У девушки проблема с гендерной идентификацией

[darren]

[dulkeya]

[PanCotzky]

Разумеется, не смогу! Разумеется! Меня интересует только, смогу ли я добиться её участия, если буду высказывать проблемы в лоб и настаивать на них до последнего? Или я ещё больше всё ухудшу?

[dulkeya]

[PanCotzky]

Хорошо. Спасибо. Ваши советы очень полезны!

[Amnekrisha]

Здравствуйте) Я девушка, о которой разговор. PanCotzky рассказал мне об этой теме и мне стало интересно.
Попробую добавить от себя фактов:
Я живу с мамой и бабушкой в однокомнатной квартире. Мама росла тоже без отца, у них с моей бабушкой разница в 40 лет. Сейчас маме 48. Ощущения защиты от кого-либо у меня и в самом деле не было никогда, до 13 лет я боялась взрослых людей. Маму боюсь до сих пор: я замечаю за собой, что во время наших ссор дёргаюсь если она поднимает руку или шагает навстречу. О каком-либо тактильном контакте с ней речи быть не может, мне это противно (до какого-то времени я думала что мне с любым человеком либо никак, либо противно) В детстве у меня было много страхов: темноты, остаться одной, огня, воды и т.д. Тогда мама и бабушка пользовались моими страхами, чтобы прекратить мои истерики. Например, запереть в туалете с выключенным светом, или мама била (ладонью по лицу или голове) до тех пор пока я не замолчу. Приходилось молчать. С проблемами к маме я обращалась только когда уж было совсем тяжело и я могла бы обратиться с ними к кому угодно. Я обязана была учиться и с 7 класса ненавидела это. А всё потому, что я совершенно не знала внешнего мира, а ведь в университет надо поступить, иначе работать возьмут только дворником, а это как бы высшая степень позора. Я и в самом деле чувствовала только страх перед окончанием школы и с ужасом отсчитывала годы. Я никогда не знала к чему у меня лежит душа (да и до сих пор не знаю, вроде бы ко всему одинаково по-немногу). Занималась с репетитором, поступила в вуз на трудновыговариваемую и очень крутую специальность, какую выбрала мама. Учиться оказалось ужасно, еле вытягивала на тройки, а под конец просто почувствовала что вот не могу себя усадить учиться, одни истерики. В 18 лет мама мне объявила, что я взрослая и отныне всё должна делать себе сама: вот так сразу - до этого ичего не делала, а тут вдруг внеапно стала. Я уж привыкла, что ничего не делала по дому. Последнее желание научиться готовить у меня было в возрасте 5-6 лет, когда мне сказали, что я ещё маленькая. С тех пор и не хотелось. Самостоятельность урезалась достаточно: например, бабушка меня кормила с ложки до 6 лет. Я будто бы частично привыкла к этому: пока мне не скажут "поешь" я не поем, могу не мыться неделями вплоть до появления вшей, потому что материальная сторона жизни для меня совсем пролетает мимо. Слежу за собой только ради других, если они отказываются видеть меня в непотребном виде. Меня совсем не беспокоит моя внешность, будто бы это и не моё вовсе тело, а так просто дали на время содержать и всё. Ещё проблема моего характера: я паталогически не умею врать, говорю всё подряд что думаю.
Какая из меня девушка? Я будто бесплотный дух. Либидо, гормоны, менструации и беременность - это очень интересно, также как например лишиться пальцев на руке. Всё с медецинской точки зрения. Мне это до того интересно, что сны снятся, как и о беременности, так и о том, что он меня отрезают конечности, или я достаю из себя червяков. Просто потому что это необычно и удивительно.
Физически я себя чувствую оторванной от тела. А потому бесполым существом. С неразвитой сексуальностью. Чувственность отсутствует. Я не против ого, чтобы носить юбки, или строить глазки, или кокетничать - я просто не умею. И пластика с координацией, и даже голос (говорят, у меня монотонный голос без выраженных интонаций и остановок) оставляют желать лучшего. Ещё я человек очень вспыльчивый, понять собственные эмоции почти что невозможно, и совершенно неясно что я жду от партнёра в эмоциональном плане.
Если анализировать черты моего характера, получается, во мне мало женского. Недавно я подумала, что здесь перекос в мужскую сторону, а то что я считала себя чем-то средним - лишь боязнь себе признаться в этом. Потому что мне было очень стыдно. В моих рассказах пол персонажей не имеет значения: девочку можно поменять на мальчика, или наоборот - всё одно и то же получается (с себя пишу). Насчёт той же заботы обо мне - она мне кажется унизительной, потому что какой-то комической: когда она была нужна (в детстве) её не было, а теперь когда уж я не чувствую потребности - её мне пробуют оказывать.
Вот даже то, что я вначале написала "я боюсь маму" не является для меня проблемой: если я захочу перестать её бояться, перестану. Так же, как и избавилась от всех моих прежних страхов. Я пауков боялась и до сих пор боюсь, но я несколько раз специально брала довольно крупных в руки (с тех пор, кстати меньше боюсь). Огромные страхи в коммуникативной сфере преодолеваются таким же образом: я сейчас работаю в кафе (если учесть что я совершенно не умею и боюсь контактировать с людьми и никогда ничего в жизни не делала хозяйственного) Там меня научили и уборке и обращению с едой и обращаться с потоками людей. почти всему, кроме работы на кассе. Это всё-таки совсем не моё. Но я отмечаю, что чувствую себя среди людей увереннее, хоть общаться и не люблю. И дальше собираюсь продолжать в том же духе. Кстати, вуз я бросила совсем и теперь учусь в колледже потому что, как и с работой в кафе я САМА ЭТО РЕШИЛА, а не потому что мама не хочет видеть, как я занимаюсь развлечениями и сижу в интернете, да на её иждивении. Учиться наконец стало нравиться, и вообще после вуза очень легко. И собираюсь продолжать в том же духе, а ещё создавать свою семью и что бы ни встало у меня на пути, всё преодолею. И у нас с моим парнем всё получится.) Ну это так, оносительно целеустремлённости.
Попробовав немножко взрослой жизни, где я, наконец-то, в возрасте 19 лет (год назад) сделала своё первое самостоятельное решение, я поняла, что это не так страшно, как говорила мне мама раньше. Обидно, что 19 лет я и не знала, что не всё так страшно, и чем дальше живу, становится всё нестрашнее)) да вроде и вообще бояться оказалось нечего. Меня даже не заботит вариант, где я, всё, что имею потеряю. Ну от голода не подохну же, во всяком случае?
Моё любимое занятие - сделать всё, чтоб внешние факторы не раздражали и погрузиться в себя. Это моя жизнь. Воображаемая. Всё что я делаю - делаю чтоб нравиться самой себе. Пишу рассказы, веду воображаемые разговоры (часто они чуть позже становятся реальными), или вспоминаю что-нибудь.
В эти моменты я и в самом деле не более - не меее, а забываю кто я и с какой вообще планеты. И в самом деле, человек без тела. Если мне плохо, и я остаюсь одна, мысли возвращают мне настроение и энергию, до того, что приходит ощущение, будто я могу делать беспрерывно много и ещё больше, и будто меня хватит везде и на всё, чем я вздумаю заняться.
Мне доставляет удовольствие выслушивать проблемы других людей. Могла бы слушать и слушать, и переживать вместе с ними, будто и не своей жизнью живу. Может быть, это женское? Думала учиться на психолога, ибо меня не утомляет, да только слишком уж асоциальный я человек. Таких как я к живым (ещё пока) людям допускать нельзя.
В общем и целом, у меня твёрдая уверенность, что ни единый человек не сможет понять ни меня, ни моего восприятия мира, ни как я себя чувствую. А воспринимают меня не так, как я саму себя. В этом проблема. Поэтому PanCotzky не может меня переубедить. Мне всё думается, что я ему делаю плохо своим странным характером. Ужасно.
Жирно получилось добавить фактов... Стыжусь.

[dulkeya]

молодцы, что вы оба вылезли)) и вообще вы с Паном молодцы))

а читая твой рассказ, у меня сложилось ощущение, что самих проблем у тебя гораздо меньше, чем страха перед этими проблемами.
Это как в темной ванной)) По идее знаешь, где какой флакон стоит и какое полотенце висит, а... на всякий случай страшно, вдруг полотенце же не полотенце)))
Ты прекрасно понимаешь источник своих особенностей. А значит, можешь совершенно осознанно с этим работать.
Но в тебе жив "заместитель мамы", который тебя постоянно критикует. Конечно, безопаснее самой себя наказать и обругать, чем услышать это от нее.
Ну так ты, когда думаешь о себе, как о какой-то... не такой, которую нельзя подпускать к людям))), то тут же вспоминай, что это внутри тебя "мама" заговорила.
Судя по тексту, ты совершенно нормальная девчонка.
А судя по постам Пана, ты очень даже женщина. Просто по факту "неженщина" не смогла бы привлечь в свою жизнь такого мужчину. Мускулинность, она, знаешь, не в мышцах выражается, а в умении мужчины быть защитой и надежной опорой.
Доверяй ему и себе. Вот, собственно, и все советы))
И хорош уже себя чморить)) Наблюдай просто как зритель эту внутреннюю "маму", не пытаясь что-то с ней делать... будешь наблюдателем, она и рассосется))

[Amnekrisha]

Хаааа) Мама меня и так критикует всё то время, что находится в том помещении, что я.
Мне неприятно думать о том что я женщина. Ничего в них не вижу хорошего. Подобные утешения усугубляют. Дёргает от слов опора и защита. Мол, пошли вы все нафиг с вашими опорами и защитами. Да что толку? Всё равно все хотят быть опорами и защищать. А почему? Потому что девочка.

[Amnekrisha]

"а читая твой рассказ, у меня сложилось ощущение, что самих проблем у тебя гораздо меньше, чем страха перед этими проблемами."
я оптимист
у меня вообще нет прблем

[dulkeya]

[Синяя Тиг-Ра]

[Синяя Тиг-Ра]

[Amnekrisha]

dulkeya
Если это сухая констатация факта, а не утешение, то слава богу. Простите, я мнительная, всё мне кажется, что меня хотят выставить слабой и успокаивать.)))

Скажем иначе.
"А судя по постам Пана, ты очень даже женщина"
У меня баттхёрт от этой фразы. Меня мучает вопрос, почему.

[PanCotzky]

Я - целеустремлённый человек, а не спаситель. Большая разница. Я не стремлюсь "спасти" её. Я стремлюсь создать семью, в которой все до единого будут счастливы. Если сейчас присутствует непонимание, а в будущем оно исчезнет - я буду только рад. Люблю я её ЛЮБОЙ. Главное - чтобы была гармония и согласие. Чтобы не было ни у кого ощущения "не в своей тарелке". Так что об этом не беспокойтесь)

[Синяя Тиг-Ра]

[Amnekrisha]

Синяя Тиг-Ра
Как почувствовать тело?

Из квартиры с родителями я убежать не могла, или вы о чём?

[darren]

[dulkeya]

[Amnekrisha]

"радоваться должна, что прорвало плотину
это еще так..."

гы, я типа стесняюсь просто)неудобно столько букв писать

[Синяя Тиг-Ра]

[Синяя Тиг-Ра]

[Amnekrisha]

dulkeya

а что мне делать с тем, что я не могу ценить заботу, и каждый раз, когда кто-то хочет обо мне позаботиться, чувствую себя слабой и ненавижу себя?

darren

с мамой и бабушкой живу. я выше писала) в однокомнатной квартире. чего я собсно стеснялась много букв то писать? кто хочет - не читает, значит то что затрудняю кого то лишь мои выдумки.

[Amnekrisha]

"а мысли убежать могли? куда?"

ну... в фантастические истории. Щас я пишу рассказы, а раньше выдумывала истории и не записывала никуда. Сколько себя помню, всегда мечтала на ночь.

[darren]

[Amnekrisha]

"у тебя там рядышком человек любящий - если что, прижмись к нему
а если уехал, то звони - пусть приезжает и прижимает"
зачем прижиматься?