Как справиться с болью прошлого?

[Eva5]

Здравствуйте! Обращаюсь с надеждой что смогу справиться с болью благодаря вашему совету !!! Посоветуйте как справиться с собой если даже время не лечит… - 2,5года назад муж связался с девицей на стороне, сколько моей крови они попили ...муж все отрицал, говорил что кроме меня и сына ему никто не нужен, а ЕЙ говорил (я позже стала переписываться с ней по смс) что у нас с ним все плохо, что со мной он только из-за ребенка. Я устраивала встречу втроем, муж все время молчал, так мы и не выяснили кому он врет- мне или ЕЙ. Он играл на два фронта. Ко мне постоянно придирался- не так варю, не так убираю, не так стираю… Так длилось больше года. Я подала на развод. Муж очнулся получив повестку в суд, клятвенно заверил, что начнем все заново, все забудем. С ней вроде не общался больше. Зато она частенько доставала меня: «Ну, вы поговорили? К чему пришли? с кем он решил остаться?», одновременно она писала мужу, что любит его больше жизни, тем самым не давая нам спокойно жить. Она пыталась завладеть мужем, сказав, что беременна, правда немного времени спустя типа случился выкидыш . Она тогда ещё выговаривала мне как ей тяжело перенести эту ситуацию одной, когда рядом нет любимого. При том, что ЕЁ любимый – это МОЙ ЗАКОННЫЙ МУЖ. Я чуть с ума не сошла в этом аду, от боли хотелось кричать и лезть на стену. Потом она вроде заткнулась ( через 1,5 года моих мучений она увела другого чужого мужа на 12лет старше ЕЁ, из другой семьи), иногда все же она писала моему мужу, о своей огромной любви, хотя жила уже с другим. Когда я спросила ЕЁ, чего она добивается – она попросила меня оставить её в покое и не лезть в ЕЁ семью. Представляете, у этой мрази хватило совести заявить такое после того как она сама вломилась в мою семью, все растоптала и ушла, оставив вечный шрам в моей душе. Я была готова порвать её при любой возможности. Она ждала ребенка от уведенного мужа, на пятом месяце был выкидыш, теперь у неё своих детей никогда не будет. К тому же у неё опухоль мозга (за 1,5года я разузнала о ней практически все – от ФИО и дня рождения (её и её родных) до адреса съёмной квартиры и номера группы в ВУЗе, где она учится). Осенью из-за опухоли она частично потеряла память (имя моего мужа помнила, а кто он ей нет). Её муж попросил меня с ней пообщаться, но не от моего имени, а от вроде коллеги по прошлой работе. Она поняла, что я не коллега, что я связана с оставшимся именем мужчины в её памяти, сказала, что их девочка – это дочь моего мужа (эти слова лезвием резанули по сердцу, хотя я знала, что ребенок приемный). Я не выдержала и рассказала ей кто я, и что её девочка даже не её дочь, а тем более не моего мужа. Я знаю – ей больно было узнать, что своих детей у неё не будет никогда. Мы не стали ругаться, напротив, иногда переписывались.
Прошло два года с начала этой истории и ЕЁ вмешательства в мою семью, в мою жизнь. А боль никак не утихает. Как будто все было вчера. Этот шрам мешает жить как прежде, к мужу появилось отчуждение, я развелась с ним, но живем пока вместе. Хоть мы и договорились забыть прошлое, сердце не может простить предательство.Недавно я узнала, что у НЕЁ снова был приступ, она снова ничего не помнит, никого не узнает. Больнее всего то, что она теперь не помнит ни меня, ни моего мужа, ни всей этой истории. Теперь её память а значит и совесть чиста как белый лист, она не чувствует никакой вины за собой за причиненную боль. А я что, так никогда и не избавлюсь от этих болезненно-терзающих воспоминаний прошлого? От этого я ещё больше ЕЁ ненавижу, так и подмывает сделать ей какую-нибудь гадость, растоптать эту дешевку.
Хочу сразу уточнить: К мужу я отношусь вовсе не как к собственности,напротив,он знает,что он для меня полноценный МУЖЧИНА,я всегда просила его - если он встретит другую и поймет, что она ему дороже - я смирюсь и отпущу,главное чтобы он рассказал о своих чувствах,чтобы все было честно.В нашей истории этого не случилось. Он за моей спиной плел связи с другой девицей,а меня уверял что давно с ней не общается,что любит только меня. Конечно, с мужа я тоже не снимаю вину, но даже когда он хотел все исправить ОНА делала все, чтобы привлечь его обратно. Почему у меня обостренное чувство ненависти к той девице? - не потому что она «ВЗЯЛА МОЕГО МУЖА»,а потому что ОНА хотела разрушить мою семью,которую я в течение нескольких лет выстраивала по кирпичику.Это все равно что кто-то залез в твой огород,собрал весь урожай и унес,не думая как люди будут жить дальше. В те моменты когда муж вроде успокаивался и у нас начиналось налаживаться - ОНА забрасывала его любовными смс,просила его решить вопрос с разводом,мне писала чтобы мы скорее разобрались кто ему дороже и с кем он хочет остаться.я ей отвечала что он в семье.ОНА обещала мне исчезнуть из нашей жизни, но тайком от меня звонила ему в рабочее время.Пиком наглости стал шантаж вымышленной беременностью (что вымышленная известно). Сейчас я не знаю как вычеркнуть ЕЁ образ из моей памяти.Какие действия предпринять чтобы вернуть прежнее доверие. Чтобы ЕЁ забыть надо её простить. Я не знаю как простить человека который хотел сломать мою жизнь и жизнь ребенка (маленького существа который только начал жить).Что делать?
Подскажите - Как избавиться от въевшегося в душу чувства ненависти к сопернице, которая разрушила мой семейный уют, оставив вечный след в моей жизни? как забыть её навсегда, если её физиономия постоянно стоит перед глазами (даже часто снится). Смотрю на мужа, и опять боль прошлого накрывает с головой. Как унять в себе неутихающую жажду мести, которая не дает покоя (или все-таки подобрать вариант мести и растоптать эту шалашовку, может тогда легче станет). Возможно ли начать жизнь с чистого листа, не возвращаясь к воспоминаниям предательства?
Мы в браке 5лет, а вообще вместе почти 10 лет. Я много времени уделяла малышу, помимо ежедневных домашних забот. А он, вместо того чтобы помочь мне разделить тяготы досуга, повелся на «белую, пушистую» ничем не обремененную девицу. Своей вины в этой ситуации я абсолютно не ощущаю.
После потери ребенка, ОНА с новым мужем взяла приемную грудную девочку. А после первого приступа (также не помня последних событий) она пыталась мне доказать что эта девочка – дочь от моего мужа. Я бы не пережила, если бы это было правдой. Хорошо что с горем пополам удалось выяснить дату рождения девочки. Периодически она сообщала о своих воспоминаниях, где присутствовал мой муж. Кому такое будет приятно.
Я просто не знаю как вычеркнуть её из своей памяти и начать жить без её голоса в мыслях.
Конечно, основная часть вины лежит на муже, но я не понимаю девушек, которые, видя кольцо на пальце, которым сказано, что человек женат, у него семья – все равно завязывают с ним отношения, не думают, что отольются им чужие слезы потом. Ведь не раз я с ней по-хорошему разговаривала, она улыбалась в ответ и обещала прекратить с ним общение, говорила, что не может лишить ребенка отца. А ему за моей спиной плела совсем другое. Ещё периодически доставала вопросами когда мы разберемся с разводом, с кем он хочет остаться. Это мучительно больно.
Я не знаю как это объяснить. Город у нас небольшой, проходя мимо места её работы, мимо её дома, хочешь не хочешь а не получается забыть. Я понимаю, что пора отпустить ситуацию, но как залезть в душу, в которую наплевали, сталкиваясь иногда с НЕЙ на улице как сказать сердцу – это прошлое, и остановить очередной наплыв боли, зная что она пользовалась моей территорией, моим мужем, с которым я каждый вечер ложусь в постель. Вы считаете это возможным?
Ненависть во мне кипит все это время, то вроде уляжется, то с двойной силой вернется.
Простить можно все… а как забыть - вот проблема. Муж давно все забыл. Я бы хотела тоже так просто относиться к таким вещам, как мужчины . Но я не в силах изменить своё нутро, которое все слишком близко к сердцу принимает. О смене мужа уже думала, давно бы сменила если бы не любила. Как чемодан без ручки – и тащить тяжело, и оставить на дороге жалко.
Я говорила что у неё повторился приступ. Теперь она вообще ничего не помнит, ничего, что связано со мной. Разве это справедливо – она будет жить с чистой памятью и совестью, не помня, что влезла в чужую семью, а мне мучиться, ломая голову как бы переписать эту страничку своей жизни, чтобы не испортить всю книгу.