный конкретный момент, ты не знаешь как и куда двигаться. Это знаешь как в детстве, родители - не ходи туда,а то бух будет и очень часто требовали этого не потому что действительно бух будет, а потому что родителю так удобней и спокойней. Правильно говорят - весь первый год ребенка учат говорить и ходить, а потом всю жизнь - сидеть и молчать. Наверно ты очень хорошо это усвоила и боишься самореализоваться в жизни, самореализоваться не для того чтобы другие тебя уважали, а для того чтобы ты себя уважала - сама себя. И ты не доверяешь самой себе - не смогу, не найду, не справлюсь - это не от слабости, а от нетренированности. Лиха беда - начало, а вовсе не конец. (ТЫ ВЫСОТЫ СЛУЧАЙНО НЕ БОИШЬСЯ?) Знаешь как в "Покровских воротах" - я вся противоречивая такая, вся такая внезапная, но на самом деле - все ты можешь и все у тебя получится, просто что-то тебя сдерживает, какой-то кайф все-таки в этой ситуации есть, может это некоторая "распятость на кресте" - не знаю, но то что если ты в конце концов "запряжешь", то вряд ли тебя кто догонит - это точно и ты года через полтора сама не посмотришь на мужчин подобных твоему мужу.
Но знаешь я сегодня поняла, насколько важно удерживать "широко раскрытыми обьятиями", насколько важно говорить о своей любви, причем бескорыстной - я тебя так люблю, что если тебе хочется (уйти, прийти и т.д.), то ты за меня не беспокойся - главное в этот момент действительно чувствовать нечто похожее на экстаз от чужого счастья - знаешь иногда срабатывает, приходят, да и слово ультиматум какое-то оно не хорошее - знаешь это как пружина - чем сильнее сожмется, тем сильнее выстрелит - и потом если ты чувствуешь свое превосходство - то это соревнование "у кого яйца круче" - он же это чувствует, но только не явно и даже сам этого не понимает, а переводит это в другое русло (девушки в интернет, пиво и т.д.) Реализуйся в другой области, а ему уступи право первенства, ну любят они быть первыми - причем все и без исключения.
Все что я написала - это мои размышления по данной теме, поэтому не воспринимай их слишком серьезно и не обижайся

[Русалочка]

[Arfa]

Ромашка, действительно, есть женщины, которые не могут жить одни.

Но Вы подумайте, КАКИЕ Ваши потребности "закрывает" муж?
Вам надо, чтобы "кто-то жил" с Вами, или чтоб "кто-то любил"? (Это ведь разное! И иногда не совпадает. )

Второе.
"Душамоя" Вам замечательно все написала, а я просто сформулирую вопрос:
Что ВЫ можете дать своему мужу (этому или другому) такого, чтобы ЕМУ от Вас уходить не захотелось?

Про выпивку дома - тоже не могу понять, почему дома-то пить нельзя?...
Вот как раз ДОМА - можно и нужно. Тогда и все остальное дома останется. (То, что ПОСЛЕ выпивки бывает.)

[Ромашка на лугу]

Даркстару: Фромма мы с мужем оба прочитали. Посмотрели друг на друга и сказали - ты представляешь, в какой мы жопе и как мы далеки от идеала? В этом пункте вполне с тобой согласна. Только не уверена что ты сам-то близок к этому самому идеалу. Особенно после "бабы" и твоей автотары. Так что не задело. И не посчитала это хамством. И про Фромма вполне уместно вспомнил - там много ценного.
Арфе и 01: Сейчас нет времени подробно ответить. Так что только по поводу выпивки. Он за последние 2 года превратился в настоящего алкаша - пил каждый день по 300-400 г. При этом становился ужасно добрым - ну всех любит с детьми начинал возиться. Не знаю, что тут объяснять - он каждый вечер был не с нами - где-то в параллельном мире. Дети привыкли уже что когда папа пьяный - он веселый и добрый, а когда трезвый - замкнутый и его просто нет. То же и с сексом. Да он не со мной , а вообще неизвестно с кем в таком состоянии. Что тут объяснять - кто жил с алконавтом - поймет. Это же не по праздникам и не раз-два в неделю. В последнее время эта проблема отошла на задний план - после того как я ему дала полную свободу пить, но не при мне и детях. Конечно, ему не хочется никуда переться на ночь глядя. Зато возникла другая - с флиртом. Короче, делом ему надо давно заняться.
Прошло всего 3 дня - он мне смс шлет о любви. Что страдает без меня и т.д. А толку-то. Он мне предлагает и дальше жить так как жили. А мы так и недели не проживем. Придется договариваться. И вы, мускулинные вы наши, знаете, что такое понятие "договор". Умеете соблюдать партнерские отношения? Я вообще задумалась о брачном контракте.
А остальные мои пункты, как вы оцениваете? Неужели это так невыполнимо. Мне кажется, что это то, что в семье даже не должно обсуждаться, как то, что нельзя гадить посреди комнаты (извините).

[Darkstar:]

Ну так, а кто ее муж? Конечно, вор. Он и страдает и пьет от того, что в нем к 30 годам совесть проснулась. Понял, что всю жизнь ерундой и паскудством занимался. Отсюда 70% проблем этой семьи. Счастье-то их не на уме и не правде построено.

А выгонять из тем и отгораживаться от правды жизни -- это мы умеем. Дело известное. Могу и не говорить ничего. Сто лет вы мне нужны.

[Финн]

Кризисы бывают у всех, и как правило они проходят сами собой, конечно можешь не слушать меня если не хочешь, но все пытаются бороться, и у всех это проходит само собой.

[Arfa]

Ромашка, я не поняла.. .Ваш муж - алкоголик?

Если да, то это СОВСЕМ иная ситуация. Просто кардинально.

[ЛараG]

Доброго времени суток! Ромашка, дорогая, жить с алкашом нельзя, хотя бы потому, что дети все это впитывают и делают соответствующие выводы, причем если бы они делали их сознательно было бы еще полбеды, а так представь себе, что их ждет? Я не помню, кто у тебя, извини за это, но девочки из таких семей выбирают себе (не со стопроцентной вероятностью конечно) таких же мужей и все повторяется снова (их другие не цепляют). Они могут даже контролировать этот процесс, но возможны ситуации, когда при хорошем муже и благополучной жизни в семье, они могут разрушить ее из-за подобной твоему мужу личности и потом долго не понимать почему и для чего они это сделали. А мальчики - сама понимаешь. Поэтому "рвать когти" надо пока совсем не затянуло это болото. Пусть он будет лучше воскресным папой и приходящим мужем. И самое главное, вот эти "сопли" (извини за грубость, я ни в коем случае не хочу тебя обидеть) по мобильнику - это не потому, что он тебя именно как тебя любит. Это из серии "Ты меня уважаешь? - Я тебя уважаю", после третьей уже неважно кому этот вопрос задается, но это не имеет отношения к реальному уважению тебя как своей жены, как матери его детей, просто как женщины, которую как он декларирует, он очень любит. Интересно, что у него была за семья - был ли у него отец, пил ли он, были ли родственники-алкоголики или приближающиеся к ним, сколько ему было лет, когда он сам первый раз выпил, вообще попробовал, что это такое и на какой почве, как он справлялся с негативными ситуациями в юности.
У него жена и семья неразрывно связаны с алкоголем почему-то (я только предполагаю, ты помнишь, я не оракул и не претендую на эту роль). Вернее без него он не может быть в семье - такое ощущение. Получается, что он внутренне очень зажат (когда-то он получил опыт, что быть нежным, любящим - это н6е приветствуется, и не может выразить себя в трезвом виде, а хочется И еще мне кажется, что как личность, он еще не созрел и ведет себя как подросток. Дождешься ли ты когда он созреет или нет? Я понимаю, что надежда умирает последней, но стоит ли это таких моральных затрат?
да, и еще один вопрос - если он практически постоянно подшофе, когда же он работает и вообще как у него в этой области?

[Неясная радость:)]

1. В чем причина кризиса мужа? Складывается такоке впечатление, что это -ЕГО проблема. Или "само отвалится"...В СЕМЬЕ подобные проблемы решают ВДВОЕМ. Иначе вторая половина...начинает искать поддержку, лучик света, надежду и пр. на стороне..например в виде флирта в инете..

2. Мне кажется, что ваша основная внутрисемейная проблема в неумении ДОнести друг другу то, что хочется донести.
Например:вы говорите, что формулируете то, ЧЕГО НЕ ПОТЕРПИТЕ имея ввиду вот это:

"1) никакого флирта в интернете, 2) ночные походы временно прекращаются даже с теми друзьями, которым я доверяю, 3) он занимает себя делом. 4) Алкоголь - только не дома - любой бар до 22-00. "

Простите, но к ВАМ это не относится!!!!Это все про него! А стоило бы (называется это "Я-сообщение" ) донести до него, ЧТО для вас значит, когда он в инете, напившись, ночью не приходит, и не работает...ВСЕГО ЛИШЬ ВАШЕ ОТНОШЕНИЕ к этому. А ВЫБОР как поступить-оставить за ним.

3. Вообще меня настораживает, что он ищет ОТНОШЕНИЙ и ХОЧЕТ РАЗВИВАТЬСЯ...Это ж как ему должно быть хреново!!
Имеете право вступись с " А мне?"...
На это вот, что скажу :
защищать свои границы-совсем не то, что нападать на другое государство.
Мне кажется, что вы плохо знаете свои границы:желаний, потребностей, дозволенного. Вам бы не его менять, а за ним тянуться. В смысле стремлений. Он, конечно, тот еще видимо "стремитель"..подумал, подумал, на том и закончилось, а вот вы оказались деятельнее.Видимо вся энергия за 8 лет накопившаяся выливается.Только он-то ТУТ в чем виноват?

У него проблемы.Очевидно.
Решите ОН вам нужен? Помечтайте-он всплывет там, в будущем? Или вы маскируете страх неопределенности за " мне детей жалко"..Чего жалко-то? ПРАВДУ сказать? Вы 8 лет прожили неискренне, детей тому же хотите научить? Лгать, скрывать, делать вид?

Думаю тон у меня резковат. извините. У меня сегодня неприятности.
Но я сама мама двоих детей, мне 32 и я тоже задавалась вопросом не раз : не рубануть ли с плеча? И дело не в том, что страх.Я как раз очень уверена, что и сама хорошо бы прожила.Одна. Но, и вправду, любовь! Пришлось пересмотреть свои взгляды, в чем-то поспокойней стать, в чем-то построптивей, и учиться. учиться. учиться.....

И самое главное! Не унижайте его.Мне кажется, сейчас вы мстите ему. Этого он вам никогда не простит.И вы себе тоже. Уважение-непременный атрибут счастливых семей.

Все, что угодно:
примите и восстановите, как третьего ребенка-если есть силы...
выгоните, и помогайте как неплохой друг..
наймите терапевта....
оставте его самого на себя..
только поддерживайте в нем человека, достойного жизни, уважения и пр.

вспомнила, что вы писали про унижения с его стороны. Думаю, что простить тяжело. Но ведь подруга советует: обнулить! Начните с себя.

Еще раз хочу высказать вам свою поддержку, надеюсь, что даже в моих злых (?) словах вы возможно почерпнете нечто информационно-важное.В любом случае-удачи счать счастливее.Вам и вашей семье.