Что делать? И очень хорошо, и местами хочется убежать.

[love235]

Здравствуйте, у меня такая задача, которую нужно как-то решить. У меня муж (без печати), вместе живём 4 года, интересы и взгляды на многое схожие.
Заранее огромная благодарность всем за советы. Пришлось написать немало, для объективности со стороны. Осильте, пожалуйста.

С одной стороны - муж очень хороший, с другой - бывает достаёт и хочется бежать. О себе: хорошая, добрая, стройная, симпатичная, увлекающаяся, интересующаяся тем, что реально пригождается в жизни (начиная от управления народом, ЗОЖем и заканчивая практиками), не хожу на работу, развиваю свои интернет-ресурсы, люблю природу и животных, детей нет. Отрицательную сторону мою скажу в конце
Муж. Ребёнок есть от предыдущего брака. Не пьёт, не курит, надёжный, не гуляет, домашний, любит природу, занимается своим развитием, тренирует тело, сильный физически и внутренне, целеустремлённый, зарабатывает (правда, не хватает, хотя экономим, долги есть, были всё время - скорее всего, фин.нехватка из-за того, что деньги у него не цель (цель и деятельность его благородная, светлая и действительно нужная и ему и другим людям), я предлагала работать, он говорит лучше мне помогай), любит меня и уделяет время/внимание, очень добрый, нравственный, спокойный (чаще всего), кушает всё что приготовлю, светлые мысли и идеалы (на сколько мне известно), машины делает сам и старается разбираться во всём (не только в технике), редко когда испытывает сильные отрицательные эмоции (научился контролировать, когда вынудила ситуация и знает как отриц.эмоции влияют на здоровье).
С другой стороны. Критик. Часто критикует окружающих: начиная с прохожих и заканчивая мной. Вот это серьёзная проблема. Иногда бежать хочется и ничего не слышать, даже поиграть в какую-нибудь спортивную игру мы, получая удовольствие, не можем - если я ему об этом не напомню. А так: чуть промахнулась - он: "Давай играть", чуть влево-вправо падала - не так падаю, кидай мне, я здесь. И так может всю игру делать поправки, если ему не напомнить, что мы играть пришли и тренироваться, а не критиканством заниматься. При этом я ему ни слова не говорю про его кривые подачи, когда они у него случаются, а просто дальше играю, как играла. Потому, что цель - это игра, на мой взгляд, а не постоянное упреки партнёра. При чём такая штука у него не только со мной. С другими людьми играл - с женщиной с одной в возрасте (не родственница), с девочками (родственницы) - история та же, только они его не останавливают и с ними он постоянно поправляет, упрекает как играют и может начать говорить что-то вроде того, что "ты (подаёшь/отбиваешь/медленно двигаешься и пр.) как..." и дальше могут быть сравнения разные. Ко мне он тоже такое применял, но я присекла. Надоело. Кстати, играя как-то с моей мамой - не было такого.

Пуще разыгрывается критика и то, что я делаю не так - в быту. Причём это касается того, что он считает очень важным, я так понимаю. Это не касается приборки в доме/машине, одежды (главное, что б не развратная была без вырезов), прически, и т.д.
Но вот если он не тренировался какое-то время, потом начал хорошо заниматься - и обязательно про меня начнёт мне тыкать и упрекать меня в том, что я не тренируюсь (если в это время я действительно не тренируюсь).
Это только пару примеров. Упрёки постоянно.
То, начинает говорить, что я не развиваюсь. В его понимании не развиваюсь - это значит не развиваюсь так, как развивается он.
Хотя я много времени уделяю изучению разного важного и нужного для практического применения в жизни, есть своя группа о нравственности, зож, развитии, альтернативных источниках энергии, пермакультуре и пр. с подписчиками больше 10 тыс.человек + развиваю его блог для привлечения внимания к его деятельности, интересуюсь разными практиками и стараюсь применять их в жизни, стараюсь стать лучше в плане женских и личностных качеств и т.д (все интересы описывать долго). НО если я не делаю то, что называет развитием муж - значит, я не развиваюсь в его понимании. Я ему уже стала объяснять, что развитие - это ведь не только то, что он им считает, и он стал потом поправлять и говорить, что не развиваюсь в этом плане (которое он имеет ввиду).
Когда ребёнок бывает у нас тоже критикует.
У меня мама не критик ни разу и бабушки с дедушкой с которыми я росла. У него мама критик (в больших объёмах нежели муж), критиковала всегда, как он сам мне говорит.
При этом, когда муж видится с мамой и она начинает его упрекать за всякое - ему это не нравится, говорит ей, что она во всём видит плохое.
При этом. О себе я от мужа не слышала ничего действительно хорошего раньше, кроме о чувствах, зато упрекать - он первый, если я не делаю то, что он считает важным и нужным или делаю не так. После того, как я про это ему стала говорить, и после нескольких ссор - он может с критикой приостановиться и с упрёками, но это временно. Очень редко теперь может мне сказать что-то хорошее про меня, как про личность и как про девушку.
Было как-то приезжала сестра-ребёнок к нам в гости - так мне от упрёков в её и мой адрес бежать хотелось от него подальше и не знать больше никогда. Потом когда надоело и я в очередной раз сказала ему об этом - критика спала немного.
Я ему много раз объясняла, что вместо того, что бы постоянно подчеркивать то, что ты считаешь отрицательным - нужно подчёркивать то, что ты считаешь положительным и тогда это будет множится. А так это регулярное: бу-бу-бу получается. На что он мне отвечает, что это не работает.
Я так понимаю, что он опасается, что человек возгордится, решит, что он мега-суперский и ничего из своего отрицательного, на его взгляд, менять и улучшать точно не станет - поэтому у него техника другая: критика, упрёки и пр.подобное.
Я заметила, что стала критиковать других людей живя с ним сама, хотя раньше такой черты не наблюдалось. Стараюсь это убрать в себе, как можно скорее, акцентируясь на хороших чертах.
Ещё бывает задумает что-то, например, купить "Луазик", и так на протяжении нескольких месяцев он мне говорит о его достоинствах и пр, хотя знал с первого раза, что мне он не нравится - и в итоге это всё переходит в давление от него. Если что задумает то, может давить и давить желая, что б я согласилась. Это касается и разборов полётов по поводу наших ссор. Существует правильное только его мнение, в основном, я всегда причина, я делаю или говорю неправильно, я этими неправильными на его взгляд действиями вызываю его реакции, за которые он редко когда может извинится потому, что причиной считает меня.

Периодически бывает время, что хлопает входная дверь, а я вздрагиваю от того, что скоро снова услышу упрёки.

Приготовленную пищу НЕ критикует. Может сказать по делу, что в блюде не так, или обязательно скажет, если ему понравилось и вкусно.

Фин.средств даёт на продукты и быт.нужны. Лично мне не даёт. На одежду даёт, только если я поубеждаю его, что мне нужно или хочется это купить. При этом я на всём экономлю, одежду покупаю на больших распродажах в конце сезона, чаще всего, но не всегда. Я не покупаю лекарства, они мне не нужны, не пользуюсь шампунями, кремами, кучей косметики - расходы на уход за собой минимальные (карандаши для глаз, корректор, горчица, сода, для масок/ополаскивателя/тоника я использую еду и травы, ногти/ресницы не наращиваю, в салоны не хожу, волосы подравнивает мама).
Каждый раз, когда я спрашиваю, когда ты мне деньги начнёшь давать, он хихикает и говорит, что я не говорю сколько. Не знаю какую сумму сказать. И на этом всё заканчивается. При этом я живу в его городе и его стране, родственников у меня тут нет. В общем-то, и жадным его назвать нельзя, скорее из-за недостатка сильно экономит, как и я.
Считает ,что я должна с ним вместе строить сруб, таскать брёвна и прочее. На помощников денег нет.

PS: Считает, что повышение голоса (не в смысле даже прям ор, но громче чем обычный разговор и импульсивнее) унижает его и может поднять руку. Делал это, не бил очень сильно, но руку поднимал. Извинялся не всегда. Если не повышать голос - не тронет.

Считает меня импульсивной, эмоциональной. Сама считаю, что бывает могу что-то воспринимать эмоционально, у меня нет истерик из-за мелочей (истерика у меня может случится тогда, когда он меня достанет давлением, критикой, препирательствами, доказательствами чего-нибудь, упрёками) , стараюсь рационально подходить ко всякому, но переживаю бывает что-нибудь, и больше, чем хотелось бы.
Женщины по-другому многое воспринимают, пыталась объяснить. Он считает это моей основной и главной проблемой в наших отношениях. Стараюсь убирать эмоциональность, но с переживаниями некоторыми трудно получается. Он это называет страданиями и снова меня упрекает. Тем же упрекает свою маму. Только её редко, когда видит. А меня попрекает всем подряд, в том числе и этим, регулярно. Мама его называет его занудой.
При всём при этом, в основном, у нас тёплые любовные отношения. Мне нравится находится с ним рядом, чувствовать его. Близость - регулярно. Верны друг другу.
Мне 27, ему 34 года.
В общем, себя считаю счастливой, но это не зависит, похоже, от мужчины.
Вопрос: "Как можно в муже отрицательное изменить? Что нужно изменить в себе?"

Заранее огромная благодарность всем за советы.

[love235]

Кто знает почему под моим именем написано спамер? Первое моё сообщение тут.

[A1976]

Здравствуйте.

Почему Вы думаете что проблема в Вас и нужно что то менять в Вас?

Почему Вы думаете что возможно что то изменить в другом человеке?

[love235]

Здравствуйте. Потому, что я знаю, что во мне есть ещё, что можно улучшить.
Про другого человека - я надеюсь, что можно. Правда, этого он сам должен захотеть. Вы знаете, как сделать так, что б он захотел, если просьбы перестать критиковать и упрекать действуют только на время, а потом снова начинается, как дурная привычка?

[Гость]

Вы наверное пишете в своей группе в интернете по нескольку раз в ень

[Camellia]

[whoami]

После прочитанного, первые мысли. Бежать, бежать и еще раз бежать от благоверного, как можно дальше и быстрее) Вы слишком зациклены на этаком "совершенстве" и "совершенствовании", какое оно совершенство? Для всех разное, и для чего оно? Когда цель саморазвития это само саморазвитие, то это абсурд. Я хочу быть красивой для того, чтобы быть красивой. У меня сложилось впечатление, что вы оба помешанные на этом совершенстве, выискиваете в себе недочеты, минусы, и их пытаетесь исправить, улучшить. Для чего всего это нужно? Такое ощущение, что вы сами не знаете для чего это вам, дань моде что ли... Так же сложилось впечатление, что он его мать заставляла быть "совершенным", а теперь он вас заставляет, и если в чем-то вы не соответствуете, то злость на мать в детстве, вымещает на вас. "Меня в детстве за это гнобили, а теперь и я буду гнобить". Еще раз повторюсь, что все эти ЗОЖ, фитнесс, самосовершенствование, стремление к какому-то идеалу лишь модный тренд в наше время. Как бы ничего плохого нету в посещение фитнесс-клуба, но у вас обоих это уже доходит до какого-то маразма и мании. Все хорошо в меру.

Если судить по вашим описания мужа, то ему давно пора сходить к психологу, и вообще стать у него постоянным клиентом на очень большое время. Работать вам надо пойти обязательно, чтобы не зависеть от мужа и иметь опыт общения с другими людьми. Вы настолько сильно зациклены на нем и такое ощущение, что вам неведом "другой мир" с другими людьми и другим отношением к миру. А мужу вашему выгодно, что вы не работаете и зависите от него. Знакомьтесь и общайтесь с другими людьми, желательно мужчинами. И тогда, увидев, что мир состоит не только из упреков и самосовершенствования, вы сами сбежите от своего ненаглядного, который вас во всем упрекает, лупит, если на него голос повысить. Вы говорите, что вам хорошо вместе, но то, что у вас стресс лишь от одного хлопанья двери, потому что щас начнутся упреки, это говорит о том, что вам не хорошо, либо вы не представляете, что хорошо может быть совсем по-другому. Сам по себе знаю что это такое, когда-то у меня хлопала входная дверь и я ждал упреков матери, что я посуду не помыл, не пропылесосил, или еще куча всякой херни. Это был сущий ад, жить постоянно в ожидании, что тебя будут ругать. О какой любви к своему мужу вы говорите мне совсем непонятно. По своей практике могу сказать, что людей таких не изменить, да и зачем ломать человека? Он такой, вы другая, не портите жизнь ни себе, ни ему, ищите то, что вам больше подходит.

Если мужчина поднимает поднимает руку на свою жену, либо он так воспитан, либо он неуравновешен, и ему надо лечиться. Раз вы не ушли от него после подобных закидонов, постоянно слушаете его упреки, и ищите, что можно в себе поменять, то вы либо с ужасно заниженной самооценкой, либо не знали лучшей жизни и для вас это норма, либо вы мазохистка и вас все это устраивает. В двух первых случаях вам надо с ним расставаться, или хотя бы разбавить свой круг общения другими людьми и мужчинами. Ну а в третьем случае счастливого вам брака

[Птичка-невеличка]

Первое. Он вам не муж, так как вы не регистрировали отношения. Поэтому у вас ещё есть реальный шанс сбежать.

Второе. Человек, который зациклен на самосовершенствовании, на развитии на самом деле ощущает себя несовершенным недоразвитым, значит он склонен к само критике и критике вообще, все время сравнивает себя с другими, чтобы почувствовать себя лучше.

Третье. А любит ли он себя и вас ? Потому что любовь это принятие , отсутствие критики.

Четвёртое. Он ваш тренер, учитель или любимый человек? Когда-то я решила разделять эти понятия. Потому что он любимых людей больнее воспринимать критику , а при деловых отношениях нормально, если она конструктивная.

[Alexis95]

Любое применение силы - есть признак слабости. Цените и любите себя.

[Алиcа]

Так, я бы не стала критиковать вашего мужа, потому что, во-первых, он о себе ничего не писал и мы не может получить объективную информацию о нем. А то, что вы пишете, это всего лишь ваш взгляд. А вот о вашем взгляде... Похоже, что вы очень серьезно ко всему относитесь и эта серьезность является для вас настоящей проблемой. Вы боретесь с ветряной мельницей, полагая, что если ваш супруг перестанет вас критиковать, то ваша проблема исчезнет, но, коли вас действительно интересует развитие, то поймите, этот ваш супруг высвечивает проблемы в вас. Ваше раздражение - это ваша проблема, ваш страх перед ним - это ваша проблема, ваше желание изменить его - это ваша проблема. Развивайтесь.