Как принять правильное решение

[Valena]

Привет, у меня возник такой вопрос, нужна ваша консультация. Иногда люди начинают манипулировать и говорить что делать или звать куда-то, при этом под действием их у меня возникает ощущение, что можно согласиться, а можно не соглашаться, короче, я не уверена... У меня нет сильного нежелания и желания сильного нет, такое чувство, что я соглашаюсь на что-то от скуки, а мне не очень-то хочется, но заняться все равно больше нечем и я думаю, а почему бы и нет. Видимо это чувство засело у меня с детства как с ним быть? Как себя вести правильно? Я понимаю, что нужно избавиться от этого, но как? Мне мешает замешательство и я не могу определить долго что делать. Помогите советом.

После размышления я поняла, что готова ущемлять свои интересы по неизвестной мне причине, как это побороть в себе?

И еще я заметила вот что. Мое отношение и реакция сильно зависит от личности манипулятора, есть по крайней мере три разных состояния. В первом случае мне личность не нравится, тогда я воспринимаю эти манипуляции в штыки, во втором случае, когда нет явных косяков, то я воспринимаю все ровно и тут как раз возникает эта проблема, в третьем случае, если личность мне явно симпатична, то проблем нет.

[Roni]

Здравствуйте, Valena! У вас запрос к форуму: как себя вести правильно? Ситуацию изнутри видите только вы. Правильно - неправильно - это оценочные суждения. Кто может лучше оценить вашу ситуацию? Только вы сами. Вы не можете знать наверняка, правильный или нет вы делаете выбор. Главное, что вы его делаете. А вот почему вы прогибаетесь, нужно разбираться. Скорее всего есть выгода. Неосознаваемая.

[Valena]

Спасибо за ответ, я видимо не совсем правильно объяснила ситуацию. Решение я могу принять, но не сразу, а через некоторое время мне становится очевидно как поступить. В момент же, когда происходит ситуация, у меня как будто помутняется рассудок, нет, ничего страшного не происходит, но я не могу так же ясно определять, что мне нужно, а что нет и не могу ясно рассуждать. я чувствую, что что-то не так, но не четко и ясно, а как бы где-то в глубине души, на отдаленных смутных участках подсознания, откуда доносятся тихие сигналы, которые я не могу извлечь. осмыслить и учесть.

Размышляя на эту тему я пришла к мыслям, что это состояние идет из детства, когда нужно было подчиняться взрослым и забивать на свои желания, потому что как тебе говорят, так и нужно делать, ведь именно такая была установка в детстве и выбора особо не было. Польза в этом может быть такая, что ты находишься в зависимости от них и формируется определенное отношение, эмоциональное состояние в их присутствии, которое может вызываться присутствием других людей и затягивая в себя лишать ясности "одиночества".

Вопрос такой, что с этим делать? Ведь если я не могу определить, что важно для меня и не чувствую этого довольно ясно в сознании, то я не могу принять взвешенное решение и прихожу в состояние некоторого недоумения и удивления, которое может восприниматься другими как слабость, согласие или легкость в манипуляциях. но на самом деле я просто плохо соображаю в данный момент и через небольшой промежуток времени все может поменяться и стать на свои места.

Что неприятно в этой ситуации, что потом эти вещи могут всплывать в сознании в виде неприятного ощущения и неприятной эмоции, потому что люди обычно принимают решение за тебя и говорят так, будто ты им дала уже согласие и что-то пообещала, хотя это совсем не так и даже слова вполне адекватные звучат, вроде того, что я не знаю, не уверена, дайте подумать, но люди их как будто не слышат и, видя замешательство, продолжают гнуть свою линию и что-то продвигать свое. Справедливости ради нужно отметить, что некоторые вещи не хочется озвучивать в принципе и объяснять что-либо, на что я имею полное право, на мой взгляд.

Вообщем, ситуация такая, что на мое робкое "дай подумать" оказывается уже вылит поток чьего-то сознания, с чем приходится иметь дело моему сознанию потом. И вот именно тут возникает влияние личности говорящего, о котором я упоминала чуть ранее.

Неприятные ощущения, которые вызваны этим процессом, могут вести к тому, что в худшем случае появляется желание исключить этого человека из общения и держаться от него подальше. Причем, оказывается очень важным то, как я определю мотивы данного субъекта, это практически решающий момент.

Некоторые люди любят сдабривать свои разговоры яркими убеждениями, носящими определенно положительный или отрицательный оттенок, таким образом пытаясь склонить к чему-либо, что вызывает в последствии сильное отторжение по отношению к ним, еще в сочетании с определением какого-то несимпатичного личного мотива. Выходит так, что кто действует активно и напролом в манипуляцях имеет некоторое преимущество, но в тоже время он ослеплен своими схемами убеждений, не замечая того, что происходит в сознании других людей и часто мотивы и обман слишком очевидны и бросаются в глаза, чтобы их не заметить со стороны.

Замечу, что у меня самой нет каких-то корыстных, манипулятивных мотивов по отношению к людям, чтобы вынудить кого бы то ни было действовать против своих интересов.

[Roni]

Valena, все реакции, сформировавшиеся в детстве, имеют над нами власть. У Э. Берна есть книга " Игры, в которые играют люди". Мы продолжаем играть в игры, в которые играли в детстве. Только это уже происходит во взрослой жизни. Наше подсознание хранит все наши реакции и паттерны поведения. В каждом из нас живет ребенок. Это очень важная часть нашей Личности. Важно, насколько вы ей даете власть. Если вами рулит ваш Внутренний Ребенок, то вы всегда будете ведомой, зависимой от кого-то или от чего-то. Важно достучаться до вашего Внутреннего Взрослого.Решения во взрослой жизни должен принимать он. Он умеет говорить НЕТ, когда не хочет чего-то, или настоять на своем, когда ему нужно время для принятия решения. Прислушайтесь к нему.

[Valena]

[Roni]

То, что вы разрешаете вн. Ребенку руководить, играть во взрослого, манипулировать, говорит о том, что вы не знаете других реакций, идете привычным путем, проверенным в детстве. В детстве это срабвтывало. Вы спрашиваете, как достучаться до своего вн. Взрослого? Вы уже на пути к нему. Вы чувствуете дискомфорт в ситуации, когда нужно сделать выбор. Это значит, что детская реакция уже не устраивает вас. С чего начинается Взрослый? С вопроса: " Зачем это мне? Нужно ли мне это? Что мне это даст?" Взрослый всегда просчитывает возможные варианты. Он не зануда. Просчитывая варианты, он знает, что ответственность за них несет только он.

[Valena]

[Valena]

Roni, не хочу показаться грубой, но все-таки скажу свое мнение. Из ваших ответов создается впечатление, что вы прочли какую-то книгу по психологии без личного осознания написанного и теперь старательно пересказываете идеи из этой книги. Мне вас слушать не интересно. Но если это вам зачем-то нужно и что-то дает, то можете продолжать... Намек такой мне - нет.

Про детей.. когда я была маленькая, то у меня была подружка, если она чего-то хотела, то говорила мне угрозу "сделай так или я уйду", при этом вначале я ее слушала не потому что боялась, что она уйдет, а потому что она говорила, что сделает "что-то плохое" в моем понимании, от нее звучала угроза-манипуляция как со стороны взрослых - "ешь кашу или не получишь конфет", та же самая конструкция, с помощью которых большинство мам пытаются подчинить себе детей. Потом мне объяснили родители, что она меня обманывает и никуда не уйдет, я проверила и так и вышло, но сама я не могла до этого додуматься. Вот эта девочка, когда выросла, наверняка сохранила свою модель поведения угрожать своим уходом другим людям с целью надавить на них и теперь ей кажется, что это вполне оправданное, взрослое поведение, что она поступает так как хочет. На деле я думаю она тогда просто копировала поведение своей мамы по отношению к ней.

То, чем мы занимаемся, на мой взгляд, это по большей части глупость. Эти рассуждения в духе того, что мы с серьезным видом будем думать о том, что я сегодня пойду направо, а не налево и не соглашаться пойти направо, потому что это противоречит моим интересам, которые я сам сочиняю на ходу.

Итак, вот из этого своего рассуждения я поняла, что меня преследует страх, что если я откажусь, то произойдет что-то страшное (без очертаний), который мне внушили в детстве взрослые. И что делать с этим страхом?

[Osa]

[Valena]

[Osa]

[Valena]

[Osa]

[Valena]

[Valena]

Данную позицию можно понять так: человеку требуется совет в какой-либо области, например, нужно найти дорогу до библиотеки, вы не знаете, где эта библиотека находится, но хотите помочь и начинаете задавать уточняющие вопросы: а зачем вам в эту библиотеку нужно? А какая вам нужна книга? А для чего вам эта книга?

Интересная ситуация получается, не правда ли?

А на отказ отвечать на все ваши вопросы вы начинаете злиться и выдавать все больше и больше вопросов, советов, оценок и утверждений, не относящихся к заданному вопросу.

Манипулятор считает, что весь мир такой же как и он, что все так живут и это даже нормально - это самый простейший закон психологии. Чтобы стать психологом вам для начала нужно понять, что ваша точка зрения не единственная, а уже потом вы сможете дать какой-то совет, встав на позицию другого человека.

Заметьте, я говорю не о них и не о вас, я вас не собираюсь убеждать меняться или еще в чем-то, я задаю вопрос о конкретной проблеме. Вы меня не поняли, в чем признались, а далее начинаете уводить разговор куда-то.

Итак, вопрос был следующий, мне в детстве внушили чувство, что если откажешься от настойчивой просьбы, то случится что-то страшное ("придет серенький волчок и укусит за бочок"), я как впечатлительный человек в это поверила и теперь это чувство дает о себе знать, когда я встречаю манипуляторов, подобным тем, из детства, мешая мыслить ясно.

[Osa]

[Valena]

Osa, на данном ресурсе вы ведете себя вызывающе, настойчиво мешая людям, пришедшим за помощью, получить ее.

Ваши сообщения абсурдны.. Вот давайте разберем по предложениям.

"Ошибаетесь" - вы кто, судья, истина в последней инстанции, высший закон, чтобы решать за меня ошибаюсь я или нет в своем личном мнении?

"ваш вопрос выглядит так:" - выглядит так лично для вас, а мне нет дела до того как вы коверкаете мои слова.

"любой прохожий будет уточнять" - тут опять выходит, что вы - всевидящее око, которое решает за поведение каждого прохожего, что совершенно абсурдно и логически ложно. Любой адекватный человек вам скажет, что каждый прохожий будет вести себя по-своему, каждый человек уникален, так же как и его мысли, чувства и поведение.

"спорить и убеждать вас более в чем-то я не собираюсь." и на том спасибо)))

"Человек, который заинтресован в советах, будет рад любому виду подачи совета" - что это за человек, заинтересованный в любом виде советом? Колекцинер советов что ли? :-)

"а вы ведете себя как королева, которая снизошла за своетами к придворным" - вот и ответ на вопрос, почему вы себя так ведете. Вы чувствуете себя рядом со мной придворной, а меня видите королевой, но хотите это изменить. Вы - придворный, который пытается сбросить свою королеву с законного трона! Вот отсюда, видимо, и растут все эти нелепицы с вашей стороны.

"Я тему покидаю, но почитывать еще буду - мне инересно" - вам интересно, отлично!

"сможет ли вообще вам кто-то угодить советами" - мне это и самой интересно, сможет ли кто-нибудь сказать что-то полезное по теме, не банальность и не откровенный бред...

[Bадим]

[Отец Степан]

- доктор, мне кажется я ненавижу людей и у меня мания величия...
- ну, рассказывайте с самого начала...
- что мне рассказывать тебе, мерзкий, ничтожный докторишка!?