Мир Психологии
Главная Биржа труда Психологический чат Психологический форум
Правила общения div FAQ div Поиск div Пользователи div Группы div Регистрация div Вход
Имя: Пароль: Автоматически входить при каждом посещении
Психологический форум arrow Беседка arrow Братишка - лучше всех!

Братишка - лучше всех!
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 391, 392, 393 ... 400, 401, 402  След.
Начать новую тему   Ответить на тему
Автор Сообщение
братишка
Пользователь
Сообщения: 10338
Регистрация: 18.04.2007
Откуда: из подвала
СообщениеДобавлено: Ср Сен 29, 2010 20:46 Ответить с цитатой

Не умеешь предавать? Лгать? Лицемерить? Какое же ты всё-таки животное!
________________________________________________


Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.


Cамая популярная первая фраза в любом походе: "А знаете, что мы забыли?!"


В древней Спарте некрасивых, но богатых мальчиков спускали в пропасть на фуникулёре.


Извините, молодой человек, вы не подскажете, который час? А то муж в командировке, а мне сегодня исполнилось 23 года. Как ни странно, но я накрыла стол на двоих, и вдруг забыла, до которого часа работает аптека, чтобы купить контрацептивны. Но я могу обойтись и без них...


Блондинка - подруге:
- А я вот со своим футбол по телеку смотрю! Уже три команды выучила: "Спартак", ЦСКА и "Принеси пива".


- У вас есть кабельное телевидение?
- Да.
- А от какой компании? Уверен, мы сможем сделать лучшее предложение!
- Торрентс.ру
- Извините...


Экскурсовод:
- А вот, товарищи, стоянка древних людей!
- А где их древние машины?


Экскурсовод в зоопарке:
- ... А сейчас мы подходим к вольеру с пандой. Посмотрите, какие у неё чёрные круги под глазами. Панда всем своим видом как бы говорит нам: "Не бухайте!"


Памятка сисадминам на отдыхе

* Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят.
* Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать. Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много нетpивиального.
* Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать частыми пpеpываниями.
* Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении - умей вовpемя отскочить.
* Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом - зашатдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив всех дам отвеpнуться.
* Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие.
* Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия.
* Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго выpубиться.
* Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не используй и не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет.
* Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в безопасности.
* Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.
* Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он все пpопишет и поставит как надо под лопатку.
* Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят - ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни: от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая пpоблема.
* Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь.
* Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко. Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.
* Заходи в саpай аккуpатно - могут быть сеpьезные гpабли.
* Hу и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Hе бывает таких пpоблем, котоpые не смог бы pешить настоящий админ. Удачного отдыха!


*** Цитаты и Диалоги ***



С форума торрент-трекера:
ххх: люди кто нить скажите как устоновить игру асинс крит 2, открываю через блокнот пишит файл слишком велик!!!!!
ууу: дак вы открывайте Paint'ом, тут блокнот бессилен....


он: Мааш, пошли вечером в кафешку, чаю попьем;)
она: давай)
она: а мы пойдем "попить чаю" или "чаю попить"?
он: а в чем разница?
она: во втором случае ноги брить надо

*** Истории ***



У одной знакомой с соседом такая история приключилась.
Было где-то в 90-м году, ещё Союз был...
Лето. Июнь. Суббота. Ранее утро. Хрущёвка 5-тиэтажка. Мужик в майке, шортах и тапочках, естественно с лёгкого бодуна, пошёл мусор выносить.
Покурил, выкинул мусор и, возвращаясь, на выходе из подъезда сталкивается со своим друганом, который с корешами едет в Крым на недельку. Машина уже стоит у подъезда... и у них есть ещё "одно свободное местечко"...
Друган и говорит: "Ну чё, Колян? давай! поехали с нами!"
Колян конечно сопротивляется: "Да ну нафик! Как? У меня же ни денег, ни паспорта!..."
Тот говорит: "Да нахрена тебе деньги и паспорт! Поехали!".
Колян сопротивлялся как-то не очень долго. Прячет мусорное ведро за дверью подъезда и... сваливает с пацанами на неделю в Крым!...
Про то как жена искала этого чудилу неделю - это отдельная история...
Когда через неделю машина подъехала к дому, этот Колян в тех же шортах, майке и тапочках, но загорелый и опять же с бодуна, как ни в чём не бывало, достаёт спрятанное в подъезде за дверью ведро и прётся домой....
Дальше немая сцена из "Ревизора"... Жена офигевшая смогла только вымолвить: "Бл@! Коля, ты где был?"
Чудак невозмутимо показывает ведро: "Мусор выносил!"...
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
AliGor
Пользователь
Сообщения: 19808
Регистрация: 27.12.2007
СообщениеДобавлено: Чт Сен 30, 2010 09:43 Ответить с цитатой

Цитата:

Дальше немая сцена из "Ревизора"... Жена офигевшая смогла только вымолвить: "Бл@! Коля, ты где был?"
Чудак невозмутимо показывает ведро: "Мусор выносил!"...
везучий мужик Смеюсь что есть такие добрые друзья у него
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
братишка
Пользователь
Сообщения: 10338
Регистрация: 18.04.2007
Откуда: из подвала
СообщениеДобавлено: Чт Окт 07, 2010 23:02 Ответить с цитатой

Лысый ёжик носит яблочки в рюкзачке.
________________________________________________


Врачу-окулисту коллеги на день рождения подарили хрустальный глаз. Врач рассмеялся: "Представляю, что через неделю подарят нашему гинекологу! "


Замечено, что когда хотят сказать о женщине что-нибудь хорошее, говорят о ней в единственном числе. Но как только начинают говорить плохое, сразу же переходят на множественное.


СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ.
СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке 'рафаэло' - это тебе.


Шеф на собрании:
- Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку.
- Шеф, нам бы зарплату...
- Так, начинается! Я уже купил шоколадки!!


Жена:
- Ура, муж пришел!
Муж:
- Ё*&%$! Ты думай иногда, что говоришь! Я уже рефлекторно к окну прыгнул!


- Как ты можешь сидеть и играть в эту дебильную игру, когда твоя сестра чуть не умерла?!
- Мам, она пыталась вскрыть себе вены ложкой... Это просто попытка привлечь к себе внимание...
- Прекрати! В следующий раз она может сделать что-нибудь более серьёзное!
- Да, например - выбросится с крыльца!


Красивым это утро было,
Гора вдали едва видна,
За горкой солнышко всходило,
Трава у дома зелена.
Петрович выходил из дома,
Решил немного погулять,
Увидя красоту такую,
Хотел о многом он сказать.
Хотел сказать, такой красивый,
Рассвет небесно-голубой.
Такие краски, переливы
Полны чудесной красотой.
Но по привычке, по старинной
Не смог он большего сказать
Сказал - вот это вот картина!
И под конец добавил - Б%%%ь!

*** Цитаты и Диалоги ***



CKuB: Прив, шеф у себя?
Lena: Шеф в банке.
CKuB: Шеф джинн?


Девушка: Помоги сочинить для стиха строчку.
парень: Давай!
Девушка: С тобой я выйду из комнаты. С тобой в неё я войду. Не верь что жизнь наша прожита...
Парень: Скуби-дуби-ду

*** Истории ***



Мой муж работает на стройке бригадиром, и недавно ведро с цементным раствором случайно свалилось ему на голову со второго этажа. Долго мучались, но всё-таки пришлось подстричь его наголо.
Теперь каждый раз, когда по телевизору идёт реклама "Вашим волосам не хватает природного цемента", я увеличиваю громкость, а он злится и гоняется за мной по квартире с тапком...


У нас в офисе ставили фанкуэлы (кондеи потолочные). Парень несколько раз ездил за трубками пластиковыми, потому что они не хотели припаиваться к трубкам местной охладительной системы. Так вот на третий раз он приехал, стоит на лестнице. Видно только ноги, остальное над подвесным потолком. Я подхожу, чувствуя запах расплавленного пластика, и спрашиваю снизу:
- Ну как? Паяется?
А сверху голос:
- Могу и по колено влезть, но и так дотягиваюсь в принципе.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
братишка
Пользователь
Сообщения: 10338
Регистрация: 18.04.2007
Откуда: из подвала
СообщениеДобавлено: Пт Окт 29, 2010 21:16 Ответить с цитатой

Папа - это самец мамы.
________________________________________________


... а в брачный период самочка сисадмина начинает вить свитер...


Не женское это дело - встречаться с модным российским певцом!


Один мудрец сказал:-"Сколько людей, столько мнений" и, что удивительно - все с ним согласились!


Зачастую внешность бывает так обманчива, что невольно на обман поддаёшься.
Иной раз посмотришь на человека - дурак дураком. Но как только человек заговорит, то моментально становится ясно - ошибочка вышла.
Вовсе и не дурак он, а дебил дебилом.


- Дорогая, эта ночь была просто великолепна!!!
- Да?
- Да!
- Ну, тогда я и сегодня у мамы переночую?


- Сема, ты хочешь мне что-то сообщить?
- Нет. Я хочу тебе что-то набить!!


Учительница:
- Вовочка, скажи-ка мне быстро, сколько будет 5 + 8.
- 23.
- Как тебе не стыдно быть таким бестолковым! Это будет 13, а не 23.
- Так вы же просили меня ответить быстро, а не точно.


После вечернего отбоя прапорщик застал рядового на одной из улочек городка.
Прапорщик достает свою записную книжку и говорит:
- Так, так! Кто это нам попался? Ваше имя и фамилия?
- Иван Иванов.
- Нет, нет! Со мной такие штучки не пройдут! Ваши настоящие имя и фамилия?
- Меня действительтно зовут Иван Иванов!
- Вам меня не одурачить! Не будите во мне зверя! Итак?
- Федор Михайлович Достоевский!
- Отлично! Почему бы сразу не сказать свое имя?!

*** Цитаты и Диалоги ***



<typename T> Детский конструктор Lego.
<typename T> Десткий деструктор ~Lego.


Phanthom: Где купить вентилятор.
ЙОбургер: Очумелые ручки:
Берёшь лист А4, мажешь его сахарным сиропом, выносишь на балкон.
Через полчаса берёшь лист с прилипшими мухами и делаешь из него колпак на голову. мухами внутрь.
Ещё живые мухи трепещут крылышками и создают сквозняк.

*** Истории ***



Не про футбол, а про женщин.

Сцена первая.
Лето. Дача. Два мужика среднего возраста (братья) весьма увлечённо смотрят Чемпинат Мира по футболу. Пиво. Эмоции. Задор.
В комнате появляется жена старшего брата и задаёт невинный вопрос:
- Что смотрите, мальчики?
- Хоккей, - отвечает супруг
(небольшая пауза, глумливые смешки обоих братьев)...
- С мячом, - продолжает старший брат, внутренне поражаясь накрывшему его юмористичеcкому вдохновению.
(снова пауза, смешки братьев становятся ещё глумливее)...
- ... и без клюшек! – заканчивает он.
(оба брата уже не скрывают своего восторга по поводу того, как тонко и метко был нанесён удар по невежеству при помощи всепобеждающей сатиры).

Сцена вторая.
Следующий день. Обед. Действующие лица те же.
Оба брата, являясь по сути своей ядрёными сибирскими мужиками, любили полакомиться мясными деликатесами, причём непременно под рюмочку (исключительно для усугубления аппетита). На этот раз, они обнаружили в своих тарелках явно что-то несоотвествующее ожиданиям. Угадывались исключительно дары собственного огорода, явно не тянувшие на роль основного блюда.
- Это что? – спросил старший.
- Жаркое, - невозмутимо ответила супруга.
(пауза, недоумение в глазах мужчин)
- С овощами, - продолжила она
(ещё более зловещая пауза)
- И без мяса, - отрезала отомщённая женщина,
... и тут, что называется, «контрольный в голову». Из холодильника извлекается большая пластиковая бутылка и водружается на стол рядом с упавшими челюстями обоих братьев:
- Минералочка под это отлично идёт. Кушайте, мальчики...

P.S. Не гневайте женщин, себе дороже выйдет.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
братишка
Пользователь
Сообщения: 10338
Регистрация: 18.04.2007
Откуда: из подвала
СообщениеДобавлено: Пт Ноя 12, 2010 17:49 Ответить с цитатой

Первая женщина была сделана из материала заказчика.

________________________________________________


Всепобеждающий Армейский Язык
-------------------------------------


А теперь закрой рот и скажи, где ты был.

Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!

По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях!

Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.

Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!

Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой?

Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду.

К днищу аппарата приварено отверстие.

Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.

Чья шинель подписана "Сидоров"?

Лицо на фотографии должно быть квадратным.

Вы что думаете - вы все дураки, а я один умный?!

Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось?

Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног.

Пора, товарищи, брать коня за рога.

И спать хочется, и Родину жалко...

Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?

Белье вы получите такое же белое, только синее.

Что вы на меня свое лицо вытаращили?

Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.

Расстояние между ногами - один шаг.

Температура кипения воды в танке - 90 градусов. Нет, 90 градусов - это прямой угол.

Искать смысла нет, даже если найдем.

Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день.

Гонору-то у вас много, мама откормила на сосисках и сметане!

Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я.

Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!

Я китель снял, значит, холодно не будет.

Неужели нельзя это сказать более русским языком?

Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!

Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов!

В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще.

Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!

Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?

Что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь!

В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.

Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!

Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть?

У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!

Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать!

Давайте без "давайте"!

Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец? Принять и выгнать!

Вопрос понял, ответ думаю.

Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот! Садитесь!

Не хотите жить как люди, будете жить по уставу!

Кто давал команду смеяться?

С майорами, учти, сначала говори: "Шучу", потом шути.

Подстригитесь, глядишь, и служба лучше пойдет.

Заряженному танку в дуло не смотрят!

Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!

Копать здесь и здесь. А я пока схожу узнаю где надо.

Если нет ответа, то давайте подумаем...

Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира.

Основное выражение лица - широко открытый от удивления рот.

Голова болит? Читайте устав...

Если у вас вместо головы - задница, информацию надо в записных книжках иметь! Вот как у меня!

Голова у солдата - чтоб думать, а мозги -чтобы соображать!

Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.

Танки не моют. Их красят!

Что вы галдите, как в муравейнике?!

На большой глубине гордой походкой шла подводная лодка.

Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже сказал, антрополог.

Что вы спите стоя на ходу?

Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце...

Привыкли, чуть что, как страусы, голову в снег.

Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела.

Закрывайте дверь, вы же не к любовнице пришли!

Живете, как свиньи в берлоге.

Офицер без мечты, что собака без крыльев.

Он даже погиб!

Что вы так стоите, как будто радикулит скрючился.

Что за свинья здесь прошла?! Корова, что ли?!

Сурка образ жизни ведете, товарищи курсанты!

Отравляющие вещества - это когда один раз вдохнешь, и больше не надо.

Стратегия - это пожелание того, как должен действовать вероятный противник.

Миллиард - это огромная сумма, как сто миллионов.

Коpова - это такое большое животное с четырьмя ногами по углам...

Снег должен быть белый и квадратный.

Вход - это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении, именуемое выходом.

Лучшее средство от любви - бег в противогазе.

Походная лопатка служит для копки окопов, а не для ковыряния в носу.

Для солдата субботник - это дело добровольное, а не так, что хочешь - участвуешь, а хочешь - нет.

Солдат - самое мелкое живое существо.

Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.

У каждого человека свой собственный организм.

Любая кривая, обходящая начальника, короче прямой, проходящей мимо него.

Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант.

Когда встречаются два странных человека, один из них всегда неправ.

Мы будем изучать каждый раз новое, но почти одно и то же.

Мосты через реки, как правило, строятся поперек течения.

Чем больше солдат спит, тем меньше от него вреда.

В философии можно как в двух пальцах заблудиться.

Вы что, первый раз на свет родились?

Товарищ студент, да, вы, у которого крестообразные руки на яйцах!

*** Цитаты и Диалоги ***



xxx: У нас в стране сейчас режим Империи и у власти Император Палпутин и Дарт Медвейдер


<Sc0v> ЙРН МХРЭ ОНДШЛЮК ВРН МХРЭ МЮ Gfs ?
<ежевичное> ондшлюк?
<Sc0v> ОНДШЛЮК= ГЮОСЯЙЮК, МЮЯРПЮХБЮК
<ежевичное> я теперь знаю, что такое ондшлюк

*** Истории ***



Я работаю в сотовой компании. Каждый вечер начинается с головной боли от постоянного клиента, который приходит за десять минут до закрытия. «Покажите мне это. А как это работает? А про что этот фильм? А какой телефон в эту сумочку помещается?» Я склоняюсь к мысли, что каждое утро он просыпается с мыслью, как именно меня задолбать сегодня.
Работал со стажёркой. За пять минут до закрытия заходит этот долбозавр и начинает мучать стажёрку расспросами. Через четверть часа нам надоело, и мы сели за стойку (она высокая, салон просматривается только стоя), не обращая на клиента внимания. Поднимаю голову — а его нет в видимости.
— Рита, это чмо очкастое уже ушло?
— Нет, я ещё здесь! — бодро донеслось с другой стороны стойки.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
sergey_g
Пользователь
Сообщения: 7067
Регистрация: 22.03.2006
Откуда: SPb
СообщениеДобавлено: Пт Ноя 12, 2010 19:59 Ответить с цитатой

Стырил с другого..

Президент Медведев переименовал милицию в полицию…
“Ну наконец-то!” - сказал народ, собираясь по лесам в партизанские отряды.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Гость



СообщениеДобавлено: Пт Ноя 12, 2010 20:41 Ответить с цитатой

Из личного общения с командиром:
-Почему у Вас *** не наглажена и штаны не надраены?
братишка
Пользователь
Сообщения: 10338
Регистрация: 18.04.2007
Откуда: из подвала
СообщениеДобавлено: Вт Дек 14, 2010 02:42 Ответить с цитатой

В жизни так не хотел работать, как не хочу сейчас!..
________________________________________________


Как в таком крохотном мозге помещается такая огромная тупость?


Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.


Вышли римейки на песню Леонтьева и Вайкуле «На вернисаже как-то раз…», «На вернисаже как-то 2» и «Уже дома как-то 3».


Женщину может довести до истерики любой пустяк.
Мужчину - только женщина.


Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.


Церковный органист с трудом отыграл три гимна, когда к нему обратился викарий:
- Вы не могли бы сыграть что-нибудь более современное?
- Куда уж современнее? - прошипел в ответ органист. - Я и так на ходу сочиняю.


- Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!
- Чего-чего отрастила, Кузьмич?
- Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика - в глубокой рецессии...


Еврей пришел покаяться к раввину.
- Ребе, я согрешил, - признается он. - В Киеве я обедал в украинском ресторане.
- Нечестивец, как ты мог есть некошерную пищу?
- А что мне было делать, ребе?! Это был Йом Кипур, и все еврейские рестораны были закрыты.


Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
— Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
— Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
— Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
— И у нас 6 осталось.


ДОГОВОР СОВМЕСТНОЙ ЖИЗНИ
Согласно настоящего контракта жена не нанимается ишачить, убирать тут за всеми, торчать круглые сутки у плиты. Муж, в свою очередь, не нанимается горбатиться, пуп рвать и т.п.
1. Глава семьи избирается сроком на пять лет путём скандала.
2. При голосовании права сторон распределяются следующим образом:
муж - 50%
жена - 50% + 1 противный голос.
3. Жена должна быть с мужем и в горе, и в радости, и в бедности, и в богатстве, и напоминать ему о том, кто он есть на самом деле.
4. Супруг обязан именовать супругу с применением уменьшительно-ласкательных суффиксов - оньк, еньк, очк, ёчк, а также ласковых слов, таких, как рыбка, зайка, репка, редиска, белочка в колесике.
5. Лучшие испорченные годы отсчитываются с момента подписания данного контракта.
6. При походе по магазинам муж не должен предлагать пойти домой чаще 1 раза в 4 часа.
7. Мужу запрещается забывать про главный семейный праздник - День свадьбы жены.
8. Каждую пятницу муж имеет право уходить с друзьями в зюзю.
9. При возвращении домой с работы после 24:00 опоздавшая сторона должна отправиться туда, откуда пришла.
10. Жена имеет право объявить план "перехват" в дни получения мужем зарплаты.
11. Появление в шкафу работников без спецодежды карается скандалом.
12. Жена обязана предоставить справку от головнюка о наличие или отсутствии у нее головных болей.
13. В случае частых головных болей у супруги супруг имеет право обратиться к врачихе или, там, к училке.
14. Пребывание в местах общего пользования сроком свыше 30 минут караются отключением электроэнергии злостным там сидельщикам.
15. Супруг имеет право не поднимать крышку унитаза, если пользуется раковиной для умывания.
16. В случае прекращения любви до гроба супруги обязуются уведомить противную сторону в трехдневный срок. При уходе из семьи по собственному желанию супруг должен предупредить за две недели и две недели еще отработать.
17. Клятва мужа: Если я нарушу условия этого контракта, то пусть меня постигнет суровая и радостная пьянка с участием моих товарищей.
18. Клятва жены: Если же я нарушу условия этого контракта, то пусть.

*** Цитаты и Диалоги ***



xxx: Плазменное вам мерси!
xxx: *Пламенное


xxx: Кто-нибудь пиво пробовал варить сам?
yyy: У меня знакомый пробовал. Достал где-то книжку с рецептами, сделал все точно по рецептуре, долго настаивал там и т.д. Получилось, говорит, очень хорошее и абсолютно безалкогольное слабительное. Больше не экспериментировал.

*** Истории ***



Запускалась новая станция по очищению канализационных стоков от этого самого, что в воде не тонет. А на выходе должны были получаться брикеты для сжигания на тепловой станции.
Кто так пошутил, осталось неизвестно. Но когда под фанфары перерезали ленточку, то под аплодисменты из агрегата выпала конфетка.


Зима. Бригада лесорубов по случаю окончания вырубки участка устроила пьянку с утра. Вечером нужно было переезжать на следующий участок на расстоянии 5 км. Вечер близок, водитель тягача почти трезвый, решил пока светло прицепить бытовку к тягачу и перевезти её, не отвлекая коллектив от праздненства. Цепляет он тросами бытовку, блокирует дверь на случай, чтобы кто-нибудь не вышел покурить в процессе перемещения, заводит тягач, трогает и вперед, изредка поглядывая в зеркало заднего вида на чьи-то руки, машущие ему из окошка, воспринимая это как команду "быстрей". Приезжает на новое место, глушит дизель, подходит к бытовке. Песен уже не слышно, только стоны и тихий мат. Открывает дверь, на него ненавидящими глазами смотрят абсолютно трезвые мужики, смахивая пот. Оказывается, в момент, когда тягач сдвинул с места бытовку, примёрзшее дно оторвалось, и мужики 5 км. Бежали по снегу внутри бытовки.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
AliGor
Пользователь
Сообщения: 19808
Регистрация: 27.12.2007
СообщениеДобавлено: Вт Дек 14, 2010 17:39 Ответить с цитатой

Братишка,привет! Улыбаюсь, шучу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
котопёс
Пользователь
Сообщения: 1078
Регистрация: 21.12.2009
СообщениеДобавлено: Вт Дек 14, 2010 17:54 Ответить с цитатой

AliGor писал(а):
Братишка,привет! Улыбаюсь, шучу

Какой тебе Братишка...здесь тема анекдотического спамбота...
весёленький - и то приятно... Смеюсь
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Baдим
Пользователь
Сообщения: 10532
Регистрация: 14.10.2009
СообщениеДобавлено: Чт Дек 16, 2010 23:26 Ответить с цитатой

Интим-цитаты... в основном, с женских форумов.


Мечтаю так полюбить, чтобы забыть про еду и сон. Как бы я тогда похудела!

Ничего особенного мы с ним себе не позволяли, но осенью я почему-то оказалась беременной...

Он мне дорог до невозможности. И тут дело даже не в алиментах…

Он наверняка подсыпал мне в рюмку снотворного, ведь выпили-то мы всего две бутылки водки.

Глубоко оскорбленная, я дала мужу пощечину и побежала сама не знаю куда, но любовника дома не оказалось.

С меня хватит. И если кто-нибудь, где-нибудь, когда-нибудь вздумает признаться мне в любви – сразу получит по роже.

Мы считали наши отношения просто дружбой, но потом родилась дочь.

Я хотела пойти в концертный зал им.Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал – никакой Шуберт там рядом не валялся…

Оля часто рассказывала, что муж ее бил, а я думал: Вот подлец! Но вскоре начал понимать мужа…

У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают почему-то, хотя я им ничего об этом не говорила.

Я обоим сказала, что я беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое…

До сих пор не пойму, как я могла забеременеть У меня в этом месяце и мужчин-то почти не было…

Любовью заниматься он не может, полный импотент, поговорить с ним не о чем, но я все-таки использую его в качестве обогревателя

Он проявлял все признаки сексуального возбуждения: острил, хихикал, уходил от темы

Лариса никак не может понять, почему я на ней не женюсь. Спрашивает: разве, мол, твои родители против? Не могу же я ей сказать, что против будет моя жена…

В этом весь Митя: вечером подарит мне духи Клима, а утром ими опохмелится.

Как вы думаете, что сделала моя жена, когда я застал ее в постели с любовником? Увидев меня, она завопила: Я люблю тебя, Аркаша!

Прощаясь, Олег поцеловал меня в щеку, а на следующий вечер – в губы. Его поцелуи быстро распространялись по моему телу.

В голове у меня зреет чудовищный план – я решил на ней жениться...

Я уж ему и так, и этак давала понять, что у него шансов нет – все без толку. Пришлось перед свиданием наесться гороху…

Если бы я знала, что он жирный и лысый, никогда не вышла бы за него замуж!

Дружок сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки. Пью я ее уже третий год. Стесняться перестал, но и баб хочется все меньше.А ведь в тот день, когда я познакомился со своей нынешней женой, гороскоп настоятельно советовал не выходить из дома. Теперь я отношусь к советам звезд более уважительно…

По гороскопу он – Скорпион, а Козерогом уже я его сделала...

Он все спрашивал, какие у меня сексуальные фантазии, и я сказала, что хочу натуральную шубу

Утром я выглянула в окно, а там, на асфальте, крупными буквами: Я люблю тебя, Рита! — на том месте, где обычно стояла моя машина…

После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?

Я просто не мог уехать оттуда один, без нее. Она упорно лезла в машину!

Неделю он обещал починить унитаз, а я молчала, терпела…

Непьющий мужчина что-то вроде секретного агента. Все говорят, что она где-то есть, но никто его никогда не видел.

Больше года я прожила с этим извращенцем, а потом и за собой стала замечать, что иногда вместо секса просто хочется посмотреть телевизор.

В постели мой муж лучше всех своих друзей, так что ревновать ему нечего.

Свекровь меня вечно в чем-то подозревает, а ведь я иногда бываю и не при чем…

В первый же вечер она стала задавать мне нескромные вопросы, которые просто заставляли меня краснеть. Например, спросила, сколько я получаю

Я мечтаю встретить такое же одинокое, страдающее сердце, без вредных привычек и материально обеспеченное.

Он купил бутылку вина, бутылку шампанского и бутылку водки. Я спросила: Это что, нам двоим на вечер? А он говорит: Не бойся, я много не пью

Оля обозвала меня импотентом. А о какой эрекции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями ее муж, а в другой – играли ее дети

Надо мной висит какой-то злой рок: я нравлюсь только бюджетникам

Как только я сообщаю маме, что женюсь, она спрашивает: А на каком она месяце?

Я свою жену никогда не обманывал, наоборот, если что было, то ей рассказывал первой.

Я влюбилась, но аппетит не пропал. Значит, это не настоящая любовь?
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
братишка
Пользователь
Сообщения: 10338
Регистрация: 18.04.2007
Откуда: из подвала
СообщениеДобавлено: Ср Дек 22, 2010 01:39 Ответить с цитатой

AliGor писал(а):
Братишка,привет! Улыбаюсь, шучу

привет, Алигошка.
а псина вредная. Злюсь
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
братишка
Пользователь
Сообщения: 10338
Регистрация: 18.04.2007
Откуда: из подвала
СообщениеДобавлено: Ср Дек 22, 2010 01:40 Ответить с цитатой

Верующие изобрели реинкарнацию, атеисты - клонирование.
________________________________________________


Не пытайтесь убивать время. Помните, что в итоге оно неизбежно убьёт вас.


Сделайте систему, которой может пользоваться даже дурак и только дурак ей и захочет пользоваться.


Депутат в жизни должен сделать три дела: пообещать посадить дерево, на 3% вырастить сына и на бюджетные деньги построить дом.


Одесское кладбище. Надпись на памятнике: "Здесь лежит наперсточник Сема."
Надписи на памятниках справа и слева: "Или здесь."


К концу недели желание работать уменьшается очень сильно.
Хотя в начале недели оно напрочь отсутствует.


Через лес на телеге едут Ваня и Нюра. Едут, час, едут два и всё время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задаёт Нюре вопрос:
- Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветёт?
- Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Всего два слова мне сказал и я уже согласна!!


Муж с женой на кухне. Муж смотрит новости, жена хлопочет по хозяйству.
На экране некие пузатые дяди дружно бегут за мячиком, голос за кадром:
- Редкое зрелище - депутаты в майках и бутсах!
Жена застывает - и, вперившись в телевизор, подозрительным голосом спрашивает у мужа:
- Чего-чего там депутаты в майках делают?!


- Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
- Это в честь чего?!
- Они всё равно тебе не нравились.
- Давай, Люся, тогда маму твою соседу отдадим.


Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме.
Женщина - как инспектор ГИБДД: фигни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился, всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.
Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь "симулирует или нет?".

*** Цитаты и Диалоги ***



С форума по обсуждению видео карт:
ххх: Разве видухи не отключаются после достижения скольких-то там градусов?
ууу: Отключаются, конечно. При 232 градусах проц самовыпаивается и падает на дно корпуса для охлаждения.


Виктория: Добрый вечер батюшка! Скажите пожалуйста,что означает если в пустой комнате упала икона Пресвятой Богородицы "Всех Скорбящих Радость"? Я переживаю так как это плохая примета,а я в данный момент жду ребенка. Может стоит пойти в церковь и поставить свечи этой иконе? Пожалуйста подскажите!
Батюшка: Все очень просто, дорогая Виктория: сработали законы физики. Сила притяжения превысила силу трения.
Виктория: Большое спасибо!

*** Истории ***



В одном глухом лесу, один охотник нашел сброшенные лосиные рога. И прибил их к дереву в густом кустарнике. Так, чтоб часть рогов была над этим кустарником видна.
И как только начинается сезон лосиной охоты, в этом районе постоянно слышна пальба. А в несчастном дереве с рогами уже две сотни ружейных пуль.


Лето. "Пионерский" лагерь "Бригантина". Отряд №3. Отбой. Все дети достают мобильники. Кто слушает музыку, кто SMS-ится. Вожатому это почему-то не нравится. Громко командует - "Всем сдать мобильники!". Проходит по комнатам и собирает мобильники в желтый пластиковый пакет....
... Утро следующего дня. Вожатый с желтым пластиковым пакетом в рукам благим матом выясняет есть ли у детей мозги...
Каждая детка, когда сдавала мобильник, "завела" будильник. Время на будильниках было 2 часа ночи, 2-30, 3, 3-30, 4, 4-30....
Крик вожатого прерывается будильничьм звоном очередного мобильника из желтого пластикового пакета.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Sensibla
Пользователь
Сообщения: 13090
Регистрация: 21.10.2007
СообщениеДобавлено: Ср Дек 22, 2010 04:13 Ответить с цитатой

Цитата:

ДОГОВОР СОВМЕСТНОЙ ЖИЗНИ ...
Невообразимо! Записать срочно! Смеюсь
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Angellika
Пользователь
Сообщения: 11807
Регистрация: 23.05.2007
СообщениеДобавлено: Ср Дек 22, 2010 09:07 Ответить с цитатой

Еще хотим анекдотов! Улыбаюсь, шучу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
AliGor
Пользователь
Сообщения: 19808
Регистрация: 27.12.2007
СообщениеДобавлено: Ср Дек 22, 2010 12:50 Ответить с цитатой

братишка писал(а):
AliGor писал(а):
Братишка,привет! Улыбаюсь, шучу

привет, Алигошка.
а псина вредная. Злюсь

Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
братишка
Пользователь
Сообщения: 10338
Регистрация: 18.04.2007
Откуда: из подвала
СообщениеДобавлено: Ср Янв 12, 2011 13:39 Ответить с цитатой

Флюшка - часто ходящая по чужим компьютерам флэшка.
________________________________________________


Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме. Утром проснулся с решением в руке.


Вы тоже иногда "спасаете мир от ядерной бомбы", выключая микроволновку за секунду до того, как она начнет пищать?


Говорят, что в будущем в морфлот будут брать только неумеющих плавать - они намного энергичнее защищают свой корабль!


В воспитательных целях, после того как обругать, человека надо обязательно похвалить. Например:
- Руки у тебя, конечно, корявые. Зато мозги гладкие.


- Расскажите, за что вас удалили с поля?
- Ну... судья сказал, что бить нужно только по свистку... Вот я и ударил...


Из психологического теста:
- Пришейте к подушке куриную голову... Готово? А теперь попробуйте объяснить, зачем вы это сделали.


У меня есть просьба к работникам телевидения.
Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку!
Моя бабушка все время думает, что это караоке и поет.


- Алло! Абраша? Привет! Сколько лет! С Новым годом! Ну, как жизнь?
- Просто замечательно.
- Замечательно? Извините, я, наверное, не туда попал . . .


Вопрос армянскому радио:
- Можно ли забеременеть от валерьяновых капель?
- Можно, если Валериану не за 70.


Женский головной мозг состоит из следующих блоков:

1. Повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот.

2. Устройство запоминания телесериалов.

3. Скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство".

4. Рубильник "Хочу брюлики". Покорежить, блин, отверткой.

5. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда".

6. Генератор головной боли.

7. Зона контроля "Только не залет".

8. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания.

9. Центральный орган "Импульсивный шопинг" ("Я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!").

10. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Направляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа.

11. Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки".

10. Анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п.4 и п.11

12. Автоответчик "Ты меня не любишь".

13. Комплексное устройство восприятия мужчин "Точила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу".

14. Сенсор кремации пищи. Слава Богу, у некоторых срабатывает вовремя - получаются-таки замечательные блюда.

15. Имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации.

16. Симулятор оргазма.

17. Блок профессиональных навыков. Ну, честно, вам это надо?

18. Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи...".

19. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты. "Да я за него глаза выцарапаю".

20. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров).

21. Неоновая вывеска "опять все пропил". В удачных реализациях зажигается на лбу. Сломаные могут и сковородой.

22. Центр слабомотивированной плаксивости.



Мозг мужчины состоит из следующих блоков:

1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!". Работает всегда.

2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения:

- "хочу";

- "хочу невыносимо";

- "здесь и сейчас".

3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:

- магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч.

- звук падающего в стакан алкоголя;

- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.

4. Центр восприятия сортов пива.

5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!".

6. Автопилот "Домой".

7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.

8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".

9. Высокомощный глушитель совести.

10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура".

11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.

12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.

13. Геонавигационная система "Нычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.

14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.

15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.

17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть". Нейтрализуется пунктом 9.

18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.

19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый CD-плеер, и т.д.".

20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.

21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.

22. Неоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.

23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.

24. Таймер. Пример программирования: "Пятница. Примерно 17.30. Сети."

*** Цитаты и Диалоги ***



1: в моём холодильнике завелся сыр, внешне подозрительно смахивающий на сыр))
2: ВАУ!
1: *на мозги
2: О_О


yyy: ау
yyy: уа
yyy: ау
yyy: уа
xxx: ау ау ау я тебя все равно найду....
yyy: а я спрячусь
xxx: эммм
xxx: эта печенка такая
xxx: розенбаума
yyy: ПЕЧЕНКА РОЗЕНБАУМА.....?!
yyy: ФУУУУУУУ
yyy: жуть какая
xxx: *ПЕСЕНКА

*** Истории ***



В условиях монгольской зимы устав велит справлять нужду в таком месте, где много мороза, а из удобств лишь птичья жёрдочка. Приходится мёрзнуть и балансировать над ужасной пропастью. У птиц подобные упражнения получаются как-то непринуждённо. А люди отвлекаются на всякие тревожные мысли. Поэтому солдаты и сержанты ходят до ветру лишь в крайнем случае, при прямой угрозе лопнуть. И к концу службы вырабатывают два интересных навыка:
1. делать всё за пять секунд.
2. раз в три дня.
Мы жили в железной будке на колёсах. Мы были связисты на полевой станции Р-410. И нашему старшине было не чуждо всё человеческое. Однажды ночью он поднял экипаж по тревоге, выгнал на мороз, а сам отложил личинку на газету. Свернул и выбросил в окно, навстречу ветру. Потом включил вентиляцию, и в будке стало свежо как в лесу. И никаких признаков, что старшине не чуждо всё человеческое. Все вернулись, уснули и ни о чём как бы не догадались.
А утром буря стихла. Небо стало голубое, как купола на Смольном. И приехал генерал с проверкой. Он построил экипаж перед железной будкой и стал рассказывать про свою жизнь.
Он прослужил двадцать пять лет. Он видел, как в Воронеже часовой занимался онанизмом на посту и так уснул. В положении «стоя», с хозяйством наружу. А разводящий подумал «какая гадость» и шлёпнул спящего товарища по спящему члену солдатским ремнём. Часовой от боли и непонимания стал стрелять, ни в кого не попал, но для дивизии это был позор.
Генерал видел, как в Якутии прапорщик ставил водку на мороз, водка делалась куском льда, и прапорщик применял её как закуску к обычной, жидкой водке. Скоро к этому прапорщику стали приходить огромные зелёные тараканы прямо в караулку. И опять был позор для дивизии. Ещё, однажды, в Анголе бабуин украл у другого прапорщика еду, и этот прапорщик догнал бабуина на дереве и всё отобрал назад. И это опять был
позор, так издеваться над туземцами.
Но! Никогда генерал не видел такого ужасного разгильдяйства, чтобы люди гадили на стены боевых механизмов на высоте трёх метров от земли!
- Обернитесь, товарищи бойцы и посмотрите, что творится на борту жилой машины! – сказал генерал оперным голосом.
А там всё, брошенное в окно старшиной прибило ветром назад. Хрустальная котлета примёрзла к железной будке. И по газете «Красная Звезда» было понятно, это сделала не птичка.
Целый день потом старшина откалывал ломиком свой внутренний мир, насмерть примёрзший к будке. И далеко над Монголией плыл хрустальный звон.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
AliGor
Пользователь
Сообщения: 19808
Регистрация: 27.12.2007
СообщениеДобавлено: Ср Янв 12, 2011 14:05 Ответить с цитатой

Цитата:

В воспитательных целях, после того как обругать, человека надо обязательно похвалить. Например:
- Руки у тебя, конечно, корявые. Зато мозги гладкие

.
Смеюсь
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
HelgaKislova
Начинающий
Сообщения: 3
Регистрация: 19.01.2011
СообщениеДобавлено: Ср Янв 19, 2011 14:58 Ответить с цитатой

А кто такой братишка? Почему его нет?
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
братишка
Пользователь
Сообщения: 10338
Регистрация: 18.04.2007
Откуда: из подвала
СообщениеДобавлено: Сб Фев 05, 2011 15:27 Ответить с цитатой

Девушки, как печенье - ломаются пока не намокнут.
________________________________________________


Русский язык симметричен: например, фраза "действие побеждает бездействие"...


Найден мальчик, воспитанный уничтожителем бумаг. Ему замучались выдавать документы.


Россия - это непотопляемый айсберг, верхушка которого сверкает на солнце за счёт того, что три четверти плавает в дерьме.


Самые дельные мысли приходят тогда, когда под рукой нет ни ручки, ни бумаги, чтобы их записать.
Хотя, бумага-то есть - но писать на ней решительно невозможно.


- Ладно, договорились! Но бабки вперед!
- Бабки, два шага вперед!


Из разговора Б-га с Адамом:
- Тебе что - ребра жалко?
- Да нет - просто какое-то плохое предчувствие...


Молодой человек обращается к профессору-китаеведу:
- Господин профессор, я прошу руки Вашей дочери!
- Молодой человек, ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это вседа делали люди в Китае.
- Нет необходимости, благословение Вашей супруги я уже получил!


Девушка - своему парню:
- Теперь как порядочный мужик, ты обязан на мне жениться!!!
- Но между нами ведь ещё ничего не было!!!
- Да, но ты уже видел меня без макияжа!

*** Цитаты и Диалоги ***



xxx: прикинь вчера мыш ловилии
zzz: и как?
xxx: поставили банку к норке 3 л, налили туда маслица чтоб лапки скользили и она не могла вылезти...
xxx: но вчера мы её там не увидели
xxx: зато седня утром прихожу, а в банке насрано


xxx: Все эти кульные интерфейсы - круто, но как-то слишком уж делают обезьяну из человека. Вот чтение мыслей напрямую было бы круто, да. Чтобы я только подумал а задуманный код уже напечатался бы, например.
yyy: Вот тут то и начнется самое интересное. На 10 строк кода 10 страниц мата плюс избранные места из камасутры и мопассановский портрет секретарши директора в интересных позах.

*** Истории ***



Есть люди, для которых поликлиника - что-то вроде клуба по интересам.
Поделиться симптомами, поговорить о новых лекарствах, обсудить очередной способ лечения геморроя, предложенный "доктором" Малаховым, и получить свои законные 12 минут общения с врачом...
В кабинет заходит женщина, которая раньше регулярно посещала поликлинику, а потом не появлялась больше месяца.
"Что-то вас давно не было видно".
"Да приболела!"


Поймал мужик в реке окуня. Окунь хоть и большой был, но единственный, не задалась рыбалка. Дома, при разделке окуня, он заметил, что в желудке речного разбойника выделяется что-то сферическое, правильной формы. Оказалось - черепашка. Признаков жизни она не подавала, но лапки, головка были целые. И от нефиг делать, мужик набрал в банку воды и закинул в неё черепаху. Утром обнаружил, что она живее всех живых - вовсю носится в банке.
Пошёл, купил ей мороженых креветок, червяков и других вкусностей. Вот так, кажется, всё - съели тебя. Открываешь глаза: вокруг чистая вода, никаких хищников и хавки - ешь, не хочу. В черепаший рай попала, не иначе! Так четвёртый год в этом раю она и живёт.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
дядя Митя
Пользователь
Сообщения: 11762
Регистрация: 02.02.2010
СообщениеДобавлено: Пн Фев 07, 2011 05:27 Ответить с цитатой

HelgaKislova писал(а):
А кто такой братишка? Почему его нет?
И почему "братишка"? Моряк? Бандит?
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
братишка
Пользователь
Сообщения: 10338
Регистрация: 18.04.2007
Откуда: из подвала
СообщениеДобавлено: Пт Фев 25, 2011 17:47 Ответить с цитатой

Щекотка - добывание смеха вручную...
________________________________________________


В женщине должна быть маленькая загадка. А не суперкроссворд! И не ребус на две страницы!


Чтоб стать лучше в глазах другого человека, хвалить себя бесполезно. Надо хвалить его.


Мудрый мужчина, ссорится с женщиной, чтобы послушать, как она с ним не разговаривает.


Вывеска над синагогой:
"Здесь не отмеряют семь раз!"


Кот - коту:
- Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета!
- Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.


Разговор отца и сына:
- Сынок, не увлекайся в столице девочками.
- Ну, что ты, папа, как можно!
- Как можно - я тебе уже рассказывал, но ты все равно не увлекайся.


- Дед, а почему тебя так бабы любят? - спросили мужики у старика.
- Не знаю, - ответил дед и облизнул брови.


Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.


- Как вы находите моё новое стихотворение?
- Вы знаете, по теории вероятности, если ста тысячам обезьян, случайным образом ударяющим по клавишам печатных машинок, дать бесконечное количество времени, они напечатают все сонеты Шекспира.
- Вы себе подумайте!.. так шо вы хотите сказать о моих стихах?
- Три обезьяны, десять минут.

*** Цитаты и Диалоги ***



xxx: Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила - жмет.
yyy: Может, у тебя тютельки выросли?


<Ironhammer> Пойду чайку заварю и покурю
<Lord> покурить заваренную чайку
<Lord> ты зверюга

*** Истории ***



Заболел у меня кот. Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост расстелил - “простите, если что было не так”. Жена в трауре висит на телефоне обзванивая всех и вся в поисках спасения кота. Наконец приносят какие-то таблетки. Размером с 5 коп. Начали пхать таблетки ему в пасть - дулю. Кот, хоть и присмерти, мордой вертел, плевался и орал как паровозная сирена. Я предложил засунуть это лекарство коту с другой стороны, а добрая бабушка - ...мокнуть таблетку в валерьянку. Сбегала за пузырем, произвела все манипуляции и поднесла коту.
Кот - воспрял. Вскочил. И “заточил” пилюлю за милую душу. Т. к. он “болел” с утра и с утра же ничего не ел, его развезло сразу. Кот, забыв, что он больной, стал мило всем улыбаться, гулять по квартире и напевать себе под нос пошлые песенки. Все успокоились. Зря. Через час наступило похмелье. Мой кот, моментально связав причину и следствие, ложиться на бочок, складывает лапки и закатив глазки начинает “умирать”.
Сердобольная бабуля наливает ему по второй….
К концу дня, в дым пьяный кот пришел в совершенно скотское состояние - орал не переставая матерные песни и выл так, что у соседей кровь стыла в жилах. Закончилось тем, что возомнив себя мустангом, кот начал скакать по квартире, “впечатался” балдой в дверной косяк, идиотски ухмыльнулся и вырубился.
Утром, до конца не протрезвевший кот, решил провернуть «вентиль» с лапками еще раз. Теперь уже на балконе. Привычно расстелился. А мы его ОП - забыли и закрыли на три дня, уехав на дачу.
Через три дня, когда мы открыли балкон, нашли кота, кротко сидящего рядом с засушенной и почти съеденной морковкой, совершенно трезвого и очень несчастного.
А валерьянку прячем.
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Sensibla
Пользователь
Сообщения: 13090
Регистрация: 21.10.2007
СообщениеДобавлено: Пн Фев 28, 2011 00:52 Ответить с цитатой

Улыбаюсь, шучу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
darren
Пользователь
Сообщения: 6069
Регистрация: 05.02.2010
Откуда: Краматорск, Львов
СообщениеДобавлено: Вт Мар 01, 2011 05:48 Ответить с цитатой

Мы любим, когда нас препарируют.

Нам это нравится - когда нас анализируют и пытаются понять,"вскрывают" наше естество и извлекают содержимое:

Доктор начал с мозга. Он впечатлен потенциалом. Еще бы! Все наслышаны о мудрости русского народа. Сколько гениев и талантов родила наша страна. Почему Вы, доктор, удивляетесь? Не всё же потенциалам раскрываться. Время сложное, не было возможности, подходящего момента, потом семья дети...Ну, вы понимаете. Главое, что он есть - потенциал! Как зачем? Ну Вы даете!

Доктор рассматривает наше большое, трепетно бьющееся сердце. Оно так тонко переживает красоту мира и человеческих душ. Мы снисходительно улыбаемся. Ну как отвертишься? Наше, конечно, сердце! Какое уж есть. Да, порою, слишком уж мягкое. Ну при чем здесь "заплыло жирком"?! Это просто натура такая. Открыто людям, легко откликается на нежные чувства... любовь... Ну что Вы, инфарк не поэтому случился!

Легкие. Глубоко вдыхают воздух свободы и победы. Мы по-мужски промолчим, зачем хвастаться? Это же не наша заслуга. Наши деды были такими! Нас такими родили, вырастили так! Привыкли мы дышать полной грудью, вольно дышать. Что? Курить? Жить,говорят, тоже вредно!

Доктор хмуро указывает на желудок с язвой. Да, сложно не признать: детство, сами знаете какое было, бестолковая юнность, а после - тяжелая ноша главы семейства и добыдчика. Вы бы сами попробовали прокормить семью в этой стране и не заработать язву! Ну при чем здесь обжорство? Поесть маминых разносолов - это еще не обжорство. Да и не хочется маму обижать! Наш желудок гвозди переварит! Тут все дело в нервах!

А вот укоризненный взгляд в сторону нашей печени абсолютно необоснован! Вы посмотрите на нашу экологию! У моего кота, небось, такая же печень! А потом, сейчас все эти восковые овощи в магазинах. Это же надо чем-то обеззараживать.

И не дай Бог доктор укажет на десяток кг жирка в области живота! Это уж, Вы знаете, могли бы и поделикатнее быть! Это коституция такая. В детстве тоже пухлость прослеживалась. Да в нашей стране, где полгода минусовая температура, с другой комплекцией нельзя! Телевизор с диваном? Там же такие новости, что только похудеть можно, а не поправиться! А диван, между прочим, каждый раз складывать/раскладывать надо!

Последней каплей окажется замечание о наличии в нас говна! Это еще выяснить надо, не Вы ли его при осмотре подложили! Что ж это за доктор такой! Вы, небось, диплом свой купили! Ах международный?! Все ясно, Вам США приплачивает, чтоб Вы нашу нацию порочили своими диагнозами!

Уйдем с осмотра с чувством собственного достоинства! Проучили этого докторишку! Пусть знает, как на русского человека клеветать! (с)
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
рдьяк
Пользователь
Сообщения: 177
Регистрация: 28.12.2004
Откуда: Москва
СообщениеДобавлено: Ср Мар 23, 2011 03:36 Ответить с цитатой

Ну, модеры, когда же вы забаните эти две тупые темы...
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему
Страница 392 из 402 На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 391, 392, 393 ... 400, 401, 402  След.

Мир Психологии

Главная | О проекте | Баннерообмен | Реклама на сайте
Обратная связь | Копирайт | Партнерство | Баннеры

Psychology 100 Rambler's Top100

Powered by phpBB © 2001-2003 phpBB Group | Время Московское